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标  题: 帮我记录一下
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想起
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帮我记录一下
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    状态不一样了,感觉开个新帖写写日记也是挺好的一件事情!

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-13 13:21 编辑 ]
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                    2012.05.02            晴
    五一去了一趟武汉,见到了小约。唔,真的是件很美妙的事情。
    5月1日是我们认识一年的日子,如果是写小说也许只是“一年后”这三个字就过去了,但是
这一年在我们之间却有着太多太多的回忆,有苦的有甜的,也会有偶尔的抽风,于是就这样奇妙
的喜欢上了你。好吧,我知道这个因果关系很奇怪,但是真的是没有理由的,也是没有去想过理由
的,就是这样的喜欢上你。我可以感觉到每天回家都有个人在等着我,很温暖。
    2012年04月29日  见到了你
    见到你的第一面我在想,呵,这家伙果然是穿了这件衣服的,然后便迎了上去。我想说我痴痴
的笑了,哦,不过的确没有,脑海里太多的空白,我果然还是紧张了。
    武汉这个城市,我是第一次来,所以也会傻傻的找不到方向。不过能静静的牵着你的手,便不
管是身在何处了,都愿意这样陪你一直走下去。这次旅行住的是青年旅舍,对我来说也是第一次。
本身就不是一个爱到处跑的人,即便出去玩也是因为那个城市的人,所以青旅果然还是很陌生的存在。
第一眼的青旅印象应该说是文艺,或者应该说是充满活力吧,在陌生的城市,在人来人往之中,相遇,
然后同住在一个屋檐下,缘分这个字虽不想说,不过的确是有的。住在一起的除了和小约,还有一个
上海姑娘和广东姑娘。在青旅里,人果然都是格外的友善热情的,也许是在一个陌生的城市,对着陌
生的人大家都放下了心中的防卫吧。很感谢广东姑娘,虽然直到最后也不知道她的名字。那晚聊天的
时候小约说了我们是异地恋,很辛苦的。广东姑娘在睡之前祝福了我们,祝福我们幸福,恩,这个真
的很重要,谢谢!这句淡淡的祝福是我收到的最好的礼物了。
    虽然是路痴,虽然几次的南辕北辙,不过总算凭借这不算强大的方向感走到了长江大桥。和你在
傍晚的时候坐在江边一起看日落,在华灯初掌的时候和你一起走过长江大桥,感受大桥上的风吹乱你
的长发,牵起你的手,这一刻很想对着江面大喊一声我爱你。不知道当时喊出来的话,我想这个笨蛋
肯定要说我影响了武汉的城市面貌了,哈哈。一切尽在不言中。
    武汉的天气也开始给我闹别扭了,两人走了好久到了东湖结果却被一场大雨逼得打道回府。好吧,
我也不吐槽这天气了,也不知道是不是我把这边的雨带到武汉去了,真是走哪哪下雨。回到了青旅,
吃完饭两人在房间里休息,真的是相看两不厌吧,武汉的吸引力又哪里及的上你万一,说是旅行,不如
说是见你。往后,吃完早饭,我们牵手散步,吃完晚饭,我们牵手散步,这似乎就是以后生活的模拟了,
心花正乱坠,我沉迷其中。真的希望就这样一直走下去,走下去。。。。
    假期总是很短,遑论快乐的时光,快乐过后便是分别。火车来的太快,快的连煽情的时间都不留就
分别了,只是这次分别的悲伤没有想象中的那么大,因为我们始终是满怀着希望的,憧憬着未来。
    期待下一次见面!
   
