:心情网,尽力为你营造最完美的网络好心情爆笑，最幽默的100条短信爆笑，最幽默的100条短信(页 1) - 『心情笑吧』

2008-4-10 15:04 沧海一粟

爆笑，最幽默的100条短信爆笑，最幽默的100条短信

爆笑，最幽默的100条短信爆笑，最幽默的100条短信P(Sw+^U?^'u?..

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。 S~@\-@@V..
Qd0Y'Q-yczU..

2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 &k%f1D0\H?;@#e-o..
3o%mZl$s..

3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！
;IB9D c/W9R#`{-hH..

4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

gBK*RT6].s8Fj..
5。猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！林忆莲《至少还有你》
:Eq3l9rOI2_8q0~R..
ZcY/SoXR+iV pm..
6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开” k'P'lR&tJp*]E..

6I'QzX2}T:GBKU..
7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”

`/xtnX`"}.I..
8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
y}8p?0Bd)z..

9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 ;B\'`1Xz4~!s+t..

10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 4rV+MV-]D/\6gOQ P..

11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

a2r7n!u/{Bj..
12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！
#Y!I$X/P![5\oy..
!]1gFCT*cj b X(P7T..
13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 [zO-{D0mU..
:uh}$Tu$Q,M_AZ..

14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！ 2A,EH)m$d"b2s..

KG$t&?:gRM4rD..
15。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

a7\C3XR2Z..
16。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ”

{`5K$j$N t k b j1m..
17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球 ――猪投！ oD5m)^5[9c..

18。深夜布什看到la deng站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！la deng甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
)~ gha'OkM..

19。接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！ (x;NOEj4Q[V..
z9y(v${yo7g%iP4u..

20。错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那就是你了！ 1eegP3Z(X..
Qk+GuR;[:PM..

21。泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！ W-faYWiN]..
1R({5?gM0iD7e'a..
*~_b0pU..
22。两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
$EU9J:} H'c3^$Z..
`hxB4f fy..
23。办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！ qt)Nj$O4Qr..
2K,xTLk6s,k(d E..

24。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
7hPQq$a'@.{..
-~q'h)LB k4u..
25。郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ ,L*h7cI)@b..
*B5A\y3Zwwl..
'Np"R1Q]/H{m@..
26。吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原！~~~~ R E}g8lC..
0ZhD(u%GS)[r&sP..

27。你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的；地,是用来长花长草的；我,是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 2o(y5O em"|&F,L..
9sHi,x \C I F,^'F..
AL&P!{\5X6W..
28。在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦！在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮！ [}W;u"] F&kdq2b..

29。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！
ehPR.R..

30。你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

I"L/}d2m0k..
31。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 1G*E Wm QKhI,V&m..

32。老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ .yI(W*eFF ~;l..
-s1y;D(O6A+w5h4\..

33。好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？ kiPO[..
_Fmr&dOK..
4TIf7g-J'_Q\"lx..
34。猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
AF!bO6?#a w..
;o8zko;n1a0Z..
35。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。 Q\/\F4v7_ J2B..
L![Vk(\FUo2O..

36。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

37。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

2b:Mydh..
38。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 0dH6R;o5l+K P..
9M#[8Vw {..
|/SYz&Hll(w..
39。你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的……五百万彩票！
;cb/ukz7hH..
4\o8b9F |-i..
40。老天,太蓝！大海,太咸！人生,太难！工作,太烦！和你,有缘！想你,失眠！见你,太远！唉,这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
`B/?xc[m..
%]9v6J;Y6RRKM8X"CW..
41。送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪！ -Q_ M.F1Bjg..

+W4J,[R%vA0]'I..
42。学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 YS7HM ZB..
T-gEj ewXn..

43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你！
0i]Tr1Oo]3Uyk..

44。我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 {b4JH;k Gn..
*Z"|D Kpo/JsPH..
*CM]MixH0R3b%]..
45。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
)W%gMY m u0T5ty*O,C..

46。赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 ;[r$f9HUM..
e3Ax"F/f,Iz&C..

47。话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了B社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。 +}\,J0k;pw;b..
QINk-^.}t..

48。深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？ 3M F\n.Qd..

`A8e8`Yk..
49。老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

"b]7LX9g[..
50。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！ \5~~~;~"g(Z;o..
fz._,S]5nlD..

51。一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？” $ysywKm5zm..

52。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
"p+?U5{L:en ?V..

53。班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 4_#O9fd1m@RTHs..

