心情不是很好,有些事情总是盘旋
感觉生活有时太累,怀疑自己为什么要这样活着

总是不敢肯定什么,总是不去思考一些一直存在的问题
不停告诉自己,只要走好眼前的每一步就好

每次和家人通电话,只要受一点点委屈就会泪流到心痛
所以常常拒绝给家人电话,不是不想关心,而是害怕受伤,心疼受伤

我知道我是个不合格的女儿,我有太多的不妥,太多的缺陷
可是怎么办,我那么努力的想要让一切变好,为什么一切却不象想象中

是我的问题,是我太不够好,是我太现实,是我太薄情
哭着不知道自己在叫骂什么,明明知道不可以,可委屈如此强烈
总是在这种时候后悔,后悔自己干嘛不能再忍多一些,再给得多一些
可是委屈啊,好委屈好委屈,委屈到一种想让自己就这样死去一了百了的程度

我有错,而且不停重复犯错
我错了却改不好,于是不停的在伤害里自我沉溺

我从来不喜欢有亏欠,我从来都是自己照顾好自己,不希望被人担心
生病了\生活,工作委屈了,我都习惯了一个人扛着
因为我从来就不觉得自己还有所依靠,因为我停下来就再不想继续

我怕家人的不理解,我不敢有幻想,我拒绝自己曾有过的天真
生活没有永远的公平,于是我只能靠自己不停的往前走
当天昏地暗的时候,我管不了别人的心情\别人的感受,我只是觉得自己好累
而我又错了,他们是需要我的,他们需要被我关心,而我却从来给得那么少

有时候与家人沟通也是很重要的哟！

我错了.我真的有错
可是该怎么办,我没有改错的决定.因为好伤心

我明明懂得子欲养而亲不待的道理
可是难以控制的悲伤不想因为家人而被牵起

我在改,我有在努力让自己变好
我尽量的忘记,忘了别人,忘了自己,忘了,什么都给忘了

我曾经告诉过他什么都是对等的
那么我就该清楚的知道,我做得有多不好
如果她们给我的从来不多,只是因为我曾经付出的实在太少

除了钱还剩下什么,曾经这样以为过
这多该死
一直对钱都没有什么特别的概念
但是现在却感觉,真的压力,真的能怎么办?该怎么办呢?

不想再沉溺于网络的感情里
不想再这样让自己逃避掉现实的深渊
且走且忘,我能做得到的狠心,从此不再给更多的时间

看了好伤心啊

问题复杂化了．．．．．想太多啦！！！！想少点．．．你比我好啊！！！找个人嫁了就可以啦！

很困.好想睡觉
这两天一点都没有睡好
同宿舍的女人心情不好,而且也不懂得体谅,我也没办法

哎,这样下去真不知道自己会变成什么样
那女人的脾气真的是差到有一个点了
第一次知道女人可以这么凶悍,如此盲不讲理
真的很象个泼妇,但是我不想这样说她

今天阿姨要来这边玩
为她找住处,还要为她安排和团一起走
本想说让她一个人去就行,但是想丢她一个人不好
便请好假决定说去陪她玩两三天也就罢了,真麻烦,但应该

有点严重失眠的状态
有些无精打采,头重得很
什么都不想做,希望那女人气早些生完
而且本来就不关我事,怎么这么倔的坏脾气,明明就是自己的错
不站在理上,却把别人给训哭,看着那个服务台的女生哭哭的样子,真为她感觉委屈

对自己喊加油
学着完好自己,完好所有

过去的都已经成为事实，现在都已经隐藏在心里最深处
曾经迷茫，曾经痛苦，曾经。。。。。。。。。。。。。。
许许多多的曾经，现在还是需要面对现实，
虽然现在还偶尔可能通通电话。
我想留下的是永不磨灭的回忆，，直到永远。。。。。。

走不过去的就是过去
从未出走的就是出走

不知道从何时开始心里一直彷徨
不知道要到何时才能给自己安全

总感觉自己是个空壳子
没有该有的理想，不知道怎么去做梦
总是在这种时刻感觉身心皆疲，没有力气不愿思考

偶尔的逃避能逃过一时的轻松
但是，我知道，这样的我只会越发的陷入自己的迷道里
不知该如何，不懂应如何，前面没有路，于是借在眼里借口止步

可能心情又到了这个重复的的低迷期吧
总是在这种时刻便感觉失了所有的气力，眼前一片灰朦

这样不好，这样不行，我不停的告诉自己
可是呢。可是总是会有这样重复的心情，重复的徘徊
那我错在哪里呢，我的心到底失了什么呢，而我在哪里才是对的位置呢

没有答案的告诉，只好，什么都不去想，什么都不再问
想一些自己都不能回答的问题，问一些其实可能心里早已答案的问题
我不想再这样让自己沉溺下去。不想被悲伤缠绕我的心绪，不想被时光打落一身碎片

