曾经在最近的距离里
我们可以被希望、可以被原谅

现在我们彼此挣开
却终究被时光阻断，被碎言轻打

哪里出了错、何时受的伤
怎么就回不去呢

多想告诉你，想你、想你
多想抱抱你，轻轻说，有我、有我

可是为什么一切不再如初的自然，如初的绽放
我们是否都已细碎在那过往的岁月里，无法弥合、弥合...

是否过去的一切不再依旧呢?让我也勾起了回忆!

叶子想对风说的话：

风。你是那么的自由，无处不再。
可是叶子却不能随时的感受到你，听到你。

我说我曾经选择落叶归根
那是因为叶子无可选择，只能把自己毁灭

可是风，你可知道，叶子依能感受到你，在无意或刻意间
你总会让我突然发现，一份感动一抹快乐

我知道，你并不是什么都不在乎，你也需要爱
可是，你是那么张扬，那么坚持把自己变得轻淡
我想问你累不累。把什么都藏起，你是不是也在害怕

想要关心你，却不知道自己可以做什么
我只能默默的做一些傻傻的动作，虽然都不算什么
但是我只剩这样的坚持，让你感觉、不给负担

风，真正的爱自己更多吧
希望你从此会真的快乐，从此心里填满所有的爱
不再孤独，不再机械，不再深夜守望，不再只是你一个人

因为你是那么一个会给予的人
那么你也该是那么一个可以幸福的人
加油啦。叶子的祝福，虽然你看不到，但是我想，你一直都知道

咦?这个文章今天也在论坛出现过了

我一直努力做一个好孩子
但是我却成了一个叛逆善变的坏孩子

一直反复将自己包裹一层又一层
一直要到连自己都找不到自己真实的样子

我从来就不乖，故意看不见别人对自己的好
不是不想要，是未得到时就已经害怕之后可能的失去

把自己装裱成冷冷的样子
在别人靠近时坚持说不，却在别人离开时用力说不哭

总是一副无所谓的样子
偶尔吐露的真实被别人反以为强烈的保护
就是这样，一次一步，离最初的自己越来越远

没有明确的目的，没有画好的路线
我就是那么漫无目的的被困在别人的世界里，丢了自己

如何能被控制？如何该让自己真实？如何去接受爱？
我一直不懂、不懂

重复的写信,失了言语
感觉自讨没趣,是不是就该轻轻放弃
可是,是否他需要我还不知道,如果是如果的话怎么办?

没有任何的意义,连自己都解释不清
一个冲动足以让我不问清自己目的,如此继续

把可是\但是暂且收下,把所有的以为当做理所当然
只好这样,不去管将要怎样,以为他会需要,以为这样他会心安

我说一定要记得我的希望,希望你为了我的希望而努力让自己快乐
不知道你是否会记得.
我想你应该没有时间吧.我害怕去想你此刻的心情
所以只好,只要你乖乖吃饭,乖乖休息过,把自己的身体照顾好了就好

我希望所有的一切都是美好
所以我愿你所希望的都能实现
因为你如果把自己陷入悲伤,我一定会跟着进去的

几天没有你的消息,好象快把你忘了的样子
但只要接触了电脑,就会自然的把你想起,想你好不好
不要怪我好不好,如此又一次把你丢下.
就当是个任性的孩子又一次的任性

即使知道如此的反复会让之间伤痕累累
即使知道你会受伤
但如此的不受控制的我,还是如此的把它放弃
每次你都会原谅,每次你都当做没有发生
希望这样也一样,希望从来不曾伤过,希望从此都会继续.

