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你是我的最珍贵的爱 最贵重的一份甜
这三年 我对你怎么样我也知道你也明白的 你对我 开始是在享受我对你的爱 后然 渐渐的在第二年 改变了 是在爱我了
我给你的东西 第一次 给你买 指甲铅的时候 当听你说 怎么是粉红色的
我心里想 可能你不喜欢 其次 我没了 润唇膏 也么见你 在我面前涂过
洗面奶 我倒是看见你用了 我心里很开心
给你买的钥匙圈 见你 笑的那么口爱 我想 我的眼光还是不错的呢
记得 以前 我问你 我想和你一起在上海逛逛 你当时说 有撒逛 不是说好的吗
当你在玩赤壁的时候 当我做任务玩的没你好的时候 你却要钓鱼 而且 因为我乱走 而引怪 你就开始凶我 你知道我那时候 在游戏里第一次哭
这你不知道
还有次 当在赤壁里 要杀ＮＰＣ的时候 由于换线慢 你又脾气又来了
又凶 又说什么因为我的关系而让你名字被红
如果没有他的出现 即使现在他的出现 都会改变我的
我想有个家 自已的家 我发现我的当初那个决定是自已还没喜欢你好玩而答应
直到最后 第一次的见面 即使WoKao你肩膀了 你在我上车的时候 发了什么
说你会辜负我 直到你再想起我时 我发觉自已已经慢慢的对你有点喜欢了的时候
在和你做的每一件事情 我都很开心的 如 在你家 和你一起烧面
还坐在你腿上看你玩赤壁 帮你抽奖
记得 很多次 我都习惯性的问你 会和我一起乘车吗 我好想每次都能听到你说会的
但有多次里的少数你说会 可到最后关键的时候 你就选择了另不会俩字
表面说 不碍事的我 可心里多难过 我难得来次 你就这样
么他的出现 你不会那么冲动的失去理智而去打那电话
么他的出现 我想我还是会爱你的 可你还会像昨天那次一样那么理智的说 为我们以后努力吗？
一切的一切 可能是有些东西是注定的
婚姻 感情 可能都是在做赌注 过的好 幸福 过的不好 外遇
我记得 你说过 你永远都是我的天 当我碰到怎么样了 我还是依然归你所位的
还记得 那次 我们俩的对哭
看见你在我面前哭 而是为我哭 因为我而哭
我心痛 真的好痛 恨不得自已可以不用去做这难题的选择
写这份东西 流的泪好多
是因为 还记得当初 我们还因为谁爱的多谁爱的少而吵架 现在觉得
反而 是你爱的比多我好多
一下子 感觉自已说 我爱你 一点都没感情 么责任 么完全把你爱的很深
一直对你说要珍惜我 在你玩游戏的时候 看你玩的好认真 而我 却么事情做
只能自已找事情做
我给你穿衣服的时候 是在享受给你穿的过程
而那次 你说 么像以前那么温柔的穿了 也许 是我出问题了
有他的出现 我觉得 我出问题了 是我的问题
宝贝，不要放弃我的未来 不管我现在选的是谁 不是你也好 是他也好
都不要放弃我的未来 对我的未来 我希望你一直都是我的 后盾
可以吗我的宝贝？ 看了不要哭
真的 我们以后就是 最要好的蓝颜知已 好吗？
你还是我的宝贝 我的老公
对不起 我爱你 依然爱你 只是埋藏所有人不知道的地方 只有你知道的地方
以后还是保持联系 但 就以我小名称呼我 *** 或是 ***
宝贝 没有我在身边 你还会照样过的如现在的
时间会慢慢的治好我们俩的伤
你是我这辈子 最珍贵的男人
我只希望 也是最后一个奢望 请你做我的后盾
我有不开心了 或是 和他 闹脾气了
希望 你能将我哄开心 虽然有点不好 但 我会在那个时候第一个时间会找你的
不管对方怎么样 不要把联系方式落下 要记得 时常联系
我的宝贝 为我保重身体 我也会为你保重我的身体！
我爱你 我的老公 老公！
一直以心去爱你的老婆＿宝宝 一直都会默默的去爱你 ！
---------过去老鼠回复...