   
    十年,有多久,我不知道。十年前我在上初中,十年后的我是什么样子?也不知道自己究竟希望不希望
如果小说里面那样来一句“十年后”了事。毕业之前小约问我会不会为喜欢的人做出以前不敢做的事情,
我回答好像是不,因为当时对自己心虚,似乎是做不出来。现在我知道答案了,会的。
    十年,好,那便让我们来一场大的,大到一朝实现,便能让喜悦充满内心的。
    十年,爱情、思念,有时候便是能给人绝大的勇气和动力,突然想到某本很2的小说上的话“以我之名。。”
这里,也让我这么的2一次“以我之名”,能够感觉到莫大的信心。


    离别的情绪总是来得这么突然,早上接到笨蛋的电话知道她安全到家了,之后没睡多久就接到了通知,
告知我要到另外一个项目上工作了。从项目上回来有6个月了,习惯了家里的床,家里的桌子,突然便要离
开了,夹杂着和笨蛋离别的情绪,突然见就想流泪。又是不同的人,不同的地方,还是有那么些心怯。可
是刚还说的勇气和动力的,忙完手头上的事情了,后天请让我背上行囊去奋斗吧。


放首歌  今生今世  我们也是 今生今世
WMV音频播放:
由于网速的缘故,第一次播放可能会比较卡,以后播放就好了:)

幻变的一生
默默期待一份爱
踏过多少弯
段段情路也失望
我不甘心说别离
仍旧渴望爱的传奇
不舍不弃
无恐长夜空虚风中继续追
风里笑着风里唱
感激天意碰着你
纵是苦涩都变得美
天也老任海也老
唯望此爱爱未老
愿意今生约定他生再拥抱
是你的双手
静静燃亮这份爱
是你的声音
夜夜陪伴我的梦
交出真心真的美
无尽每日每天想你
今生今世
宁愿名利抛开
潇洒跟你飞

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-2 20:30 编辑 ]
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                                               2012.05.03       雨

    感冒了,精神似乎有些萎靡,五一的武汉之旅让我和这个笨蛋同时感冒了,不知道她的情况怎么样了。
大家都要快点好起来的。大热天的感冒的确不好受。
    我觉得自己不是林妹妹啊,也不是水做的,用不着每次出门都给我来一场大雨做背景的,真的不需要
这样,不想每次都来雨中奔跑的。下午有点颓靡,听着雨声躺在床上睡了一觉,感觉是挺惬意的样子。
    有时候qq真的不是个好东西,文字的交流,听不到声音,看不到表情,总是会影响到自己的判断,特别
是对于在意的事情,于是还是纠结了一个晚上。是谁说来着,喜欢的人便有力量让你哭,让你笑。心情差的
时候听什么都觉得是刺耳的,并且晚上的确是听了不少刺耳的话,很烦闷。晚上走在路上,看到一堆夫妻,
路过身旁的时候男的说了句什么,然后女的说了个“噢~”,想着突然间就想哭了,我知道小约很喜欢说“噢”
的,温馨加纠结的心思真不好受。原来在心中模拟了一场剧情,感觉这么的难受。
    哦,现在知道了,原来我是开挂的,可以安心睡觉了!

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-3 23:12 编辑 ]
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                                2012.05.04                  晴
   
