我没有家，在我离开家的时候，妈妈哭着叫我不要走，爸爸怒气冲冲的告诉我：如果你走了，你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿！！我回头看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。我知道，我是一辈子也回不去的了。

　　我做了妓女，成了人尽可夫的人，我还丧失了我的尊严。


　　我在一个夜总会上班，我是我们这里的招牌，我的老板非常喜欢我。当然，那是因为我的老板和我有一腿。既然已经是人尽可夫了，无所谓多一个少一个。再说了，他可是我的顶头上司，权力比金钱还要重要！


　　每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，然后我就和他睡一晚上，然后第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻，可是我厌恶自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲洗自己，可是我不会虐待我的皮肤，那是我赚钱的东西。


　　我一天、一天地过着，没有任何欲望，也没有不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品，除此以外，我几乎不出去。


　　我已经打了五次胎了。医生对我说，我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的挽惜与痛心。我知道这是我自作自受，可是当我听到这个消息时，还是无法抑制地哭了。


　　我很努力克制自己的感情流露，因为我是一个妓女，没有人会真正地爱上我，所以我从来没有想过要嫁人。


　　我还年轻，我要趁这个时候多赚点钱。然后，就不做了，找个老实的人嫁给他（其实这只是我的一个幻想罢了）。因为我是一个妓女，所以我不可能会嫁人，更何况我还不能再生育了。没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡！ 我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。


　　妈妈到底还是心疼我，常常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是妓女这一行，如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们！


　　有的时候，我会陪妈妈一起出去逛街。我们出门的时候，经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，他的举止很优雅，每次都对我们点头笑笑。他长的很英俊，个子主高高的。而且，穿的也很时髦。我想，我是对他注意了些了，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个妓女！


　　我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！


　　今天没有客人，最近在严打，我们的生意也清淡了不少。我把电视开着，在厨房里忙碌着，很久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底，我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定，再做一年，努力的攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市认识我的人太多了。


　　忽然电铃响了起来，我不知道会是谁，因为除了每月收水费的老太太，没有人会来按我的电铃，今天又不是收水费的日子。况且，已经是八点多了，妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。


　　打开门，却是那个经常在电梯里碰到的男人，他显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的对面。


　　我点点头，对他说：可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。


　　他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，长长的盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开得很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散乱着，遮住了我的雪白的肩，然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严，请他进来。


　　我让他稍坐一下。我进屋换了件衣服后，给他泡了杯咖啡。他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的。如果他真的有想法的话，我想，我今天可以陪他一个晚上。可是明天，我就该找房子搬家了。


　　我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天你再找锁匠来开锁好了。


　　他点点头，很感恩地谢了我。于是我做好饭，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。


　　一夜无眠，他居然没有来敲我的门，可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着。


　　到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是七点半多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发现原来他已经走了，被子叠在沙发上，很整齐的。茶几上留了一张条：谢谢你！


　　我的泪差点就流了下来，这么多年，几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做小姐的很坚强，其实她们是很容易被感动的。


　　我也一样。


　　以后的日子就经常看见他，知道他在报社上班，有一个来头很大的爸爸，知有一个很有势力的家庭。然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只凤凰。我不可能飞上枝头，他也不可能不讲究“门当户对”！


　　我不再贪心，不再有痴心，如果他愿意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。


　　渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请了假，买了许多的菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后又买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾得这么干净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十岁的生日！


　　没有人会帮我过生日，除了我自己。既然所有的人都不记得我，我还有什么理由再自己虐待自己呢？


　　那一刻，我体会到了凄凉的感觉。


　　我坐在桌边听着对门的声音，在他拿出钥匙开门的时候，我打开门，对他说：可以进来陪我共进晚餐吗？


　　他愣了一下，然后说：高兴之极。


　　我知道我今天穿得非常漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，既然已经是人尽可夫了，但是起码，我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人，也就足够了。


　　要什么天长地久呢？我这样的人，有资格要吗？要得起吗？ 一夜就是永远！


　　我穿了一件大红的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是十分性感动人的，更何况我知道我长得并非不漂亮。


　　他显然是有些疑惑。站了很久，问我：今天是什么日子吗？


　　我笑着说：我的生日。


　　他笑了，说：对不起，我没有带来什么东西。


　　我摇摇头：你坐坐就好。于是我就进了厨房。


　　当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不知道他是不是爱我。－－－－可是这有什么关系呢？


　　我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗着他，而他也一直在我耳边说：“我的小可人儿，我要娶你”。我用吻吻住他要说的话，我不想有诺言，我也不希望让诺言缠住他，我想，这一夜过后，我就该走了。


　　他一直不知道我是个妓女，我想，还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子，就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象，我想让我的美丽在他的心中永远的定格。


　　第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰盛的早餐，我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的，是吗？


　　我爱他！尽管我不承认，但是我确实是爱他的！也许他没有什么别的好处，只因为他把我当成一个人，他从来没有把我看成是妓女，在他的心里，我是纯洁与美好的！


　　后来我就搬了家，在他上班的一个早上，我把我的所有的东西都留了下来，把我的钥匙留给了他，我不想带走这里的任何一件东西，因为那都是他给我的最美好的记忆！


　　我不知道当他知道我是一个妓女以后会是一个什么样的表情。我没有勇气去赌，没有力气去赌。让他永远记的我们的那一夜情，永远记得我们之间的爱。我情愿相信他也是爱我的。


　　其实我一直想知道，如果你知道我是一个妓女，你会娶我吗

我是不知道的啦！~

迷糊啦！

不可以忍受
又不是有人逼迫~~~~
现在也许找工作不是很容易
但是我相信勉强糊口的工作还是有的
一般这样的女人都是好逸恶劳的！

有时候现实是很残酷的，容不得人有一点点的违背
世人的眼光如此，我能接受吗？

楼上的，你能不能接受？问我们？我们哪里知道~~~~晕

是啊，看过的人也许都会这样问自己，换做是自己能接受吗？

如果她是个善解人意、懂得理解和心疼丈夫的人，我想我会选择愿意。
天下乌鸦不是一般黑，每个人都有自己的无赖。
有很多事情并不是自己不想做，就可以不做的。

对于我来说；只要有一个理解我，懂得自实其力的女孩子，我就满足了。
可惜有吗？没有
有时候自己在想，这一辈子可能就是一个人孤独的过一生吧！

有朋友说我，你会有幸福的，你应该是个命很的人。
说我对人好；可这些有用吗？没用
没有人领情，对她越好，她就对我越残忍。（可悲）

同样这篇文中的主人翁和我也一样，只是我是男人，她是女人，而已···

不要这么悲哀~~
有时候对别人好同样也是应该的
如果你对别人好的时候
没有奢望对方也能对你好的话呢
你就不会失望了

我感觉假如我是哪个男人的话我会接受她的
找一个真的爱自己的人不容易
只要她以后可以好好的爱惜自己就好了啊

说得容易，当你真的要接受这样女子的时候，也许你的压力就来了

不是悲哀，而是不再有信心。（一次又一次的打击）
我并没有奢望对方也能对你好。
我只是想她能理解我，可没有理解，只有背叛。
背叛是一次又一次。
痛苦和伤心也是一次又一次的伴随。

也不一定，最关键是看自己的心态。
其实一个人的心态平和、善良、宽容和相信（相信对方也就是相信自己，相信爱就会有爱）。
不过在相信之前，先要学会承受。

不过我是已经学会承受那种凄凉的感觉了。

天不会总阴，雨不会总下。相比之下还是好天气的时候多。心情好一些。
天涯何处无芳草。

想想是很容易的
不过现实中因为外界的压力分手的人还是很多的

志同道合！