（1）

報紙上社會新聞版刊登著「女子酒後駕車死亡」這樣毫無創意又不新奇的標題那天，朋友紛紛打電話向我詢問這件事情。她的家人更是怒氣沖沖地指責我，說什麼平常滴酒不沾的她竟然會因為酒後駕車而死，一定跟我脫不了干係。他們要我給個明確的交代，交代她車禍之前發生的事情。

面對他們的質問，我始終沒有多說什麼。我知道，不論我怎麼說，他們一定會有更多的指責。說多了，他們會以為我在替自己辯解些什麼。說少了，他們又會認為我對這件事情漠不關心，甚至認為我是個冷血動物。

她的家人不願意讓我進去看她。我只能坐在她家門口外的紅磚道上，遠遠看著她的靈堂，一根又一根地抽著香菸。

我不知道現在的自己看起來如何。但是，可以想像的，一定非常狼狽憔悴。想想，這個世界上沒有幾個人滿臉鬍渣還能被認為好看的。

如果沒發生那件事，她怎麼可能酒後駕車？如果沒有那件事，現在她應該在辦公室上班，或許會打個電話跟我聊天也說不定。不過，我已經沒有機會聽見她的聲音了。再也沒有機會。

灰色的天空飄起綿綿細細的雨。天氣預報說，從今天開始因為大陸冷氣團的影響，未來三天將會是陰雨綿綿的壞天氣。據說，人們容易在下雨天比起晴天更容易罹患憂鬱症。只是，對我來說，晴天或下雨天並沒有什麼差別。

兩片嘴唇之間的香菸被雨給淋熄，我依然不在乎地抽著。結果，吸進嘴裡的只有一口夾帶煙味，令人作嘔的雨水，但我還是將它吞進肚子裡。好冷！我忍不住抱緊膝蓋。已經是接近夏天的四月，可是，下雨的日子，還是可以從空氣中感到些許的冷意。

「不冷嗎？」循著聲音的來源，我抬起頭，只見她的妹妹撐著Hello Kitty的水藍色雨傘站在我面前。

我搖搖頭，將手中已經淋濕的香菸扔掉，從口袋裡掏出香菸和打火機。不論我怎麼試，打火機只是不停發出「嗤！嗤！」的聲音，就是沒辦法順利將香菸點燃。她的妹妹伸出空著的手將香菸從我的手指中間拿走。

「別抽了。正下著大雨，進去吧。雖然我媽現在不想看到你，可是，我爸覺得至少該讓你上個香。如果可以，更希望你能將事情交代清楚。」我再次抬起頭看她，呆呆看著，腦中一片空白。

「走吧！」她伸出手，「我拉你起來。」

跟在她妹妹的腳步後，我一直垂著頭，看著地上前進。我害怕抬起頭的時候，眼神會在不經意之間與她家人的眼神交會。我不知道怎麼承受他們責難的眼光，更不知道如何向他們道歉。尤其是她的母親。她總是待我那麼好。

每回到她家吃飯，她會弄一大桌好吃的東西，然後拍拍我的肩膀說：「你住外面，一定很少吃到媽媽煮的東西。就把這裡當自己的家吧。多吃一點。」說話的時候，她總是滿臉笑容。

每當她的母親這樣說，她總會扁著嘴，抓抓她柔黑的長髮說：「唉呀！真是偏心。平常我在家就沒有這麼多好吃的東西。」

「笨蛋，」她的母親會在這個時候敲她的頭，「這有什麼好計較的？」

隱約中，我可以感覺到，她的母親幾乎將我當成自己的女婿一樣看待。可是，平常開朗的她，現在一定面容憔悴，滿臉淚痕，甚至傷心欲絕。失去心愛的女兒，任誰都會這樣，原先略胖的體型一定消瘦的許多。

我呢？失去心愛的人，心裡的難過有誰可以瞭解？現在，所有人關心的都是那天晚上發生了什麼事，沒有人試著來瞭解我的心情。可是，我真的傷心難過嗎？我不知道。我總覺得現在的我唯一能做的就是不停抽著菸，或者不停地喝酒。然後，最好能夠狠狠睡上三天三夜，並且在醒來的時候，發現這一切都只是場惡夢。事實上，什麼也沒發生，她還好好地在辦公室上班，對了，還要打電話跟我聊天。我們每天都會在上班的時候聊天的。