    今天的天气是很不错的,有太阳却不炙热,而且还有点微风,所以下午坐在广场上
和小约聊天的时候便有一种幸福感油然而生。聊天的时候似乎是犯了几次2,某人说
我还是很萌的样子,呵呵。是啊,今天我想卖个萌,喵。是的,一个人的时候请允许我
偶尔的犯2,在人前保持成熟稳重是一件挺不容易的事情了,不想在一个人的时候还让自
己这么累。我说,有时候我也只是一个恋爱中的小男生罢了。记得大四的时候,老妈说
我得改变形象了,得穿的成熟稳重些了,我知道老妈说的没错,穿着、行为上是可以让
别人带来自己稳重可靠的感觉的。所以,我有开始穿有领子的T桖,衬衫,西装,皮鞋。
可是,我是不喜欢这些的。所以回家的时候第一件事情就是换上我圆领的短袖,休闲的
或者运动的裤子,穿上拖鞋。我喜欢宽松的感觉,一直拒绝高领的毛衣,甚至牛仔裤一
段时间也是我拒绝的对象。人人都有一颗拒绝长大的心,只是有时候改变得那么无声无息。
归根结底,对着你,我也只是个恋爱的小男生罢了。所以对着你也会害羞,也会脸红,也
会偶尔的恶作剧(感觉挺好的 噢? )所以你说你不想长大的时候,便很想保
护你,让你能笑出最真的微笑。所以你说我偶尔好萌的时候,其实我是很开心的。
    洗了几张和小约的合照,买了两个相框,回家之后摆弄好了,看起来效果真的很不错,
比较了一下,还是最喜欢你笑着露出牙齿的那张,笑起来很漂亮。想自恋一下,照片上看,
我们真的很配呢。
    晚上给老妈打了个电话,聊了聊最近的事情,告诉他们下周我便要滚蛋去另外一个项目
了,然后扯着一些闲言碎语,家的感觉每时每刻都是这么好。和老妈聊完之后,说让老爸
接电话说几句,老爸说刚刚老妈和我说的他都听见了,就不说了。额,老爸,果然,你儿子
会卖萌看来也是遗传的啊。

    忍不住想再说一下,这照片效果真好。
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                           2012.05.05                        晴

      昨晚那个后半夜还在鬼哭狼嚎的果然是个神人,睡着把被子一蒙,心中吐槽着
保安同志啊,赶紧的把他揪出来打上一顿吧。
于是,还是在迷迷糊糊中睡着了,结果便是做了一夜凌乱的梦。梦见和从幼儿园、到
小学、到初中的两个童年伙伴,在长大了之后渐渐疏远。场景转换,这次是在一间教室
里,两个以前的好友突然回来找我,说他们成立了一个社团,三个老大的位置其中一
个就是为我留着的,于是我自然是不答应的,说是习惯了平平淡淡的日子。结果,两
人便拦着我不让我走,似乎是一直僵持着了。再之后,我在某一个不经意的回头中,
看见小约不知道何时坐在了教室内,正对着我微笑,这一次很清晰的看到了她的面容。
最后,教室内所有人都消失了,只剩下我和小约两人,我问道“你怎么来了,我好想你”
小约回到说“拉肚子”,于是我便在梦中笑喷了,然后醒了过来。什么该死的回答,
我这脑子果然是抽风了,也不知道是不是惩罚我了,今天我果然是拉肚子了。这一晚
睡的挺累的,醒了之后发现连被子都反过来了。

    早上和小约同学小聊了会,说道了以后就拉着她的手唱甜蜜蜜给她听,似乎自己
挺2的,不过中午吃饭的时候听到了饭店里放的音乐,居然也是甜蜜蜜,有时候这种
冥冥之中对自己是好的心理暗示,我还是很乐意接受的。

    午后时光,看了笨蛋约写的博客,看到说自己给某人带去了快乐,那便是感到由衷
的喜悦和成就感。

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-5 20:56 编辑 ]
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                           2012.05.06                        晴

天气已经开始热起来,今天更是超过了30度,坐在家里都能感受到燥热的感觉了。
很无力的,发烧似乎没有完全康复,于是吹着风扇会觉得有些冷,不吹风扇又会热,间或的需要擦擦鼻子。。。
记得以前感冒发烧的时候,思绪总是特别的凌乱,经常会想些什么的样子。
于是又想到了以前在学校里打点滴,一幅很温馨的派头。
再然后下午便和同学在群里面聊了起来,聊了聊大伙的近况,似乎都还挺不错的。如此甚好。
小汪要去日本了,涛哥用从一个省跑去了另一个省,韩冷同学继续考公务员,我希望他能考我这边来好做个伴,德隽也快实习了吧,不知道是不是去他向往的帝都。
似乎磊哥的孩子这两个月就要出生了,果然是很厉害,把我们远远甩在了后头。
我呢明天便也要离开呆了六个月的家,过着长期出差在外的日子了,这一次不知道是多久,半年够不够。
由俭入奢易,由奢入俭难,这一次离开似乎少了刚毕业那会的激情与勇气,也许是在一个环境呆的久了就不想动了。
记得去年11月回来的时候还对自己说这段时间懈怠了,结果似乎的确是一直懈怠到了现在。
懈怠是心理上的,虽然还是一样好好工作,只是激情不再了吧。
年轻人,总有一颗神采飞扬的心。
其实勇敢也好容易,闭上眼睛,不管前面是悬崖还是坦途,踏出去一步后便都有了结果。
眼镜之于我就好像大力水手的菠菜,我相信带上眼镜的我是开了挂的,是可以变成超级赛亚人的。
于是,明天,以后,一切顺利。

