第一章
这是我的故事，我坐在网吧，一便一便听着《痛彻心扉》怎么能够让我不再想你.也许爱你爱到最后只能伤心.已经有了离开你的勇气.在我的梦里你不是唯一.我想要再回到你温暖的怀里.感觉你的心跳你的呼吸.想到天长地久对于我们.渴望而不可及.难道命运注定就此分离.爱你痛彻我心扉.给了你仅有的一片天.回忆的碎片撞翻我心中思念的火蕊.燃烧我整个的堡垒.爱你痛彻我心扉.少了你还残留一片天.我想我只会紧握住手中凋零的玫瑰.品尝你赐给的泪水.老天似乎感应到我的绝望了吧。不然它不会在这样的日子一直流泪

            很多爱情是来的时候是那么的匆忙，在我要结婚的3个月前.我收到了骚扰电话，想一声就挂，我最厌烦的就是这样的人，也许主要我是个天生没有好奇感的女人吧，我皱起的眉头淡淡微笑。
     终于电话加上了短信，问候的，嘿嘿，终于耐不住了，我马上要结婚了，我不苛求刺激。当他完整的说出我的名字，我回了信息，“你是谁”然后是电话打来，一个还算悦耳的男声传入我的耳朵.我冷冷的问“是谁告诉你我的电话的”我告诉自己，无论是谁告诉他，都是对我的不尊重，一定要把告诉我号码这个人拉到我的黑名单，当然包括这个给我打电话的无聊男人。他打了好几个电话，每次我都会单一的问“谁给你的电话。”不停重复。没有其他的语气和话语，终于我告诉我是李
    李算是我一个很好的朋友，或许我可以原谅.一切也仿佛亲切，“李为什么给你我的电话，你有需要我帮的”“我和李说我想找的对象，所以他给我你电话”我淡淡的微笑，嘿嘿，我有男朋友了，关系一直不错，这个李知道。还是多聊了几句，我知道了他的名字叫“#涛”我知道他在工地干。当时我正要买房。问了几句，没有想到他那么热心的答应帮我问问，挂了电话，我把李拉进了手机黑名单。一个好朋友怎么在知道你有男朋友给你介绍另一个男人，而且这个男人条件不如我男朋友，都是成年人了，一定是想把我当礼物送给这个男人当情人吧。其实我应该把涛也拉进黑名单的，但是我想叫他帮我问问房子的事情，所以犹豫了，如果我知道这是爱情的开始的话，一定会毅然决然的删除的，是我侥幸的占便宜心理，留下了他。这是个意外的爱情。
    当天下午，他就打来电话很详细，看的出来，他很尽心，我们开始谈一些其他的事情，谈了很久，我问“怎么你那里那么吵？”原来他在开车，我说快挂了，注意安全“嘿嘿，我开车很有把握的，而且你终于和我说话，我真激动，我怕我一挂电话，你就再也不理我了。”心里突然咚咚的跳起来，我笑着说不会的。现在想来，涛当时是这句话让我没有把他拉进黑名单的。我是个寂寞的女人，我渴望有个男人，用浪漫的口气宠爱我，即使是虚假的。
     我是个很缺乏安全感的 女人。也许是因为看多了背叛，忍受了太多的黑暗的原因。我是从一个小镇来到了这个小城市，集宁.。一个陌生又熟悉的地方。，说熟悉是因为我来了10年，可以说是半个集宁人，说陌生，是因为我感觉一直不发溶入这个地方，我不属于这里。我永远都是外乡人。所以我分派到这个学校以后，就自己租了一间平房，环境不好，但是够安静，自己一个30平米的地方。还有自己一个小院子。
     我渴望下班后有个安静的地方，可以独处，不用伪装的笑容，不用说话的小心翼翼，但是我还是害怕半夜醒来那种恻骨的孤独，一个人呼吸，没有任何生命的迹象，仿佛自己也是死了的，空气是冷的，被窝是冷的。我有个双人床，但是只有一个单人枕头。
    我们常常通电话，一个星期来，我在自己的小屋子里病的很厉害，扁桃体发言，但是我还是用沙哑的声音排解我生病的无助.在他溺爱的语气中。感觉自己小女人的一面。但是我拒绝了发信息，我告诉他，我不会，其实我渴望的是声音，来至人类的声音，我拒绝见面，我享受着这种有些暧昧的感觉，和陌生人撒娇，和他讨要宠爱和微笑。
    “众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 ”谁说的，好象是辛弃疾 .
