聆听雨音
(≈⒈oo%啲情系百合≈)
No.5.心情议员
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痞子|※ 围 巾 ※
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今年耶诞,薇要远嫁香港。
为了参加薇的婚礼,我翻箱倒柜寻找那件第一次当伴娘时所穿着的礼服。
在衣橱上面的角落里,我突然看到了一个红漆木盒。
已经有五年了吧!我从未开启它。
如今,按捺不住心中的那股激动,我终於打开这个木盒。
首先映入眼 的,就是一条围巾。
这是一条米黄色的围巾,比一般的围巾要长一些。
那是我十年前一针一线为你所织的,共花了我两个月之久。
原本是想送你当做耶诞礼物。
如今,它依然安静地躺在这尘封已久的盒子里。
伴随它的,只有你曾写给我的信件,还有我们青涩年少的所有回忆。
1984,十叁年前,你、我、薇和小郭四人,
同时由偏远的滨海小镇,到台南念书。
我念家齐,薇念南女,你和小郭则念一中。
虽然我们四个是同班同学,但我和你并没有因此而熟悉。
我只知道,你和小郭是班上最优秀的学生,小郭还是全校的模范生。
而你,总是显得鬼灵精,甚至带点邪气。
高二时,在一次回家的途中,我和你在公车上巧遇。
那一年,是1985,哈雷慧星造访地球的前一年。
你拿着一中园游会的邀请卡,坐在我的旁边,我大吃一惊。
在这之前,我们从未如此接近过。
两个小时的车程里,你开始诉说你高中生活的点滴。
我发觉你真的是健谈而有趣,而我也不自觉地被你的笑声所吸引。
以往我总是归心似箭,如今,我却埋怨家住得不够远。
下了车,我们约好明天要坐的班次,我便开始期待明天的到来。
也许,如果不是因为薇要考试,不能陪我回家;
也许,如果不是因为你手上刚好有张园游会的邀请卡,
那麽,即使我们巧遇,我们也无法坐在一起。
在那年的耶诞前夕,你寄了张卡片给我。
我彷佛还记得收到那张卡片时的兴奋。
连续好几天,我总在半夜里跑到阳台上去偷笑。
那时,世界上并没有一种叫做BBS的东西。
虽然你知道我住哪,但你并不敢来找我。
因为七个家齐美女的闺房,岂是你这个一中臭男生所能乱闯。
虽然我也知道你房东的电话,但我并不敢打电话给你。
因为在那还没有解严的时代,我实在是没有像陈文茜的勇气。
於是,我们只有靠书信联络。
你很聪明,我收到你的第一封信时,你只在信尾说:
『8:30,一中校门口见』。
距离一中的园游会,只剩下一天了,我根本没有向你说「不」的机会。
事实上,我也不愿意说不。
因为,我实在很想再看到你。
那天夜里,我失了眠。
躺在床上翻来覆去,只希望太阳赶紧升起。
对着镜子,我练习着几种表情。
我该微笑?浅笑?抿嘴笑?还是呵呵笑?
我不知道该用何种笑容去面对在校门口等待的你,我既紧张又在意。
一中有两个校区,你在胜利路等我,而我却在四维街等你。
原以为世界末日已提早降临,但到了九点半,我却看见你气喘吁吁地跑来。
你知道吗?当我看到你迎面跑来时,
我很想学琼瑶的电影里,男女主角在沙滩上飞奔相拥的样子。
可是我没有使用训练好的表情,我只是觉得耳根发烫。
你带着我到处参观,我也看到了小郭,他在你隔壁班。
我们叁人聊了一会,我开始感受到你们之间的差异。
小郭总是那麽地正直有礼,充满着模范生的气息。
跟他相比,你显得活泼而有朝气、大方而不逾矩。
由於我是金庸迷,我直觉地把小郭想像成郭靖,你则被我想像成杨过。
而我,究竟是像黄蓉?还是像小龙女?
该走了,我想坐公车,你却说要用单车载我回去。
你知道吗?那是我第一次让男孩子载我。
不过,我并不紧张,因为你总是那麽地有趣。
坐在你身後,我突然想到,为什麽我总是无法拒绝你?
