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那是发生在我13岁那年的事情，记得那时我才小学毕业进入初中，我当时告诉自己要怎么样的好好学习。但是却因为突如其来的爱情，也许在那个时候还不可以说的爱情吧！也许只是对异性的好奇吧。
在我们班上我认识了柳，当我和她谈话的时候就觉得很高兴，我一见到她不管是什么不开心的时候都没有了，我知道她是我喜欢的那个女孩在我们班那些朋友的帮助下，我去找她耍朋友，当时她不愿意毕竟我们还小嘛！从此以后我再也无心于学习了，每天想的都是怎么才可以和她在一起，于是自己就和外面的那些混混在一起玩，希望他们可以帮我想办法，现在回想起来是多么幼稚的想法啊，这些事情怎么可以去靠人家呢！！！
学会了抽烟`喝酒，但我不知道的是她最不喜欢的就是这些，从那个时候起自己的性情大变，再也不想以前那个单纯的男生了，我爱她真的是不知道达到了什么层度了。
记得有一次我们开玩笑，她叫我打她撒，我现在只是摸了她脸一下，但是他却说我有种你就打，我不知道怎么的就打了，看到她转身跑了的那一瞬间，眼睛里含着泪水，我的心突然好疼，我觉得好难受，就在那以后我们就连朋友都做不成了，我多么希望她可以打我，只要她心里会好受点的话，我愿意在全校所有人面前给他道歉，仅仅是希望她可以原谅我可以给我机会，但是这一切在我们认识的第2年里就已经晚了，也就是我初2的时候，但我却不知道，还是觉得自己有机会，她是我唯一爱的人，我离开了学校不是退学也不是转学，只是我觉得自己无法去面对她，我只要看见她就觉得好难受，我们一起读书，一起玩，一起走过我们的中学时代，但从那件事情以后我突然觉得我们之间的距离好远，不在象以前至少我们还是很要好的朋友嘛，我当时求她原谅就想一个无头苍蝇似的到处乱撞，我告诉她我会改的求求你可以原谅我，但是她告诉我一切都晚了，我是个很坚强的人啊，我哭了。在学校里面当着全校同学的面，泪水就忍不住掉下来了，我好希望时间可以倒流啊，但这只是我自己的幻想而已，我才初3就离开了学校不愿意在去影响她，怕影响了她的中考，我走了以后好象还是因为我的原因她没有考好，到了成都的16中，我知道她没考好的消息我很内疚，我想和她在一起的理由其实很单纯的，只是想和她一起学习一起步入大学的校园，但是这一切都好象事与愿违！
离开学校以后我就去了部队，在部队的每1天没1刻每1分钟，甚至每1秒我都在想她不知道她怎么样了，我们的部队在新疆她却在成都我和她相距4000多公里，我好不容易知道了她在哪个学校，我就给她写信去当时她就给我说叫我忘了她，她原谅我了，我们做普通朋友，我在部队锻炼了1年多应该说是比以前更加坚强了，但是我还是控制不住自己的泪水躲在被子里面不出来了哭的非常的伤心，后来我尝试过用所有的方法去忘记，但是我自己越想去忘记反而就越想她，越难忘记她，朋友说的你们那是小儿女时候的东西，过不了2年你就会忘记一切了，开始我还相信时间是心灵最好的鸡汤，可以让你忘记一切不开心和伤心的东西我和她都是两地相隔了，应该说的很容易就可以忘记了吧，后来我们写信只因为她的一句话，她说：“如果你从部队上回来还是一无事处的话你觉得你还有脸来见我吗”我在部队上有关系所以就有很多人来教我读书我天天都是除了读书什么事情都不用干，就这样3年以后我离开了部队回到了成都我和她是同一年参加的全国高考，因为我的努力自己的基础也不错就以不错的成绩571分考进了四川大学外语学院。
但是她却又一次没有考好，我们就再次的两地相隔了，她在西昌学院读大专，我想现在我可以去求她原谅自己了吧，但是她还是没有原谅我，我知道现在一切都太晚了，当年的那件事对的伤太深了，但是她也不知道我从认识她到现在着8年来的等待是多么的痛苦，在这8年里我肝肠寸断，心如刀割的那种痛苦，这早就超过了我在部队所受的苦，受的气和累，不眠不休的的学习是为了什么，只是为了可以让她原谅我，给我1个机会难道我错了吗？
当年的那件事情就真的不值得她来原谅吗？她是不是真的就找不到原谅我的理由，难道我是把自己的快乐建立在你的痛苦之上的吗，要真的是这样的话，我真的好希望谁可以让我选择不认识她啊。我不认识她的话一切都会象父母给我安排的那样生活下去的。你是改变我1生命运的人老天真的好会作弄人，不可以和你在一起，偏偏要让我认识你，还要让我深深的爱上你，而且还不可以忘记你，哪个可以来体会我的痛苦呢我已经等了1个8年，我的一生有多少个8年可以等啊！！！
但是我会继续的等下去直到她原谅我，给我机会为止，就算这辈子我就是为了等待而等待吧！！她不是国色天香，只有很大众话的一个女孩子，但她却是可以栓住我一生的人！！
我不知道这到底是真心还是愚蠢，也许是我自己太苯了，我现在都不明白痴心对自己带来了多少痛苦，假如她有一天成为别人的新娘我真的不知道自己该怎么生活下去了！！！
希望有专家可以帮帮我解决这个让我难受了8年的问题，现在我是不是还欠着她什么啊？ | 
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