每次想你我会凝视天空的另一方，我知道在那里你也同样凝视着我。人和人之间的爱情，或许真的可以像你说的一样，用凝视爱着彼此。我们不需要手拉手走在街道上，我们也不需要在一张床上互相紧贴皮肤。我们只需要这样安静的用电话和文字来沟通，交换彼此的心情和生活琐碎。爱原来可以这样简单，情原来可以这样清楚明了。
我爱你，一直深信爱一个人不需要在身边围绕，而更多的是知道你的心灵在诉说什么。
我住在一个离海特别近的小镇上。来这里是三年前的事情了，那时候我刚失恋，所以幼稚的和父母说我要出去"旅行"，可一来到这里后,却迷上了这里海水的味道和晚霞的颜色。就这样像爱上男人一样，贪婪的爱上了这里。这种感觉到现在我也解释不清楚。
我最近在给一家小杂志写稿子，写关于一些性方面的文章。杂志社的要求很简单，说尽量写得通俗易懂。我也很明白他们的意思，所以时常在深夜的时候通过自己的经验幻想出几篇，比较入骨的文字给他们。他们看完也没说什么，只是再让我写的简单些。我没办法，只能照着他们的要求去写，因为他们给的稿费比一些大杂志给的都要多。
我是一个要奢侈的女人，为了钱除了出卖自己，我可以出卖任何人。所以我很乐意做这一类的工作，也很乐意让身边的男人为我的奢侈而迷恋我。
  手机中熟息的铃声又一次响了起来。
我没立马接起，而是先看了看电话号码。我通常都有这样的习惯，而这个习惯是因为那次失恋后，来这座城市学会的。那时候总是渴望手机铃响时会出现“他”的号码，而为了让自己有足够时间恢复激动的情绪，所以就有了这个动作，而如今这个动作只是一个简单的习惯而已，别无他意。
塔卡晚上几点我来接你？是拉西的声音
等我画上口红的最后一笔你来？我对拉西说
这个有些难哦。拉西无奈到
难道这个是不可能完成的任务？我很喜欢这样的反问追我的男人，听听他到底会有什么一个答案。
不是，我会准时的。拉西很肯定的回答。
我喜欢男人为我付出一切，包括完成不能完成的任务，那样才能体现出对于我爱的深浅。
好的，我可不喜欢停留一个地方超过5秒。我强调一下。
不会，一定不会的。拉西说的更加肯定。
挂完电话，我走到浴室的镜子前，看了看没化妆前的脸。发现自己的眼睛周围多了几条皱纹。我痛恨自己的老去，就像痛恨自己丢了钱包一样。一想起来就让自己痛彻心扉。并且想在身边男人的口袋里找回失去的所有，看着他们心痛而又开心的样子，我就有满足感。
拍了拍脸试图让自己忘记皱纹的事。我回过头坐到了马桶上，并且手中播通了打给诺言的电话。
你所播打的电话不在服务区内，请稍候再播。
放下电话，抽紧着脸部肌肉，我想用这样的表情让自己排泄更加畅快。可诺言每次告诉我，这样会让自己脸上的皱纹增加。而我从不理会诺言的道理，我只知道我很喜欢做着和他相反的事情。
电话突然开始振动起来。我又一次先看了看电话号码，是诺言的手机。
一接起电话，我就开始质问诺言。
你刚才去那里了？
找我有事情吗？诺言反问我
没什么事情就是想告诉你我等会要出去约会了。
是那个不幸的男人需要和你在一起度过一个恐怖的晚上。
你猜呢？我知道诺言会猜出他是谁，可我就想亲口听到诺言说另一个男人的名字。
拉西，你最近不老和他约会吗。
你猜对了，今天他约我看电影，并且答应不让我等，我出现在楼下的时候他一定出现。
我时常会给诺言一个毫无悬念的问题猜测，或许女人都喜欢做这类没有意义的事情。
他是个好男人。诺言的声音很清楚。
你确定？我苦笑了下。
最起码比我好。诺言每次的回答总是让我感觉他一直都在放弃。
好了不说这个了，你猜我现在在干什么？我转移了话题。
排泄吧。每次你都会在排泄的时候，坚持不懈的给我打电话，直到通为止。然后告诉我你拉的很痛快。
