好久都没回家了，很想念大家，今天我也来说说我和摩羯男的故事吧。
我和他都是12月25日出生的摩羯



一开始我和MJGG只是炮友的关系，彼此说得很清楚明白，不能干涉到彼此，不能喜欢上对方，不能打扰到对方，反正就是，谁认真谁就输了。而我就是那个输家。
我们在一起有一年多了，前大半年都是一个月见一次并发生关系，但多数都是他微信我，因为我一直等他联系(其实一开始我就喜欢上他了的)其中试过一个星期不联系，然后到十几天，最久的那次是一个月，虽然摩羯男并不知道我喜欢他，我们平时微信聊天多数时候我都是当一个忠实的聆听者，我也会说说自己最近发生的事。就这样过了大半年，应该是说9个月。直到3月份的那场车祸，摩羯男明明知道我发生了这么重大的事情，居然可以淡定到对我不闻不问，就算不喜欢我也好，就算是一个普通的朋友也好，问号一声，关心一下也是应该的吧？而我却忍不住微信他，说原来你一直没有把我当朋友，他回说他也在意，也想问我，可是出于种种原因不能联系我。而我看到他说在意心里也好受了，就这样又冷了几天，然后我就生病了，休假躺在床上整整两天，出什么吐什么，把药也吐了，而我也死活不肯去医院输液，就这样挨着…
他也知道我生病了，也没有发信息来关心一下，我又开始抓狂了，发信息给他说就连生病了也得不到你的关心。他没回，也许因为那天是愚人节吧，以为我开玩笑，2号那天，我发表了一个动态，说挨住，无论怎样都不要去医院打针……他看到后就发微信来问我又做物了？不过还是很冷，聊几句我就不回他信息了，就因为发生了这些事，摩羯男知道了我喜欢他，但是他也没有躲避我，还是一样冷，我却这样病了一个月。
一次深夜和他微信，我要求他能给我多一点关心什么之类的，摩羯男不愿意聊这个话题，说他现在为了他酒吧的事已经很累了，我们的事改天再说。叫我不要乱想太多，让我睡觉先。而我也懂了，就说晚安，早点休息。然后独自一人失眠流泪到天亮。
今天就写到这里吧，明天继续更新

[ 本帖最后由 毒mm 于 2013-7-11 09:24 编辑 ]

继续更新吧
经过那晚之后，和摩羯男就没有联系了，在15天后的凌晨3点，他打电话来，我没有接，后来发信息给他了，说我不知道可以说些什么，彼此沉默了太久，就连开口也需要勇气，他问我如果想结束了就对他说，我说没有，是我感觉你想要结束了，如果你想就说，他说他没有。然后就这样我们又继续一起了，原本我以为就这样结束了的。因为这样我还是一直要求他给我关心，要他对我好，而他也答应会对我好。我说，我怕时间太短，等不及你对我好……他说不会的。
虽然摩羯嘴上这样说会对我好，可是还是依旧对我忽冷忽热，有一次在他酒吧里喝酒，很想见他，结果他一直没出现，而我也喝多了，他信息来给让我不要喝了，我说反正你也不会心疼不是吗？他没回答，还是叫我不要喝酒，我气得直接回复说我们之间算了吧(这是第一次和摩羯男吵架，也是我第一次发脾气)摩羯男终于出现了，但我却气得离开酒吧了，他马上发信息来让我回去，他说他也喝多了，一会再和我说这个事情，我说要么结束，要么继续，他回继续。后来还是他哄回我的。。。然后这都算了平稳期了，而我也发现了更多的问题，或许是我太在意他了，虽然他还是会和我说他酒吧里的事，但这也牵涉到另一个女的。到目前为止我还不他们是什么关系(他和我说他们是搭档的关系)但他不让我们同时出现，而且她比我重要，这点我可以肯定，因为他的酒吧他让她管理，后来因为她脾气不好和他妈妈吵架，同时也得罪了其他服务员，他妈妈要他让她走人，他还因为这事和他妈妈吵了一架，最终还是她走了。
我相信他们是搭档关系，但我有一点想不明白，因为有一次在酒吧，我拉他的手他甩开，虽然当时我没多想，以为他怕别人看见，酒吧打烊了，我和他一起去开房，而他在车上却打电话给她(她在酒吧里收帐)和她说他现在和其他的领导吃夜宵。本来我也没多想的，后来我才觉得他们可疑，甩开我的手，因为她在，怕她看见。而和我一起却打电话和她报道说是和领导夜宵。然后他病了，中药也是她帮熬的，他说他现在和她是合作关系，因为她是公务员，在政府上班，可以帮他，说他下半年的项目也需要她。。。所以我就接受了她的存在，虽然我还是不知道他们又没有发生关系，我也不想想这个问题了，不想纠结在这个问题上。

