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标  题: 我这是产后抑郁吗?
NaNa (愿以善眼望世界)
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发表于 2020-11-13 08:03  资料 文集 短消息  [收藏]
我这是产后抑郁吗?
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孩子马上快11个月了、越大越粘我。但是这样让我很累。也延长了我的自我修复时间。
孩子经常夜醒,闭着眼睛哼哼找母乳,又抓又啃。经常是我睡的正香的时候,被惊醒。
我的睡眠被碎片化了。长期睡不好,让我很抓狂,常常感到焦虑和压抑还有迷惘。

今天终于情绪崩溃了!凌晨1点我才睡下,2点半多开始,孩子每半个到一个小时就夜醒一次。
被迫中断睡眠,大脑昏沉,头痛欲裂的我,一次次把她搂到怀里喂奶。
孩子上下的小牙齿把我咬的很痛,一只小手还要不停的抠掐另一个胸。她吃这样用力,就是饿了,我拿起床头的奶瓶喂她,她哭闹着打掉。
哭声在寂静的夜里显得特别尖锐和大声,为了不影响他人休息,我赶紧把母乳塞到她嘴里。忍着被她咬和掐的疼痛安抚她。
她吃奶要十多分,或者更长时间,睡着也要嘬着。一旦丢了,立刻醒来找。
所以,在她醒的时间里,我是醒着的。她吃睡着的时间里,我也是醒着的。我在时刻准备伺候公主。。。。

我一直盼着她能睡熟,我好小眯一会儿,可是从2点多到4点半,我一直没机会睡。
4点半后她精神了,坐起来玩,我气的背过身去,眯眼想自己冷静下。因为头实在太痛了!
可是她以为我在跟她玩,或者她是在找母乳,因为找不到,而拽我的头发,按着我的头站起来找。。。。
我被她气的一肚子火,想睡睡不着了,那就起来得了!别睡了!!

抱着她到客厅,刚坐在沙发上,结果她一脚蹬在桌子上,杯子掉地上摔碎了。
而我已经气的没心情管碎没碎杯子这种小事了。虽然她打碎的是我很喜欢的一个杯子,但是我还有很多个性杯子,不在乎碎一个两个的。
因为小时候我有过不小心打碎碗,就被谩骂打骂的经历,当年被暴力责备的记忆,长大后的我就养成了一种思维模式:什么更重要?在要发火之前,会心里默问自己:值得吗?千万不要迁怒。
遇到任何事情,我都会代入这样的思维。
譬如今天这件事:孩子重要?还是杯子重要? 心里答案:孩子重要。
因为碎了个杯子,而凶孩子,破坏他的心情,安全感,让他恐害怕我,值得吗?内心答案:不值得,没必要。
很容易,我就做出了选择。

虽然我没有因为碎了杯子而生气,但是没有睡好的我,真的非常郁闷,心情差到极点。
长期夜里睡不了,白天要工作。这样非常的消耗我。我感到自己已经到了一个崩溃的临界点!
婆婆听到动静出来了,我把孩子给她,穿衣服转身就出门了。
在路上被冷风一吹,自己清醒冷静了一些。告诉自己要做好情绪管理,不要失控,毕竟孩子太小,她闹觉,是她生理发育导致,不是主观意识的添乱。自己要调整心情。
面对孩子的时候,要克制和调整自己的状态到最佳。孩子是很敏锐的小动物,她会捕捉到我的不良情绪……等等诸如此类的内心对话,我一遍遍自我安慰和疏导。
但,越是这样安慰自己,越是委屈,愤怒,无助,生气,根本不能平静下来。

凌晨在街头暴走的我,不知道该去哪里?
突然的,想到:现在的我究竟是谁?我是谁?好像我做了母亲后,我就不再是从前的自己,我是任何的角色和身份,可是唯独不是我自己。
以前的我是什么样子的?我似乎都忘记真实的自己了。

突然心里就很悲伤。

从她出生起,每个日夜我都这样过来的。很辛苦,虽然中间情绪崩溃过无数次,但是一直在坚持亲带。
因为想给孩子最多的爱,给她安全感,尽量多的陪伴。这样的行为,也许是我自己的情感投射。自己小时候不曾得到的耐心陪伴,想全部给到自己的孩子。
今年特殊的疫情年,我们居家办公。有更多的时间陪伴她。但是也因为长时间跟娃在一起,经常内心感到迷失。

晃在大街上,发现了一个网吧,穿的比较薄。清晨又太冷。网吧应该会暖和点。
进来坐在位子上发呆好久,也好困,头也疼。
在网上查了下产后抑郁症。翻看一些新闻都没什么心情。
突然就想到了心情论坛。
上来敲了一些字,写出自己的心情后,好像心情也好一点了。也不再生气和郁闷了。

看到有新会员注册,三叶虫,不知道是不是你。但是我通过了会员审核。
如果真是你,那可真是有缘……兜兜转转,缠缠绕绕。缘分是个神奇的东西。
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发表于 2020-11-16 23:30  资料 文集 短消息  [收藏]
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嗯,是我。
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回复 #2 三叶虫 的帖子
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看到这个名字,全都是回忆
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发表于 2020-11-18 23:18  资料 文集 短消息  [收藏]
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静水流深的号我丢了,本不打算再来了的,还是忍不住,偶尔会上来看一下。原来的小号用着别扭,索性重新注册回了这个。
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发表于 2020-11-19 01:27  资料 文集 短消息  [收藏]
回复 #4 三叶虫 的帖子
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你可以尝试找回下密码?
或者让深海帮忙找回下?
我之前有很长一段时间没来,可是我最近来的频率多一些
因为夜里睡不着,就会上来看看。
今天又是凌晨了,现在01:27分,感觉自己都过颠倒了
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