明天是情人节，又是一个情人节，论坛上开论讨情人节要怎么过，有人是单身一人，有人是与另一半过，有人和闺中密友过，有人肯定在酒巴借酒消愁了，而我呢？一个人，又是一个没有情人的情人节。
朋友们问情人节怎么过？是呀，情人节怎么过呢？如果没有人告诉你2月14是情人节，或许就那样简单的过了，但是即然自己知道了，总要有所打算，一个过也好，或许是逃离这个城市也好，总要有所打算吧。
       23岁啦，是不是应该庆祝一下呢？又好像没有什么可庆祝的事情，难道因为了23岁而庆祝，有点可笑？难道是为了自己又老了一岁而庆祝，难道还为又是一个没有情人的情人节而庆祝？
       浪漫？或许自己本来就是一个不够浪漫的人，也不喜欢浪漫的事。喜欢玩，但不喜欢浪漫。或许自己在别人的心里永远就是一个没有长大的孩子。女生？还是女人？在朋友们的眼中，好像那个定位很太高了，只有自己把自己的定位很高。
一个人躺在床，听那些首很熟悉的歌，《没有情人的情人节》《成全》《一辈的孤单》很喜欢，相比刘若英那首《为爱痴狂》更为喜欢，我觉得情人节那天，喜欢那首歌的人也不止我一人吧。“想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂.......”。我很想再为爱痴狂一回，但是很可惜，还没有遇到，可能是遇到了吧，但是却不敢了，怕了，真的怕了。
       最近很喜欢刘若英的那首《成全》，刘若英的样子并不是那么迷人，她的声音也并不是那么磁力。但是却很喜欢她，很欣赏她。从小到大没有崇拜的人，没有像他们疯狂的追那个明星。刘若英却是很例外，也许是因为她真正是一个才女。“成全”不知道谁去成全谁跟谁，该去成全谁呢？
心很痛，只要想他，心就会痛，不知道为什么？不管是想他的好，还是想他对我所做的一切。都是那么让人心痛不已。所以我很少去想他，很少花时间去刻意去注意他。昨夜莫明感到很难过，很想大哭一场，但是却不做，只能那样小声的抽泣，不想破坏的别人的好心情。是谁？是谁？在一个论坛看到一个贴子，如果你再想他的时候，就拿起笔把他所有对你的坏，都写出。这样以来就会发现这个人根本就不值得去爱，这个人根本就不值得去留恋。但是......放不下，曾经试过，曾以为真的放下了，曾以为真和他没有关系了，曾以为自己真爱上别人了，是呀，是爱上别人了。
       很想这样走丢了算了，但是总是做不到。我是一个不会分东南西北的人，左右也很少，如果有人问我是向左还是向右，我可能多半说的都向左，好像很能够习惯了。就这样一个不分东南西北的人，却怎么也走不丢呢！！
      爱情中真的就不能包含泪水吗？我不赞同这个观点，我认为有爱情中就有喜、也有悲；有开心、也有伤心；有欢笑，也有泪水；有快乐，也有痛苦。这样爱情才是完整，这样爱情才是真真的爱情，这样爱情才是大家熟悉的爱情。经不过考验的爱情怎么修成正果呢？也许它会为某个因素，而存活的很久、很久，但是我想这样的爱情是不完整，这样爱情是不幸福的，这样的很爱情很伤人，这样爱情是不值得大家的期待（当然只对我个人而言，我不期待）。突然想起那句话，生不命熄，爱情不止......
      伤心？眼泪？泪痣，好一副悲剧的组成，注定就是悲剧吧，看着眼下的泪痣，一颗？不怎么会是二颗呢？明明是记得是一颗。记得很小的时候，去看相，看相的先生你的这二颗痣长的不好，最好能去掉。当时没有明白他的意思，当然现在也没有能够明白，长在我的脸的东西，我为什么去掉呢？它是属于我的，它是属于我的。现在知道了，原来它还有一个很好听的名字叫泪痣，所以注定我为情所困，所以注定我为情而泪，所以注定我是一个孤独的人。
想就这样一个人，因为不想影响朋友的心情。怕她们也因为我而伤感起来，因为怕她们为我担心，因为怕她们对爱情失去原本的向往，所以我几乎没有什么所谓闺中密友，只把她们列为最好朋友。更多的时候我比较喜欢和男生沟通这些所谓的爱情问题。
也许是因为从小在男生堆里长大的原故，还是因为原本我就应该是男生。从小到大异性缘很好，而且有几个最要好的异性朋友，朋友不在于多，在于真诚到底有几个。而且那个从小网友发展起来的朋友，要居多一些吧。
       关于陌生人？其实我很喜欢陌生人，也很愿意跟陌生交流。因为陌生所以不需要虚装自己，在他们的面前总是最真实的自己；因为陌生所以对他们说话不需觉得有什么说不出口，即使说错了，也没关系，他们会原谅你的；因为陌生你不怕他们会笑你为爱痴狂，也许在他们的眼中，你这样的女孩已经很少了；因为陌生所以不需要对他们负什么责任，上线的时候不招呼，他也不生气，下线的时候不打招呼，第二天来上线，他们不追究你下线为什么不打招呼就走人。所以我爱陌生的朋友。
     论坛改版了，变成了“PP贴吧”了，不喜欢现在改版的论坛了，所以每次上网都是去瞎逛逛，然后再关了那个界面，我知道那个论坛肯定以后就是这样了（虽然他们只说先试一试），但是每次上网以后都还是会去光顾一番。这已经成了习惯了。那些早已经熟悉的人，那些贴子，就这样没有，还没有来的急跟他们道一声别。
      眼角沙、夜玫瑰、村上春树，这三个名字依然还贴在那个版块上。他们是版主，他们喜欢文字、他们喜欢用心写的每一个人字，他们喜欢每个原创作品。为什么都改版了,还需要我们这些版主干嘛,有时候去沙沙的博客去看看,喜欢的文字,喜欢他伤感的方式.
又找了一个让我满意的论坛了，也改了名字，习惯了上网以后（看电影，或者静静的坐在那里看别人的贴子，也或者是写着自己的心情）看着别人的故事，眼流着自己的眼泪。就这样可以静静的坐在那里，一天也可以。突然习惯了安静，也喜欢上安静。要么睡觉，要么看书，要么上网，偶尔一个人在街上瞎逛。就这样一天又一天重复着自己的生活。不喜欢运动，偶尔答应朋友们一起去玩的事，也会失约。
那天朋友跟我开玩笑，说不知道你在这里还能呆多长的时间，当时有点愣了，她怎么会突然跟我说这问题呢？没想过，也没有想过，会这里呆多长的时间，会因谁而离开这里，会跟谁离开，又会跟什么样的人在一起。不想去想，也没有允许时间去想。该走的时候，肯定就走了，不需要理由，不需要道别........
习惯了一个人等待，一个人的站台，一个人的出行，一个人的思绪，一个人的漂泊，没有道别的声音，没有安慰，没有挂念。一度认为自己就是一个没心没肺家伙，不会为谁而心痛，不会为谁而伤心，不会为谁而感动。但总是让别人心痛，总是让别人伤心。
        也曾以为自己的“心”早已经死了，不会再爱了。但是我却错了，不是不会爱了，而且没有遇到那个让人值得去爱的人而呢？你从天而降，打乱我的一切生活，也让我找到爱的勇气，也我知道了，什么是错的时候遇到了对的人，对于你“小白”真不知道该从何说起，对于你的定位也很矛盾，网友、朋友、知已，很难确定。我想应该是知已吧。
       高兴？快过年了，本来应该是一件高兴的事，但是我却怎么高兴也不起来，一家人团聚在一起，是一件多么开心的事。饭后大家一起等着《春晚》演出。但是家？家？还有家可言吗？这个家是属于我的吗？没有了家，就是注定漂泊一生。
结婚？再次听到朋友结婚的消息，没有了原本的开心和失落。心很平静，很平静。不会因为大家都结婚了，而我？而伤心。我会找到那个属于我的王子的，我坚信。我会找到的，我会幸福，一定会更幸福。是吗？爸爸........
       玩笑？一朋友那天打电话问我“我听你婆婆说，你过年不是要回家吗（在我们家乡奶奶都叫婆婆）”我傻了“婆婆”，她说是呀，就你现在的婆婆说。我听了很生气，跟她说道“我婆婆在我7岁的时候就去逝了，我现在没有婆婆”她丝毫没有感到我在生气，还继续说“你爸也说你要回来”。“我爸”当时我的火，我也不知道到底有多火“告诉你，我爸在二年前死于脑出血”“死了懂了吗？”她终于知道我这次真的火了，我真的火了。
       妈妈？听别人说她要结婚了，她没有亲口告诉我，也许是不知道该怎么告诉我吧。也许是觉得告不告诉我，有什么必要呢？结婚好呀，结婚了就幸福了。结婚了，我就自由了。结婚了，我的心里会好受一些......