這樣算是難過嗎？唔，不太清楚。可能，已經麻木了吧。

接到她車禍的通知時，我正好離開辦公室。那時候，如果我沒記錯的話應該是深夜一點半左右。往醫院的路上，我的腦中一片混亂，一直猜測著從來不喝酒的她怎麼可能酒後駕車？雖然我們在車禍發生不久前曾經口角過，但是，我並不認為事情嚴重到會讓她獨自一個人到PUB喝酒。她總是告誡我，如果喝了酒，即使路途再近也不要酒後駕車。最好將車停在路旁，坐計程車回家。

「千萬不要讓我擔心。」她總是這麼告訴我。

可是現在，別說擔心，我跟她就連說一句話的機會也沒有了。

當我趕到醫院，她正在手術房裡急救。手術房外的走廊上，她的妹妹眼裡噙著淚，紅著眼眶對我猛搖頭，「怎麼辦？醫生說情況很不樂觀。」

走廊另一個角落的長椅子上，她的母親將頭靠在她父親的肩膀上，兩眼無神，不知道盯著什麼地方看。眼淚，像小溪一樣，毫無間斷地順著臉龐流了下來。她看也不看我一眼，只是開闔嘴巴反覆唸著「阿彌陀佛」的佛號，似乎想為女兒祈求更多的平安與健康。

「到底發生了什麼事？」我一走進靈堂，她的母親立刻衝上來，緊抓的我，用力搖我的肩膀，幾近歇斯底里地喊著：「為什麼？為什麼她會酒後駕車？你到底做了什麼讓她傷心的事情？你為什麼沒有好好保護她？」

我緊咬著嘴唇，拚命搖頭。我想說話，可是喉嚨卻像哽著一塊石頭，讓我什麼都說不出口。我吞吞口水，好不容易才擠出一句：「對不起！都是我不好，都是我不好。」

「對不起？對不起三個字就可以還我一個女兒嗎？」她的母親繼續搖著我的肩膀，尖聲叫著：「都是你，都是你！還我女兒來！還我 …」說到一半，她突然垂下緊抓著我的雙手，靠在我的肩膀哭了起來，嘴裡還不停說著：「為什麼？為什麼我那麼疼你，你卻忍心害死我的女兒。」

面對她的質問，我不知道能說什麼。雖然，她並不是我直接殺死的，可是，她的死不論由誰來看都會覺得跟我脫不了干係。即使是我也這麼認為。

她的父親在這個時候走了過來。黑色眼鏡後頭的眼神雖然看不見一絲對我的怨恨，但是，那個眼神卻讓我覺得他蒼老了許多。缺乏生氣，彷彿只是因為還在呼吸才活著。我們合力將她的母親扶到一旁的椅子上並讓她坐下來。她父親拍拍老伴的背，帶著哀傷的語氣輕聲說：「好了，不一定都是他的錯。」他嘆了一口氣，「我想，他的心裡一定也不好受。」

聽到她父親一句「他的心裡一定也不好受」，我的眼淚突然不自主地從眼眶流了出來。流過我的臉頰，下巴，然後滴落在地面上。我伸手揩去眼淚，但新的眼淚又從眼眶流出來，「奇怪，怎麼會這樣？」我邊擦眼淚邊說。

腦海中突然浮現她的笑容，還有她跟我說的最後一句話：「我想，你已經不愛我了。」那是帶著冷漠與失望的語氣。

（2）

「又做了同樣的夢！」張開眼睛的瞬間，我嘆了口氣。

回過頭看擺在床頭的美晴的照片，我才突然想起美晴的照片已經被我收進抽屜的最底層。三個月過去了，這個睡醒後就看一眼美晴照片的習慣還是沒辦法改掉。或許，三個月的時間還不足以讓我改變五年來的習慣。

這段期間，我多次到美晴家中探訪她的父母。美晴的母親在我解釋過整件事情來龍去脈後原諒了我。再次見到美晴母親的時候，還有她的父親，總覺得他們衰老了許多。畢竟，失去女兒的傷痛絕對不是短時間就能夠恢復的。

