我这是产后抑郁吗？孩子马上快11个月了、越大越粘我。但是这样让我很累。也延长了我的自我修复时间。
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孩子经常夜醒，闭着眼睛哼哼找母乳，又抓又啃。经常是我睡的正香的时候，被惊醒。
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我的睡眠被碎片化了。长期睡不好，让我很抓狂，常常感到焦虑和压抑还有迷惘。
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今天终于情绪崩溃了！凌晨1点我才睡下，2点半多开始，孩子每半个到一个小时就夜醒一次。
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被迫中断睡眠，大脑昏沉，头痛欲裂的我，一次次把她搂到怀里喂奶。
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孩子上下的小牙齿把我咬的很痛，一只小手还要不停的抠掐另一个胸。她吃这样用力，就是饿了，我拿起床头的奶瓶喂她，她哭闹着打掉。
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哭声在寂静的夜里显得特别尖锐和大声，为了不影响他人休息，我赶紧把母乳塞到她嘴里。忍着被她咬和掐的疼痛安抚她。
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她吃奶要十多分，或者更长时间，睡着也要嘬着。一旦丢了，立刻醒来找。
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所以，在她醒的时间里，我是醒着的。她吃睡着的时间里，我也是醒着的。我在时刻准备伺候公主。。。。
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我一直盼着她能睡熟，我好小眯一会儿，可是从2点多到4点半，我一直没机会睡。
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4点半后她精神了，坐起来玩，我气的背过身去，眯眼想自己冷静下。因为头实在太痛了！
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可是她以为我在跟她玩，或者她是在找母乳，因为找不到，而拽我的头发，按着我的头站起来找。。。。
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我被她气的一肚子火，想睡睡不着了，那就起来得了！别睡了！！
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抱着她到客厅，刚坐在沙发上，结果她一脚蹬在桌子上，杯子掉地上摔碎了。
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而我已经气的没心情管碎没碎杯子这种小事了。虽然她打碎的是我很喜欢的一个杯子，但是我还有很多个性杯子，不在乎碎一个两个的。
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因为小时候我有过不小心打碎碗，就被谩骂打骂的经历，当年被暴力责备的记忆，长大后的我就养成了一种思维模式：什么更重要？在要发火之前，会心里默问自己：值得吗？千万不要迁怒。
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遇到任何事情，我都会代入这样的思维。
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譬如今天这件事：孩子重要？还是杯子重要？ 心里答案：孩子重要。
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因为碎了个杯子，而凶孩子，破坏他的心情，安全感，让他恐害怕我，值得吗？内心答案：不值得，没必要。
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很容易，我就做出了选择。
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虽然我没有因为碎了杯子而生气，但是没有睡好的我，真的非常郁闷，心情差到极点。
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长期夜里睡不了，白天要工作。这样非常的消耗我。我感到自己已经到了一个崩溃的临界点！
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婆婆听到动静出来了，我把孩子给她，穿衣服转身就出门了。
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在路上被冷风一吹，自己清醒冷静了一些。告诉自己要做好情绪管理，不要失控，毕竟孩子太小，她闹觉，是她生理发育导致，不是主观意识的添乱。自己要调整心情。
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面对孩子的时候，要克制和调整自己的状态到最佳。孩子是很敏锐的小动物，她会捕捉到我的不良情绪……等等诸如此类的内心对话，我一遍遍自我安慰和疏导。
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但，越是这样安慰自己，越是委屈，愤怒，无助，生气，根本不能平静下来。
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凌晨在街头暴走的我，不知道该去哪里？
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突然的，想到：现在的我究竟是谁？我是谁？好像我做了母亲后，我就不再是从前的自己，我是任何的角色和身份，可是唯独不是我自己。
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以前的我是什么样子的？我似乎都忘记真实的自己了。
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突然心里就很悲伤。
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从她出生起，每个日夜我都这样过来的。很辛苦，虽然中间情绪崩溃过无数次，但是一直在坚持亲带。
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因为想给孩子最多的爱，给她安全感，尽量多的陪伴。这样的行为，也许是我自己的情感投射。自己小时候不曾得到的耐心陪伴，想全部给到自己的孩子。
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今年特殊的疫情年，我们居家办公。有更多的时间陪伴她。但是也因为长时间跟娃在一起，经常内心感到迷失。
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晃在大街上，发现了一个网吧，穿的比较薄。清晨又太冷。网吧应该会暖和点。
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进来坐在位子上发呆好久，也好困，头也疼。
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在网上查了下产后抑郁症。翻看一些新闻都没什么心情。
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突然就想到了心情论坛。
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上来敲了一些字，写出自己的心情后，好像心情也好一点了。也不再生气和郁闷了。
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看到有新会员注册，三叶虫，不知道是不是你。但是我通过了会员审核。
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如果真是你，那可真是有缘……兜兜转转，缠缠绕绕。缘分是个神奇的东西。