1,某日，正在ＫＦＣ大吃大嚼，老婆突然停住，做眼泪汪汪状：老公，要是我死了，你怎么办？ 我做思索状：那我就把你用福尔马林泡住，每天＊＊一遍，说完，贼笑． 痛遭狂扁．
２， 突然收到老婆短信：今天感觉怎么样？吃一片感冒药吧，免得累感冒了．
回：好感动啊，老婆最近很温柔了哦，明天奖励你东西吃．
老婆：好啊好啊，吃什么呢？巧克力还是冰激凌？
回：你自己选，想吃什么吃什么． 哎，厕所里就是信号不好，郁闷
老婆：混蛋啊，你在厕所里．
回：是啊，糟糕，老婆，我忘了带纸了．
老婆：哈哈，活该，里面很舒服，多呆一会吧．
回：我出来咯，没事，好好洗洗手就行了．
老婆：-_-!!
注：第二则大家要好好体会，不然不懂哪里好笑． 都是原创，绝对真实，如有巧合，绝对可能．
3.再发一件事
有一次，老婆去我那里玩，走的时候我说：老婆，帮我带一个垃圾袋吧，我要去洗衣服，拿不了了。
老婆很乖的说：好的。于是一人手拿一黑色袋子（两个袋子是一样的）。
快到垃圾箱的时候，突然电话响了，于是把衣服袋子递给老婆拿着。
路过垃圾箱，电话还没打完，于是老婆一个漂亮的抛投，把袋子。。。扔到垃圾箱的另一端。
偶汗。。被旁边的门卫老大爷一顿骂，我只好奋力爬过垃圾山，把袋子拣了回来，重新扔进垃圾箱。
走了两三步，老婆可怜西西的对我说：老公，我错了，原谅我。。。
我很大度的说：没事。
“不是没扔进去，”老婆说话犹犹豫豫的。。。。。。。
那怎么啦？我奇怪的问。
我把你装衣服的袋子扔进垃圾箱了。老婆说。
我倒！！！
4,某日逛街,遇见一卖内裤的摊子,老婆说:我买一个去,你在这等着.
于是在远远的一旁等着.
过了一会,老婆回来,说:给我钱,我要买一个.(钱都是我拿着,但是管钱不管帐-_-!!)
再过一会,老婆拿着一条内裤回来了:老公,气死我了,那个卖衣服的大妈问我:难道你买内裤都得请示么?
哈哈 以后常常拿着来取笑她.
5,第四个我是冒死发帖啊 .不小心被老婆看到了,又遭扁,大家同情下回一个吧
6,有一次,我们班同学一起去沙滩上玩,童心大发做游戏,我骑在一个李姓同学的脖子上,老婆连忙做敲锣状:快来看快来看,猴子背狗熊了.
一伙人都被逗得不行了.
过了一会,上下调换,我背着这个李姓同学,老婆又大喊:快来看快来看,狗熊背猴子啦...
7,老婆突然想做家教,我就帮忙找了一个工作.
联系的时候,对方在电话里说:你们在校门口等着,我开车去接你.
我得意的对老婆说:看看,老公给你找了个家境不错的,你就跟着蹭吃蹭喝吧.
因为有事我就先走了,留老婆一人在门口等.
到了晚上,老婆回来了,噘着嘴,一脸的委屈.
我奇怪的问:怎么啦?遇到什么事了.
老婆说:老公,他说开车来接我,我就等啊等啊,等了老半天,都有点着急了,结果这个时候就看见一辆机动三轮向我驶来,那司机对我说,你就是某某同学吧,快上车..........
我大笑,哈哈,原来这就是来接老婆的车啊.想象老婆穿着精心选的漂亮裙子在三轮上迎风飘舞的样子................哈哈哈哈
8,五一陪老婆逛街,沿着商业街猛逛,老婆拿起衣服来总要参考我的意见,我的眼光比较挑剔,大胆直言,刚正不阿.这个颜色太暗.那个样子太普通了.