吃飯的時候，美晴的母親還是跟以往一樣熱心招呼我。但是，這個動作卻往往讓我們想起美晴，想起這個時候應該有個美晴坐在一旁說：「唉呀！真是偏心。平常我在家就沒有這麼多好吃的東西。」她的母親總是忍不住掉淚，她的父親則面無表情吃著飯。至於美晴的妹妹雅晴，她會嘆口氣，並且對我搖搖頭。原先應該快樂的吃飯時間頓時變得漫長，沒有人再開口說話，只有碗筷與湯匙的碰撞聲，以及吃東西時發出的細微聲音。

直到吃完飯，所有人離開餐桌到客廳看電視的時候氣氛才會好轉。似乎所有人都想藉著看電視，聊天，還有吃水果這些動作讓自己稍微忘記失去美晴的傷痛。

美晴的喪禮結束後大約一個月，我辭去了雜誌社採訪編輯的工作。一來因為在辦公室工作總讓我起美晴會在上班偷空打電話給我，向我抱怨工作太多的事情，那讓我難以專心工作。二來則因為我老早就想辭去工作，讓自己嘗試SOHO的生活方式。我總認為這樣的方式比起每天固定上下班適合我。但是，在銀行工作的美晴一直反對我這麼做，她認為一個固定的收入來源是必須的，SOHO並非不好，只是收入總是比較不穩定。

辭去工作後，我開始過著自由撰稿的生活，幫好幾家出版社和雜誌社寫東西。這一切都拜以往工作建立的人脈所賜。收入或許不多，但至少，我還活得下去，不需要餓肚子。

只是，辭職之前我從沒想過，在家工作的方式雖然比較自由，但是，相對的，與人接觸的機會變少，單獨面對自己的時間增加了。我從來不認為獨處有什麼不好的，我需要獨處的空間。不過，美晴去世後的這段期間，只要獨自一個人待在家裡，我總是很容易想起她在屋子裡走動，在廚房煮東西，或者靠在我的胸口，兩個人一起看電視的情景，有好幾次，我甚至以為自己看見美晴坐在另一張沙發上，看著電視哈哈笑著。

原本應該是避風港的地方，卻成了滿布暗流的死亡海域。

「把姊姊的照片收起來。這樣可以減少觸景傷情的機會。」當我像雅晴提起這件事時，她這麼告訴我。

考慮之後，我聽了雅晴的建議，將美晴的照片收到抽屜的最底層。取而代之的是雅晴送我的一禎照片。據說，這是一位陳姓攝影家的作品。

雅晴說：「這是他在四川九寨溝拍攝的照片。深藍的的部分是水，上頭一點一點的黃色物體則是落葉。至於那個帶點藍色卻有點模糊的白色物體則是沈在水裡頭的枯木。枯木的形狀有點像龍頭，所以叫『龍之幻』。外表看起來像龍頭，實際上卻不是龍頭，只是幻覺罷了。」

她看我不說話，又繼續說：「很多事情也是這樣。光看外在的時候，我們總以為事實就是如此，甚至覺得為什麼事情這麼難以解決。可是，如果我們稍微深入去看，往往發現外在的一切不過是個表象，如果回歸到根本的地方，一切再簡單不過了。」

我知道雅晴指的是什麼，但我沒答腔。

她看了我一下子，又繼續說：「人總是要往前走的。失去姊姊雖然痛苦，但我們不能一直停留在那個地方。否則，姊姊會擔心我們的。」

「怎麼你說話的口氣像在說著某個陌生人的事情似的？」我苦笑著問她。

「不是這樣，」她搖搖手，「只是覺得一直悲傷下去也不是辦法。我很擔心我媽。你知道的，這段時間來她蒼老了許多，心情更是不曾好過。」

「嗯。」我點頭表示同意。

「或許還要很長一段時間她才能從失去女兒的傷痛中復原。可是，在此之前，總得有人盡量讓她打起精神，不要老是悶悶不樂的。爸爸的狀況也不是很好，所以，」她聳聳她細小的肩膀，苦笑地說：「只有我了」

我瞭解你說的，我說：「可是，對我來說，每當我想起美晴出事那天對我說的最後一句話，不論我怎樣想打起精神就是辦不到。」

「美晴說：『我想，你已經不愛我了。』對於這句話，我始終無法釋懷，我無法接受美晴可能是在對我帶著恨意的情況下死去。」

雅晴沈默了一會兒才開口：「或許姊姊根本沒恨過你。我想，在她的心裡一定很愛你的，不是嗎？」

我知道雅晴沒說出口的另一個部分是：「如果不愛你，她怎麼可能喝醉酒又開車呢？」雅晴說的或許沒錯，但是，我還是沒辦法因為她簡單的一句話就認為，其實美晴並不恨我，甚至在她死的時候還是很愛我。

