一直认为她该是幸福的才对，幸福的结婚、幸福的有了孩子，开始另一半女人的生活，她该是幸福的才对，该是幸福的才对。

孩子出生了，是个男孩，她是多么的安慰与欣喜，能想象她的笑该是多么的灿烂。但是噩耗却传来，才几天时间，孩子不幸夭折了。那时，不敢去问她孩子是怎么回事，不敢去打扰她。她是那么的伤心，以致于所有的行动都害怕是打扰。虽然也会安慰，虽然总是用轻松和鼓励的话去陪伴，但是一切都显得有些微不足道，而我能做的只剩下如此而已。因为我知道时光会让痛慢慢的减轻，她还那么年轻，一切都还来得及。

她慢慢的好起来，这一遭她受了很多苦，但是她很勇敢。最少她的身边还有老公在，最少他们的未来还可以一起创造。那个孩子，未出生前我已经说好是我干儿子的孩子不幸的走了，其实我的心也很伤。那时我甚至怀疑，是因为我的关联而让他受到了这样的灾害，我害怕去想，于是慢慢的淡出。我相信她并不需要我，她有她的家，她以后会幸福的。我这个忧伤的孩子，退回了自己的角落。

就这样，我们真的那样断了那繁密的联系。偶尔看到她在线，也会说上两句，很平常却也简单的了解，她现在很安然。恩，我想这样就好。可是这两天突然的，她给我短信告诉我：‘她好孤单，她的心好疼好疼。’问她发生了什么，她却什么都不肯说。我开始担心，怀疑她的家是不是出了什么问题，但是她却只是在那里一个人，包裹自己，言说只剩下自己。

如此的悲怜，让人不知道还能说什么，不知道应该做些什么。她喝酒了，说是同事请客，听起来好象是醉了的样子。短信里的话里总是零乱的，而后来那一句我被抛弃了一下震疼了我的心。她那么悲观，那么孤单，她还是我认识的那个阳光的女子吗？我什么都不能说，因为她不停说好累，好想睡。

在我的记忆里，她和她的那半是多么幸福的样子，他曾经是那么的宠爱于她，怎么会这样的舍得让她如此一个人。不知道发生了什么事，不知道之间到底出了什么问题，她的那一句以为都还来得及却什么都已来不及显得是那么的惨淡与悲凉。我该如何安慰，我有什么力量，我只能这样敲打着键盘，什么都做不了。讨厌这样的，讨厌，好讨厌。

MM,与你一起,祝福你的这位朋友!!!!!!

谁都沒办法阻止不幸的发生。生活教会我们的不只是让我们懂得如何建筑幸福，也有让我们诚然的接受一切不幸与苦难。
  不幸不经意的就会连同时光一齐悄身而过。忘了曾经，忘了疼痛。
  人总在不幸的端口用一套自己的方式发泄。或找人倾诉或自我放肆等等，这都只能因人而异。
  做为朋友，更多的时候我们只能在一旁观望，我们无法切身的体会到朋友的痛楚与窘境。我们有的只是怜惜与感叹时运不佳以及一切力所能及的事情。我们无法再我们的不平里让所有的一切重新开始。理所当然的一切依然该由我们自己承担。加油！我们可以的只是做到尽朋友的那份努力。
  还是那句，沒有过不去的明天。忧忧加油！

[ 本帖最后由 不挂心上 于 2008-8-25 18:14 编辑 ]

没有什么是理所当然的。他说还是爱她的。居然说了一句：你想离就离，不想离就不离。听到这样一句，该让爱的那方多么的悲凉。我问她还爱他吗？她只是淡淡的说：我早就已经爱不起了。

不知道该更多的了解些什么，不知道该更多的解剖什么，这样的自己看起来真的好残忍。爱情一直都是两个人的事，有些东西不该由第三个人去参与其中。只能这样静静的听，却又不敢问再多。因为伤心很疼，因为揭开伤疤或许更疼。

他的母亲从结婚开始就对她不好，一直要他们俩离婚。她说，爱不是一个人的付出，她好累。她好象还在说：她倦了，不想再撑了。

一直不喜歡用可怜的人来用心的评价人。但对她真的不知道應該说些什么。对她的了解仅限于你的字面表达，不知道他竟会这样无所谓的对待两个人的问题。以为该是发生了什么让各自都疲倦的事件，确不曾想过因为婆媳。因为母子。有些事情一旦牵涉到家庭就真的不好说，唯有祝福她。

[ 本帖最后由 不挂心上 于 2008-8-23 13:17 编辑 ]

婆媳问题并不是这样的。关键是看对方的态度。结婚前后是两个样子，这样让我对婚姻的恐惧又添了一分。

爱是两个人努力营造的温暖。一只手握得再紧更多是的疼痛，只有两只手的贴合才能汲取温暖。连试着努力去争取都不会，只是任之她掉落在一个无助的世界里。

如果从这些表面的认知里，我只能说离婚真的是一种更好的选择。委屈自己活着并不能得到更多的爱，而是让对方对于产生一种怜悯的责任。不如不要。

恩。确是。如果连最起码的包容共渡的心理都没有一点，这样的一份生活不如不要。女人没必要让自己这么可怜。最起码我们还有自爱的能力。

婚姻，孰是孰非，我们无法去定意。我们只是早在心底有了一份断章取义之心，因而我们退缩。

当我们习惯了幸福，那所有可能不幸的开始便是一场无法负荷的灾难。当一切都开始会有念想、会有期望，那时的我们放下了防备、脱掉了伪装，我们真的变得很象玻璃般的精致。那么透明、那么易碎，却又那么美丽。