自己是个不太愿意文艺的人,但是却不排斥别人的小文艺。老猫的书便是很和我的胃口的,带点小清新,小文艺,还有小闷骚。
每本书里总有那么一个两个人,能让我觉得角色很让人欣喜,比如《将夜》里的莫山山,会有点木讷,却很让人安心。
也是因为在里面看到了小约的某一面影子,或是我希望中的影子。
有时候书里要表达的东西很简单,比如坚持,比如守护,再比如只是单纯的活着。
因为纯粹,才够激荡人心。

愿望是指对一件事情的期待与希望。生日吹蛋糕的时候总是说要需要,可是这二十来年也没见自己许过什么愿望,那么能否当做是那些愿望都是为今日而留的呢。
年初的那一个朦胧的愿望已然变为现实,那么老天爷,好事自然是要做到底的。
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                                   2011.05.07                晴转雨

带上了哥的行囊,来到了一个新的地方。虽然下午还是下起了雨,但是还是觉得和闷热,很压抑。
其实这边人挺好,也挺热心,只是不知道怎么的还是有点怀念之前的地方。
我以为来这边应该是作系统工程师的,结果似乎不是这样,内业工程师,好的,看来是要长时间和资料打交道了,幸好之前也有做过不少了。
难道是知道小约没有时间和我聊天,于是刚刚吃完饭就告诉我,之前调走的那位给我留了一大堆的事情。
为了应付好14号公司的检查,唔,只能这样了,加班到了11点。。。不过似乎真有找回当时激情的感觉呢。

小约的同学又给他惊喜了,听说我还被人淡淡的表示了愤怒之情。小约说的对,别人对我的愤怒就是我的骄傲,我的成就感。
小约心之所向,我便无往不利了。
那位哥,我也只能对你拍肩表示遗憾了。

吐槽一下,网速你太不给力了,幸好聊qq还无碍,要不然我就想掐死您类。
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2012.05.08                             晴转雨
话说我还真是走到哪就把雨带到哪吗,到这边有两天了,结果两天都来了场雨。
不过这回我是不会吐槽你了老天爷,在这个地方,真的似乎是要过隐居的生活了。跑到这边来做资料,那么就该用足不出户来形容了。
早上五点多就醒了过来,实在是好像睡不着了,我也2了,一床凉席睡着果然好痛啊。可是大学不也是这样过来的吗,奇怪了。
我觉得在这边最大的敌人应该就是这网速了,天,我觉得我手机上网也比这个快的啊。
想起了去年八月十号,刚刚去永武项目的时候,一直在担心会不会没有网可以上,结果去了发现那边是光纤的。
结果这边就差是跟拨号一样的速度了。
记得我和笨蛋就是因为我在群里说要拉跟网线而后才认识的,然后才有了后面这些故事,也许我这辈子就要和网线纠结在一起了吧。
哦,不对,这辈子是和小约纠缠在一起了。
今天是小约的生日,下午5点多和她聊着天,看着电脑桌面上右上角的小记事本,上面的“5约8日 生日”写着有一个多月了。
于是给她打了个电话,想要亲口对她说一声生日快乐,想要你亲耳听见。
记得她说小时候的那件事让她对生日没有了期待,我觉得这话不对,每个人内心都会想被人宠爱,对生日要有不同的期待,笨蛋。这也是我要做的。
小约说我戳到了她的内心,其实你又何尝不是戳到了我的内心呢。
我有一个愿望了,希望在某一天可以带着生日蛋糕,为你插上蜡烛,为你唱生日歌,然后看你闭上眼许愿,和你一起吹灭蜡烛,再让蛋糕涂花你我的脸。