       他的工地离我单位不是很远，一个十字路口.5月9号星期五.我们这伙年轻人好不容易等到周末。“走去吃一顿，然后去疯狂”一呼六应。一出学校，一伙人骑着自行车狂奔，好傻的样子，估计结婚后，就会说那个时候真好，真年轻吧。当然我是坐自行车的，因为我骑自行车很没有把握，所以不敢上路骑。我闭上眼感受着风穿越耳边和年轻女子的快乐声音。电话响了。我有一种被打扰的微微恼怒，上面显示着#涛。“喂”电话的那头传来了一阵大笑，甚至是控制不住的倾向，我微微有些不快问“发生了什么事情，干笑不说话”那头是兴奋不已的声音“我看到你了，我看到你了，我看到你了？”连的三个看到你了，令我有些发愣。随后微笑“骗人吧，我们都没有见过。你怎么认的我。？”还是那种仿佛发现天上掉钱的激动。“你相信缘分吗？我刚刚开车路过，在人群中一眼就认出了你，是一种知觉。没有为什么，给你打电话，响了好几声，都没有接，我还以为不是你呢，看你接起来电话，我就想笑。”我不由微笑。不由被他的快乐感染，但是还是怀疑他的话，接着他说出了我那天穿的衣服，我沉默了。真的是我，我转头找了找，在大街上都是车，那个里面是他，那个叫涛的陌生人，那个可以在一眼就能认出我的陌生人。饭馆到了，我挂电话的时候，还传来他激动的不能抑制的声音“我厉害不？我一眼就看到了你，那么多人就你清楚。你相信缘分不？”
       这顿饭，我心里乱的很，众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。这句话不停的反复在我的耳边，不管我再冷漠，我都是一个小女人，一个渴望浪漫的小女人.脑海着不停听到，“你相信吗，我一眼就看出了你”真的只需要一眼吗？真的会和我小时候对爱情的梦想一样吗？我曾经说过，我相信恋人有感应的，每个人都有属于自己的另一半，如果我遇到我的真命爱人，我一定会被一下子发现的。会吗？我甚至渴望见到涛，见到这个这个从声音里给我快乐和爱情幻想的男人。
    现在想起来我都可以用心不在焉来形容当时，因为那天晚上我没有吃多少东西，当我被她们拉进九龙街舞厅都有点无所谓。嘿嘿，无聊，怎么满眼都是老太太和老汉，郁闷我一个交际舞都不会。这个时候涛发来信息，无聊的我，看着旋转的一对一对，和震耳的环境下和他有了第一次短信聊天。“你在哪了，宝贝，去哪宽了？”“不知道，我就知道是个舞厅，一块钱那种，好郁闷哦”“不是吧，你在穷人乐，呵呵，”“可怜哦。我一会上去陪陪你吧”“不用，不用，你来了就又多一个人无聊了”......
       现在回想我常常再想，涛一定是我命的客星，不然他不会出现在我生病的时候，出现在我寂寞的时候。缘分有很多种，真正的缘分是对的时间和对的人。而我和涛呢？意外中的缘分呀！
    “我在楼下呢，你下来，我就见你一下。”这是那晚最后一个短信，既然来了，在拒绝有些没有情面，而且经过今天的事情，强烈的见面也笼罩了我。我匆匆跑下了舞厅灰色的长廊，忽略了路人诧异的眼光。忽略了，为什么一向清心寡欲的我有这么冲动的举动。
     我举着电话，看到了同样举着电话的他。相视一笑，一种似曾相识的问候点头，我们都没有说话，因为不知道第一句应该说什么。涛的笑很亲切很阳光，那种阳光是我在工作6年后找不到的，有时候有些笑容是可以感染人的，是与身具来的.涛很帅，不过这个无所谓，我一向讨厌长的好的男人，我感觉一切美好的东西都不可靠。如灿烂的烟花消失，玫瑰后的刺。我在心里问我自己，这个就是给我心跳，可以一眼在人群中认出我的人吗？突然感觉紧张，很紧张。我就感到眼睛如火苗突突燃了几下.然后说话也不连贯.我不知道他紧张不，或许不，关于这个问题我没有问过他，不过估计他应该比我强，因为他当时比我放松多了，我邀请我在车上坐一会，我的警觉叫我不上去，就是我在心动的时候，我还是保持警觉，他笑的有些无奈。我还是钻进了那个白色的面包车里，我假装的很自然，很轻松的笑。他为我买了罐头，还扬了扬一把不锈刚的勺子说“看，我还买了勺勺。”那个样子很可爱。第一次见面的尴尬烟消云散。涛曾经问过我，你一般生病的时候，喜欢吃什么，我告诉他，我小时候一吃罐头，病就好了，象装的一样，原来他还记的，看着他把贴心的把罐头打开，贴心的给我拿过勺子。我不知道我已经被感动。突然有些不舍的吃了这个罐头，不想吃完这个心意。我匆匆和他告别，因为我紧张，当我抱着罐头上楼的时候，他在后面喊我“喂，你就这么怕我，我长的向坏人吗？”我摇摇手，说再见。我能说什么吗。我说我很感动吗？我知道我只能矜持，我从未想到过自己也会像电影里那样在刹那间倾心于一位异性，我所受的教育一直告诉她这样的情感是莽撞的、不可靠的。她本想说很高兴认识我，以后多联系。可有没有以后呢？但是我还是忍住了，我不是善于面部表达的人，我当时的感觉，我到现在也没有告诉他，以后他也不会知道，那么我现在在论坛告诉他吧，因为再也没有机会了。涛。其实我见你的那一刻我就感到自己的右脸颊发烫，是那种爱上你的感觉。只是我太好强太好面子太好矜持。
    上去后，好友霞问谁送的罐头呀，好幸福，我淡淡说，只是一个朋友，我不能叫她们知道我见了一个话友。原谅我一定要把好友现在写上。因为她在这场爱情中，到现在为止。扮演了一个很复杂很心酸的角色。
    他又给打了好几个电话，发了好几个信息，告诉我九龙街又打架，这个地方不安全，几个女孩子快回，那晚到了同事家，他打来电话，问我到家了没有，聊了一会，他最后一句挂电话说“我相信感觉，相信第一眼的感觉，你一定是我一直找寻的女孩子。”我记住了这句话，因为是最后一句。那一晚上我是笑的入睡的，我忘记了他的家庭身份，忘记了自己有一个马上要结婚的男人。我怎么可以忘记，我为什么不记的，我要是记的，我就会早一点放手，我为什么要忘记，为什么？
       第二章
(繁星满天)
         听海.观月.看星星.靠着摇椅慢慢变老……如此浪漫的场景，是不是你也一直期盼,但是总找不到合适的人或时间?漫天繁星连接着漫天斑斓灯光.亦真亦幻,如果是你,你会不会迷惑?
           那是一个黄桃罐头,透明的玻璃光泽发着柔和的光泽.
       早上和朋友一起去老虎山锻炼身体,.嘿嘿,当然是所谓的锻炼,我只是一个陪同而已.我从小体质就不好,幸亏考试的科目都很好,所以体育都可以在老师和蔼的微笑中度过.每个人都有童年,无忧无虑的玩,而我没有.我是独生女,大院里的除了我都是男孩子.我总是离他们很远,我总是一个人在家里看书,帮妈妈做家务,不是乖,只是不明白他们为什么可以跑来跑去都不累?跳绳,跳皮筋,打沙包.....包括现在每个女孩子的布娃娃我都没有.如果我现在能再回一次童年,一定要尝试一下吧.
