2008我一直在玩，我一直在和我自己玩，当2009所有的情感不断的重复，当我想记录点写点关于2008什么的时候，却发现在很久以前我就已经写过，我想说回忆、我想说惆怅、我还想说….还有什么没有说过，一开始，我是刻意去避免思考，然后我就习惯了，再然后，就是一种莫名的恐惧。你能体会吗？当然不能，你不是我，你又怎么知道那么细微的波动。突然知道自己处于支点另一面失衡的位置时，后面是什么，原来好好活着的潜台词就是不要想太多，原来不要想太多也可以变成腐朽内部的麻木，当习惯征服自我彻底成为习惯之后，如果再过十年我们还会走回来？要不，就不要回来的好。就像一切意外都是从那次失眠开始。



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[ 本帖最后由 吊在衣柜里 于 2009-6-1 22:38 编辑 ]

2006年 一切意外都是从那次失眠开始
   
      我说“狡兔三窟”，脸上有狡黠的坏坏的笑。有两个QQ，一个加普通人，一个加好朋友，信息时代，人与人的距离变得很微妙，如果你愿意可以很近，近在咫尺，同样，也能很遥远，咫尺天涯。
   
      一切意外都是从那次失眠开始……
   
      睡不着，起身，有点冷，拉开吱吱呀呀的衣柜取件外套，然后开始发出夜晚的敲打声。习惯性的戴上耳机，耳边是很轻快的声音。从第一个QQ，到第二个QQ，就这样只是擦肩而过的友人一不小心就闯进了生活，奇怪的是，我并没有觉得不妥。

      那时虽然网络早已发达，但他就是我的百度。他知晓天地，神通广大，古今中外他说的头头是道，尤其是对旋律疯狂的迷恋，而我，疯狂迷恋着他。当所有的签名改成幸福的宣言的时候，爱情貌似一场胜利闭幕的马拉松，事实呢？所有的爱情大概都一样吧！误会、猜疑、争吵，直到互不相让。生气的时候，会狠狠地说，我要拖你进黑名单！想想系统也真的是残忍，原本亲密无间的人也会因鼠标这一小小的动作就成陌生人，没有黄牌，没有红牌，直接就out了，然后再无瓜葛。
   
      城市太大就是这点不好，公交车晃晃悠悠不知何时是个头，公交视频吵吵闹闹弄的人睡不着觉，盯着断断续续的动画片，将手机里那个号码删掉，然后换张新的手机卡，下定决心不再联系，彻底将他从生活中删除，可是决心下了还没两天，又抓起手机输了一个号码，然后发了条短信：我换号码了。其实我多么想变成一个空心的稻草人，让那些可怜巴巴的思念只在身上作短暂停留，然后摇身一变做一只永远不会回头的飞鸟。

      晃晃悠悠的时光，就这样在我无知无觉的挥霍中流失，偶尔一个短信，一封邮件，断断续续的几通电话，慢慢的也就失去了联系。就像那些连欲望都很单纯的时光，剩下的只是一些细碎的片段，一些模糊的记忆。到最后……哪里还有最后。
   
      如果时间允许，我想我还可以见到这么一个人，也许那时的他早已没有了当年的那个模样，只是一个从他身上分裂出来的一个地球人。




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[ 本帖最后由 吊在衣柜里 于 2009-6-1 22:45 编辑 ]

2007年 我一直在玩，我一直在和我自己玩

      2007年的夏天，独自躲在房间里过上一轮又一轮的24小时 ，感觉意识渐渐失去了重力 ，一切都是无所依傍的 ，空气是重叠的寂静 。我在房间里走来走去 ，不知道什么时候开始 ，对任何事情都无所谓 ，一个面目邋遢神情散漫的人 ，而身边很多人都在争分夺秒、苦心经营 ，我不担心自己的落后与无知，只觉得偶尔会有恐惧 ，因为似乎所有平常人的喜怒哀乐都与我无关。
      