0?go+a?hn*qvO)|..
54。一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
2J.o5O*}V&t..
.k"Eh$l,p}x*s#p9E-e..
55。经查，嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆：1有别墅，广寒宫；2过夜生活，白天难见；3养宠物，玉兔；4假清高，种桂树；5极度挥霍，太空游；6绯闻多，与后羿、吴刚、八戒等有染！
sk@|)R1o..

56。一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！ w,Q \/[cD8r..
5fkfQ/HS..

57。一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！ m6Sv])[..
-m/T8MGoc^..

58。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

)N.U`$Rh2yD*^..
59。你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪...1人受骗！ kOG&}t:h4[;A..
C1C?6Nq4})d @..
#kRWsiv..
60。施主：您好！我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本理事会授予您至高无上的法号---智障。 e'nLY w$X,Q..
:]?2h@aQn..
2{j4p2M&\_O s..
61。长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
\ i/B*l}J.Dd0W?..
_UK(Yj..
62。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
:zKpi#`7_v q..
An^U2Z(OL.l..
63。当你心情不好的时候，你可以照镜子对自己说“我很漂亮，我真的很漂亮“这样你会好过一点！！但是　这种事不要常常做，因为常说谎是不好的。 &YQrDwu1|}0}..
5c;f];Pw8\ sDQ|..
4xsX ]&tOD5HVq0u..
64。如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。 H&XFzD..
YY yYtYk..
Ffe+t.Q t1^..
65。专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

66。跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我, 我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

8Vhc pl B..
67。地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
:dIAg{..
?)kcl8| L?..
68。两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！ rApB(W0|..
0_%S0y*PB@U;H6U..
7J4Zr3OMoj..
69。记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！
x\I8Nj'z..

70。蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我TMD不用干别的，就埋你了！ 4HSK5r.E"z2cG..
[-R&b-KQZ hzA-j2V..

71。母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。”母鼠乙："太丑了！”母鼠甲："可它是飞行员呢?”
AY*}0~4n;EwF..

72。蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！ 1fJe}U$K..
{v.O&J/U6c&WOf..

73。猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。 eP)Ll:h9O4QF..
op?,e6Dmh..

74。眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！ &P*ypJ.U0\^q(O0@m0@K..
[Xro7ZN*s..
XHS}dh @..
75。想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 %x.`,]f5F!P_^|3b3p..

76。握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。 4SR~%O;K)C1tJ..
9k0hg f{`%SW..

77。老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！
l@2PZ`d2y C1b..
En!H+@Ch6w..
78。“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“ 不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’” c8V&Y)`5o5g#D7c..

79。“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。” “这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。 ”
B1l&V {9f4{bA..
'N%Hzf]..
80。一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。
2G"e0nFh Z..

81。根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!
wz.M Tl3Y$a..
4uG-q7]y&t'@..
82。如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教
[+?1p0nS0[..

83。如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你
*pU%~0JO..

84。别往下看，再往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。 !a.u%QObpc%x;sh/v..
F/iwi~hi..
E.^_4A1|..
85。蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗? {4lb,Fu..

j1kJdv6~..
86。学校开家长会，老师为了不伤小明的自尊心，就对来开会的家长说：“请所有取得好成绩的家长往前窜一排，小明的家长不用动！” #j `rX]7P..

"w9_&}i-D..
87。是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

u O.xL$q..
88。虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
's"K/Pv;~$\.aU'ou'S..

89。生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

^mK_g..
90。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(L,L6eA.g"vM5F1[..
;c)HLF!VBx$f+gWK..
91。某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！ Wt)po J..

92。我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 1q'Z;b'{-Z_..
El!g'B%[[*I'R..

93。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

94。春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 L[+Y cn1b..

95。小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

8t'I#yf,q U%|[b..
96。全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 1f!w t?r.n"K+{..
([ J6JG)[[3|S..
] km0Y.c..
97。美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游: 对!这是一所疯人院,当然没你们的大了! &I L e9XVs{,}o..

4h!hX;U/|FNf/c6Y..
98。美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元. 啊!这么贵!答:这个计价器是美国货! u0~&LT1^;Wn|b..
iRs*wAw4l }:j..

99。一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧
0^BQ;p}..
(q$uk$FYc}%k/Q..
100。少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。

2008-6-19 11:02 灰色剑心

好多怎么没人顶下

2008-6-19 11:28 小雨

支持一下，也让自已轻松一下！

2008-6-21 18:02 爱无痕

蛮经典的/c8fT_%`bq'BhG..
顶~~~:v: