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标  题: 爆笑,最幽默的100条短信 爆笑,最幽默的100条短信
沧海一粟 (菲儿)
No.8.心情精灵
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爆笑,最幽默的100条短信 爆笑,最幽默的100条短信
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爆笑,最幽默的100条短信 爆笑,最幽默的100条短信


1。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。


2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头; 用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。


3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子!


4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元!


5。猜谜:全世界的猪都死了……打一首歌名!林忆莲《至少还有你》


6。狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排“大猪快去堵门!二猪去堵窗!”当看到小猪时,猪妈来火了,大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开”


7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’!”


8。当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。


9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。


10。又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”


11。有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”


12。站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空……谁在楼上撒尿!


13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。


14。听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!


15。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。


16。鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。 ”


17。你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂 ;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球 ――猪投!


18。深夜布什看到la deng站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!la deng甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!


19。接电话—声音渐渐小对方是领导;声音渐渐大对方是部下;一听就发躁对方拨错号;笑得不停歇那是女同学;半天哼一下老婆在训话;悄声避开人对方是情人!


20。错了马上就认错的是科员,错了还保持沉默的是科长,错了也能找到理由的是处长,错了也不承认错的是局长,错了众人不但一再说没错,并还都说对的那就是你了!


21。泡妞四条狗理论:先是猎狗,善于发现目标。二是疯狗,穷追不舍。三是赖皮狗,死缠不放。最后是哈巴狗,随你怎么样!


22。两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。


23。办公室守则:苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺。任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献。尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏!


24。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!


25。郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!


26。吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~


27。你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。


28。在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!


29。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!


30。你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!


31。狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!


32。老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!


33。好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱。寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了!养这么大的猪咋就丢了呢?


34。猪的种类:养在家里的是家猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是笨猪,不回信息是死猪


35。一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说: 行是行,我怕它咬我。


36。我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。


37。如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!


38。我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”


39。你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的……五百万彩票!


40。老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!


41。送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!


42。学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。


43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!


44。我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。


45。一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了 。


46。赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。


47。话说唐僧师徒取得真经后,三藏投胎做了B社会老大,悟空做了时装模特,沙僧成了大学教授,而八戒成了手机使者,正在看短信。


48。深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗?


49。老师考学生“粪”字怎么写,学生一时也忘记了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?


50。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!


51。一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问全班的同学:“我的第一次是不是给你啦?”


52。和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见 了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”


53。班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。


54。一小学生的作文:每天早上我和爹妈分道扬镳,晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈,将我揍得五体投地,妈妈袖手旁观,从不见义勇为。


55。经查,嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆:1有别墅,广寒宫;2过夜生活,白天难见;3养宠物,玉兔;4假清高,种桂树;5极度挥霍,太空游;6绯闻多,与后羿、吴刚、八戒等有染!


56。一只小狗爬上了餐桌,向只烧鸡爬去,主人吼道:你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样!结果小狗添了一下鸡屁股!主人晕倒。小狗笑道:小样儿,看谁狠!


57。一位冒险者在河里洗澡,被树上的猴子看见了,猴子大笑一声,摔了下去。因为猴子在笑:他的尾巴怎么长在前面呀!


58。真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会唉,踢球真累!


59。你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪...1人受骗!


60。施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障。


61。长江抗洪,你亲临指挥。你走上大坝,撕开一小包白色物品片片投入决口处,洪水迅即消退。你振臂高呼:安而乐卫生巾,超强吸力!锁定水分!决不侧漏!


62。仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!


63。当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说“我很漂亮,我真的很漂亮“这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的。


64。如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活,因为——傻掉了。


65。专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。


66。 跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我, 我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...


67。地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉。


68。两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天:真是活见鬼,我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是和别人的结婚戒指!


69。记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么?熊猫说:一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈;二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!


70。蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂道:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我TMD不用干别的,就埋你了!


71。母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:"这是我的男朋友。”母鼠乙:"太丑了!”母鼠甲:"可它是飞行员呢?”


72。蜜蜂和蝴蝶闹离婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不小,满嘴的甜言蜜语就是不给我说!蜜蜂也抱怨蝴蝶:穿的挺花,头上两根天线那么长!就是不给我发信息!


73。猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下 来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐 。


74。眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!


75。想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。


76。握住女同学的手,后悔当初没早下手;握住老婆的手,如同左手握右手,一点感觉也没有。


77。老师:如果把你们比喻成祖国的花朵,那你们应该把我比喻成什么呢?学生 :不知道。老师:就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀?学生答:采花大盗?!


78。“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“ 不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”


79。“我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。” “这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。 ”


80。一群学生干部前往男生宿舍检查卫生,只见一宿舍门上有幅对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。


81。根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!


82。如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教


83。如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你


84。别往下看,再往下看,叫你别看,你偏不信,你裤链没拉。


85。蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?


86。学校开家长会,老师为了不伤小明的自尊心,就对来开会的家长说:“请所有取得好成绩的家长往前窜一排,小明的家长不用动!”


87。是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!


88。虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但,我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只是一个白萝卜,而不是加长版的肉包子!


89。生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?


90。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。


91。某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!


92。我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”


93。某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟


94。春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去


95。小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。


96。全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!


97。美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游: 对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!


98。美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元. 啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!


99。一位母亲抱孩子在车站等车,听人议论她的孩子丑,便哭。一先生正吃香蕉,走过来安慰她说:别哭了,这根香蕉给你的猴吃吧


100。少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,两者都可抛。
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灰色剑心
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好多  怎么没人顶下
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小雨
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爱无痕 (pzs108)
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蛮经典的
顶~~~
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