      决定收拾收拾心情，不再让各种思想疲惫地纠缠着，只是无聊的时候变得不喜欢说话，因为那需要思考。习惯了反反复复地听着一首歌，然后认真地看完一本书 ，这种自娱自乐的生活当然是闲适淡定的 ，比如偶尔的偶尔给自己放个假 ，一个人跑回寝室看画册，写文字。 困了、累了倒头就睡。因为讨厌教室里的环境，宁愿在寝室的狭小空间离不开纸来，我一样可以快乐的勾勒。所以其实我不是很懒，乱乱地我刨一个窝，如果可以那就是一种享受。
      
      放声演唱、跳跃，那都是一种释放。总觉得憋得太久总不是好事，就像天气，热久了都要雷电交加，震耳欲聋的响声和漂泊大雨，还有阴暗的天空。我们正是在应和着天气，我这样想，这是一个不错的时候，释放一点点，我们就可以轻松的活。于是乱乱地百度里刨一个窝，小A的画，我的文字，还有好听的名字“蜗牛的轨迹”——一个博客两个人的空间，喋喋不休祭奠我的2006。




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2008年 旧书，旧日记，旧CD，还好没有物是人非
     
      2008年，许许多多的人，反反复复的事，深深浅浅的记忆，周而复始的相识、珍惜、丢弃、思念、忘却。逃不过轮回，若二进制，来来去去 去去回回。一点点回忆，一点点思酿....
   
      现在整理一些旧物，记起一些片段，一些模糊的瞬间。比如丢了的日记，过了期的酸奶，挂在颈脖上的尾戒......那段奇异的时间，粉色气息，还有喜欢的杜拉斯的文字，小悬子懒懒的声音，我们无厘头的语言，这样的生活依然继续。现在我想平静的看完一本书，听一首完整的曲子，而这一刻仿佛突然的凝滞，我想我是在哪里，那些纯粹的东西像是突然的没有了依靠，持续很多天一直到现在。我想我还是不够坚强，不能梦想自己有朝一日能摆脱一切逃开，现在我给自己的底线只是做个梦而已！
     
     一些旧书，旧画报……我看到这样一句话，说人类的原罪就是硬要用自己去做试金石。似乎很有哲理。2008年发生了很多事情，比如养鱼，破财，便秘，比如花花绿绿纸张构筑的世界。谎言也好，誓言也罢，我其实不想多说什么，用某人话说就是：那空挡不如用来数钞票，尽管我没那么多的钞票可数。但是如果当一种厌倦的情绪产生的时候，电影里的美女也会嘴歪眼斜。这种情绪就像金融风暴，悄然无声地占据了所有的领地，然后微微抬起一个小指头，就有一个国家因此破产。
     
      翻看着一些旧书，看到欧阳应霁说：一大清早起来想去死，然后想想死之前最后该干什么，想来想去竟然没有什么值得做，看着手表又到了上班的时间。恩，很简单的句子，简单、直接到“纯粹”，原来一些句子带来的破碎的快乐，可以不再让人绝望。还有一些歌词，听过不留痕迹，有些故事也可以被轻易抹去，犹如尘埃。所以我一直在看一直在听。
   
     “ 城市里的喧嚣声很重，记得那就像一部电影音响放得过大，震耳欲聋。”杜拉斯这样说。

      我能感觉到阅读里充满的愉悦，这是喜欢的文字，还有那些旧书，旧日记，旧CD，还好没有物是人非......




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2009年 我想我需要积攒许多的勇气、善良、认真、去等待下一个幸福

       2009年生活繁忙，一个人，一个故事。一个习惯更改，换成另一套习惯。原来随着时间推移，一些固执的认为不可能的事情都变成了可能。2009年我想我需要继续积攒更多的勇气、善良、认真，去等待下一个幸福。
   
       2009年我喋喋不休到此为止， 2010年我的大学生活即将结束，四年点滴生活都是一个个故事，而这些现在就像雨滴，洒落一片，慢慢拾起，每个故事都清晰的近似模糊，怎样开始的也不愿记起，怎样忘记还没有头绪。募然发现，所有的文字都像是呓语。转念一想，我们都在做梦，又怎能不呓语。



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好喜欢你那句：你不是我！

是的，别人无法替代自已的所思，所想！

时间在淡然着一切，包括曾经最亲密的爱人，小雨深有体会！

蜗牛的轨迹，好雅致的一个名字，我喜欢！

呵呵，用蜗牛来形容自已，好特别哦！

用最短的时间在你的日记里留连，希望一切归零后的你能有更好的开始！更愿日后能分享你更多的心路哦！

谢谢小雨  祝你每天都有好心情...