在否定了老婆试穿的n件衣服后,老婆脸上渐渐有不快的神色.
在往前走,有一人突然拦住老婆:这位小姐,你要面对现实啊.我接过他递过来的传单,上面写着:签约减肥,无效退款.
我心想这家伙也太白痴了吧,说这种话.这..不是害我么.再说偶老婆并不胖.
我审时度势,在老婆黑着脸继续挑衣服的时候,我说:老婆,你的眼光比较厉害,我的意见吧,少部分仅供参考,大部分......呃....纯属放屁~~
9.逛街累了,进了一个小吃店.要了些吃的.
吃罢之后,我又要了一个红豆刨冰,老婆喜欢吃的.
走在街上,感觉却似乎热啊,眼睛盯着老婆手里的刨冰,老婆瞬间提高了警惕:干吗?
我说:呵呵 看看.
看老婆慢悠悠的吃着,我咳嗽了一声说开了:老婆啊,你知道吧?夏天吃西瓜一定要把瓜子吐出来,不然那东西不消化会影响大便的.
老婆低头瞅了一点刨冰上的红豆.............................然后把刨冰乖乖给了我,顺便给了一顿扁......
10.今天走在学校里,看见几个民工在旁边休息,我趁机恐吓老婆:晚上自己没事别乱跑哈,前几天听说有个女大学生被民工强奸了.
老婆目瞪口呆.
我继续说:有我在的话,我一定....撒腿就跑,别看我穿拖鞋,跑的比谁都快.
老婆拧我耳朵,我只好投降:如果我在,我怎么可能跑呢,我一定留下来收集证据.
老婆一瞪眼,我继续:呵呵 那是说着玩的,我肯定留下来,我有办法啊,我会对那些民工说:民工大哥们,饶了我老婆吧.我愿意付出一切,大哥们看我细皮嫩肉白屁股,好的很啊.
老婆大笑...
11,今天老婆上讲台做一个演讲,我在台下洗耳恭听.
轮到老婆了,老婆雄赳赳的拿着U盘上了讲台,然后 ...前后左右的看了起来,甚至干脆蹲了下去.
我在台下着急了,老婆好笨啊.U盘的接口不在主机上,为了方便演讲者,组织者把借口用数据线连到了上面.
我不由小声喊:上面,接口在上面.
老婆一脸委屈的抬头看我:不是找接口啊,我U盘掉桌子底下了
听众是哄堂大笑......
12. 最近流行喝花茶,老婆也拉着我去买.
那是在一个超市的商业街里卖的,摆开几个用玻璃做的筒,里面有形状颜色各不同的花.
老婆便低着头去看花茶上的标签,老婆有点近世眼,每次买东西都要给东西鞠个躬.
我看了下标签,价格是统一的,10元/50克.
老婆突然说话了,好便宜啊,买多少呢?
我一听就知道老婆肯定是看成10元/500克了.正想纠正...
老婆冲我大声说:要不咱买两斤吧.
语惊四座啊.
我说,,对,买多点,早上煮着吃,中午炒着吃,晚上蒸着吃,再弄个鲜花汤圆做夜宵,估计两星期就吃完了..
老婆一愣.
我说,你仔细看看,是10元/两.
13,老婆又对我进行审讯:我是不是你第一个想娶的?
我回答:是啊
老婆盯着我:看我的眼睛,你有没有骗我?
我装作思索:哦 之前好象还有一个,对我特好,甚至给我洗脸,我那时候特喜欢她..
老婆一脸的醋..."
我瞟了老婆一眼.接着说:那时候很想娶她,可惜啊....
老婆酸溜溜的问:可惜什么?下手晚了
哎 我叹了一口气,可惜她已经嫁给我爸爸了.
14 昨天晚上在我屋里呆了一会,天气很热,只好打开了所有的窗子.蚊子趁机都进来聚餐.