哈哈，是的我喜欢这样的折磨你，直到在你脑海里留下深刻的记忆。
你难道想让我记起你的时候就想起那股臭味？
或许有时候一种味道未必就一种感觉。
哦，你时间到了吧，应该拉完了吧，快去楼下见你的拉西吧。
为什么你叫拉西的时候就这么俗，而他朋友叫他名字的时候会那么高雅呢。
我本来就是一个俗人吧。一辈子做俗人做的事情。
我安静了，没有再说话。。。
好了，约会完再给我打电话？
诺言挂断了电话，
每次诺言都会匆匆挂电话，而每次挂完电话后我就开始听嘟嘟的声音。一直听到我深信诺言挂完电话了，我才把手机放入口袋中。
我是来这座城市的第一天，认识诺言的。
那天晚上我刚好把我和曾经的他，一起的合照,一张不剩的撕个粉碎。然后鼓起勇气走到厕所倒入马桶冲走。在冲走的那一刻看了看肿了很久的眼睛，我才意识到明天要出门，买一瓶好的眼霜来慰劳下自己的眼睛。我知道自己很无聊，做着一些失恋后女人必修的课程。然后告诉自己我不爱他了，看了会镜子当自己也深信不爱他的时候，我才慢慢的走出了卫生间。
忙完这段感情的最后一幕，我便回到了电脑前，可突然在我笔记本电脑上出现了一个博客空间。上面写着蓝欲空间，背景音乐非常舒缓，还有一张很清秀的照片。我往照片的方向看去，便看到了一大段一大段的文字。
我其实是一个不太爱看文字的人，可就因为刚失恋所以就认为一切悲伤的文字，都是老天特地为我写的一样，再加上照片的引诱。我看了第一篇（十年）。
从他的文字和他的照片，我一直无法联系他们是一个整体。在他的文字中间永远都隐藏了一丝蓝色的气息。这个和我爱上这座城市的气息是一样的。所以我开始在他每篇文章中留言，留言多了，也就认识了。而那天和诺言的认识，我便在身体中放下了一颗蓝色的种子，期待着它的发芽和成长。
晚上我七点下的楼，拉西的车已经在楼下等着了。
今天外面下着小雨，南方的的春天是个很容易落泪的天气，时不时都会给你悲伤一把。而我也是一个极其容易被悲伤侵袭的人，所以我想我适合这里，也适合这样的春天。
拉西下车打开车门，站在雨中微笑的他显得特别帅。不单单因为他那件黑色名贵的外衣，和他那辆不菲的宝石捷。而更多的是他没让我等待一分钟。
上车后，我和拉西没说任何话，他开着车很兴奋的，在夜色中往南走。我看着窗户外的雨水，脑子里却想着另一个城市的诺言在干什么？如果拉西不在我身边，一定会给诺言打一个电话，问他在干什么？想不想我？。我不知道为什么，在任何情况中都会想起诺言的存在，我想我病了。
你病了？
没有呀。我回过神。
刚你自己说你病了。拉西忙问我
我呆了一下，大概是刚才我想着想着说了出来。
没有，我说这样的天气很容易会病。
哦，那就好，如果你不舒服记得和我说。拉西又一次微笑着。
我知道我说什么理由，拉西总是会不加怀疑的陪着我把理由编下去，而我总是为了诺言在无休止的诉说下去。
车开了将近半个小时，到了一家叫（海心屋）的饭店。这家饭店离海很近，门口有四个蓝色的大柱子，柱子上有四盏大灯。照亮了整个饭店的门口。而门口就像是一个灯光球场一样，明亮并且温暖，再加上小雨，一切都很美。
一进饭店，服务员就带着我们来到了一间，情人套房。门牌上画着一只美人鱼。而我一进去后才发现，这个饭店不只是一家简单的饭店，房间里面还有一间里屋，并且里屋还放着一张舒服的双人床。
拉西不是我第一个男人，和拉西睡在一起我也早就有准备。况且拉西追了我很久，也应该是丰收的时刻了。
拉西起身出去点菜，我则安静的观察着四周。
我左边是一扇窗户，我估计一打开后可以看到大海，我想看到大海时应该是我和拉西行完房，他让我穿着他的衬衣在后面抱着我，一边甜言蜜语一边摸我。