2013.7.12
      自9號凌晨5點，你緻電于我後，至今仍然沒有你的消息。想念依然，我知道我可以緻電于你或微信于你，可是我并沒有這樣做。一直以來，我都努力的製止著想要聯繫你的衝動。Because you are in my never reach the place.
       衹要每次想到你對我的冷，我的心情也隨之低落到極點，或許這是你對我的態度，沒有辦法改變，而我卻要逼著自己去接受，去忍耐，去理解。就算愛你再累，我也堅持下去，因為這份可遇而不可求的感情讓我不在跳動的心再次跳動。或許到最後，我會傷得徹底，但我仍感激，感激遇見你，遇見一個美好而優秀的你。



凌晨2點半，終於等來了你的消息，你什麽也沒多說，也不讓我回覆你。心裡挺開心的，起碼你告訴我你在幹嘛。

晚上8點，和M吵得很凶，然後發朋友圈心情，你看見了微信我問我為什麽想喝醉？因為和家人一直通著電話，沒有看到你的信息，掛了電話後，你緻電來。我按了，沒有接。回信息于你，說不想說話。一直都不打算告訴你我和M的事情，在你一再追問下，說了出口。你說換成是你，你也會像我一樣，其實不告訴你我和M的事是因為怕你會感覺到有壓力，怕我會對你糾纏。

現在你知道了，而我並不知道你的想法。因為你開著車在高速上与我發信息，所以回信息給你讓你開慢點，改天見麵再談。而我的心卻心亂如麻，早知道就不該告訴你，不該按了你的電話，直接關機就好了。又或者無論你怎麼逼問下我不回信息就好了。

[ 本帖最后由 毒mm 于 2013-7-13 08:36 编辑 ]

纠结,心乱如麻,都是情惹的祸

2013.7.14
因为姐妹明天生日，想到你的酒吧里庆祝，所以只好微信于你，你语音来说还没睡醒，让你先休息了。下午再发信息给你，你回复的都是我帮姐妹问的问题，于是问你19    20号是否有空陪我去N市时，你却说要去澳门，然后我说明天我也会出现，希望你可以抽时间出来陪我。可是你却没有表现出开心的样子，好像一切都是我自做多情了。让我不知道下一步该怎么做？明晚在酒吧里碰到或许也就当不认识吧，庆生结束后也不会奢求你会陪我，回家吧。反正对于一个这样的你，我早就该放弃了，是我的错，不该对你有感情。不该喜欢上你。

如果只是应付式的对待,你还会期盼吗?

我已经开始分不清了   忽冷忽热的   这一年来的付出，换来他信任二字，其他什么都得不到

得到信任不是最大的满足了吗?有时候免去内心的祈盼,或许会开心些许

或许吧，但我感觉不到。看到他一步步成功，我们的距离也越来越远了

2013.7.18  

     电脑已经修了一个多月，每次进心情里写日志都是用手机上网。
一个人呆在宿舍里，随手慵懒的翻着书本，试图让自己的内心平静下来，不再去想有关于你的一切。无果，也罢。
      前晚大概也是这个时候，忍不住发微信给你，说想你了，其实我知道你不会回复的，一切止于空气中。凌晨2:40你发微信给我，算是一次不愉快的聊天吧，你说会照顾我感受的，可是你没有，你让我痛心，让我失望，让我落泪，让我一次一次的去找理由来说服自己，我不知道我还能坚持多久，我不知道跟你在一起我为了什么？心一次次痛过后，一次次失望后，我真的好怕对你变冷淡了，麻木了。。。

。。。。微信。。。

小敏，我回来喽，你可好？