沒有誰可以向死人要一個回答。美晴到底愛我或者抱著恨意死去，我沒辦法得到標準答案。

「標準答案？一個標準答案對你來說有這麼重要？」雅晴搔抓著她柔黑的頭髮，跟美晴感覺很像的頭髮，「沒有那個答案，你還是可以活得好好的，不是嗎？」

「可以活。」我笑著說，「因為我還有呼吸跟心跳，我也還能思考。可是，會不會活得比較好的問題就不是我所能肯定的。」

「好吧，」雅晴一臉沒好氣地說：「姊姊恨你或者不恨你，那個答案可以讓你活得比較好？」

（3）

聽到雅晴的問題，我竟然不知道怎麼回答，只能怔怔地看著她。

「不知道怎麼回答嗎？」雅晴的口氣在一瞬間有了改變，「因為你根本不確定知道了答案會不會讓你過得好一些。在我看來，」她冷冷看了我一眼，嘴角竟然泛著些許輕蔑的微笑，「你只是在欺騙自己罷了。你害怕姊姊是在帶著對你的恨意下死去，你無法承受被一個死去的人怨恨。甚至這個人是誰都無所謂，只要她的死與你無關就好了。這樣一來，你的良心將不會受到譴責，你就可以繼續過著你原來的生活。」

雅晴說的每一句話就像一把鋒利的刀，來回在我身上劃過。跟在刀痕後面的是一道道的傷口迸出來的鮮血。最後那句話更像直接插在心臟上的一刀，讓我突然懷疑起自己是否就如同雅晴說的一樣。

「不說話？我這麼罵你，難道你一句話也不想反駁？」

「碰！」我用力拍了桌子，「你說夠了沒？你憑什麼這樣指責我？如果說完了，就趕快走，不要在這裡對我叫囂。」我用自己都嚇了一跳的音量吼著。我突然覺得自己像頭野獸。

雅晴被我突如其來的舉動嚇了一跳，竟在椅子上呆了半響才回過神並且站了起來，「沒什麼好說的。」她拿起她的手提袋，「自己保重，我走了。」

我咬著手指頭，沒抬頭看她。過了一會兒，聽見雅晴用力將門關上的聲音，我才抬起頭看著白色的天花板，還有緩緩轉動的古典吊扇。

那是我和美晴一起選購的古典吊扇。

轉過頭望見半小時前才剛掛上去的相片，我彷彿在照片裡頭，在水面底下看見了美晴，她正對著我笑，帶著一點歉意，好像正在說：「對不起，給你帶來了好多好多的困擾。」

如果是美晴，一定會這麼說的。她總是溫柔對待每一個人，深怕自己的一舉一動可能不小心傷害了他們。即使別人犯了錯，她也不會像雅晴指責我一般，指責別人。美晴會用她特有的溫柔口吻告訴對方，如果可以換個角度看事情，那麼得到的結果會更好。她從來不否認別人的想法，只是適度提出不同的意見。有好多次，我都覺得美晴對我的包容就像母親對自己的孩子一樣，即使孩子真的犯了很大的過錯，在母親的眼裡都是可以原諒，可以寬恕的。

「我並不是不會生氣的人，」有一次美晴這麼跟我說，「我只是覺得生氣並不能解決問題。與其如此，不如讓自己冷靜下來，好好想一想。」

唯獨那個晚上，美晴出事的晚上，她在電話裡頭絲毫不掩飾自己的不悅與憤怒，激動地說：「我想，你已經不愛我了。」

交往五年多，這是我第一次也是最後一次聽見美晴失控地對我吼著。只是，到現在我還是想不透，美晴對那件事情為什麼會有這樣強烈的反應。

從這天之後，我有好長一段時間沒見到雅晴。到她家拜訪的時候，很湊巧的，雅晴都不在家。我們沒機會碰面。或許，這不碰面是件好事情，免得雅晴看見我又是一臉氣呼呼的樣子。只是增加彼此的不悅罷了。