明年五一的时候,提前为你庆祝生日好不好?

今天好像是世界微笑日,怎么样都要微笑着过,亲爱的笨蛋。

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-8 21:36 编辑 ]
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                 2012.05.09                       雨
雨天,还是很给力的,足不出户的爱下多大就下多大吧,哥不在乎。
没有太阳自然是舒服很多的,开着窗坐在边上,还能感受到一丝的凉意。
好天气,要保持。
不对,明天要回去一趟,额,还是先停几天再下吧。

中午吃过饭,同事都去睡觉休息了,我一个人坐着上网,看到一个中南政法大学吐槽武汉的一个视频。
视频中出现了电影《新少林寺》的片段,于是我又想起当时我建议小约看的电影,于是后来发生了这么多有趣的事情。
似乎满满的都可以找到对小约的记忆。
于是思绪就回到了武汉,回到了那几天。
听着一个个地名,便觉得好似很熟悉的感觉。
昙华林,我们在这里牵手散步过;
户部巷,是因为午饭吃的太饱所以错过了吧;
黄鹤楼,走回长江大桥对它不屑一顾的样子;
东湖,忘不了这场雨;
。。。。。。
还忘不了青旅;
忘不了你,笨蛋。
视频的最后,吐槽了这么久,居然还来一个煽情的结尾。
有个同学说他爱武汉,因为在武汉遇到了她。
虽然我对武汉只是个过客,不过我也爱上这座城市了,带点烂漫情调的地方,在这里我见到了她。

你说异地恋有时候会烦,我自然是知道这个烦不是对我的,只是对着时间和空间的阻隔有些无奈的烦躁感吧,笨蛋,噢?
爱情不会让我觉得烦,但是有时候的思念是会觉得有点无奈。
感觉离了南昌,和小约的距离更加的遥远了,当然这个距离不是指心里上的。

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-9 22:00 编辑 ]
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                     2012.05.10               晴
早上一大早起来收拾了就回南昌了,在那边呆了两天多说真的的确是有点不太习惯,也许只是心态不一样了。
回南昌的感觉是很好的,重新感受了家里的网速,一对比,我连吐槽的心思都没了。

只是回到家却发现没事情做了,把收在抽屉里的相框重新摆放回桌子上,看着和小约的合照,痴痴的发了会呆,照片很好,人很配。
看着电脑却发现的确没有什么事情可以做,想打dota,刚好韩冷同学也来call我,于是就打了一盘,结果这人还中途离开了。
很是怀念当年在学校那会,手一挥、十人黑的感觉,现在曲终人散,落幕了吧。
于是韩冷同学回老家继续他的考公务员之路,德隽同学也在忙他的研究生实习,我也经常忙于工作。
这样,三人开黑小分队差不多也说再见了。
当时网吧十连座的气势去哪了呢。无兄弟不dota,真对。

下午和小约幻想了一下,如果在那年遇见你,如果青梅竹马感觉会不会不一般呢。
你说好想和我有好几年的恋爱史了,我也如是想到。
时间见证的爱情本身就是很浪漫的。
去武汉之前,差点就已经顺手买了套情侣装,恋爱就要像个情侣的样子,只是这样估计会把小约吓到,于是作罢。
你说也好想和我一起穿上情侣装牵着手散步,我也是这么想的。
长江大桥上你我穿着情侣装,牵着手,看风吹乱你的长发,想想便有一种幸福感油然而生的。
下次见面,我们就这样好不好?