客气啦，希望能分享到你每天的心情哦！

认真的读着你的每一个心情文字，也想把自己融入你的心情中去深深体会，2009一切终会不同

      心情可以变的平静，开始认真的去做一件事情，生活忙的一团糟，有了喜欢的事情去做，有点磨练人的意志，需要一些耐心。其实晚上还是睡不着，盯着天花板仿佛要洞穿，还好寝室不断电，可以就着小台灯看书、画画不亦乐乎。

     前前前好几个前天晚上，一个人蹲在板凳上绘地图，穿的很随意，彩色铅笔，蜡笔，还有细碎的橡皮擦屑满地爬啊爬。寝室里关了灯，不喜欢睡觉的时候被别人打扰，所以也不轻易打扰别人。其实白天就可以搞定这样一副幼稚的地图草稿，只是更喜欢留着晚上做，这样很安静，还可以思考。前段时间，习惯了跟某人倒晚安，那是因为习惯了而已，现在决定改掉这个习惯，太依赖总是不好的。当整个心被一种情感所占据的时候，思考变的会很复杂，那种静不下心来的感觉很纠结，不知所措，所以现在决定慢慢回归。花大把大把的时间去做喜欢的事情，留个空闲想有关于某人的一切，这样也是很开心的，这应该也是某人希望的。只是当一种坏情绪持续很久的时候，总爱变得闷闷不乐，一个人闷着总是不好的，还好可以拉着五元到处瞎晃荡。骑车去南湖，自习被放鸽子，夏天喝热茶......这些都是蛮有意思的事情，偶尔生气偶尔笑喷，没个女生样。还有深更半夜被爷吵醒，然后一顿爆披“你个有毛病，神经错乱，思想混乱，脑袋蹦X的家伙”，挂了电话继续睡。

      最近的我总是一个人吃饭，一个人上课，一个人自习.......唐伶俐童鞋去找他的那个涛，很多时候我都是一个人，有时候觉得小小的落寞，不过还好，我可以走路过天桥，如果心情好还可以拐个弯到书城。因为从来不是一个喜欢热闹的人，习惯性的在热闹中拔腿就跑，所以现在也不会觉得不习惯。

      昨天过天桥，一个男生像一个女生告白，有鲜花，有横幅，有亲友团，还有蜡烛围成的一颗心。很温馨有点小浪漫，还有烟花。女生应该是很开心很满足的，这样浪漫的事情我以为只有在小说、肥皂剧里可以看到。现在被我遇见了，虽然是别人的幸福。没有停下来继续往前走，我想到的是一些细碎的片段，理工桥，鉴湖边，还有说要放生的金先生。







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睡觉的时候安静 不喜欢被打扰   别人睡觉的时候也不喜欢去打扰别人

今天做了三件事
第一件事：注销了校内，突然的想就这么消失掉
第二件事：一口气把Benjamin的《我们去哪儿》看完了，原来时间好像上吊自杀者的颈椎一样，你还没听见那致命的折断声，就已经归了西。
第三件事：发了一条短信，可惜某人没回， 我就要停机了。对不起，我就是太爱思考了。

前前前前段时间不想说话
前前前段时间没有话可说
前前段时间忙的没时间说很多的话
前段时间终于可以好好的说话了，发现又不是那么回事了
现在突然感觉自己说的又太多了，于是短信清空了。还有一些舍不得的.

布说：“葱,哎,我都不知道说什么了，有时候觉得自己有点点像“绝望的主妇”里的布里，失去了爱情的原因，竟没流泪也没撕心裂肺也没哀怨愤怒，如往常生活，不知道是还没反应过来还是怎么了，葱啊，啥都不要问啊，我好像太冷血又伤到人了，我没事的，就是给你汇报情况，明天睡醒了回短信骂我神经，晕，错发到你在家的137的了，你哥肯定很莫名其妙。”
爷说：“你吵醒我还说是我吵醒你，刚才我睡着了的，你吵醒我了还说我脑子有病，心理有病，脑子跟心理有什么关系啊？我看你是神经错乱。”
佳说：“肯定有菜么，我算算额，一盘炸花生两盘五香的，一个肚死两盘冻肉还玩骰子，聊的开心，没提过我伤心事的，呵呵，就是高手寂寞啊。”
妖说：“为了喜欢的人，赴汤蹈火，飞蛾扑火，即使粉身碎骨也再所不辞，一回首粉丝就在灯火阑珊处。”

...   还有还有某人的：“以后我给你传些歌，上课的时候听HO”想象某人以什么样的表情什么样的语气说这句话，然后不小心我就被感动的一塌糊涂的........

