今天是4月28日，天空灰蒙蒙的，一直阴着，但没下雨，我比较喜欢这样的天气，尤其是在这样的夏日里，这种天气使人感到很舒服，不冷也不热。但心情也是阴的。

　　最近以来，确切地说是这一个半月来，我的生活因一个人而发生了翻天覆地的变化，也使我这段埋葬了九年的感情又重新找回，重新拾起，但现实毕竟是现实，我不得不去面对，不得不去承受由这段感情所带来的痛苦与结果。

　　他，是我九年前通过电话认识的。从认识他开始，我就对他很有好感，他的性格、他的脾气、他的习惯、他的举止、他的细心、他的……一切的一切！于是乎想尽各种方法接近他，联络他，和他在一起哪怕就很短暂的一刻也是美好的。我把少女最美好的初吻给了他，我永远记得那一夜：他一直看着我，一直看着我，最后把我拥在怀里吻了我，我没有拒绝，潜意识里也没有拒绝的意思，任他亲吻我，那一刻，我感受到了爱的甜蜜和幸福，我哭了，哭得那么伤心，也不知为什么，是不是因为失去了自己的初吻还是其他的原因，到现在我也不得而知。

　　之后我有一种更加无法离开他的冲动，很想每天在一起。有一天看他的照片，我看见在一片黄灿灿的油菜花中，他从背后抱着一女孩，两人笑都很开心，敏感告诉我他们关系非同一般，强忍着心中油然而生的痛笑着问他：“她是……”？他也立刻明白了我的意图，没有任何掩饰地回答我说：“我女朋友，叫XX！”听到女朋友三个字，我的脑子一片空白，想了很多，又或许什么都没想，因为当时还有其他朋友在场，我不能那么脆弱，但心里已是一片泪海。我装着什么都很正常，什么都没发生过又接着问他这样那样的问题，说了些什么早已全然不知，唯一的想法：很想仔细看看那一张张有着他们美好回忆的照片，我到底哪里不如她？显然我没那么做。就这样我的一厢情愿从此划上了句号。

　　从那以后也断断续续联系过，每一次都是彼此寒喧几句罢了，他把他的朋友推荐给了我，每次来找我都和那朋友在一起，我对他朋友没有任何感觉，只是朋友罢了。再以后就他朋友一人来找我了，我也从侧面了解到他对感情还是很专一的，渐渐地我封存了自己对他的这段感情，不再提起！

　　时间飞逝而过，转眼七年过去了，在这漫长的七年里我们都彼此发生着人生中应有的变化，偶尔通个电话，那也只是因为他工作的特殊性，我找他帮忙而已。七年里我从少女转变为人妻，再为人母，一切都顺里成章，生活也算幸福、家庭和睦！

　　在我妊娠前的一个月我接到他的电话：他要结婚了！听到这个消息，我心里有一丝隐隐的痛，但还是说了些祝福的话。我没敢问是不是和XX结婚，因为虽然七年过去了，我从看到他的照片那一刻起，对XX的名字就特别敏感，不想听到，尤其是从他口中说出！我没去参加他的婚礼，他也没邀请我去，当然我的婚礼上也没有他。当时也知道了他家就住在离我家不远的地方，我心中窃喜：以后也许能常遇见他！当然在以后的日子里哪怕是有意还是无意我们都没有“偶遇”。

　　就这样再一度失去了彼此的消息，通讯事业的飞速发展，转眼人人都用起了手机，我也在短信中消磨着时光，发送对象当然是所以以前的和后来的朋友，他也会偶尔发些信息给我，每次收到他的短信，心中有种莫明的欢喜。现在回想起来这种欢喜也好、隐痛也罢都是对九年前那段感情的眷恋。它一直隐藏在我心里某个位置，不曾显示！

　　忽然有一天我接到他一个电话，说好久没见了，想同我一起吃午饭，我想都没想就答应了，刚见到他时有种陌生的感觉，想必他也有同感。那顿饭总之吃得很不自然，我很想好好看看他，但羞涩使我无法这样做。不过还是得到了一个答案就是和他结婚的不是她！至于为什么我没问。吃完了饭我们什么也没说就各自回了单位。后来有一天我在公共汽车上突然看到一张很熟悉的脸孔，足以让我心跳加速的脸孔--------对，就是他！但在他身后还有另外一个女子，直觉告诉我那就是他妻子，我僵硬地抽动了一下脸部肌肉同他们打了招呼，我不知他看没看出我的尴尬和不自在。这种尴尬让我未到站就提前下了车。我为什么会这样，是我对他仍然有那份依恋？我不敢再继续想！