今天晚上，就在我從雅晴家裡吃過飯後，準備回家時，我在公寓門口遇見雅晴，「又加班？」我試著擠出一絲笑容跟雅晴打招呼。

雅晴的手一直按著肩膀上手提包的袋子。她咬咬嘴唇，又看了我一眼才開口說話：「是啊。」她臉上的笑容跟我一樣，很不自然。

「呼！」我作了個深呼吸，「你還在為上次的事情生氣？」

「沒有。」雅晴撇過頭看著向口的便利超商，「我沒必要生你的氣。」她的嘴唇微微噘著。

「還說沒有，」我攤開雙手，「不然你何必用這種表情說話？」

雅晴側著頭，斜瞄了我一眼，「沒人規定不可以用這種表情說話吧？」

「好吧，既然這樣，我也沒辦法。」我無奈地聳著肩膀。「最近好不好？」

「本來很好。一分鐘前還很好，不過現在不太好。」她停了一下子，看著我說，「我討厭看見不懂得振作的人，所以心情不好。」

「是嗎？」聽雅晴這樣說，我感到莫可奈何，「既然這樣樣，不懂得振作的人還是趕快消失的好。掰掰。」說完，我閃過雅晴，往停車的方向走去。

「喂，」雅晴的聲音從我背後傳來，「姊姊根本沒恨過你。」

我回過頭看了雅晴一眼，又繼續往前走，「你不是美晴，你怎麼可能知道？再見。」我揮了揮舉起的右手。

「沒有人會知道……」雙手插進口袋，我用自己都快聽不見的聲音說，並繼續往車子走去。

「葛瑞容！如果你一直想著姊姊的事情，」雅晴又在我身後高喊，「你就永遠只能留在原地踏步！你的書呢？你不是一直想出書？」

「我很期待有一天你可以出書。」美晴出事的前一個晚上，當我把剛寫好的散文拿給她看時，她這麼跟我說。

「不成，就算出版了，可能也沒有人會買。」那時候，我搖搖頭說。

「我啊，我就一定會買個一百本，分送給我的親朋好友，告訴他們，這是我男朋友的書。」美晴用著一種為我感到驕傲的神情說話。

「喔，那可能只能賣出這一百本了。」我笑著回答。

「不會，不會，」她瞇著眼睛，滿臉笑容說，「雅晴也會買。」

「雅晴？」我用懷疑的眼神看她。

「對啊，雅晴也喜歡你寫的東西。」美晴抓了抓頭髮，「不好意思，沒經過你的同意就把你的東西拿給雅晴看。」

「我還以為雅晴只喜歡看些管理的書。」我笑著說。能多個人喜歡我的文章，也是很不錯的事情。

「是這樣沒錯。不過，雅晴真的滿喜歡你的東西喔。」

「關你什麼事？」我停下腳步，回過身對雅晴說，「我現在不想出了。不行嗎？」

「沒用的傢伙！」雅晴真的火了。她說完後，轉過身，重重將公寓的鐵門甩上，發出『碰！』的巨大聲響。

（4）

「喂，你在想什麼？」裸著身，躺在我身旁，今天晚上在酒吧認識的女孩小伶問我。

「沒有。就算說了，你也不會懂。」我笑著弄亂小伶的頭髮。

「你把我的頭髮弄亂了。」小伶用手指順了順頭髮，「說說看，說不定我會瞭解。」剛剛做愛的時候小伶的短髮早被我弄亂了。

「沒有，只是想起我以前的女朋友。」我盯著天花板看，「她車禍去世了。」

「I'm sorry，」她在我臉上輕輕吻了一下，「你很愛她？」

「或許吧。」我笑著搖搖頭，「我也不知道。」伸手抓過打火機，我點上一根香菸。

「怎麼會不知道？」小伶側過身，用手支撐頭部，「你們交往多久？」

「五年．」這是我第一次在床上抽菸。美晴一直不喜歡我抽菸，更別說躺在床上抽菸了。

「很久耶。」她伸手將香菸從我手上拿走，抽了一口，「既然可以交往這麼久，你應該很愛她才對。」

「我不知道。」我又將香菸搶回來。

「你真麻煩。像我，」小伶笑著撥撥頭髮，「我就可以很確定地說，我很愛我男朋友。」

「那你還跟我上床？」

「因為你給我的感覺很特別。」小伶的眼睛很大，而且很靈活。

「怎樣叫做感覺很特別？」我挑著眉毛問她。

「很特別就是很特別。我也說不上來。」她躺了回去，兩眼盯著天花板看，「感覺吧。可能是因為你的眼神很憂鬱，卻很迷人。你總是若有所思的樣子，讓人沒辦法捉摸你在想些什麼。」

