灯光惆怅着蔓延，斜长的延续着我的思绪。呼啦圈嘶哑着旋转，机械的舞起那孤寂的身影。时间仿佛于此静止，而我亦在此刻彷徨。

      我迷惑了，究竟什么是生存的意义? 发现自己何其脆弱，有时甚至觉得自己来到这个世界上走一遭是多么错误的决定。我不过是这个世界的云云过客之一，又何苦执着与强求呢？又觉得一切都是多么的虚无。然而，脚下的路依然要走，明天依然要面对。在这样闷热的傍晚，我的心冷到极点，有那么一种想念让人无法呼吸，无法承受。有那么一种心事让人颇受煎熬。

      电话的彼端，母亲无助的问着：究竟是我哪里说错做错害你心里有气了？为什么你不肯告诉我呢？难道你真的想我晚上也睡不安稳吗？

      于此同时，所给的回应的却是：我累了，现在不想说，下次吧……嘟……嘟……电话被我无情的挂断了。

      友人如是教训说：你这样是不对的，因为那是你妈！

      然倔强的自己未曾打回个电话去道歉。躺下时双眼直勾勾的望着天花板，睡不着的原来不止母亲一个……

      我不知道这是怎么了，我要的是什么，只是感觉心底的孤独无处不在，无人可解。突然觉得这样子，好可怜……

      无力的告知友人：一个人，在外，不容易。

      友人不假思索道：当然，一个人，在外很辛苦。

      注定一条坎坷的路，由我一个人走。在彼岸的尽头，残留着手心最初的温暖。即使晶莹的泪滴在眼眶打转，我仍旧要很努力地保持欢笑，唯恐被人发现这隐忍的伤口。我不能哭，我不能后悔，我不能抱怨。只是，我却忘了我只不过是一个凡人，太过于高估自己，守着可怜的追求，假装着坚强。

      艳羡他人举手投足间都表现得那么洒脱，却又想，其实他人未必与自己不同，毕竟，在这样的世界里我已然多年。

      是自己太倔强了？亦或太在乎了？

      顿想：有时候，该是不了解本质的人才是快乐的吧？而那些能够假装不知道真相，不了解本质的人，更该是幸福的？浑浑噩噩的活着的人，满足于自己眼前的快乐，确实是可以长久幸福的。然则，自己却一直太过于苛求，终于因为自己的不肯委屈自己而失落、而痛苦、而伤感，乃至埋葬入深渊。

[ 本帖最后由 语雨鱼 于 2010-8-24 21:49 编辑 ]

这仿也是一种自闭倾向，某个时候当经历了些什么，人会感受疲惫不堪，或许换种方式让自已歇息片刻！

- -自闭应该是没有的
只是有些细枝末节未曾表达
可能将你带入误区咯

哎
最近活的甚感无奈
但愿这一刻可以早点顿悟

这不是自闭，是钻牛角尖。(-_-)

我不过是这个世界的云云过客之一。
但我却是自己世界的主角。
我渴望，所以我追求。
我的追求虽然可怜，但我的世界有目标。
不像有些人，只为了生活而生活。
我倔强，所以我不屈服。
我仍渴望，所以我继续努力。
哪怕一个人，哪怕很辛苦，我也不想放弃。

不对是什么？不对不是不应该。不对是不想。
你不想伤害你的母亲，又为什么伤害她？
伤害你在乎的人也间接伤害了你自己。
因为迁怒而伤害对方，又因为懊恼而迁怒于自己。
这是恶性循环。
你在他人面前伪装逞强，难道在镜子面前也自欺自人吗？
坦然面对自己，也试着坦然面对爱你的人。
爱惜你想爱惜的人，爱惜想爱惜你的人，也爱惜你自己。
你确实太过苛刻。
你没想过改变自己，你只想要别人为你改变，不觉异想天开吗？
底线太高放低一些，计较太多苦的是你自己。
快从牛角尖里钻出来吧。

长篇啊长篇..回复。(-_-)'

[ 本帖最后由 flavour 于 2010-10-19 22:04 编辑 ]

   谢谢