珞篇
我想所有能够说的，仅仅是幻想。只是幻觉。

南方的某个城市一直对自己来说，是无限温暖的。

最终我会离开这里，去那里生活。那个时候我还是个学生。看到电脑里的那个城市的温暖。暗自决定着。大学要去那里，然后不再回来。

这个城市留给我的不是伤心，只是寒冷而已。似乎这么久了我还是不能够融合在这里，还是能够幻想那个城市的温暖。只是那个时候，从来没有想到在那个城市里也会感觉到北方的冷。锥心的冷。没有想过自己还是会逃离到北方。

我是珞。很早之前是洛，水字旁的。或许仅仅是因为妈妈姓王，才要改成王字旁的珞。喜欢自己的名字。有些略带自恋的感觉。

我来到了上海，我喜欢这里。无可救药的喜欢着。空暇的时间选择在路边张扬的看自己所有留恋过得景色。这样的留恋让我遇到莫言。只是没有想到这样的相遇会是一生的疼。

应该说我从小是在北方长大的，莫言在南方，应该是两个遥远的地方，遇到的时候却感觉异常的熟悉。他喜欢的白黑色是我一直穿着的两个颜色，他穿的军绿色，是我所依赖的色彩。也许两个人还是太年轻，年轻到什么都可以不管不顾。

就这样不管不顾的爱着，恨不得所有不上课的时间都要在一起。我没有朋友，只有自己一个人。第一次感觉到有人爱着，有人疼着的感觉是那样的美好。每一天阳光都是那样的张扬着。

莫言，比我大6岁。整整两个代沟。在一家公司做他的设计。不是帅哥的类型，却感觉有足够的味道。我喜欢他工作的时候，西装里面的白衬衣，喜欢看两个人穿白色衣服的协调。

而我只是一个孩子的吸收着他能够给我的温暖。只是我不知道这是不是爱，我不知道这样的爱能不能够给予安全。不知道自己能够回报什么。而忽略了彼此都需要付出。

只是慢慢的发觉他越来越忙，忙得连接电话的时间都没有。整整两个月的时间都没有再看到他，我知道如果再一次相见我会跑。这一年多的时间里，他给我的足够多。而那些温暖是生活里从来不曾拥有过的。

电话还是接通了，而我们还是相见了。我看到他眼里的那抹不舍，或者说一抹温柔的出现，可是只是几秒钟而已。有些心疼他的消瘦。只是他不再跟从前一样的握着我的手。不再跟我说，珞不准胡闹。要把头发好好地扎起来。

头发一直都是长长的，而我属于懒懒的状态，不喜欢早上起来梳头发，基本上都是简单的梳一下，就那样的散散的放在背后。

每一次他都会给我用发卡扎好。那个时候还在说，你别对我太好。我怕以后自己不能够拥有你一生。别让我落下残疾。以为只是随口的胡说。以为我会很快乐的记得他所有留下的痕迹。包括所有送我的衣服，送我的发卡。只是没有想到，相遇的偶然，离开也是必然的。

以为会一直在一起，只是忘记了，童话的故事不会出现在现实中。而我只是太贪婪。忘记了付出。

我没有任何话。而我只是知道一再的跑，或许我只有在那个不算大的空间里才能够感觉到温暖。我从来不知道莫言会在我心里占据的位置。也就从来不知道他的离开会对我有多大的影响。

莫言一直都说我不愿意计较，就像在学校里所有的名利一样。那些东西太单薄，对我来说都没有莫言来的重要。

我不知道莫言心里到底在想什么，是不是当我只是个孩子，只是个可以陪同玩耍的孩子。只是莫言，你丢失了我。

如果有爱，就在我离开的时候告诉我。可是你没有。我丢失了学业，离开了那个城市。这里不属于我。我还是想念我的北方。

那天他告诉我：珞，你还小。而我已经苍老到无法抉择自己的生活。

我记得他说话的平静，声音里没有任何的留恋。我看不到他的温柔，看不到他的疼惜。我听到他送我的那个刺娃娃跌碎的声音。还记得他说的话，你如同我心里最疼得孩子。不会让你离开，不会让你丢失。然而只是一年的光景，什么都在改变。是不是我的任性。可是我不会说，不会挽留。留下一个奔跑的背影给他。

我丢失了莫言。莫言丢失了我。如同两个世界的人，消失在那条街边。 这个世界有太多我们无法主宰的事情，我不怪莫言。甚至于感谢他的坦白。

我还是离开了那个有他的城市，没有回我的北方，继续向南。没有人知道我是谁的地方。我会怀念莫言留下的话。我带走了所有他留给我的东西还有记忆。

背负着那些过往离开。我不愿意舍弃他的出现，不愿意丢下他离开。而我记得的他只是太忙无法陪同。我不愿意承认他的离开。

如果，没有爱。他不会那样的宠腻我。如果有爱，他又如何忍心看我疼痛。我不想去猜测他的心思，我还是固执的相信着他，相信着他爱我。

或许某一天我还是能够回来，回来放下莫言的记忆，然后离开。

只是莫言，失去了你，我的记忆苍白无力。


莫言篇

我想这些记忆是我所不能够张扬的。我爱珞，是不曾改变的。或许那一年她只是孩子，如同妹妹一样的存在着。可是我不能够忽略到她留给我的美好。不能忽略她留给我的记忆，可是她消失了。没有一丝留下的记忆，我甚至怀疑她是否出现过。。。