我的右边是刚进来的门口，这个门就是导致我要再一次失身的重要见证。我想当我被拉西疯狂的享受后，我明天一早一定要在走时，把这扇门给砸碎，并且让拉西来赔偿这笔钱。
我的前方的门是进卧室的门，一望就能望到那张洁白双人床的边柜，再望望我隐约能望到，上面放着收费避孕套和清洗剂。
你怎么了，盯着看什么呢？
拉西无声无息的回到了我的对面。
没看什么，我只是觉的这里挺别致的。
这里的菜更好吃。拉西依然微笑。
不过一会，菜很快的就上起了，并且服务员还留下了两瓶酒。我伸手拿起看了看，发现是高度白酒。
拉西看了看酒便说，这是这里很有名的酒，叫欲醉我给你叫了两瓶尝尝。我心一酸，也随之微笑了。
拉西伸手开始倒酒，他给自己倒了一大杯，给我也倒了一大杯。
我凝望了一下拉西，拉西回望了一下我，那眼神很温情，一直流露到我今天穿的低胸衣服上。
铃！！！！！！！！！！！！！！
电话突然响起。
我看了看手机号码，是诺言的。
不好意思，我接一个电话。我和拉西说到。
我起身走进了卧室。
给我打电话干什么？
想问问你好不好？
我约会能不好吗？当然好呢。我有些生气，大概是我怪诺言这么晚才给我打电话。
可我感觉到你不好。
我们不在一座城市你怎么知道我不好呢？
不知道，我突然感觉到你不好，所以给你打个了电话。
诺言的语气有些冷，这是我认识诺言两年来，第一次感觉他语气的变化。
我很好呀，拉西开了一个既能吃饭又能睡觉的地方，我们现在在喝白酒，还是高度的白酒。我强调了高度和白酒的音量，我知道我是故意的。可不知道诺言听上去会不会在意。
那你少喝点，我本以为你和一个名字听上去，像狗的男人在一起会很不舒服。大概我错了，祝晚上快乐。
诺言又一次没等我说完话，匆匆的挂断了电话。我也又一次听到嘟嘟的声音，一直到确认电话已经挂断了才把手机放入口袋中。
回到饭桌前，拉西没问我任何话，我不知道我刚才说话的音量他听到了没？就算听到了或许拉西也认为这种电话很正常。我想这和拉西在国外生活长大的原故吧。
就这样我们一边吃，一边喝，直到我看到拉西洗完澡躺在床上等我。
亲爱的，你洗吧。
酒精开始让我反应迟钝，可我还是记得拉西对我的称呼，随酒精的浓度在改变。
好的。我回应了一下。便往卫生间走去。
这里的卫生间也很不错，四周是白色和粉色相间的墙，洗手槽是粉色的，马桶是白色的。这让我联想起了，曾经和前那朋友，在一起时候迷恋我的hello kitty。
我坐在马桶上，发现手中一直紧握着手机。
你在洗吗？亲爱的。拉西问到
我没回答，而是伸出右手打开在我右侧的水龙头。我知道水龙头不关，我将可以永远坐在这里马桶上直到天明，如果我愿意的话。
过了一会，拉西的脚步声开始在门外走来走去，他大概等的不耐烦了。我也告诉自己我不是一个处女，对于一次这样的性行为是所需必然的。因为诺言不在我身边，所以这些都是所需必然的。
我深呼吸了一口气，走了出去。
你洗了吗？拉西问我，并且脸上还带着微笑。我很佩服拉西不管在任何情况下他总是能微笑。
我没回答拉西。
我一出门，我就开始脱衣服，我知道这样是拉西最满意的回答。
铃！！！！！！！！！！！！！！！
那是卫生间发出的声音，我跑回了卫生间拿起电话，我没说什么，只是在哭泣，并且这种声音很轻很轻，因为我的右手在我的嘴巴上。
你在哭吗？别哭亲爱的，你现在可以往门外走，叫辆出租一直回家。如果你愿意的话？
我愿意。。
那夜我就这样抛弃了拉西，就像抛弃一只流浪狗，心情有些愧疚，但是更多的是放下了一种责任。而拉西那一夜在我离开门后，给我发了条信息（对不起），虽然简短可我知道他是真的爱我的。
回到家中马上就打开诺言的博客，（http://my.mop.com/yeluna2589）看到了他刚写的一篇文章。