思念是一件很幸福,却也略显无奈的事情。幸福是因为有个人可以想念,无奈是因为想念却不能相见。
小约说我们都是那种不太自信,不敢自恋的人,所以不敢确定对方有多爱自己。
也许归根结底我们会是少一点点安全感的人吧。
是的,是这样没错。
所以想你我会告诉你,爱你我也要告诉你,愿你知道我的心。
恋爱了,便很想对全世界的人说,让他们感受到我的幸福。
你问我大学的时候如果遇到了你我会不会和你恋爱,以前的心态来说是不会的,但是遇到了你才发现一起都是没有道理可言的。
恋爱这种事情本身就是没有理由的。所以以前的那些所谓的责任感、勇气都只不过是借口。
以前的不心网恋自然也只是个借口了。网络只是让我遇见了你,走在一起的是生活、是现实。这是个真实的世界。
大话西游里有句台词,很喜欢。“你之所以没有变成孙悟空转世,是因为你还没有遇到给你三颗痣的人”。
现在遇到了这个人,于是一切借口理由都破灭了。而且遇到这个给我三颗痣的人,不是为了让我变成转世孙悟空,而是与我相爱的人。
一朝遇见,便是相恋。
不是煽情的话,实话实说,你是那个我认定的人了,愿得一人心,白首不相离。虽然诗句有点熟透了的感觉,但是也是我的心里话。

最近的注意力很单一,所以格外的想小约这个笨蛋,牵肠挂肚这词原来是真的。
不知道是不是像小约说的那样,这一次我也是节奏慢好多拍的人,武汉的离别情绪在这几天爆发了。
情绪有点沉重了,是因为真的很想你了。还是说本身就不是当面煽情的人,于是在离别后的这几天,只能一个人煽情了。

晚上和小约打电话聊了,笨蛋说在人前她是不愿哭的,但在我面前泪点都变低了。
然后说你的死党都吃醋了。她霸占了我的女朋友我也没吃醋呢。
真没有吃醋,只是想你了。
那天我只是很单纯的想祝你生日快乐的,没有想去戳你的萌点什么的。
把你感动哭了不是我的意愿,我的意愿自然是想要你笑的。
你哭了,我会心疼的,因为这句生日快乐你也许期待了好久,你一哭,我便体会到了你以前的委屈。
以后不会了,这次的生日快乐是我来说的,那么明年、后年、一辈子的生日快乐都该是我来说了。
你必定仰起脸,让我用蛋糕把你的脸涂花,然后对我一笑。
下一次,便让我给你唱生日歌。

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-10 22:47 编辑 ]
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2012.05.11                    晴
回南昌才发现离开的两天时间,地铁施工已经把这个城市弄的面目全非了。
不过不破不立,地铁什么的总是于民有利的东西,不知道地铁修好后会不会很帅的样子。
不过也不用日夜的施工吧,这是要赶在世界末日前把地铁修好呢,还给我奏一曲交响乐伴我入眠。

无论如何回到家里总会有一种心安的感觉。
在一个地方呆的久了,心里便会默认出一个家的感觉。
所以不像刚刚毕业那会,四海为家是有点过了,但是南昌和永武对我来说并没有什么区别。
所以那会可以了无牵挂,理直气壮的便去了永武。
这次似乎不是这样的了,所以离开的两天心里就有些压抑了。
对自己说我能适应,可是适应本身就是有点悲催的味道在里面。
因为得强迫自己去融入了。
有时候会想念一个地方,还会特别想念一个人。
回到家,便觉得和小约之间的距离近了好多,心安了好多。
什么时候我也变得没有安全感起来了吗?
不过说道悲催,我想心怀善念的人老天爷总不至于人我悲催的。悲情剧我演不来,还是喜欢生活喜剧的。