      涛打了好几个电话,,每次我都很开心的接了,恋恋不舍的挂.从老虎山下来.丁调侃的说"象你们这样,马上要结婚了,还如此热络的不常见了,真羡慕你们"爱情来的太快,我似乎忘记了很多东西,是的,我有一个所谓的很优秀的男朋友.我和他的关系很稳定,我心虚的笑到"是呀,也不看是谁,我是如此温柔,大方,可爱,美丽""切".....嘘声四起,好友都转身.那一刻,我明白了.一定要清醒,一个还算是陌生人的爱人一个不和实际的爱,怎么能比我的面包还重要!
      中午睡觉,又有一些发烧,起来后身体软软的,看看四周还是冰冷的墙壁,很想电话想起.想起那个叫涛的男人,冷笑,我一定是太寂寞.不然我不会爱上一个声音.然后,拿出十字绣,开始绣我的(花开富贵)一米六,我马上要完成我11年的愿望给父母买一套小平米的楼房,我要把家布置的温馨,我要把一朵朵象征富贵的牡丹图放在沙发后面.希望他们可以在晚年不在漂泊不在为生活金钱而烦恼,过一个富贵的晚年.想到这个我就很幸福.用幸福的心情去绣花,我很快平静.我常常绣花或者做一些小手工,去排解寂寞.和遗忘烦恼.或许每个人的发泄方式不同吧,我总是用安静去发泄.
      涛打来电话.问了问身体好点没?晚上有没有约会?我淡淡拒绝了.我的生活步入正轨,我不能玩个意外.
     知道什么是天意吗?就是很多事情都会牵引着你,由不得你.前一任男朋友忽然又打来电话,要求和好,笑话,打碎的碗还能复合吗?当年我爱的轰轰烈烈.一个平凡的女孩子,爱上富家霸道的子.下场往往很惨,也许只会在童话里出现吧,嘿嘿,童话也不可靠,不然它们为什么都以王子公主结婚为结局,而不告诉我们婚后的生活,一定很惨吧,以灰姑娘为例.婚后她实在不习惯被人伺候,老是不由自己动手,慢慢的,王子嫌弃她,告诉她这是下人做的,要知道自己的身份,免的叫人笑话.或者灰姑娘在家的生活天天在家厨房和家务干的,.突然出现在诺大的皇宫,会不会迷路.一双天天干家务的手,天天抚摩有几个人能一直保持激动,生活圈子单纯的她,能适应皇宫到处的陷阱到处都是谎言吗?也许灰姑娘以前在家里的低等生活心理有写扭曲,一但地位转换,会不会变本加利的报复,温柔,一去不在............好多好多的因素,我就不举了,.这和我的故事无关.前任男友告诉我,说她想回头,这么多年,他才知道我是唯一一个可以给他介意,一个了解他的女人.我淡淡微笑说,."是吗?我忘记了你."心底是一道道的痛,曾经的一步步忍让,变成了好欺负,一次次的挽回.变成了失去尊严.所以当我看到他和那个赤裸的女人在床上疯狂的时候,心一下的冷却.,笑着对他说,"对不起,打扰你们了,.继续.希望我的惊吓,不会叫你阳痿"从此我们没有再联系,三年后,他的突然出现,又来刺痛我,又在提醒他曾经的背叛.我的心在痛.,
       生病的无助,长久的寂寞.前任男友不停的追求,和过去的灰色回忆,一些都为涛带来了缘分.我和他还是见面了.很多事情都是聚在一起.很多事情,一旦聚在一起,就会叫人明白什么是天意.
     我只是希望有个人陪我.我只是希望安静.所以我听从了他的安排,陪他在深夜上老虎山看夜景.我坐在副驾驶座上,眼睛朝窗户看去,涛在我身边偶然说几句话,我也是很少回答,他不知道我需要的是一个精神支柱,一个安静的人.
       我享受着这难得的温暖,和难得的安静.涛特指着天空说“看，今晚的星星真多！”我一抬头，果然，那晚的星空只能用璀璨来形容.还有集宁万家的灯火的点点,它们已与天上的星星连成了一片，叫人分不清了！那壮观的场面，让我久久不能忘怀！那是个太美丽的夜晚，美丽得我一直以为那是发生在我的梦中.