我们专心玩电脑没觉得,可是出去的时候,我感觉好痒.不禁发牢骚.
老婆幸灾乐祸,居然说人品问题.
我慢悠悠的说,老婆,你知道为什么蚊子不咬你啊?
老婆好奇怪,你知道?
我回答:嘿嘿,因为,,,,,,我们屋的蚊子信回教.
15,还是关于蚊子的..
今天晚上和老婆一起看书,忽然啪的一声,老婆捏着一只蚊子到我眼前,撒娇说:它咬我,怎么办?
我瞅着蚊子3秒钟,然后捏起来,冲着老婆:老婆,以牙还牙,咬他!
16,和老婆一起吃樱桃,吃到最后还剩一个,老婆看着我,期盼的说:怎么办?谁吃?
我思索了一下:为公平起见,我看还是交公吧?
老婆一楞:什么意思?
我迅速放进嘴里,咀嚼了一下,吐出核来:交公就是交给老公..
17,突然给老婆说起来以前一些不爽的事情
其实有一件事情特不爽,大学第一次去公共浴室洗澡,没经验.自己也大意了,拎了个jeanwest的包,里面装了些换洗的衣服就去了,钱包也带在身上.
其实jeanwest也不是什么值钱的牌子啊,很适合大学生的,可是看看周围,要么是抱着脸盆,要么就拿一个学校里发的黑色垃圾带.....心里毛毛的...
洗了一小会就出来了,但是..钱包已经被翻走了.当然了,我要说这个贼很有良心的,把旧内裤偷走了,新的留下来了,外衣也留了一件.
等以后再洗澡,就把内裤上戳几个洞,提着个破脸盆(借楼下老大爷的,他用浇花的),在浴室里一边脱衣服一边和同学说:哎,俩星期没吃肉了........
18,今天老婆过生日,居然敢主动欺负我,我要还手的时候,老婆就撒娇:人家是寿星嘛
我只好忍住。
老婆得意忘形,继续欺负.
我咬牙切齿,只好忍着...
我对老婆说:死瘦猴子..死瘦猴子...
老婆很惊讶,笑着问我:什么意思啊?
我坏笑:嘿嘿,没什么意思.
老婆脸色马上变了,一边猛扁一边说:小样,你以为我不知道,寿星=瘦猩=瘦猴子!
19.这几天的天气相当的热,这天晚上,和老婆一起在楼下乘凉.
老婆开始撒娇:老公,我们做游戏吧
我回答:好啊,做什么游戏.
老婆说:你说啊
我把头朝老婆怀里一拱:好啊,我们打牌吧
老婆说:恩,怎么打?
我回答:拱猪吧
20,老婆老婆觉得自己体形稍微偏胖一点,还认为我嫌她胖,其实就是她自己这么想而已,尤其忌讳我说她胖,包括肥,粗,大之类的字都忌讳,最后甚至蔓延到肿,胀之类.一旦我不小心,心情好还好,心情不好我可就倒霉了.
这一天,我们在图书馆,我要去那一本书,不小心蹭到书架上,瞬间手指头肿了起来.
我大惊,冲老婆说:老婆,老婆,郁闷啊,我的手指...
说到这里,老婆目光炯炯的看着我:手指怎么了?
我马上反应过来:手指....他...怀孕了~~
21,老婆的习惯是少量多餐,而且到了开饭时间必然喊饿.最夸张的是,他居然指着三叉路口的那个标志说:我怎么看都像烧鸡.......
这一天,老婆又去买了几包零食.
我一看,又是薯片. 很油的..
我拿起一包来,捏出来一个,尝了一下,嘀咕到:这东西,就配喂猪.
然后笑咪咪的对老婆说:乖,张嘴,我喂你...
结果是老婆当然听明白了我当然又被掐大腿了.....夏天穿短裤好惨,到处青一块肿一块
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