「剛剛還說不知道，現在就可以分析得這麼清楚。」我笑著揶揄她。

「真的不知道，我只是把感覺說出來而已。不過…」小伶停了下來。

「不過什麼？」我猜想，我現在一定是一臉好奇。

「我的感覺喔，」這次換她弄亂我的頭髮，「你給人的感覺很憂鬱，很能吸引女生，但是，跟你做愛的時候，我總覺得你不是想著我，而是想著某個不在場的人。例如……」

「我的女朋友？」我接著說。

「跟女生做愛的時候，不應該想著別人的。這樣，對女生來說，是件不公平又不尊重的事情…」當我醒過來的時候，小伶已經走了。我的眼鏡旁邊，放著寫了這麼一段話的紙條，「…剛剛偷看了你擱在桌上的稿子。對不起！你寫得很棒，很有感情。你一定很愛你的女朋友，對吧？要繼續加油！如果想找我，就打下面的電話給我吧。」下頭寫的是小伶的行動電話。

我嘆口氣，將小伶的紙條塞進書桌上的玻璃墊間。

繼續加油？有什麼好加油的？再怎麼寫，也只是發洩自己心裡的感覺而已。這樣的東西，根本不值得別人來閱讀，來喜歡。更何況，喜歡我文章的美晴已經不在了。不在了，什麼都不在了，我自己也快不在了吧！

我一直都懂雅晴跟我說的話，可是，不管自己怎麼告訴自己，我就是沒辦法從美晴去世的陰影中走出來。我很在意，一直很在意美晴那天晚上說的話。

更在意我自己對雅晴，還有她父母撒的謊。

根本不是那麼一回事，根本不是因為公司要將我調到台南分社工作的事情讓美晴那麼難過。如果只是這樣的事情，美晴一定只會說：「你去吧。我會好好照顧自己的。」

或許雅晴早就注意到了，或許雅晴早就開始懷疑了，只是她不說而已。她懂美晴的想法。雖然她們那麼不同，但是聽說雙胞胎總是可以瞭解彼此的想法。她知道美晴不可能為了這種事情發那麼大的脾氣。可是，雅晴從來不願意戳破我。是的，我想，她是故意不戳破我的謊言，只為了讓她父母放心，讓他們不會因為美晴遇見像我這麼糟的男人而感到難過。

美晴根本莫可奈何。是的，她真的莫可奈何美晴除了感到難過，什麼事情也沒辦法做。所以，她才會獨自一個人道酒吧喝酒，然後因為酒後駕車而車禍死亡。這一切都是我引起的，如果不是我說了那些話，美晴根本不會車禍。

看著窗外台北難得的藍天，我想起小伶紙條上的那句話，「你一定很愛你的女朋友，對吧？」

如果僅僅從一個人的文章就以為能夠瞭解一個人，那未免太可笑了。有太多的作者總是文不如其人。文章裡頭寫的東西，不過是種偽善，用來欺騙自己，也欺騙讀者的手段罷了。如果小伶夠聰明，她應該可以體會到才對。

美晴一定很恨我吧！我一直這麼認為的，這幾個月來，我一直這麼認為。她不可能原諒我的，永遠不可能。過去不可能，她已經死去的現在也不可能。

未來，更不可能。

開了音響，我在桌前坐了下來，決定寫封信給雅晴，告訴她整個事情的經過。只是，當雅晴看見這封信，這封最後的信時，我應該已經在天堂陪著美晴，跟她道歉了。不，或許，我會到地獄去，去彌補我對美晴做的錯事。

（5）

雅晴，你好嗎？

我猜，你一定會說：「不好，一點也不好。」說不定，你正哭淅哩嘩啦的。乖喔，不可以哭。我的死去是為了替我自己贖罪，不是為了美晴，只是為了我自己。

我想一直重複聽著蘇慧倫的「我們都是好人」。我一直好喜歡這首歌呢。但是，該死的音響竟然一點也不配合，一直往下一首播放。所以，我只好站起來按回這首歌。現在，已經將音響搞定了，應該不會出差錯才對。希望不會才好。