      涛是个细心的男人,那是我当天下车的时候,想告诉他的.但是还是忍下来了.坐久了,姿势有点僵硬,我动动了身体,他就发现,跟我说“别这么一直靠着，累”说着把椅子轻轻摇到一个舒服的角度,一阵风吹来.山上的风有些凛冽.我不由打了一个冷战.他就发现了.伸手把我那头的窗户摇上,并把他的褂子披到我的身上,说不介意吧.我终于转头看看这个我一直被冷落的男人,如此近的距离看他,真的很帅,是属于那种英俊的帅气,可是我现在喜欢是的儒雅的胖胖的男人,这样的男人可以给我安全感,可是为什么在他身上我有一种很亲切的感觉.我微笑"和我呆的无聊吗?""不,不,"呵呵,真的很可爱."他细心到下车抽烟,如果衣服稍稍滑落点,他就是帮我拉拉.浪漫的环境,温柔的男人,如果是你.你会动容吗?
       那一晚上,我基本都没有多理涛.,因为我的思绪很乱.这是我和涛第一次的约会.呵呵可惜的是,我记住了那天的漫天繁星和漫天的灯光,他们相连,连出我杂乱的心境和那片刻的心灵净化.如果你很心情不好的话,我介意你可以去深夜的老虎山上看星星,那个时候你会感觉自己很渺小,你的烦恼更渺小
          第三章
（就这样沉沦）
也不知这算是庆幸还是一种悲哀,自己好长时间以来已经忘了回忆这个东西,而那些几乎被遗忘的时光也只是有意或无意地任由它们去沉落,被湮没. 一直认为回忆就犹如一种风湿,在心情潮湿的时候就会隐隐发作.酸痛着徜徉着.是忧伤的沉淀也是美丽的绽放. 而眼前的自己显然忽略或丧失了这种本能.思绪只是被剪裁过的片段,零落而碎杂.时光成了一曲不完整的乐章,能听见的只是一个个因割裂而嗅不出意义的音符.
      
         酒吧是个容易产生暧昧关系的地方。酒吧营造的一种气氛，一种迷离，一种忧郁，我喜欢就是酒吧的这种气氛，让人觉得很放松。
        我和涛就这样坐在那个宽大舒服的沙发中，有一瞬间的感觉，自己是一只小猫，很想想窝在那里睡觉。涛总是给人一种很放松的感觉。我们喝红茶，我喜欢红茶的味道，色艳味醇，而且收敛性差、性情温和、淡淡的热气，很温暖。涛认识这里的老板，还他曾经做过推销酒的工作。他到底坐过多少工作？我看着他，心底有了种种疼惜的感觉。很想抚摩他头，问问涛“你一定很寂寞吧。”但是我还是没有伸手，因为我和他还不是很惯，还属于新认识的陌生人。
     涛，一定很寂寞。涛是个父母离异的孩子，而他竟然在孤儿院长大。到底发生了什么，我没有问过，我怕触及他的伤疤，为什么没有人带他，我不明白有什么原因可以叫父母抛弃自己的骨肉，而他同时失去母爱和父爱一定很痛苦吧。他从小是个问题孩子，打架，叛逆，没有人关爱.。他当过兵，学过理发，当过调酒，干过很多工种，但是到现在还是没有安定下来，他的未来还在空中悬着。他自己一个人住在一个房子里，一定和我一样的寂寞吧。  
    他带着我玩五子棋，一种几乎人人都会的棋子，而我是第一次学，第一次玩，当然也是第一次赢。以前我总远离这些游戏，感觉浪费时间，有那个时间还不如睡觉来的实在。也许是因为我这个人不善于言谈，涛为了调节气氛，跑出去拿回了垫了灰的五子棋，温柔询问：“我们来玩这个五子棋吧！”我用疑惑不解的眼光看着他，漫不经心的问道：“我不会，除了没有玩过，不玩可以吗？”他敲着脑袋，无赖的说：“笨呀，怎么简单的东西你都不会，很简单的一学就会。”