晚上很默契的前一秒给小约发了短信,后一秒就收到了小约发来的消息。
很享受这种冥冥之中的暗示和默契。
小约送走了她的同学,生活应该也会重新步入正轨了。
她同学说这次见面感觉她小有变化,扇情了也会和她说心事了。
小约说这种改变是一个白痴给她带来的。
这样,我也不介意做这个白痴,我的另一个名字就是白痴嘛。
你说你喜欢从心底里霍然开朗的自己,我也很喜欢。
一个人的独自坚强会累的,所以我很希望能和你一起分担,不仅仅是你的喜,还有你的悲,我们悲喜与共好不好!
小约的魅力果然是地球人都无法阻挡的,不过少年,我只能和你说对不起了,这个戏里没有你。
记得以前说,摩羯和双子在一起,会是一个奇迹。
可是你不是,所以奇迹不会发生在你身上了,如果非要等,少林寺也挺近的。
爱情没有谦卑,心存善意的人也不肯在这种事情上自我牺牲的。
想都不要想。
小约说我和她的喜酒是有定的,你用的肯定语气,自然便不仅仅只是希望了。
这一天我们应该会是最快乐的新郎新娘吧。

突然间又想到了在青旅里广东姑娘给我们的祝福“祝你们幸福”。

TO 小约 “不许动,你被绑架了,这辈子你是我的了”
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                 2012.05.13                          大雨

这雨再这样下估计就该逆天了,在家里困了一整天了说,吃了两顿的外卖,唔。
不过话说回来,坐在桌子前面,雨丝隔着阳台飘进来打在脸上,还颇有一种倚楼听风雨的感觉。

早上起得挺早。7点就从床上蹦跶起来了,然后看到了刚总居然也这么早起来了。
于是想到毕业后了得不怎么多了,就闲聊了几句。
难得的也和刚总打起了dota。好像正好也没人陪我玩来着。
听说每一个人身边总有一个叫刚总的富二代,哈哈。

在家里情绪有些高昂了,这个时间点居然也睡不着,或者说是不想睡的样子。
想着大概有快一个星期没有和小约这么安安静静的聊聊天了,今天这样安静的聊天的感觉很好。
刚刚说了晚安,这会这个小笨蛋应该已经进入梦乡了吧。
不经意的打开抽屉,看见里面的小约送的东西,当然还有你留下的棒棒糖。
上网无聊就啃了一根,咬着还挺带感挺打发时间的。
4月30号的时候我们两个还在武汉的某公交站台后面坐着啃棒棒糖的呢。
闲时会看看聊天记录,总觉得在小约面前总会有笨笨的感觉。
看起来我骨子里还是个憨厚耿直的好青年呢。
说道如果十一去了西安,便首先给小约买上一箱的红豆饼干送去。
然后很奇葩的以后可以提着红豆饼干去提亲的。
看对一眼 便是万年   相遇之后 便是相恋
以后和你坐着聊聊天,牵手散散步应该就是最大的幸福感和满足感了吧。

好吧,肚子有些饿了,还是果断点睡觉去。
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2012.05.13                           晴

看到了网友发的照片才发现原来昨天的大雨居然有这么犀利的效果。
大街上淹了二十几厘米高的水,店铺里也全是水,这些店主估计哭的心都要有了。
给力。

今天是母亲节,也是周末。和往常一样打了个电话给爸妈,闲聊了一些事,说了些自己的近况,然后听他们说了些他们的近况。
虽然都没有什么很关心的话说出口,但是言语间暖暖的温情都能感受到。
老妈,母亲节快乐。
老爸,母亲节一起快乐。

在家的几天,心很安静,和小约聊聊天,一个人坐着发呆然后想着想着傻笑,感觉良好。
端午节的时候准备回家一趟,看看爸妈看看外婆。
国庆节的时候准备去西安一趟,看看我的笨蛋。
至少旅行什么的,算了吧,我至少想看看人而已。
和笨蛋聊天的时候思绪总是能乱飞到不知道什么地方去。
对未来有好多好多的期待。
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2012.05.14                             雨