　　为了想见他，我找了个借口请他吃饭，他如约而至。下午他来我办公室同我聊了一下午，聊了他的家人、他的工作、他的近况！我也同他海阔天空了一番。我们都丝毫没有提及九年前的感情。

　直到我要回老家的那一天，我买好了下午的车票，他打电话说要和我吃午饭，我忽然有种特别的错觉：他好象在挽留什么？但我也没问就启程了。一路上我没关机，从某种角度上来说应该是有意不关的，终于我收到了他的短信，那股兴奋劲儿就象小孩得到了最喜爱的玩具。我抓紧每个信号区间给他进行着短信的交流！

　　最终，我最后的感情防线还是被他攻破了！封存了九年的感情彻底暴露，我毫无顾忌地告诉他：我想他！真的想他！我的直白也让他说出了真实想法：那就是他对我也仍然有那份眷恋！听了后，我高兴、我激动、我兴奋、我叹生活的捉弄人！从那一天后，我们每天都要发数条短信，打无数电话以缓解相思之情，他盼我早些回来，我也天天度日哪年！一天又一天，短短的十天对于我们来说象过了十年，我终于登上了返程的飞机……

　　真想一下飞机就能见到他、拥抱他、不顾一切地吻他……压抑了九年的感情全都释放出来，可是事实不允许我们这么做，因为我们这样的感情是不能公开的，是灰色的，我们双方都得顾忌到彼此的家庭。他说了第二天来找我，第二天上班后我一直盼着他来，直到下午15：00时他说他马上要来了，又是一阵不能克制的激动！他终于来了，我曾幻想过和他见面的各种情景、方式，我该说些什么，我会做些什么……可是见到他时，我和他都表现得如此平静，谁也没有宣泄自己的感情！就这样平静地直到夜幕降临，在要与他分手前我无法控制自己，我抱住了他……他又再一次吻了我！同九年前的感受一样，他的吻依然让我觉得那么甜蜜和幸福！

　　 再以后的日子里，我们每天至少两个电话，找一切机会见面，每一次分手都是那么不心甘情愿，依依不舍……有一天在我的追问下他告诉了我一个事实：他将要做爸爸了！我哭了！这是在他面前第二次哭，强忍的泪水还是流了下来！我也知道女人在这个特殊时期是很需要关心和呵护的，也就意味着我们刚刚拾起的感情又得放下，我不甘心！真的不甘心！为什么老天总是这样捉弄人？？

　　理智告诉我应该马上放下这段情感，但人心的自私告诉我已经错过九年，不能再错过了！而且我清楚地知道：我爱他！无论过去还是现在，在我内心深处他一直占据着这个位置，无人替代！！但在他的心里，女主角永远不会是我！！我该怎么办？我依然选择了后者，在不影响双方家庭的情况下维系我和他的这份重新拾起的爱情，一直到老！

　　要知道，说的容易，做起来却很难。我们双方为这份感情承受着很多来自各方面的压力，我知道我和他都很累，心累！为了不让我痛苦，他曾对我说过放弃的想法，我无法接受，他不知道他在我心里有多重要！最后他收回了他所说的话！我知道，这也是因为我！但我真的太爱他了，有时甚至无法控制自己！一天不见他我就满脑子地想他，没有他的电话我就象丢了魂似的。这也许就是我要为这段感情所付出的代价，但我无悔！

　　生活还是这么日复一日，我相信渐渐地我对待这份爱情会理智些，不会有一开始那种激情与冲动，这样也好，给彼此一些多余的空间，让对方的心不至于太疲惫！但我始终相信一点：虽然我永远无法成为他的女主角，但至少他心里有我，就这一点足矣！

　　我祈祷我和他这份特殊的感情能一直到老！我祈祷……

宝贝，我爱你！永远……