一口气看完。
心沉到底，如果你现在在我面前，我只想你。
忧郁的小女子，你把自己锁在自己的世界里，因何，不破茧飞出！那才是真正的美！
许多东西，是可以放下的，
亲人面前，更是可以肆无忌弹的释放自己。
别独自难过。

看完了你一篇心情，每一个文字。。。

虽然文字很美，但却是那样的让人心酸。。。

几天的陪吃陪玩兼陪睡
搞得自己有点天昏地暗,不成为形了

阿姨不是我喜欢的类型
但是我却不得不做一些在自己看来都有些虚伪的表情\行动
为什么,是不是我们已经习惯了世俗,习惯了掩视,习惯了这个生活的规律

过去的同事也来了
她们给我带来的温暖很舒服
而我因为陪阿姨几乎把她们给冷落
歉意很深很深,但是她们对我理解\包容
或许这就是友谊,从不相忘,自然,不需要更多假意的伪装

送她们离开
心里突然的变得特别的沉甸
坐在车上,不想说话,感觉自己好累好累
我一直都缺失的东西,我一直都隐藏好的东西
这个出口晃然又不见了,于是我便不适应,于是我又开始慌了

很幸庆在生活里碰到一些人
她们给我诉说的出口,给我拥抱的暖意
人都是需要被爱的,每个人渴望爱的程度都强烈,无需细想

突然的又想到他
好些日子没有他的消息,大半个月了
这样想,他这个过客真的只是纯粹的路过
网里的陪伴太不够真实,说不定的哪天就突然的不见
这样想,心里对他的依恋也就越来越淡,不曾来过我的世界又有什么出走的可能

妈妈的病好得差不多了
但是还是没有一点精神,总是疲惫想睡
这回一样要记得坚持让她去医院做个彻底的检查
生命太脆弱了,谁都不知道下一刻会发生什么
这一刻的拥有便应在这个现在里完好所有,我们该用力

我该调整好心里面对我自己
看着23的朋友说给我抱抱,看着真的很窝心
拥抱取暖,我一直拒绝,但我却从来渴望.很白痴,却一直

偶尔会在心情翻看一些贴
感觉这中间的冷暖
会喜欢上这个地方，安安静静
虽从不让自己融入，但总在贴心的地方

会看见一些似他的人
话语永远站在高高位置
认定了答案，确定了心意，出口、转身

心里开始想念
他给的那份柔软让我微笑
他给的那份热忱让我心动
他给的每次疼惜让我感激

曾，他可以轻易的让我快乐
曾，他也可以轻易的将我激怒
他是特别的，但亦是从来不属于我的
于是，讨厌患得患失的自己，亲手去摧毁彼此
好似伤与被伤才能证明什么，好似这样才能结束那不安

他，并没有什么奢望
但，不至于削了所有的欲望
时间久了，便生出许多欲念来
我，不去求什么
我，也不去告诉什么
只是静静的，把自己放在一个清冷的位置
偶尔是自己，偶尔也不是。分不清，道不明

当我迷茫，他会给我方向
当我任性，他会给我最大的包容
当我哭泣，他会给我我需要的简单的陪伴

想来，他给过我的已经够多
记得，他也曾说，我已经还不清了

是啊，这样有什么不好
就这样欠着
记得

什么时候可以看到你写了自己快乐的心情... ...

对不起。不知道怎么的就给你们忧伤的感觉
其实，更多时候只是淡淡的记事
常常也会微笑的诉说

我不是一个特别快乐的人
但是我也不是一个特别忧伤的人
文字或许有时候很清淡安静的缘故才让你们误会了

谢谢楼上所有来这个贴里的朋友
虽然不知道该回复你们什么
但是每一个回复我都有看，都有在认真的倾听
会微笑，因为被关心，有暖意

我一直在微笑
因为我一直在努力
努力让自己变得快乐，努力让自己如叶子般轻飘
我知道有人希望我幸福的，其实我也想要让自己幸福的
谢谢你们这些朋友，因为你们的存在，我感觉到快乐了，谢谢了。

希望你们也会一直微笑
我常常说，我要快乐，所以，加油。

终于松下一口气，MM
看到这回贴着实让青儿开心了！
加油～～～