[font=黑体] 最 爱                                                        
[font=黑体]  脑子突然蹦出“最爱”两字，问自己的最爱是甚么？

答案居然不知道！一片空白。
人活了二十多年，我居然连自己的最爱是甚么也不知道？

难怪自己活的那么累，那么没用。
想了很久还是想不到。

最爱的人，最爱做的事，最爱的东西…都没有…

我连我自己都不是最爱，怎么会去爱别人。

我对所有的东西都只是淡淡的喜欢，

却总是自欺欺人的骗自己这就是我的最爱。



                               碎了得心

我是个自私的人吧，什么事情都是考虑自己的，所以我没有太多朋友，常常一个人。。。

其实我害怕孤独的一个人

我每天嘻嘻哈哈，心却不知道在想什么

我知道自己很笨，没有什么本事，想想那些聪明的人，可以周游这些人心而绰绰有余，只是看到自己卑微的落寞身影

人家做事情总是有目标，我的生活每天过的得过且过

我不知道，找不到生活的意义，

我每天反反复复地看着别人的心情，看着别人的幸福，到最后只看到自己一颗破碎的心





                                  小心眼

也许我的心太小，装不下太大的东西，

在我的心里，我只装的下我自己吧

我总是傻傻分不清谁是谁非

在我的眼里，只要表明对我好的就是好

我总是承受不了坏得东西，一旦真相摊开，我只有用眼泪冲刷





                                  不属于我

快乐是什么？

幸福又是什么？

生下来活下去又该怎么样？

为什么我的性格总是这样软弱

总是长不了记性，任何好的事情总不属于我



                                  悲观

我不知道我是不是天生是伤感的

一直以来听那些伤感忧伤的歌曲总是很有共鸣

也许快乐真的与我无缘吧

从小就是这样的性格

悲观的思想早在心里扎根了，谁也拔不掉

即使一件事情是好的，到我这里就会慢慢的成了一件不好的事情

就像很多东西就这样是注定的

我也是注定的吧

也许是我的罪孽太深吧





                                    奢求

每天做得事情最多的就是拿着个手机

看别人的故事，想自己的心事伤心落泪

曾经想过未来的生活，想到最后成空白

因为再也不敢奢求了

即使心里有万万分的祈求着

到最后每次的奢求都成无底的绝望





                         文字的释放

杂言太多，每次心里压抑太多的时候，总需要找个地方宣泄

文字就是一种

多年来断断续续的这样释放着才使心没有这样不堪重负

如果没有学着这样乱写乱比划着，也许早就消失不见了

没有什么目的的乱写，像流水账一样记录着我的伤感

杂言杂语，乱乱的心情，杂乱无章的文字

就这样，也是一种宣泄吧





                           最后

最后了吧

我也不知道怎么就写下了这么多傻语

也许是太无聊吧，坐在电脑前，傻傻发呆着，

然后就噼里啪啦的乱敲下了这么个乱乱的心情

文字真的很乱吧，前言不搭后语

又又什么关系呢，我的生活本来就是这样的

不是吗

这段时间感冒一直好不了

咳得从头痛到肚







还是早点休息吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

只有做梦中得自己是最完美的

可也仅仅只是梦，

一觉醒来，什么也没有。。。。。。

轻轻的印下心情,会不会感觉轻松些许呢?愿天明后的你,快乐依旧~

每个人心中都有一个完美的自己
那就是很少有人察觉到的自己心中最坚定的目标
那也是每个人最喜欢的自己

祝你早日找到自己喜欢的
开心点，生活就这样，没什么大不了的
我90后，人们口中的非主流
嘿，就是那种生活乱七八糟的人
但是，我很开心

开心就好，不是么？

人，不可能总是活在梦幻里，美好的东西值得回忆，可是却不能沉浸在回忆中无法自拔，努力的过好今天，才给明天创造出更加美好的回忆，也许这才是生活的乐趣吧，无论如何，哀伤婉转的女子，愿你幸福。。。