也许是我被他的激将法激中，也许我是不好意思拒绝他的好意。我呆呆地看着那珍珠般的棋子，涛似乎看透了我的心思，就开始给我讲解跳棋的下法，教我摆好棋子，一边讲一边走棋子，说那样学的很快的。第一盘，很惨，还没有反应过来就输了。第二盘，我还是输的好惨，不服输的自言自语的说：“等着瞧，总有一盘棋我能赢你！”于是我也不知道是玩多多少盘，总之直到我学会，也懂的利用自己的棋子反攻。终于赢了，嘿嘿，“我赢了！我赢了！”我雀跃、神采飞扬，犹如喜从天降，我终于赢了一盘，。涛笑嘻嘻的看着我，“  被你个小笨蛋学会了，就欺负师傅。” 也许人的本性中可能都有些好赌的因素在吧,那一刻我真的很开心。是那种没有负担的开怀大笑。
    可惜前任男友的电话再次打乱了我的心境。他竟然恬不知耻的说，当初分手，他又没有同意，所以我们这三年来都还是情侣关系，我冷笑。3年了，不闻不问也可以叫情侣吗？他回忆以前的日子：|“还记的吗，当初你喜欢吃QQ糖，我每次买一大包，然后我们背着逛大街小巷。还记的吗，我每次喝酒，你都会很乖巧的坐在我身边，帮我凉茶水，为我解酒。还记的吗.......”我淡淡的说，我忘记了。我的心在痛，为什么又揭起我的伤疤，告诉过去的我是那么的天真和愚蠢。仿佛混身的活力在瞬间被抽空，红茶的热气拂过心头淡了多日的思念，我坐在那里，用呢喃的声调重复着我忘记了。我全忘记了，我忘记了所有的事情，忘记了他的人。红茶，是怀念的味道。 蒸发了热度的茶饮，颜色像极了摘下墨镜的杨，微微的苦笑。喝一大口下去，微涩的液体直流到心底，一滴一滴。
    接完电话我的心情相当不好，涛为我拿了俩瓶啤酒，我没有拒绝，因为我想要麻醉一下。怎么忽略了我从来都不喝酒的，怎么忽略了涛是个男人。我还是喝多了，隐隐约约的结帐，送我回家，然后去了他的家，隐隐约约他背我上楼，粗重的喘气声......
       很多人都说过一夜情怎么发生。无非是生理需要的驱使，一瞬间的好感，酒精的作用，朋友起混，大环境因素，心情不好，玩刺激。几个原因。而我和涛那天占了几个因素，我不想细数，我只是知道那一夜我和一个还不熟悉的男人上了床。那个男人叫涛，是我的劫数。
    那一夜的记忆是凌乱的,半醉半醒.我仿佛看到前男友的微笑,那个最后见面,手握酒杯的冷漠微笑.我仿佛看到那个文字轻灵的女网友淡淡的说;"这就是我一向引以为傲的爱情吗."我仿佛听到涛对我说"做我的女人吧,我会对你好一辈子."我仿佛拒绝了.但是变成了半推半就.我在高潮中,把多年来的寂寞.挣扎从胸腔喊出.
       半夜我还是清醒了.看到涛一副清醒的样子看着我."我爱上了你,怎么办?"那一刻,心如乱麻,如果不继续,.我和他还是好朋友.但是继续了,它有可能就是一辈子的纠缠.我淡淡的问,"为什么不晚点碰我."他的眼睛乘满了疑惑.我把后半句噎在了肚子里."我明明已经为你心动.如果你能经的起诱惑.说明你是个好男人,也许我们还会有未来.可是现在我要放弃了."
      我枯燥平凡的生活中突然有了点点暧昧的诱惑，竞舍不得一下子拒之于门外。我想这是危险的吧，我在试图玩火？我能控制好火候吗？我的爱情很平稳.我的以后生活也会很平稳.如果我现在放弃了.我等于放弃了一切,我舍的吗?这个经受不了诱惑的男人,能靠一辈子吗?不能.我曾经为了爱情,放弃一切,结果伤痕累累.什么都没有了.现在呢.我为了一个男人,再次放弃一切.一错怎么能再错.