昨天切菜把手指给切了
不知道自己当时在想什么的
本来想不理它的，可是血却不断的流了出来
于是随便找了一片伤口贴就贴上了

身上常常会这样有些小伤口
总是到疼的时候才发现，每次都是这样
常常脚上青一块的，怎么都想不起是怎么碰到哪里了

刚刚发现，昨天那一刀还真的切了有点深
一块皮都翘起来了，但只是微微的疼，一切还好
除了洗东西比较不方便之外，其它的对自己也无影响

常常就是这样，不是很懂得照顾自己
随自己的心情改变，想怎么就怎么的

妈妈的病还是不见好，还发烧了
听着妈妈有些无力的声音，心里真的很心疼
和爸爸说话，真很让人很生气
我发现我的语气已经不对了，便匆忙的挂掉了电话

有时候真的会对爸很生气，很不满意
可是怎么办。他们是自己的父母
我只好去理解他们。他们的确有在努力，有在为生活辛苦着

我爱他们，我不能去怪他们什么
只好这样继续着，只要他们健康快乐些就好

有时候过去的不一定是对的

无常-----没有什么东西是永恒不变的。。。

常常被室友说成是骗子
因为很多朋友都说我是个淑女
这让她很不爽，哈哈

在初识的人眼里
我永远是个文静的孩子
在她眼里我就是个大喊大叫没有章法的孩子

其实也不是刻意把自己变成这个样子
从好久以前开始，从把自己打扮成淑女形象的那一天开始
我已经在别人的刻意的说辞里悄悄的改变

原来的自己短发，中性的服饰
现在的自己长发，永远干干净净、被固定的样子
其实也说不上好了或不好了
只能说不再被人称之为孩子，不再被人认定什么都不懂

在成长的路上我们常常就是这样
在不知觉中在悄悄的改变
有时候是被刻意要求有时候是自己都没有发现
但是我只希望自己能永远有一颗童心，永远不会放弃最初的那个自己

心情差到一种无法平静的地步
安静，不停的让自己安静下来，不说话不动
可是心里的燥动一阵狂过一阵
这种心理并不是我想要的，但是怎么都控制不住

其中想想没有多大的事，但是心里总象有一块疙瘩似的被催促
总是这样，一旦遇到一点点事没有处理妥当，心里便会莫名的着急
急到一种很白痴，会有一种让把自己都给吞灭的地步
我不该这样，我却不受控制
心情却发的紧张、压抑，呼吸都觉得好费力

乱了章法，没有了方向，象只无头苍蝇神经乱窜
于是心情越来越坏，没有被解救的办法
没有了味觉，连同睡觉都不想
总是这样，这么不好的习惯却总是改不了

有点想哭，却没有眼泪
毕竟真的没有多大的事，毕竟本来就可以被解决
可是心里的紧张无法放松
我该怎么办，难道就这样的放任自己之后都这样下去
我该怎么办，我讨厌死自己这样的。这样什么都错乱，什么都不想看在眼里。

呵。好久没有这样了
用心一点心情好象放松了一些
以后一定要切记不可心急，不可以自己乱了自己
好了，现在该放自己休息了，不可以再这样折腾了
什么事情明天再做，不加班了。再加下去，神经又会错乱的。

加油。宝贝。一定会越来越好的。

用放弃做赌注
输了，只能说对方不够爱你
原来是这样，人们用这种方式让对方疲惫，迫自己放手
但是人们却也依旧乐此不疲的用这种方式测试一个人、一段感情
有一天，终会累了。那时候，我不知道还能剩下什么
我们是凡人，我们需要一种叫做安全感的东西
每次听朋友说分手，总是会说她在细节里看到对方根本就不在乎她
不知道这样的决定是否正确，也不想去问她是否真的已经放开
爱情真要该给对方一个明确的答案，就象一束的亮光，会有走深处的勇气
就算最后灯灭了，我们走过的探过的那段路也永远会是心里一盏永远不会熄的灯束，点亮了走出的路
告诉对方你的选择、你的答案，会让彼此都没有负担、没有亏欠。就算受伤，也从不会有后悔，因为知道，彼此都曾真心的付出过

写得很好，
但是我不知道我该说些什么……

结束了就是结束了
不需要好心的欺骗、时间的敷衍
那不是心疼，而是之后更无情的杀伤

和室友一起看电视，她突然问
如果是我会如何的选择
我说，我会选择爱我的那个人

她有点不信，其实我也觉得奇怪
我为什么会如此果断的说出
或许我的骨子里还是习惯了被包容、被宠溺

就算是相爱，但从来不说谁会知道
如果从来都是要我主动，主动去接近，被动的等待
我想，我根本就没有那种耐心

等待永远是沉闷而且心感无辜寂寞的
选择放弃是一种适时的赌局
输了，也就罢了。毕竟，曾真的用过力

选择爱我的人是因为自己是个容易被感动的人
感动虽然不能在某刻等同于爱情
但是感动的位置会慢慢挥发出自然的习惯
习惯了一个人就自然的会接受一种现状
不能说放弃了爱，是选择了一种能让自己快乐的生活而已
我的幸福就是我想快乐

我知道，太多人在选择面前根本没来得及思考
以飞蛾扑火的炫美带来身痛的绝望或一束金色的亮光
不管是什么，都已经累到了疲惫、心已纠结成伤

虽然我不是这种女子
但是我一直羡慕这一群人
勇气、魄力、决心，让人感觉唯美，心疼
我喜欢这样的孩子，那么执着，那么脆弱而又那么可爱