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又是一年芳草绿。
窗外的风景现出鹅黄和淡绿的底子，在我的心底泼洒无限的温柔和亲切，因为，因为我和你相遇相识在这个季节，一个阳光明媚的日子里。
其实你我都明白，你点击我就像点击在任何一个 网上闲聊的女人一样，就像风儿掠过水面随意偶然。坦白说，我和他人聊过，有的无非是需求心理发泄，有的谎话联篇，因为向我撒了第一个谎，以后不得不撒更多的谎为了圆这个谎，以致破绽百出，影响了我上网的心情（因为我认为女性上网收获的是一种心情）。尽管第一次你也油腔滑调的，但是你没有像我以前遇到的人那样胡啦八侃的，所以我很珍惜你的，在你连续两周没有上线的时间里我还是在好友里保留了你。随后了解你许多：中年的工作压力，沉闷的业余生活，漂亮但不善言谈不会交流的的妻子，你的疯长可爱的儿子，也许我只有一个听众就可以了，可是在清醒中，我还是不由自主的让你走近了我.
坦白地说，无论在现实还是虚构的文学影视世界，什么比爱情少点比友情多点的第四感觉，什么道德出线精神出轨，什么婚外情网恋，我统统嗤之以鼻。也许很多事特别是感情方面的事，没有经历过就不能妄下断语 ，那段时间里，我像留意天气预报（每天需要给女儿增减衣服）那样留意你的喜怒哀乐，像牵挂一个多年的朋友那样牵挂你。
也许没有我的受伤，你我的相识就像网络上万千男女一样很快就烟消云散了。在那个溢满伤痛的夏季，你的关心，你的问候，你的鼓励就像在身边陪伴我的亲人一样，给了我很大的安慰和勇气，在听到的声音和短信提示的乐声时，我分明闻到了花儿的芳香
我从来不怀疑自己对老公的感情，对于你带来的一切，我不仅仅是感激，也是矛盾，我想在寒冷的冬天冷却对你的依恋。可是我尝试的结果……
多少次，我告诉自己：忘记你，忘记你，很少超过一周不给你发信息。有两次我刻意这样做，我能控制的手指，但是不能控制对你的牵挂，一次在失落中偏偏收到你的回复的信息：再没有我的消息，就给打我电话……彼此之间的默契到了如此地步，我需要克制压抑自己的对你想念吗？ 多少次，我一直在寻找一个理由，来证明为什么依恋你，可是我找不到那个理由，因为我发现，把对你的欣赏和依恋用一个理由来概括，是多么幼稚，多么苍白啊！是投机吗？你说过，投机不在于对方多么优秀，是对生活的感受，对生活的渴望灵犀相通。
多少次，我欺骗自己：权当是一场文字游戏，是彼此对现实平淡沉闷生活的失望和对浪漫的渴望而臆造的幻影。可是每次听到电话提示信息到达时雀跃的心情，怎么可能把你我的相识相知定性为逢场作戏呢？……我问你，你回答了三个理由，仅仅是那三个理由吗？
多少次，我提醒自己：我不是你的救世主，别把自己当作你安然泅渡苦海的航船，连根稻草也算不上，只是偶尔从你身边漂流的浮萍，浮萍而已。
多少次，我凝视着冷冰冰的屏幕，希望变成你棱角分明的脸庞，因生活挫折而变得冷漠但依然不乏温情的双眼，还有你一笑就微微上翘的嘴角（这点你像个女孩）。
多少次，我敲击着这硬邦邦的键盘，希望变成你温暖的双手，能让我轻轻的触摸一下，虽然不能携你手同行……。
多少次，我质问审视自己：空虚吗？滥情吗？在漆黑的夜里，聆听着自己的心跳，无法回答自己……诚然，我们不能走进对方的生活，可是已经渗透到彼此的精神领域，伴随着对方鲜活的心脏穿越这简单无奈的生活，或减轻或化解现实生活中的点点滴滴的烦恼痛苦。
而此刻，我只想把这所有的想法化为烟花，因为烟花在那灿烂的瞬间，照亮赏花人的眼眸和心灵，随着空壳的降落便沉寂无声息了，归于平静。记得元宵节那晚的留言吗，我看见腾空而起的烟花，绚丽妖娆，流光溢彩，那一瞬间，体内涌动起一股强大的潜流，温热潮湿，，这种晕眩的感觉分明让我感受到夜空在抖动，在这个瞬间我分明想到了你
我默默地对自己说，幸好遇上一个有责任感的男人。作为网络游民，你很善良真诚，作为朋友，你很随和大度。也许你我这种柏拉图式的精神依恋是这虚拟空间的真实童话。也许我们只是看到了彼此的优点，美化了对方，这种用文字堆砌的温暖不堪一击，这种网络激情在好奇新鲜过后就随风而逝荡然无存了。可是你我走过一年又一年，我不曾要求你为我做些什么，只希望你会过很好，家庭幸福，事业成功 。同时我也知道你一样希望我过的很好，希望我能天天快乐得笑口常开，珍惜目前拥有的自己却时时不满意的一切。你我也谈过见面，你说：别刻意寻找机会和理由，那样不真实，不自然。是的，你我既然没有在现实的时空隧道里相遇，就注定是两条永远不会相交的平行线，如果刻意而为，就亵渎了你我的感情，就违背了网络这个平台的魅力所在。
你我相约：任物换星移，脚步永不停；任事过境迁，恒心永不变
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