这三年，刚开始的确我是在享受你的爱，但我被爱包围着，感觉这个女的值得我去珍惜。所以我也开始不断的回馈，想让你知道我在乎你，爱你，并且珍惜你。
在游戏里对你发火，可能你会觉得为了游戏而和你发火，这是你的理解，而我却是在紧张你，想让你快些和我在一起，就是连游戏都想有你的陪伴，这个难到你就没感觉到吗？那个男的和你组队，我是怎么样的，你不知道吗！！！
你每次来时，我知道你为了来付出了很多，也为了我等了很久，但是我呢？你知道我要多久就开始准备了吗？你没感觉到我现在都抢着付钱吗？虽然没几个钱。你知道我知道你来了我是多么的开心，只到你到了我是多么的着急。让你等我是多么的不舍，你以为你来的哪里我不愿意陪你乘吗？告诉你我比你还想陪你一起乘，而且还是乘到底。难到你没感觉到过吗？为什么我这么要面子的人在车上还要和你缠绵从第一次到现在。为什么刚在房间里两人都很累了，我还是对你这么依恋。你么感觉到吗？
他不出现我也想要去你家，也准备为我们未来努力。不然为什么要带你来我的家，你以为我是想剩下开房间的钱还是什么！我的举动你真的不知道吗？我没和你说过我妈的观念在改变吗？这是在给你说我在为我们的将来努力你听不到吗？我想到时告诉你让你有个惊喜。但是我已经在处处暗示，想让你放心，我们的将来是美好的。
在我知道他的出现我就知道，可能给不了你惊喜了，我当时和你说想来你这里请你朋友吃饭，或和你家人见面，其实就是想让你给我个时间我好来，而你呢？我的用心，你都把它当成了什么？
你买的东西我没用？指甲我没次都在用，记得和你说我每天带着天天放在包里，有一次你来，我还给你看了，润唇我偶尔用，是因为不舍得用啊！洗面奶我用了，但是外壳我一直留着现在有一个空的，一个还有一半。我刚开始就和你说了，只要是你给我的东西我都喜欢都珍惜，你忘了吗？
当你的后盾当然可以，但是为什么是他，你可以让大家看看。我这样做，你却要改变。你能给我个理由吗？为什么不是选择我，后盾也是我呢？
最后08-7-24
从7月24日,对你说分手的那天后,自已变的越来越认识不了自已到底是需要什么样的爱情或是什么样的答案甚至到什么样的过程才使自已收手.
好奢望那时候你能没听见而继续在过问,说的是什么?!也好希望自已嘴巴说出的不是分手而是另外的或许甜言蜜语!?可结尾 往往都适得其反!
当你听见电话那端,连续三遍:我们分手吧….我知道,我既然说了就要为这说的责任而负责.
是的,我怕负责怕承担分手后将要把你丢弃.可笑的是尽然为了一个外人而亲手结束我与你这三年5个月10天的爱情甚至超越爱情的亲情…我好想你.
其次听见你说,我尊重你,我多么的想把那些不堪的语句收回,可我发现,我总这样,对于自已的这样的自私,而再一次二次的伤害你,这三年里,看着我们每一次见面的日子,想着每一次的幸福时光,还有与你一起的快乐欢笑,当这所有的所有像电影般重现在我脑子里的时候,我的话,你的伤心而晚了.不能收回了.
当和你分手的第一天起,我总失眠不足,半夜会突然的想起你,梦见还像个小孩子依偎在你怀抱中,抱着枕头哼着你唱的那歌而入睡.
月亮代表我的心
当我对你说 米道俩样的时候 你却说我自私 是的 我自私 变的自私了 只是自已不知道自已在做什么 需要什么 只是么主见的小狗在路上行走着却不清楚自已的危险
当天亮了,上班了.拿着手机像要往前一样与你汇报,一转眼我才想到,我再做什么.我提了分手而他也不那么的爱发信息给我了.那时我才发现,我该向谁发呢….