你說，是嗎？

我給自己開了一瓶伏特加，這是美晴去世前送給我的生日禮物。我一直捨不得喝。可是，今天如果不喝，以後大概沒機會了。聽美晴說，你也喜歡伏特加的味道。真可惜呢，沒機會跟你一起喝酒。等下輩子吧，希望下輩子你會願意跟我喝酒。

聽見美晴跟我說，你也喜歡我的文章時，我的心裡感到很高興，但是，我卻用懷疑的口氣說：「我還以為雅晴只喜歡看些管理的書。」你知道嗎？你一定不知道的，比起美晴希望我可以出書，我更感到高興的是，雅晴，你喜歡我的文章。但是，我總不能大棘棘地說：「哇！真是太棒了！我很喜歡雅晴喔！」

是的，我不能在美晴面前說，我很喜歡你。因為她是你的姊姊，也是我的女朋友。

可是，我就是喜歡你。這是最後一根香菸了。以後，我再也抽不到淡藍色的卡蒂亞，因為我就要死了，要到美晴那裡請求美晴得原諒。我也希望你可以原諒我，原諒我因為這樣的事情害死你的姊姊。

真煩，音響還是不聽話，我只好站起來選取我喜歡的曲子。真怕這樣會打斷我的思緒還有我的情緒。算了，就要死的人那有什麼情緒不情緒可言呢？情緒這種東西，不過是種自己欺騙自己的假象罷了。

好吧，該說正題了。這封信是為了讓你瞭解，為什麼不喝酒的美晴會在酒後駕車，然後因為車禍去世。

那天晚上，美晴打電話給我。在這之前，我一直想著你，甚至還想著你自慰。即使你跟美晴長得幾乎一一模一樣，但我知道，我想的人是你。美晴打電話來的時候，我鼓足勇氣告訴她，其實，我現在，應該說那個時候，不過，到現在還是一樣，我喜歡的人，是你。我愛的人是你，而不是美晴。

當我和美晴做愛的時候，我心裡想的也是你，而不是在我眼前的美晴。

所以，當我向美晴說起這件事情的時候，她才會絲毫不掩飾自己的不悅與憤怒，激動地說：「我想，你已經不愛我了。」實際上，美晴說的是：「你愛的是雅晴。我想，你已經不愛我了。」只是，我始終沒有將這句話告訴你們而已。

聰明的你，或許早就已經猜到了吧！

可是，那又怎樣？就算你喜歡我，我的意思是，如果，你喜歡我，你也不可能說出來。不是嗎？

我的手有點顫抖，可能是因為喝了太多酒的關係。太過難以辨認的字，你可以跳過去。

雅晴，這是唯一一次，我想告訴你，其實我很喜歡你。當我跟你聊過天之後，我就一直喜歡你。

你還記得嗎？我們的第一次見面，那是在你家。那時候，美晴正在廚房裡頭忙碌，準備那天晚上的晚餐。真糟糕，你一點也不懂的廚藝，不樣美晴，那麼精通廚藝。我很喜歡美晴做的菜喔。可是，我卻更希望可以吃到你做的菜。不過，大概沒機會了。

不過，應該…不，已經沒有機會了，已經沒有機會吃到你做的菜，即使是美晴說的，你的一千零一招拿手好菜，泡麵。這樣吧，如果你願意，你可以到我墳前送上一碗泡麵。我會很高興的。

我突然想起我的父母。我覺得自己很對不起他們。如果你有空，請幫我探望他們一下。我是個不孝的孩子，不是嗎？

不要搖頭喔！事實就是如此。

不寫了，腦子一片混亂。不過，喝酒應該可以讓我減輕一點點的疼痛吧！

最後，我想跟你說，我真的很喜歡你喔。當你跟我說：「沒用的傢伙！」時，我感到好難過。我一直希望你可以瞭解我對你的感覺。或許，聰明的你早就瞭解了。對吧？

我好喜歡你，真的。即使我會因為這樣而擔負起背叛美晴的罪名。但是，這一切都是我的錯，不是嗎？

該停筆了。如果你有空，記得幫我探望我的爸媽。

希望你可以過得幸福。

By愛你的葛瑞容

看迷糊了

很想看
可都是繁体字 还不如用英语呢 看得我烦烦的 换成简体字就好了