这份美丽却也容易苍老，或因为尘埃的覆盖，又或是那快要干涩的杯心的空荡。它需要被抚慰，它需要充饥，需要满满的爱。有人说：我要的不是仅仅的需要，而是绝无仅有的唯一，而是被珍惜、被宠爱的那份永藏的安全与信念。

是啊。都说我们要的不多，而我们心里却一直那么确定，我们是要全了对方的所有，要定了这全部的爱啊。爱容不得同情和怜悯，爱它也重不得轻不得，权衡之间，我们总是失了更多的爱。好象已经忘了，爱不该更多的计较，即使爱在心的世界再小心眼，也该学会包容、学会保留。

谈到爱情，好象已经变得生疏，好象心跳已经不再。这样的发现，总让自己感觉一份苍凉。是自己老了还是怕了？是自己怀疑了还是如此的笃定了？不该多问，一切皆不能如此的判定，因为想要相信，不是早了也不是晚了，只是我没有碰巧的遇到。我们在自己蹉跎的岁月里不停莽撞的行走，只是为了正好的那份恰巧。

会回想过去，这时候总会微笑。因为我是那个有故事的人，而且我还是那个听故事参与故事的人。以前的路一直丰富着我们的过去，以后的路就在现在里不停的反复纠缠时间吧。生活让我们感悟太多的不确定，或许命定里我们就是需要这些经历来充实我们的生活吧。

不感觉自己是个可怜的人，因为当自己都在可怜自己的时候，我们才真的变成可悲的人了。

昨晚，突然心里的感觉有点完全变了方向。爱好似占有般的需要，却又那么自私的要求，这好象不是爱，而是一场抢夺、一场瘟疫。如果眼睛只看见自己受的伤，那么眼底的泪只是更加的悲伤自己而已。

爱得不多，却要得更多。人的通性，能了解，却不能如此接受。我不习惯看到身边的朋友那么自私的欲望，好象是一颗突然种下的毒瘤，让自己在那一刻生疼、生疼。

我不想再了解这其中的原委，我也不想再因而扰乱了自己的心扉。不是在计较值得或不值得，而是那早先就犯下的错误，该止步、该喊停。原来我一直看清的只是心里想象的美好，原来我就一直活在自己的念想里，如此而已。

早上，突然看见那个傻孩子发来的几条留言，居然是日记。看着那一句句的话语，才在心底安慰，不是所有都是一场错的幻想，还是有人真的那么傻那么善良。

爱总是得不到的更想去试探，谁都一样，眼前的总是不够好的。一场折磨自己、却又在不小心里伤害了他人的暗恋，这才发现，原来什么都是有得到和付出的。当我们走错了方向碰到那个不知错与对的人，我们注定总是让自己悲伤，我们对自己不够勇敢也不够狠心，好象留有一丝遗憾或是在等待里数着时间，才是安全。

爱情，真是个麻烦的东西。有的人来得快去得也快，而有的人却一直沉陷在那一种幻想里醒不来，再加上碰到的是一个自私的男人的话，我只能希望她在反复里真的能够学会珍惜自己。

一切一切，希望阳光照在的是她们微笑的脸上。

心情烦燥得厉害。刚刚以前的同事又告诉一件更糟糕的事情。怎么会这样，喝酒真是勿事，以前的老大把警察给打了。对方要告他，还是个处长的人物。现在是人都不让见，也不知道发生了什么样的具体情况。

哎，心里更是好象石头般压得更加的厉害。两夫妻都被关在了里面，鼻青脸肿挨了打。自己一点力量也没有，在心里干着急。不知道该怎么做才是最有效的，不知道现在该如何进行哪些程序。

希望能和解。但是现在什么都不知道。别人连见都不让见。不知道能怎么办的。烦。心烦。是不是该先找个律师？还是怎么样？心里一团乱，不知道要怎么样做才是对的。

听着同事那边着急的声音，我却也无能为力。心情更加的低落了。最近感觉自己真的好累，有点无法负荷的悲伤起来。好想休息一下，却好象有使命般不能让自己停下。有时候真是怀疑，这到底算怎么回事。算了，不说了。

两天没有来心情，也两天没有看到你的心情日记，原来你的身边发生了那么多那么多事

家家有本难念的经，作为旁人，我们没有权力说更多的话，只能在她需要的时候陪在她身边，给点安慰，不让她感到孤单，仅此而已
酒，真的还是少喝为好，高兴的时候喝两杯，寂寞的时候也喝上一点，却怎样也不能贪杯，希望你的同事可以好好的

也希望你好好的，不要多想，不要心烦，什么都会雨过天晴的

如果可以就不要想，如果可以就尽量做，做到让自己觉得已经足够，那样为止。
不然就全部放下。
我们沒必要肩负一切。我们能的只有我们的尽力！

来这里以后发现说得最多的是加油！

最近这些天会感觉特别孤单，好象一个人的日子只剩下寂寞。会想找一个人，但是却总是空空的自己、空空的玄思。感觉到疲惫的时候选择睡觉，醒着的自己看上去总有一丝倦怠。

其实给自己施压已经成了一种习惯，明朗时也会发觉其实也没有那么重、那么难。只是习惯般把自己崩紧，习惯性的提醒自己不能放松、更无法放弃。

其实不喜欢寂寞这个词，更讨厌空虚的把戏。可是好象不知觉中把自己逼退到那种境地，怎么喊叫都没有，于是虚脱般让自己‘堕落‘。睡觉，依旧是旧时的爱。

笑一笑，沒什麼大不了的
開心點，因為生活就是這樣的
只有這樣，生活才變得豐富多彩.................