妈妈：
     一直都有写封信给你的想法，今晚真的做了，可第一句该写什么我都想了好久。
     我时不时都会想，如果你还在该有多好。虽然我知道一切“如果”都是无意义的。我每次想起讲起你都会哭（一种心里很压抑很想哭的感觉，大多数时候我都不会让自己哭出来），我也不知道为什么。自认为时间已经把我的悲伤冲淡，觉得自己早就已经接受现实了。
我清晰地意识到你再也不会回来。曾经自责过，无助过，现在想你的时候也不知道自己是什么感觉，只是眼泪控制不了，所以很多时候都不敢深想。我一直都相信时间能够冲淡一切，但现在我怀疑我这种状态会不会持续一辈子。
     屋企的事家姐处理得很好。但我觉得很无力――她要顾好家里的事，又要照顾好弟弟，她要做要烦的事太多啦，根本没办法专心去学习。我们又不知怎样教好弟弟。有时真的觉得好无力，我连自己的学业 人际都顾不了，怎么还有心力管好弟弟。我已经尽力去教弟弟，但觉得自己做得不够。觉得我和家姐对他的关心都不够，可有什么办法，我们都有自己的大学学业，家姐要理好家里的事也够她烦的了，而我人在异地学习，一个月才回一次家。
     回家，一种安心的感觉，但不能舒适地休息。差不多每次回家都有事要处理，以前觉得回家的感觉很矛盾，想回又不想回。想回，因为我只有那个地方让心栖息。不想回，因为回去也没有以前你在的时候的开开心心的感觉。觉得你去了以后，家里好久没有一种开怀大笑的感觉。不过我现在的想法不同啦。家姐辛苦，所以我要坚强起来支撑她。我对自己说，就算多痛苦我也不能说，我要强到不需要向别人求助，而且去支撑别人。回家的时候，家里气氛不佳，我就说笑逗他们。我绝对要控制好自己的脾气，免得破坏气氛。在他们不开心的时候我要支持鼓励他们。弟弟说我不可能做到强到不依靠任何一个人，但我觉得自己做得到。我也觉得只有让自己不去依赖任何一个人，自己才能坚强起来。
你的最后一面我永远不会忘记――最后我叫你的时候，你嘴唇动动，结果什么也没说就走了。那时你想跟我说的到底是什么？可以的话，报个梦告诉我吧。

                                                                                                                                                                                                                     挂念你的二女儿

替你伤心的同时，其实想不出更好的话来安慰你，语言有的时候的确会很苍白，不过还是要说。
无论时间是否真的能将伤口弥补，我想你的生活还是在继续着。
还有关心疼爱你的亲人和朋友。
我想你的母亲在另一个世界也在为你祝福，希望你能走好以后的路。
坚强一些，也许你的母亲临别的时候是想对你说不要太悲伤，因为她还是在想着你们……

珍惜活在眼前的人。
好好的过，有一天会熬出头的。
加油。

一切仿如我昨天所发生的事情，随了深同感受之外，也不知道能说些什么？只是希望你有坚强起来！逝去的母爱也将成为历史！

＂活好当下＂是一个地方的看的，我像，无论遇到什么都是最亲的人给我们的最大的希望吧，祝福你走好以后的每一天哦

世间最大的痛苦莫过于亲人的生离死别,既已发生,也只能放在心里思念着, 以后的路还要靠自己走下去.

不经历风雨哪见得彩虹！！！

明知道这个人已经不在了，可有时有些话就是很想告诉她，很想跟她说。寄出这封信只是感情的宣泄吧。。。
大家不用担心，我不是活在虚幻中的人，以后的人生路我会坚强地走下去。

加油

亲人的离开，无耐但却必须得接受。人前，坚强的顶着；人后，悄悄的抹眼泪。
总会长大的，没有谁能陪自己到最后，在的就要好好珍惜，走了的，自己就要学会好好珍惜自己。爱自己，才能学会去爱别人
祝福你