现在的我已经没有知觉,不知道自己的心有什么感觉,只知道自己好烦.昨天5月21日真的一个痛苦的日子,这天下了一天的雨,下班后高高兴兴的回家,可是不开心也已经要降临,吃饭时和妈妈说有时间给我做点好吃的,妈妈却说让我买点,我说我想吃你做的那个,她却说不做,我就说不用做了,不用做了,以后想吃什么也不和你说了,她却生气了,我吃完回屋,她就说以后都不要和她说话顾,我想不说就不说,打开电脑,做在电脑前面自己哭,说我就在外人面前说她,我真不知道我说她什么了?听见妈妈哭了,可我不知道怎么办?我听着音乐也在哭,我不知道我到底说什么了?到底哪错了?
看见好朋友来,我真的很高兴,可是心情真的很坏,和他说了和妈妈生气了,我知道他一定会说是我错了,这次也不例外.他告诉我过去就好了,我告诉他,也许不会,有次和妈妈就很久没有联系.他说:：“这么严重呀，哎呀，菁菁，怎么惹妈妈生气了呢。”我和他说了一会儿，最后他说：“行了，我着急回家了，走了。”他也应该生我的气了，气我和妈妈生气，也许已经讨厌我了，是不是我就要失去他了？？我真的好难过。
而且还看见一个网上的哥哥，哥哥也不知道怎么了，问我对他有什么感觉，喜欢他不？我说过我喜欢哥哥，但是也说了不是那种喜欢，只是哥哥妹妹的喜欢，哥哥也应该知道我说过我喜欢好朋友。哥哥却说：“为什么要在一根绳上吊死，不可以喜欢他。”我问哥哥为什么不可以喜欢好朋友。哥哥却说“不可以喜欢他，因为有我，说喜欢我，说以后我在也看不到他了。”我只是把他当哥哥，并没有那种感觉，而且在网络并不真实。也许我不应该认识哥哥，也许我伤害了他，可是我只能说对不起。
5月21日这一天我失去了多少，妈妈和我生气，他因为我惹妈妈生气，也许也讨厌我，生我气了，哥哥也因为我喜欢他，也走了。我是多么的难受，多么的痛苦，对我来说活着没有什么意义，我就是一个多于的，就不应该有我，我只会让他们都不开心，让妈妈痛苦，让朋友也都不开心。由其是好朋友也许也已经讨厌我了。我喜欢的人也许讨厌我了，我就要失去了，我的妈妈也因为我不开心。我是多么的失败，我不应该来到这个世上，不应该活着。

我是一个坏孩子对不？？？？？？？我是个坏孩子了。

你愛怎麽想怎麽想.

你給自己下的定義沒人可以改變

沒人可以給你一個意見.

這是你自己認爲的..

拜托你.. 愛情就是傷害..

網絡?? 隊

不可靠.. 可悲的工具罷了..

不能因为这样就认为自己是坏孩子啊
这根本不关你的事啊

为什么那么快就给自己下定义了呢??那只是你自己的想法而已,事实上没有人认为你是坏孩子啊

我真的不是坏孩子吗?
可是我伤害了他们呀

我真的不想,我习惯了和他说我的心事
可是他也许讨厌我了,我不想他讨厌我,他答应过我的,不管什么时候我都还有他的

我伤害了那个哥哥.我真的不是故意的
我并不知道,我只喜欢他,不能喜欢哥哥,我只把他当哥哥


这样我不坏吗??

当然不坏啊     
这根本不关你的事啊

　　咳呀....
　真的是很烦