人的一生到底追求的是什么？
是幸福  是快乐是荣誉 是美好的婚姻是平平淡淡的生活 是奢华的物品 还是金钱？
不知道我的这一生到底在追寻什么？
这一生真的受了太多太多的挫折 太多的压力 太多的无可奈何对我而言我的梦想 我的希望就在一瞬间全部的破灭 全部消失不见
我还拥有什么  我还在等什么 我还在期盼什么 真的不知道
有人对我说你才走过人生的20年 还有好多个20年 路还长 真的还有很长吗？
一句好多人说过的话活着真的好累有时候真的在想活者能带给我什么？
现在一直都很忧愁 很忧伤 有生活总是藏颜欢笑 笑的是那么假 面对朋友 亲人 总是一副笑脸 其实内心在滴血
和马明分手后 觉得变了 变的和他一样沉默寡言 喜欢一个人呆在黑暗的角落分手后真的失去了好多
不知道我以后的人生怎么过 在为谁去好好的活一次是为自己吗？
但是不知道为什么好想好想结束20岁 为自己的20岁画上一个完美的句号但是有太多的不舍
舍不得那么多朋友
说要忘记马明 说不在爱他 说要恨他 说不要在想起他但是每次上网的生活都会不自觉查看他的QQ和QQ空间
看他有没在线 看他有没去空间
他永远都是我内心深处最痛的一根刺永远都拔不掉 永远都戒不掉的想念就算以前是我一厢情愿
我也没后悔爱上过他毕竟我在朋友面前是那么要强 那么的顽固对他的感觉一直没变过
有生活在朋友面前提起他时觉得我和他一直都还在一起从来都没有分开过现在不象刚和他分手一样
想起他就哭 看见和他一起照的大头贴会放声大哭了只有一种心痛和欲哭无泪的感觉
这种感觉真的比放声大哭还要痛苦就像那首歌唱的那样
想念是会呼吸的痛  它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛  看你的信会痛连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛  它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛  恨不懂你会痛
想见不能见最痛我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的  我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了  我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了
能重来那就好了呵呵可惜一切都不可能了在也回不到从前了写着这些字
心真的好痛 像被针扎的那种痛 痛的无法呼吸                                                                                





                                                                                                  →⒉ｏＯ⒏⒎９
                                                                                                                           

[ 本帖最后由 猪猪 于 2008-7-9 22:47 编辑 ]

忘记你要用掉一生的生命
换来的只是忘不掉
只有一个人的痛苦
一个人的舞台
跳着孤独忧伤的舞

我想我该能懂得你的这种心疼和不舍
其实很害怕看到这样的文章,因为代表了或许又有一个宝贝受伤了.
或者迷路了!猪猪,你,是哪一种?
一些相爱的回忆都让你痛哭
又是怎样?要分手!
因为等候?

在大前天的大前天，抱歉，我已经记不住是哪天了.
我也和他说分手了...
其实也不是不爱了,而是觉得爱在慢慢的消逝.
我没有权利去浪费他的感情和时间,所以不如分开.

我没有哭,可能时间过得太久,我已经要忘了怎样为这份爱情流泪和心疼了.
都说太过于理智的人会很痛苦吧...
我不知道现在的我算不算痛苦...

你呢?回不到从前了?回不到那些相守相爱的日子了...
恩,对不起.
我们什么都做不到了.
唯一能说的是,猪猪,其实还有我.
我和你,一样的感觉!
不同的是,我没有你那么多的回忆.

分手后,我们只是回到了当初没有彼此的日子.
慢慢习惯,慢慢让痛沉淀.
真的回不去的话,就不要回去了.
继续做骄傲的公主,往前走.
我给了我自己时间
你也试试...

祝福你...