[ 本帖最后由 暮雪飞舞 于 2007-2-13 11:40 编辑 ]

无题?
因为我真的不知道该给它取一个什么名字
碎片?
它是我生活中的一部分,就碎片一样?

写得今天我都不知道博客里写多少碎片

感情总是太伤人，
我们一样，都喜欢刘若英的歌，有时候会一面听一面哭，
但是他们永远不知道我为他们哭，
情人节，没有过过，总是一个人，或许是跟自己的好朋友，
明天是情人节，又是一个没有情人的情人节，
孤单一个人，有时候想如果没有这个节日多好，或许不知道明天是……

一个人的情人节
已经过了好多年了吧。。

明天 。。也许就在家里上上网了事
每年似乎都在期待什么
但也就这样一年年的过了
。。
该遇上的总会遇上吧。。

人生总是充满快乐和悲伤

明天,就是情人节了,我想我还是会和平常一样,在网上,守侯着他,静静等着......

[ 本帖最后由 水心 于 2007-2-13 17:06 编辑 ]

暮雪飞舞!!!!!我最近很关注你的举动,有你发的帖,我必定会去点击,因为我看了你上次发的那个故事,我很喜欢,好了别多说了`!现在我是你的粉丝!哈哈!情人节麻`我也一个人过，不过明天不知道你在不在`,作为你的粉丝还是很关心你的么!明天我会来论坛的哦!!多发帖子!!

谢谢!
在这个论坛里又有人说是我的粉丝
我很开心
我的写的东东有喜欢.......
总是一件让人很开心的事

在这篇帖子里
有种   呆在左岸的感觉
忧伤  真实却   ......

     说不出来的感觉 ``

不明白再说什么..........