前段时间有人问我 现在最想见的是谁
随便一句简单的回答 在接下来的日子就得到了答案
我最爱你的时候 你是什么模样吶
原来我们共同经过了那么那么多个白天和夜晚
原来我们一直都是念念不忘的
原来我们还有那么多的记忆和未完成
原来我们沉默都是因為不舍得
就像是你说的 终于我们还是没在一起了
真正的 只是现在来说又算什么呢
你的确是做了你能做得所有
可是我们不能违背的 除了自己的爱情之外还有道德
所以我想笑笑你 那个傻傻的你
假如我的倔强再坚持一些些
也许 很多事情会跟现在不一样了
我也真想做个不顾一切的人
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没有答案，没有意义。
生活没有动力了。
我哭了。
对我来说，什么都可以没有，什么都可以放弃。
我这么想着，那么其实死掉也可以。
我这么想着。
某个黑夜作了噩梦，梦到了不同的人，看不见对方眼睛的人，他们不断地敲门，不断地问我一些问题。
被吓醒，才知道，其实我很怕死。
活久了，不管有没有意思，都怕死。
我总是觉得不自由，总是觉得自己的事情都没有办法让自己开心。
但是我同时地，也不知道做什么自己才能开心。
就是死命地不断地折腾。
我不是一个容易快乐的人。
我是一个不容易快乐的人。
我是一个容易不快乐的人。
我的心去了哪里，我找不到了。
可是却又总是会伤心难过。
既然无心，又怎么会伤心。
可能只是关于拥有心的时候的记忆还没有磨灭。
自己推翻了积淀的哲学，恢复到什么都不懂，什么都不想懂得状态。
任性地像个，像个幼儿园的小朋友。
有人说，喜欢自拍自己回头的样子。
而我，是不敢回头的。
回头看旧时光，只有伤心，只有伤心。
再翻出旧的日记，我也没有感觉了。
伤心上过头，是支离破碎
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本帖最后由 沙慈 于 2010-8-26 11:21 编辑 ]
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