小雨
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快樂和悲慯ー场懜而已
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痛彻心扉。
我想说出那种难受。却发现文字的苍白与无力。
想找个空旷的地方叫出心中的不甘心叫出心中的恨。
我以为我不会再有眼泪了。可并不是这样的。
我哭得那么凶。心里那么痛。
我想写日记。把心里的难受全写出来。可是日记也好象跟我作对。我找不到它。找不到它。
我只好薪建日記夲,把這樣那樣的傷痛全全給了它。
如此的狼狈不堪。
我感觉到自己的无能为力以及懦弱。我所看到的。你所给我的。只剩下你对我的残忍。
你不懂得。这一次我已是一副死相。
以前坚信。没有什么伤是致命伤。我总会愈合。忘记。然后快乐。
可现在。我已经承受不过来了。我想我连绝望都无所谓了。我再也不怕了。再也不信了。
明明痛苦却永远也触摸不到那一片痛苦的地方。
想让自己安心却永远找不到很对的方法。
大概是太久了或者是已经习惯了现在的样子。
爱情。相信？
没力气了。没勇气了。没信心了。累了。徘徊在回忆之间。
挣扎。就是不愿看现实一眼。
原本就没什么不可以。
其实。
我真的感到很伤心。而你却不懂。
拥有的东西不多。我那么小心珍藏。那么绝望地爱着你。
小心翼翼的去理解你的感受。小心翼翼的藏好我的难受。只是不想你为难。不爱你我会麻木。
麻木了我会堕落。堕落我就会不断伤害自己。
我把自己弄得千疮百孔。却写不出自己有多痛。
可结果却使自己感觉到那样的疲惫。那样可怜。
你给我的是什么？什么都没有。什么都没有。你给我的全是痛苦。
连解决的办法都不再是想争取。
我感觉不到我已经离开快乐有多远了。
就像我隐约知道。从前就是快乐。现在的伤痛。将来成为某个时间点的从前又将是快乐。
只是我永远都生活在现在。回不到从前。也逾越不了时光。
我为什么不能断绝过往。我为什么总是会记得那些破碎的东西。
那些造成的伤害。那么痛。似乎已经刻印在生命里了。磨灭不去。
不会消失就永远在。那是大脑的一部分。心的一部分。我清醒地知道它不会消失。就永远在。
我想活得简单。就是简单。捧着爱握着幸福过活。不让自己失望。可想就是想。我只能想想然后作罢。
突然发现自己没有选择的余地了。我无力再维持什么。再经营什么。惨惨淡淡。
就让一切由时间来做决定。我是可以依赖时间的。它带来一切。同样也会带走一切。
而我不必理会自己是否心有不甘。是否还心存怨恨爱意。也许一切都不在了。
也许这就是所谓的坦然。
我有点觉得自己像个盲人。
我努力找寻。假象背后所掩盖了的真实。那是我并不曾知道的真实。
我明白。有些事情不知道。比知道要好上几千倍。
可我痛恨欺骗。
我慢慢从得到的事情真相中。淡却我的爱意。
我想。你说的一生一世。你说的爱。不过如此。
不过如此而已。
可。此时此刻。
我却是不埋怨它所给予我的一切。快乐也好。伤痛也罢。
我知道什么是不值。像我为你甘心寂寞。在不了解事实之前。
而这就是成长的代价。
我已懂得许多。
回头望我的致死不渝。我甚至说不出心里是什么滋味。
我只能用刀在心里狠命的划下一道血痕。
我只可以接受的方式。记得。然后遗忘。
我还可以说什么。心里的怨恨无可阻挡。
我泪流满面。寻找我弄丢了的骄傲。
我知道我再也回不去了。
我翻着厚厚的短信息，听着以前我们对话的录音。每次看到你说过的话。心里还有些许的暖意。却也有讽刺。
我应该不要那么坚强。而应该再勇敢一点。也许我会活得好一点。眼泪掉下来。我就发现。我错了。
错的不值得原谅。你终究不会像我爱你那么多也爱我那么多。注定不会如此。这就是我的命。
用盔甲将自己重重武装。从此勇敢冷漠。懂得担当。
我说我会坚强。足够的坚强。
给我一个遗忘的理由。给我一个不去想你的理由。给我一个忘记过去的理由。
那。。。僅僅只遈鉨的辷句：莪未曾愛過鉨
[ 本帖最后由 小雨 于 2007-10-30 13:26 编辑 ] |
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