珞是个不愿意说话的孩子，我一直以为她有严重的抑郁症。后来我才明白，她只是不愿意说话。不是故意的封闭自己。只是不愿意说话。



也许相识过于偶然。她实在是一个美丽的孩子，只是她从来不曾感觉到。那时我害怕的美丽。也是吸引我的致命弱点。她站在写字楼门口的时候，应该是一道很美丽的风景，素白的衣装，如同一个天使。落入俗套的我还是过去跟她打了招呼，很奇怪，她没有惊讶，只是淡淡地说一些话。很少，很少的诉说。风吹过的时候我嗅到了空气里香香发丝。我带她去买了一个发卡，留下了我的电话。



现在想起来都有些惊奇。很少跟女孩子说话的自己，为什么就这样的跟珞说话，甚至于带她买了发卡。



一直以来我还是不能够忘记那天见到她的惊讶程度。朋友说我这几年没有白活。我不语。我只是恋着空气里她的发丝。



我是莫言。一直生活在南方。一直喜欢着南方下雨的冬季。喜欢空气里潮湿的味道。毕业后就一直在上海生活着。或许我喜欢这里的繁华。



我大珞6岁，她说是两个代沟。我不知道我跟她之间是不是真的有代沟。在一家公司做我喜欢的设计。她说，我不是帅哥的类型，却感觉有足够的味道。她说她喜欢我工作的时候，西装里面的白衬衣，喜欢看两个人穿白色衣服的协调。

而她只是像个孩子一样吸收着我能够给她的温暖。只是我不知道这是不是爱，我不知道这样的爱能不能够给予安全。



慢慢的我发现这一年以来，我无法给予她想要的，无法让她更好的生活，我开始慢慢的忙碌，不接她的电话。不见她。甚至于忽略掉她的生日。那些天我窝在酒吧里，我疯狂的想念她的柔和。

想念那些她散着头发出现在我面前的妩媚，甚至于我感觉到不安，只是她眼里似乎永远都只有我自己。我带她买各种适合她的发卡，帮她扎头发。那些柔和的时光里柔和的温暖。记得牵着她的手，跟她说不许胡闹。



每一次电话响起属于她自己铃声的时候，总是疼疼得。我不能够让她更好的生活，我只能够放弃。我们还是相见了。我感觉到自己的不舍，可是可是我还是控制住了自己的那些不舍。我心疼她的憔悴，她瘦了。我知道与我有关。可是，珞我该如何告诉你。

她从来不会跟我说她的那些疼，她的害怕。可是我知道，她害怕我的离开。记得有一次她跟我说过，别对她太好，她怕她自己不能够拥有一生，别让她落下残疾。那个时候会告诉她说，不要乱想。我们会好好的。


那个时候我没有想过会分开，只是自己忘记了现实太过于残酷，而我又是那样的微薄。我还是说了离开。

她没有任何话。转身就跑开了。那个时候心里真得很疼，很想把她追回来，不再说离开，好好的宠着她。只是我不能够放弃。

我一直都说她不愿意计较，学校里所有的名利。她总是说那些东西太单薄。

那天我告诉她：珞，你还小。而我已经苍老到无法抉择自己的生活。我不能够给予你美好的未来，而你会有更适合你的人出现。

我记得我说话的平静，声音里没有任何的留恋。我怀疑自己哪里来的那么多的防备。我看不到她的难过，她还是那样的平静。只是我知道他听到了瓷娃娃碎裂的声音。我的话还是没有变，她依旧是我心里最疼得孩子。可是我却没有信守到我的诺言。我松开手让她离开了。我丢失了珞的温柔。

她是个倔强的孩子，坚强到任何人都不知道她的恐惧。珞没有挽留，留下一个背影给我。突然觉得自己如同窒息一般。可是亲爱的珞，我爱你，一直爱你。你知道么。

我丢失了珞，珞也离开了我。如同不曾出现过一般。我去过她住的地方，依旧是一开始的样子。没有任何她留下的痕迹。她消失在那条街边。

她离开了有我的城市，我不知道她是否去了北方。我离开了上海，离开了有我们两个人的记忆。我回到了我的家乡，那个小镇。记得她说过她喜欢小地方的生活，很简单。只是我不知道她去了那里。


我没有丢失掉她留给我的记忆，我带着她走开。

珞，如果没有爱我不会残忍的说出那些话。如果有爱我又如何会丢失你。你让我如何是好。只是珞，我还是爱你。

某一天路过这个城市，我无力的张望着。我不知道是否该停留下来，寻找那些遗失的痕迹，我没有告诉过任何人我的离开，或者说没有告诉过莫言。只是那么久过去了，我始终不能够治愈他留给我的疤痕。我想他。甚至于想念她手指上的温度。



现在的珞喜欢抽烟，喜欢那些烟草的味道。我想只是因为可以想起莫言的味道。

烟的味道吗？一个人寂寞的时间慢慢流失的味道吧！

很感人的一段故事,只是既然彼此不能在一起了,留下的也只是一段美好的回忆!让这个回忆成为历史吧,尽管曾在你心中留下"珞印"但你也得坚强的摆脱这个阴影,不要让它成为你日后的绊脚石,希望流浪在某一个城市的你能活得潇洒一点!

我不喜欢烟味，
也希望大家少吸些，因为那样对自己的身体不好，

或许有时候放弃是一种美，

时间可以冲淡一切…………

看到这个帖子，心里总是有那么多的感触

也许自己虚构的这个故事有些感动人的情节

只是我自己似乎还是无法走出一些往事