（一）谈论理想
从来不是一个很有毅力的人，不过要说理想还是有的，为了那点抱负有时候那点毅力还是那么的坚不可没。你说考公务员吧，别人发胖到我这儿就是发胖发疯兼得，一不小心两年之后又一怨妇横空出世。我想也是这样按部就班的生活很可能会扼杀创造力和个性。一番理想与现实的争论探讨后，大光说：“都说同龄男女在心理上女生比男生成熟三分，这话怎么在你这就变味儿了。”我那时肯定很愕然的表情，说明我思想简单，思想单纯，有创造力。原来当理想与现实背道而驰时，那就是一种蹩脚的为难。

（二）说说生活
人说没有爱情那就要有钱，没有钱那就要有健康。在我观念里健康的身体是建立在金钱的基础上的，所以我的理想生活是要有很多很多的钱，别人问：“有钱不？”“我家一柜子的钱”哎！多威风。有钱不一定要有车，有别墅。宝马、法拉利开不起，我晕车。别墅我住不惯，房子太大怕闹鬼。一辆高级敞篷红色后轮驱动跑车二轮的足矣。其实这是胖兔子粥粥的跑车，人家有一个老婆，一台电脑，可惜我这棵葱苗只有一台时刻面临着瘫痪的电脑。

爷说接了一笔生意，陪一富婆游桂林，酬薪一万元。确实很雷人，一万元！让我算算，让我算算，我一天家教十五RMB，一个星期五天，除去节假日，什么生日感冒发烧，下雨闪电劈柴喂马，累死累活干一辈子也挣不回来一万大洋，我想此时的我比爷还激动。爷的短信很简短但处处透露着一种杀气。“爷，你真发了，你发了可不能忘了我，第一件事就是给我手机里充个五百大洋。”爷说没问题，还要出国旅游，缅甸啊老挝啊随便挑。很仗义，爷就是爷见过大世面。后来的后来我又提醒了爷一句“爷，求你一定要把那笔生意接了啊，我干一辈子的家教也挣不回来啊”爷说“你早晚死在钱眼里。” “你知道我一直很穷的，我需要一柜子的钱，当理想与现实背道而驰，那就是蹩脚的为难，难上加难。”爷很无语的说我剽窃，这么一慷慨激昂的话到了我这里就不再那么回事，“好好吃饭别饿着自己，身体是穷的本钱。”爷就这样消失了。

（三）谈谈心情
某人说我很好胜很好强。是啊，我那么要强干吗，我又不是刘胡兰。可能我一直以来都太过于渺小，从小被打击惯了，因此变得敏感，多情。防范意识也就不自觉的油然而生。人啊，不在打击中变强，就在打击中变态，我一想，平时我就够变态了，所以常常被打击一下就变更强大了，所以暂且牺牲一下自己的形象早日脱离被语言攻击的阴影，等强大了有钱了，我就不玩了。牛顿第三定律说：力是相互的。你促进我强大，你也会变得更强大，稍不留神就超过我了也说不准。晕，语无伦次了（其实这只是个借口）。哎！某人生气了，某某人不知所措了。某人，某某人想向你道歉，可不知道说什么好，某某人希望某人大人不计小人过，某某人只有某人这一个唯一了。

其实某某人很不自信，某某人总是跟某人说很多很多的话，说一些无厘头不着边际的话，其实某某人只是想用这种方式让某人记住某某人，不过某某人一向很固执，总是说着说着就让某人很郁闷，某某人愿意知错就改，可以吗？

收拾心情收拾旧衣服，旧照片，旧书，旧CD，还好，没有物是人非，也许大概可能......可以回到从前......

恩，果然我太爱思考了。







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