（凝视），每次想你我会凝视天空的另一方，我知道在那里你也同样凝视着我。人和人之间的爱情，或许真的可以像你说的一样，用凝视爱着彼此。我们不需要手拉手走在街道上，我们也不需要在一张床上互相紧贴皮肤。我们只需要这样安静的用电话和文字来沟通，交换彼此的心情和生活琐碎。爱原来可以这样简单，情原来可以这样清楚明了。
我爱你，一直深信爱一个人不需要在身边围绕，而更多的是知道你的心灵在诉说什么。
看着看着我开始哭泣了，而在哭泣的同时我写下了。
（1爱上1=幸福，1爱上2=痛苦，1爱上3以后的数字=灭亡。我不知道我是那个数字，我也不知道你是哪个数字，可我知道或许连爱上数字的机会也没有）。
写完后，我洗澡，进被窝。深呼吸说爱你后我就安静的入睡了。
一个礼拜后，报社让我去西安出差，出差的理由很简单，就是老编辑老了不适合长时间的旅途，让年轻人多多的锻炼下。听完消息后，我也微笑下回到办公桌前。打开MSN告诉了你这个消息。而你却不以为然，你认为这一切都是理所应当的。而我坐这么远，去那座都是风沙的城市，做着不是自己本分里的事情也是应该的。你比我想象中慷慨了许多，而这种慷慨让我有些生气。
临走前的晚上，我和诺言相约在MSN上聊天。
你都收拾好衣服了？
当然收拾好了。
包口内衣？
是的。
包括情趣内衣？
如果有的话。
那你都带了什么？
我带了衣服，我的名贵的化妆品，还有包括我LV的包包和我的钻戒。
你每次出门都要带这些吗？
我是个奢侈的女人，有好东西一定要让别人知道，包括我的男人。
做你的男人，也应该是个富有者。那样才值得起你去炫耀。就想拉西一样？
每次听你说拉西的时候，我总感觉很恶心。
是你的感觉有问题，而不是我的普通话有问题。
好了不说拉西了。我想转移话题，我认为这样不会让我们彼此尴尬下去。
为什么不呢，那天我像个王子一样救了你。
哪天我也像个公主一样跑出了宫殿变成一位灰姑娘。
你这句话，突然让你回到了18岁前的你。
我不就是18吗？哈哈。
女人是不是都喜欢这样欺骗自己。并且还骗的很自然。
对了，塔卡那天你接我电话的时候是不是没看号码？
应该是吧。
那我就有必要问下去了。你真的那么需要奢侈吗？做你的男人就必须是个富有者吗？
或许应该是的。
如果你爱的男人让你得不到你所要的呢？你还会爱？
我会爱，但是我不会把一生交给他，我需要有钱活着。
是的，有钱才有安全感。
我们停顿了一分钟，诺言给我发了一个文件。
（西安旅行须知）
这个是我写的，你看看。
好的，我接受看了看，里面是西安旅行的一些地点，还有一些介绍图片，外加他的照片。
你在折磨我，你明知道我去出差不是去旅游，还有你外加你的照片干什么。我知道诺言是想用这个文件，来停止我们之前的停顿。
发旅行须知是告诉你去西安，如果想去旅游应该去的地方，发我照片是我想告诉你我最近又变帅了。
哦谢谢你的旅游须知，对于照片我想说，帅有用吗？
有呀，毕竟我这辈子帅过，某些人一辈子都用不上这个词。
你真臭屁。屏幕出现了XX。
诺言下线了，没给我留下一个88就走了。总觉的这样的下线，会给我带来一种悔恨，可我知道他是被我气走的。
第二天一早飞机既然晚点了，我从九点一直等到了十点，屁股还在候机厅待着。
心情开始烦躁，便给诺言打了一个电话。
你在干什么？我飞机误点了。
我飞机也延误了。
你没和我说今天要出门呀。
是的。诺言的声音很清澈
你要去那里？我追问
去一个城市旅行？
只是旅行吗？
应该是吧。
广播中正在播放让旅客登机的消息。。。。。。。
而在电话里我也听突然听到了旅客登机消息，我突然意识到诺言或许和我存在一个空间。
你也在这里?