笨蛋 到南昌陪你看海

思绪乱飞

要让让自己充满希望

昨晚只是写了上面这么几句,应该说是忙着啃键盘了,略显得没有思考的能力。
我也知道这样的担忧现在来说是没有必要的。现在想想有点想笑自己。

其实,笨蛋,昨晚的情绪没有你看起来的这么纠结的,昨天和你说这问题的时候心态其实是挺轻松的。
因为,我没有担忧的理由,因为我始终相信如果到了十年后,那么我们必定是会在一起的了。
私心里是不愿意小约现在做决定的,害怕在小约心中爱情之于亲情的弱势,让我玩完。
所以以前我们说这个话题的时候,你说现在不想谈,不想说,也是很符合我的心意的。
昨晚小约差点就要下决定了,对不起,现在我听不起这个答案,我不知道你指的你自私了是什么意思,我只是不想就这样说再见的。
只是虽然不说,但在这种弱势的情况下,有时候便会觉得有点无助吧。
但是我感觉到了小约也在越来越喜欢我,所以我已经很久很久很久没有去想这些了,好好相爱才是最重要的。
这些不愿想,也想不起。
你说长痛不如短痛什么的,要是笨蛋在我面前,真想狠狠的捏捏你的脸。
不愿意短痛,也不愿意长痛,如果非要选我肯定选后者,后者至少还有希望,并且现在的希望其实是很高很高的。
好啦,昨天关于亲情爱情的讨论,就让它烟消云散吧。
现在我们就好好的相爱吧。

能让我偶尔胡思乱想的应该只有你这个笨蛋了,其他人还差的远呢。
所以,不用担心我被其他人给影响到情绪了,别人面前,巍然不动的,哈哈。
最近有好几次这样不经意间的默契发生了,很享受这种感觉,似乎老天爷也在给我们鼓掌的。
昨晚的心情其实是挺开心的,因为除开那件事不谈,小约说了好多好多温暖的话。
幸福这么简单的事,都会幸福的。
你说“即使再痛一百倍一千倍,我也要喜欢你”,喜欢我怎么会痛了,小苏是不愿意给你这样的感觉。
我说“我要喜欢你,让你再开心一百倍一千倍”。

[ 本帖最后由 想起 于 2012-5-15 17:57 编辑 ]
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2012.05.15                             晴

进入工作状态就是说连刻意睡懒觉都很难了,因为潜意识里会很自觉的提醒你该醒过来了。
昨晚睡觉之前把手机闹铃定在了7:20,结果六点多一点酒醒了,接着闭了睡,睡了醒,反复了好几次好不容易听到闹铃响了,起床。

今天是计划回项目上的,8点到公司,结果也还是等到了11点车才过来。
最郁闷的事情是满腔热血的去做一件事结果没做成,比这个更郁闷的事情是满腔热血的去做好几件事结果都没做成。
这次回南昌似乎就是这样的感觉。
不过好歹是给了我几天安定的小日子,偷闲了。
而且刚好笨蛋的死党也走了,这几天都能和小约静静的聊聊天,对我来说这是每一天最有满足感的事情了。
爱的越来越深,便越来越害怕失去。
记得最初的时候还大言不惭的和小约说,恋爱的伤,最痛不过如此。
现在想来,的确是高估了自己或者低估了失去小约的痛。
现在不想,想都不想去想,就这样。

今后的半年时间大概多半是在这边呆着了,小约说与世隔绝,似乎差不了多少。
这次过来心情似乎还行,没有什么难受的感觉。
也许本身对于呆在那里其实还真没什么要求。
之前的几天也许是因为少了笨蛋的消息,心里有些失落吧。
现在笨蛋也回来了,恩,今天感觉良好。
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