我和他真的也回不去了
他妈妈已经找了一个比我漂亮比我高的女朋友
在他心中我也许什么都不是吧
但是我不知道为什么
心真的很痛
痛的无法呼吸
在朋友面前我装做什么都无所谓
但是心真的在滴血
为他我甚至去医院捐写（他是开车的 医院说捐3次以上 以后医院会为自己的直系亲属会无偿免费供血 （本来我们打算今年过年结婚的）因为我害怕有一天他开车出什么事）
可惜我们结束了
我为他所做的一切他一点都不知道
他以为我是为了好玩 为了一点爱心 为了减肥
呵呵可惜不是 是我完全为了他

好好的活着不只是为别人，更应该是为自己
你要让自己过的好些，时间会给你疗伤的，也是最好的良药

呵呵如果说能放的开我就不是我了`
我一直都是这样
以前象个天真的小孩
现在了？象个忧郁恶魔
装做什么都无所谓 其实什么都放不下
学会抽烟、甚至在酒吧经常可以看见我瘦小的身体在舞池里放纵的跳着舞
变了什么都变了、
变的不象是以前什么都不怕 每天都有着开心的笑脸的我了

拜托楼主啦，别虐待自已，哪怕你用什么去伤害自已，他也不会知道，也不会再为你痛心的，难道你就愿意这样子走下去吗？

不要把自己困住
你这样的痛苦，只是在自己伤自己。那个人也感觉不到了
学着让自己快乐起来

心里的"他"
不知道为什么``一直想恨他 想忘记他 可是不知道为什么今天在路边和朋说话看见他咯
好想叫住他 可是不知道为什么卡在喉咙边叫不出来 就算叫他咯他也不会理
但是为什么看见他心会有那种隐隐做痛的感觉? 心跳会加速的感觉?
担心他骑车会摔倒
因为以前他载我的时候就摔过几次 不是说要忘记他吗?
可是为什么看见他心还是会痛? 为什么心还是会加速的跳?
为什么忘记他会那么难?
不是说心已死咯吗?  忘记他真的要重新找个爱自己 疼自己的重新开始吗?
恩 真的我会从新开始吧 我会好好试下在去好好爱一个人 好好去为那个他在活一次吧!
但是真的说忘记你心真的好痛 忘不掉我们的以前 忘也忘不掉你那张忧郁而沉默的脸
你真的忘记咯吗? 真的忘记咯我吗? 如果不是我们的年少无知我想我都做妈妈 你都做爸爸咯
呵呵不是吗? 好想我那夭折的孩子  有种心痛的感觉 难道你真的就那么冷血?
你没有那种想起我们的小孩会心痛的感觉吗?

还是走不出来?困在自己给自己的一个世界里...
那句话说,真正爱你的人不会让你流泪的!
他或许已经走出来了,拥有了他所谓的好的生活的开心!
而你呢?

想想,问问自己，值得吗?
也许很难忘，可是,又能怎么样呢?
现在的你,唯一在心里的只有伤心和不快乐的记忆!
何必呢?
何必!
即使忘记不了他给你的曾经,
但是,就看看自己的现在
也该,清醒一点!

恩也许是吧！
我该放开点
但是你知道吗？
每次我进来这个论坛都会想他会不会看见咯
他也是这个论坛的一员
叫忧郁水瓶`
也是他进来的时候 我看见觉得好`而注册德
哎！还是该放手吧！现在过不去德坎我爬也要爬出去咯
然后找到自己的幸福吧·！
祝你也幸福咯`！我们一起加油吧！

你的心情我很理解
我和你一样受爱情的煎熬，我每天早上醒来都会想起他，想起以前美好的日子
但是我每天也鼓励自己努力忘记
每天在论坛上听听大家的心声

呵呵是呀`
我总觉得我和他在一起3年我学会了好多事
但是也经历咯好多苦`
现在的生活想他是我每天必须德
3年在他身上学会好多共同点
甚至有时候做什么事都特别像他 感觉好像在一起久咯有那种默契
以前在路上别人甚至问我他是不是我哥哥 说我们长德有点像
呵呵可惜都是过去咯 但是现在一直都记德是那么清晰```
哎！忘记真的要用一生吧！
可惜他也许不在记得以前咯```

海妹只能祝福你早些走出来!..

恩希望会吧！
现在要加油找个对自己好的懂得珍惜我的那个他`
爱情真的是毒药 也是幸福的良药`
我想只是我没有正确的去应运这种‘药“