很欣然的看着姐姐的所有帖子，除了羡慕，不知道还有什么词语能修饰这份心情，因为刚刚注册，所以无目标的浏览，不过却是第一次看着别人的文字眼角竟然有了笑意，原来生活，竟是如此简单，原来爱情，竟是如此简单，原来幸福，也会如此简单。

所以我们都应该简单的生活,简单的爱着,简单的幸福,并简单的快乐着!

      总是喜欢记下儿子的瞬间，怕时光的飞逝，擦抹掉那些快乐的语言，只有记录下来，它才会永恒。
      常常会在很深的夜里起来去儿子的房间，怕他睡着后会把被子掀翻。会尽量轻的给他重新盖好被子，而他常常会模糊的醒来，忽然和我说：即使这么黑的夜，还是能看到妈妈的美丽啊！
      儿子喜欢唱歌，而且常常无组织无纪律的串改歌词。一天早上我听到他在唱《走四方》时，竟然唱出一句“结婚就是忙”。我笑着说那么忙就别结婚呗。儿子很认真的纠正我说：那可不行。记得儿子小时还说不会找媳妇，要一起陪我到老，所以忍不住想笑，倒是孩子长大了。儿子看看我说：你别笑。我必须得找个媳妇，因为我觉得自己一个人照顾不好你，两个人一起照顾你才能最周到。我大笑：你就这张嘴好。儿子假装叹口气说：好啥好啊，嘴都破了（儿子嘴角有点发炎）。

      婆婆病了，病的很突然，有种措手不及的感觉。
      当好好的一个人就那么躺在病床上不能动时，有种无助而又无力的感觉袭卷着我。和领导请假在医院护理婆婆。婆婆得的是脑血栓，半个身子没有知觉，倒是意识非常清醒。
      每天十多瓶的药一点点的滴答着，弄得我神经很紧张，总怕自己在护理中有所疏露，必竟，关于护理，完全没有一点经验。每天到医院都先给她擦洗全身，并给她做按摩，十多分钟就给她接尿，隔两个小时就给她翻身，扣背。一天的时间总是觉得过得很快，回到家里常常都觉得腰酸背痛。
      病房的人都以为我是她的老姑娘，得知真相都是又惊讶又羡慕。老公到医院时，常常听到别人说他娶了好媳妇。老公就会憨憨的笑，然后幸福的望着我。那种甜蜜的注视象是一种按摩良剂，让我遍身轻松起来。
      婆婆的病也一天天好起来，腿已经能够慢慢弯曲。在网上给婆婆邮购了一台治疗仪，希望她老人家能快些站起来，象从前一样。而我默默的为她加油，一起，一二一。

人生得此一妻，足矣----  
人生得此一子，无憾---

[quote]原帖由 sky521 于 2011-12-25 04:24 发表
人生得此一妻，足矣----    有点不敢当,虽然很想当.

人生得此一子，无憾---     真的很幸福,真的很满足

         姐姐常常夸奖我的心态，姐姐常常羡慕我的乐观。我也自持拥有这些财富，天真的以为永远归我所有。

         都说“病来如山倒”，可我的病真是上不了台面的小菜。

         先是胃痛，好好的胃让我给撑坏了，说出来真有失淑女形象，可是没办法，就是喜欢这样尊重事实的说。我也知道我有错，可是这胃也不能得理不让人啊？三天一闹小脾气，五天一闹大脾气的。胃不好，胃口就不好，吃嘛嘛不敢吃，这个怕硬了，那个怕辣了，那个娇性啊，比林黛玉还有过之无不及。

        不敢吃东西，营养就跟不上，营养没有了，免疫力就下降，免疫力下降了，荨麻疹就来报到了。 NND ，这都什么跟屁虫啊？

        总是这样不请自来，来的还总是大模大样。不打个报告也就算了，总也得懂文明，讲礼貌的循序渐进吧？它可倒好，不来个惊天动地的势不罢休。任意妄为的在你身体上上演着规模宏大，气势磅礴的闹剧。这把它忙乎的，一会发场大水，片片相连，一会来场烟花，次地绽放。可怜我内心精心种植的那点绿色草地啊，都被它以燎原之式连冲击再践踏了，做人都讲究个低调，你这样随便来我处串门，总也得客个气，沉个默吧？哪有这样在别人地盘里昂头挺胸，阔步向前的？你是把这里当成你自己家了？还是把自己当成打入敌人内部的正面角色了？