嘟嘟。。。。。。。。电话又一次挂断了。。。。
我站在机场开始安静。之后我也不知道我是怎么去的西安，我也不知道我写的稿子是不是被通过了，可我知道那一行，我脑子里都是机场的广播喇叭声音，那声音一直回响在我脑子里。每当一安静的时候它们便出现了。
回来后，我给诺言打了很多次电话，想问个究竟。可他的电话已经关机了，估计真的是去了一个很远的地方旅行了。
在没有诺言电话的日子里，我少了许多期望，可多了许多自由。这种自由里我认识了末。
末是个很文静的男人，和我约会的时候，末总是穿着一件白色的衬衣和一件浅蓝色的牛仔裤。我问过末为什么老穿白色的，末说他喜欢干净的东西，就像我一样。当时我无话可说了。我知道其实末对我是种错觉。又或许我的在末前面改变了自己的性格，变成了末喜欢的白色。
我回头一想，那我在诺言前面又是什么颜色，会是他喜欢的色彩吗？
末在我们认识的一个月后向我求婚了，而诺言也已经消失了将近2个月。
我是在一个阳光明媚的午后，在一家法国餐厅里接受了末的求婚，我知道我想要的一切都已经得到了，我也知道是应该结束的时候了。而让我鼓气勇气结束的，并不是那些末的奢侈和富有。而是我少了一种精神沟通，我知道那是少了诺言。
在我准备搬进末家一起住的那天，电话又一次在卫生间响起了。我还是习惯的拿起电话看了看。发现是诺言的电话。
我迟疑了一会，接起了电话。
你还好吗？我先开的口。
很好，这里很美。
你在那里？
一个岛，我生活在海边，这里有许多海鸥，金黄色的沙子，并且有许多很美丽的贝壳。
地球上有这种地方吗？
有呀，我给它取名叫蓝欲岛。
挺好的名字。我要结婚了，诺言。
哦，你找到奢侈的男人了。诺言停了一会说到。
是的，他叫末，一个很干净的男人，我在他心里是白色的。其实。。。
其实你就是白色的。诺言接了下去。
我在你的眼里也是吗？我问他
应该不是吧，我认为你和我头上的天空是一种色彩，淡蓝色。
看来你过的很好哦？
应该很好吧，终于知道如果去爱一个人了。
哦是吗。对了，你还会回到你自己的城市去吗？
不用回去了，我学会了凝视，就再也不用回到那座城市再去爱一个人了。
我想我也学会了。
好了，恭喜你结婚了。
谢谢。当我说完谢谢的时候，末刚从床上醒来，走进卫生间从后面抱住我，亲了我一口。诺言也好象听到那一吻了。
那再见了塔卡。这是诺言第一次和我打招呼后挂我的电话。我也第一次没听完他的嘟嘟声而挂断了电话，回头吻了一口末。
末穿完衣服后便去公司上班了，我一个人坐在电脑前看着蓝欲的博客。上面今天的文章是这么写的。
我住在一个离海特别近的小镇上。来这里是三年前的事情了，那时候我刚失恋，所以幼稚的和父母说我要出去"旅行"，可一来到这里后,却迷上了这里海水的味道和晚霞的颜色。就这样像爱上女人一样，贪婪的爱上了这里。这种感觉到现在我也解释不清楚。
我发现诺言就像几年前的我一样。失恋后，把自己留到了一座不熟息的城市里，让自己淡忘，再学会如何去凝视的爱一个人。
其实我一直想告诉诺言，女人是很奇怪。虽然爱上奢侈，但是很容易会为爱的人而放弃奢侈和富有的。只不过男人一直都不懂得勇敢点爱。哪怕告诉我，我们生活在一座城市，一条街道，和一栋大厦里。
年末的时候，我和末结婚了。那天穿着洁白婚纱的时候我凝望过天空，对着天空的另一方，在心里默默的说着（诺言我想你了）。
                   2007/3/21       鱼口内

好长啊,改天有时间慢慢看!

同上~~~~~~~`

好么，那么长啊，看的我都晕了

..................
看完了，或许，可能，应该，就是这样吧。