当和你分手的第二天26号,还依然么习惯么你的日子,看到手机 就很习惯的等待你给我的信息 会写:宝宝 我下班了到家好累啊 我睡觉了哦…….或者 宝宝 饭吃了没啊? 甚至 老婆 我好想你 你什么时候能来我这啊 我想撒特弄了 ….等等.,…但从此我再也看不到了 也听不到 你对我发嗲 孩子般的撒娇
当和你分手的第三天27号,给你电话的时候,是你上班,听见你累的趴着休息的时候,好想多次叫你老公,甚至宝贝,在发信息的时候 自已也忍不住的想多打俩字 宝贝或是老公 但现在 我大多 用 “..”点点代表者吧 当你简略的回复我时 看着虽然是多么的不爽 但这些 都是自已给自已的难受与伤情 我好想你 真的好想你
当自已再次从分手后的情况下听到 你和以前一样的关心我身体的时候 我才体会 我只是太为自已想了 而总在忽略你为我付出 而我么在回报
自从我们的情感里出现较多的问题的时候,当我在这一年变了的时候,主在的问题,是我.
好段段的一份爱 却硬要伤害俩个人 我好想再依恋你一次 哪怕是破镜重圆 但 破镜重圆的机会也是渺茫.即使可以至少有道裂缝.那道裂缝最终致命.
当和你分手的第四天28号, 听你笑了,笑的还是那么的可爱.是你买了新手机夏普902 对你发了信息 我好想见你 真的好想见你 老公
当那次 在网上 和你聊天后 我知道 你已经回不到原来的时候了 因为那时的你 说了句
是我对你说的那话而让你变了 变的不再粘我 不再作 不再吵架了
我知道 发现这个问题了 我才发觉我真的 真的不知道怎么办了
想让你变回来 一次次的问你是不是可以变回来了
你总说 看尽量好吗 还记得 我那晚发着烧 问你 可以变回来吗
连这样的 情况下 你虽然 暂时的答应了下来 可我知道 那不是最终定论
我好想你 想你这些天 在家休息都做了些什么 在单位吃的什么 还有 好多好多的
至于你那次和 谁 什么的人 吵架而打你进公安的事情 我都不知道 但真的好想知道
当我问你 你总不答 或是逃避的
当你说 要我别忘记在我结婚的时候 发你个喜帖 你想看看我最美的时候
当我看见这要求的时候 我知道 我在你心里的分量真的很深很深
当你 那次在嘉定 我与胖子的电话 而你在边上 的那感受 我知道 你吃的比较大的醋
当给你解释的时候 我知道 我自已有时候态度不够好 或是什么的 隐约的会把你带到不好的地方去 可能你会幻想或猜想等等
自我认为 我觉得自已确实 想占据很多 不管 感情还是什么 说我 贪爱 也可以 或许在最后的关键的 我才知道 或察觉到 哪边才是属于我的?或许 是 不清楚自已现在在做什么 我只知道 自已可能被眼前的 俩份爱 迷失了
当我生病了 发烧到38.3度的时候 我满脑里都是你 尽管是他在照顾着 可我看到的 想到的 都是你的身影 不管你信 或是不信 我只知道 或许 每个人都知道
幸福每个人都有权利去选择自已的幸福 我说 迷失 我不知道是不是迷失 但我不确定未来或 明天会怎么样 只是现在暂时选选 可能你不在身边或是 自已好需要个照顾自已的人
好想你,想你那次在地铁里 抱着你 你常对我说 万事有你 还有你常说的 乖囡 就在 7月24日后 我将再也听不到这些了 人都有私欲的好像我的自私比别人来的多 好像谁爱我都要那个爱的人而背上一大堆的伤才能够 或是别层意思
当第36次见面 在你的PSP里 听了 会呼吸的痛 后 便爱上了它 手机里有它 会拿出来听上好几回 这份三年5个月10天的 浪漫的 赋含着 你我的 好多好多 无法用语句来代替的
当7月25日 你在面试 好想问你 你顺利吗? 老公 当我对你说 米道俩样的时候你 回的是 这个时候 还说这有意义吗? 是 已经没有意义了 当你说 自私不自私 俩个人自已心里去想 我知道 那是在说我 我知道 自已 很多 在所有的方面上 我占自私的面 最大.
我不知道自已怎么这样的 这一年自已怎么会变的如此这样 不知道 我不知道…
好想重来一次 真的好想重来 好想再珍惜次
以前总让你珍惜 可这次 自已却不珍惜了 不要你了 自已犯了迷糊的会不要你了
好怕你不要我 可怎么就自已傻傻的放着我好深爱的男人不要却去要爱我的…..
最后的时候还么看见 我不知道未来怎么样 我好想看见你 想抱着你 被你抱着
因为我很清晰的知道 我以真心的爱的 这辈子只是 QYF |
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