当我无助的时候却没有人可以帮助我我该如何？当我想到一切后果的时候我低头沉思，我该如何如何去面对，如何去解决，无奈点燃一只烟，原以为烟可以解除这些烦恼，不然抽着抽着有种默然失望的感觉，如果有人说他是因为心理烦恼才想抽烟，那绝对是千古的荒缪，如果香烟真有那种奇效，那满世界就成天在乌烟瘴气里好了，全世界都去做傻子，整天嘻嘻哈哈，因为已经没有一点愁苦，只要烟雾缭绕什么都可以解决。荒唐！
我很安静的倚靠在沙发上，聆听着人来车往的声音，仓促之间，我想通了；反而我会觉得这是件好事，因为通过这件事，我想我会提前的意识到以后的遇人处事，虽然道理顺然，但只不过是安慰自己的话罢了；造成这件事的原因，还是因为自己的，为什么自己看的没有别人远，为什么自己没有想到这一切一切的后果呢？写到这里我想到了一位博士说过的话，“俞世维”曾经说过这样一句话：“假如你跟别人站在同一个地点，别人看到重庆的时候，你才看到南京，当别人看到北京的时候，你才看到重庆，那么你将跟不上时代的步伐淘汰出局；”我无语……直到烫手时才发觉，烟已经燃尽了。就想我的故事也突然嘎然而止了。那有点像灰飞烟灭的过往，你只有让思想去飞。到底飞来了什么，一千个林戴玉自然流过一千滴眼泪。
如果你在我的故事里流泪了，那么我也想告诉你，别为我伤心；你看到的有可能都是假象。
我不苦也不伤心，就像我们都是生活的主题，然而有时又什么都不是。
偶尔有时只是我们习惯了，在别人的故事里颠簸自己的心碎。
也许就像我们匆匆来到人世间时，都被上苍不经意灌了太多无辜的眼泪。
我打开窗户仰望着天空，就好像偶尔有一天，我突然认识了一种叫网络的东西，你在那边我在这边，彼此保持着一种陌生的表情。你可以言不由衷，我也可以无可奈何。其实后来感觉都不是太重要了。陌生有时未必就没有熟悉好，你可以设防，我却不要抵抗，即使流泪了我也不必在乎刻意的倔强；流完了我就懂的告诉自己，其实这就是生命的过往。
安静了就给自己点根烟，透过烟雾去看你对面的人，你会觉得反而更精彩，也更真实。其实现实才和网络一样，朦胧中有点可爱的模样，对面的你也无须问我，无须问我爱你有多深，就像我想问你，爱到底有多少缘分。 点上一支烟，因为心莫名的痛了，只是不要用怜悯的目光看我，我的确不是在用烟雾折磨自己，只是一种莫名意识，突然想抽了就点燃了，或者抽一口就掐灭，就像思念突然袭来，就像那种志摩所说的“甜蜜的忧愁”，一会风起云涌，一会又浪沉谷地。
抽烟成了一种姿态，不过我知道这种姿态并不幽雅，只是它莫名的成了一种习惯，一种极不美丽的习惯。抽烟没有什么理由，也与什么忧伤、烦恼无关，只是一种无意识的无聊或者荒唐。
也曾有朋友问我，你喜欢抽烟？我说我不喜欢，只是习惯。她说喜欢与习惯有什么区别吗？我说当然，而且有质的区别；喜欢是因为有好感，有种感动与爱的成分，而习惯只是你对某些事物有了一种惰性的定势，习惯有好坏之分，而喜欢只有积极的美好的一面。就好象爱情的双方，你只可以或者只能说，喜欢你了；假如你非的另找别致，说我习惯你了，那你最好做好别人当你十三点的准备。
朋友又问我，那你既然不喜欢，只是习惯，那能不能不抽烟？我说当然可以，不过你的经常提醒我。她说为什么？我说不为什么，习惯这种惰性是一种自然，没有一点刻意。就像我很多时习惯站在陌生的街头，看那些匆忙来回的冷漠的面孔，不经意就会联想，到底是谁欠了他们什么，为什么总要苦着个脸？当你有空提醒时，我就会回到自己的匆忙里，而不经意去忘了他们冷漠的陌生，就想我有时忘了烟雾缭绕的感觉。
抽烟你还能忘记？朋友再问。是的，我说，我有时一忘就是一两月不抽一支烟，没人有时间问我，不过偶尔有一天又抽上了，也没人感到惊讶，就像我自己也毫无知觉一样。那就有点像写作偶尔有灵感时就想写，突然什么感觉也没有了，那就什么字也不写了。
流失。我没有泪水也没有了语言，只是静默的坐在窗前对着远远低垂的苍穹发呆，发呆......
夜幕染黑窗子时,不经意间我又点燃了一支烟。
枭娜的烟雾中，我在心里安静的写着人生
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