       我看着他,认真的说"过了今天这一晚上,不要在联系我了."刹那我看到涛的表情,受伤,震惊."你以为这是什么.一夜情吗?我是认真的."我微笑,心里一定认定,就会坚决的多了"我有男朋友,这你是知道的.今天是个错误,以后我会消失."我想他会接受的,因为对于一夜情,男人不是更善于的,可是我和他没有把这个话题继续下去,.换来的是他对我说"渴了吧,我喂你喝口水吧,"然后很温柔的扶起我,喂我水喝 .很久以后,他才告诉我.当他已经彻底拥有我,暗自开心的时候,我的话叫他很心痛.而对于我这个不会玩火的人，玩火便意味着自焚，那不是我要的后果.看着他的受伤,我有点淡淡的哀伤.但是我必须选择,不是吗?我还是冷漠的告诉他,不可能.
     那一夜.我们仿佛要把身体里的寂寞.哀伤.痛苦一切情感都燃烧.我们一次又一次.一遍又一遍的做爱.我不知道我们做了多少次,几乎没有喘息的时间,在身体的配合上,我和涛天衣无缝.都可以达到高潮.或许是因为他太久没有沾染女人,而我现在的男朋友一直在外地念研究生.身体也闲置了太久了吧.
       我告诉自己,就这样沉沦一次,.放纵一次吧,可是我不知道,我就是这样沉沦了
        第四章
   (当寂寞遭遇诱惑)
当寂寞遭遇诱惑，又有几个人能轻易的走脱，错了一步，也许再走不回来。在时间的原野里穿梭，总会有迷路的时候。重要的是，迷路后我们怎样的找到出口。
                  寂寞加寂寞还会等于寂寞吗?当寂寞和寂寞的人在一起,摆脱了寂寞.你能说,他们是真心相爱,还是爱上摆脱寂寞的感觉.一切仿佛是自然的过度.我下班以后他就回来接我去他家.慢慢的我已经习惯.他家里开始出现我的洗漱用品.化妆品.睡衣,十字绣.......我们开始过着幸福的同居生活.每天上班,下班以后一起吃饭,饭后他看电视,我做十字绣,然后做爱休息.第二天六点五十起床.
      曾经有人说,爱情是一个苹果.,每个人在这个世界上一定有另一半苹果.我想如果是这样,那么涛一定是我的那半个苹果,因为我们是一类人.我和他的默契超越了我的朋友亲人,爱人.我喜欢和他在一起的每个细节.喜欢他用撒娇的口气说"猪宝宝......"喜欢他在我偶然咳嗽后,为我买的秋梨膏.那份心细和周到.我有光脚走路的习惯.每次我跑去卫生间,他总是提着我的拖鞋,在后面喊"猪宝宝,又忘记穿鞋......"喜欢他用溺爱的眼神看鱼缸里游来游去的小鱼,指着那条胖的都快游不动的鱼,说我喜欢这条,然后学那条鱼笨拙游的动作,喜欢他这个时候的可爱.我一直认为一个可以对动物有爱心的男人,不会很坏.喜欢他玩游戏的反应灵活.喜欢他看书的时候(鬼吹灯)的认真.喜欢他结实的后背,喜欢他挺直鼻梁的完美45角,喜欢他穿着大裤头干着琐碎家务切没有一点怨言.喜欢他做饭的手艺,很普通的菜经过他的手就会香气四溢.他养谗了我的胃.特别喜欢他做的带鱼和鸡腿.喜欢在他做饭的时候在旁边猴害他.一会从后抱着他的腰,把手伸向他的胸肌,一会和他索要一个吻.站在他旁边看他戴着红色的围裙忙的不可开交,是那么的幸福.
       认识不过短短的时日,切深深感受被宠爱的感觉.浪漫,飘逸,温情.疯狂.,可是谁又能保证,期待了千年的情爱一定有一个完美的结局

好长  总算看完了
不知道该怎么说  只是 婚姻中还有责任