         全身发痒自然会闹心，闹心自然就睡不好，睡不好自然就累心，累心后心脏又不好了。

         这三员猛将啊，感觉就象是非要在我这竞聘上岗似的，怎么就那么稀罕我这小庙啊？且你争我抢各不相让，谁也不想落后，谁也不想跟不上。尽头十足的，就是使错地方了吧？

         唉，此刻最想做的事情就是：我一屁股坐地上，边拍大腿边抹眼泪边甩鼻涕，我使劲哭：我这有限的文学细胞啊，全都浪费在这无限的小病中呻吟用了！！

         脆弱啊写满了我的名字，我的名字啊叫成了脆弱。可怜的我只能无声，无言，无能，无力，无助的看着它们然后小声的嘟哝着：表演个差不多得了。

        已经弃械投降了，病还蹬鼻子上脸了。
        我家胃在我如此艰苦的条件下，置主人于不顾，毅然决然的爱上了，迷上了，恋上了荨麻疹，让胃里开放出荨麻疹花来，它开的叫那个美啊，我疼的那个遭罪啊。
       站在镜前，一个贼拉虚荣的女人看到的最悲哀的事情莫过于看到自己被毁的脸。是谁？把“红伟”工程建筑在我的脸上了？我怎么也看不到自己的皮肤。眼睛小的都快成杜海涛了，眼皮长长的，肿肿的，我真想给它个机会，把它擀成饺子皮。
        踉踉跄跄，东倒西歪的奔走于装满“天使”的大楼里，被他们支来支去，支上支下，我这30多岁的青春美少女啊忽然急转直下，成为了90多岁抽巴老大妈。我在努力的坚强自己，说什么也不能让眼泪搞出自由主义。眼前唰唰唰的涌现出众多英雄身影，生活诚可贵，生命价更美，那如此多情的生命，永远不是属于一个人的。
        在做着心理斗争的那一刻，仍小我不忘大我，想着那些内心正饱受折磨、痛苦、纠结的姐妹兄弟们，很想大义凛然的对他们说，痛苦只是生活中必经的过程，而不会是生活最后的结果。只要自己不给自己判为立即执行，缓期的过程中你就会慢慢的被岁月减刑，到了有一天，蓝蓝的天空，飘浮过来片片白云，微风轻轻吹迎你的身边，绿绿的草地在你脚下延伸，你会忽然发现，你竟然被提前释放了。
        我算发现了，人只有在痛苦中，在寂寞中才容易创作。因为夜不能寐，于是，群星闪耀出文字，群魔乱舞出日志。
        象我，经过一个无眠的夜，一大早上爬上自己的演讲台，急不可耐的把黑夜里的话说给白天听。
        我就发现巴红姐说的对，我真是太有才了，竟然想出了呐喊绝句：病不犯我，我不犯病（纯属自创，如有雷同，不是巧合！）
        呐喊完毕，谢谢鼓励。

身体不适还能上演如此精彩的演说，谁不佩服你？！

     又有很久没来了，不是不想来，也不是不愿来，只是，因为太懒。
     总是习惯原谅自己，给自己找无数个理由，明天再写，后天再记。结果日复一日。
     昨天做了一个恶梦，梦见老公死了，梦里的感觉好真实，虽然不是很清晰，但会记得自己一直在流泪，不停，不停的伤悲。无视所有看望我的人，只独自坐在一个角落里，想着老公的样子，想他憨憨的笑。然后开始哭泣，无法抑制的伤心。只觉得从此后再无阳光之日了。
     然后哭醒，即使睁开眼睛的瞬间，内心还充斥着忧伤，然后看到身旁的老公，心里涌上无限的委屈。在梦里，也要这样吓我吗？
     紧紧的靠近他，老公本能的搂过我。我开始说我的梦，老公迷迷糊糊的说着：都是假的，我不是在这里吗？在这样温柔的安慰下，我，才再次进入梦香。
     早上醒来再次想起这个梦，喊来老公，扑在他的怀里，真实的觉得，自己，对他是那样的在意。什么都可以没有，但是不能没有他。
     老公送儿子上学，忽然又转身回到厨房，以为他落下什么东西，他却奔向我，再次把我拉进他的怀里。告诉我说，他爱我，会一直陪伴着我。
     是真的在乎。因为有他，我才会幸福。

[ 本帖最后由 倾尽我心 于 2012-3-14 14:26 编辑 ]

好久没有你的足迹了，祈盼你的心情哦！

幸福轻易上演，只因内心丰足着，定要幸福久久，快乐久久。。。。

     虽然没有及时记录，但老公在身边陪伴着，只聚不散，幸福在那上演着，只增不减。
     如若不是姐姐，或许我又把这里的日志忘记了，没办法，谁让我是如此慵懒的女人。
     很多时候，在被幸福轻轻撞了一下腰之后，就想着要是大脑就是电脑就好了，要是眼睛就是键盘就好了，要是思想是手就好了，那些美丽又恢谐的回忆，就永远不会丢失。
     在家里我好象活宝，因为他们都是我最亲近的人，所以可以无拘无束，可以不管不顾。
     看《中国好声音》，音乐强劲有力，我随之舞蹈，又蹦又跳，自己忙得很欢实。老公看后拍腿大乐，儿子更是大力鼓掌拍我马屁。
     《中国好声音》转而一首《我愿意》，于是我立马转身，作柔情状，随之深情演绎。我含情脉脉的看着老公，深情款款的走向老公，柔情似水的唱起来：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你付出我真心”唱到这一激情处时，我已接近老公，把衣领奋力下拉，让他看我真心。老公笑到不行。
       当我归回原位时，演唱已经到此结束，我双手举起，频频哈腰，以示谢意，并分别与老公、儿子相拥，感谢他们慧眼识英雄，分别做了我儿子和老公。

感受到了你的心情和惬意，幸福。。。。。。

[ 本帖最后由 mlj117 于 2013-7-17 21:00 编辑 ]