也许我不是不懂拒绝,而是我根本不想拒绝你。
看你卖力踩着,我下定决心,以後早餐少吃一个蛋饼,宵夜少吃一片吐司。
我不希望你单车的後轮,因我而没气。
往後的日子里,你偶尔会写信给我,我也一定会回信给你。
那时候,杨峻荣有一首叫做「情书团」的歌,
歌里是这麽唱着:「每当我凝望着空白的信纸,总是不知如何告诉你……」。
可是我拿起信纸时,总是停不下笔。
我有好多好多的事想告诉你,我的欢笑与忧虑,我的喜悦与悲戚,
我只想告诉你。
於是查看信箱成为我每天放学回家後所做的第一件事。
而当我握着你的信时,总让我有种满足与幸福的感觉。
虽然那时我并不了解幸福的意义。
升上高叁了,升学的压力,使我们无法喘息。
生活中的唯一喜悦就是看到你的字迹。
在1986的耶诞节前夕,急着去为你挑张卡片时,被反锁在房门外。
我好着急,直觉想到能帮我的人,不是锁匠,竟然是你。
我鼓起有生以来的最大勇气,拨了第一通电话给男孩子。
你还记得吗?当你听到我的声音时,你是多麽地讶异。
你放下话筒,就立刻赶来我住宿的地方,
用了一张电话卡,就解决了这个难题。
你也看到了本姑娘的房间,这个第一次,又给了你。
於是你偶尔会来找我,但你从不上楼,一次也没有。
我们就在楼下,谈天说地。
我们好像总有说不完的话题,而且,我很喜欢听你说话。
你说话的样子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,总是有点邪气。
我不自觉地一直凝望着你。
而当你终於停住嘴巴,也看着我时,好奇怪,我竟然会感到窒息。
在联考前夕,你家发生了变故,从此,你的眉间便涌上了很多忧郁。
你找我的次数变少了,信也变短了。
虽然你的笑容依旧,但我却再也找不到那个带点邪气的你。
在20岁不到的年纪,说喜欢是件很奢侈的事,说爱更是一种浪费。
我只知道,我常常想起你,也常常担心你,但只能躲在被窝里偷偷哭泣。
午夜梦回时,在心里呼喊的,也是你的名字。
每当拿起你曾写给我的信,以前让我觉得有趣的内容,
如今却让我泪如泉涌。
原来,为你掉眼泪,竟是如此容易。
终於放榜了,我理所当然地落榜。
小郭上中原电机,而你则考上成大水利。
我一直觉得你应该可以考得更好,不禁为你惋惜。
但我却暗自庆幸你仍留在台南。
我妈希望我早点出去赚钱,可是我好想念大学。
经过一番争执,她勉强让我留在台南一年,但不给我补习费。
於是我白天在双橡园西餐厅当服务生,晚上则继续念书。
虽然我们共同拥有台南的星空,但却从未碰过面,因为我们都搬家了。
多少个夜晚,当我打开书本,我承受不住那股思念你的情绪。
於是泪水便成为我的书签。
一直到那晚,你和你室友,到双橡园来用餐,我们才终於又碰了面。
你是国立大学的学生,而我却只是西餐厅的女服务生,际遇已经有别了。
不过,当我递菜单给你时,我又看到了很久没见的笑容。
那一瞬间,我忘却了所有的不如意。
甚至有点庆幸因为落榜,才能在此与你重逢。
你和你室友打赌,可以在叁句话内钓到我。
当然那时你室友并不知道我们的关系。
於是你问我:「小姐,可以认识你吗?」,我说可以。
然後你问我几点下班,我说九点。
你说九点餐厅门口见,我说好。
我到现在还记得你室友吃惊的表情,从此他便把你当天神般地崇拜。
而我,在接下来的时间里,魂不守舍。
客人点牛排,我记成猪排;要红茶,我却给咖啡。
因为,我只希望下班的时刻快点到来。
九点到了,换回便服,理了理头发。
我突然发现,我头发变长了,已不再像是清汤挂面。
而略施脂粉的脸庞,也彷佛提醒我,我已不再是学生了。
我该以现在的样子与你相遇吗?你会嫌弃我吗?你会轻视我吗?
面对镜子,我犹豫了。
最後,我还是鼓起勇气勉强地走出去。
迎接我的,竟然是你那带点邪气的笑容。
我终於了解,我所有的担心都是多馀。
我一直记得那晚,你陪我在双橡园门口待了半个小时,
然後在满天星斗下,送我回家。
台南那晚有星星吗?我不知道。
但我却从你的眼睛里,看到了两颗最明亮的星星。
台南的冬天在1987年似乎来得特别早,才十月多,天气竟有一些凉意。
你习惯性缩一缩脖子,并将手插入口袋里。
我发觉到,你的衣衫真的很单薄。
你是个怪人,衣服不喜欢穿多,即使再冷的天气也是如此。
就在那晚,我决定为你织条围巾。
我知道你最喜欢蓝色,但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。
因此在挑毛线时,我选了这种米黄色。
这是我最喜欢的颜色,围在你身上,一定很好看。
从此,下班後,念不下书时,织围巾便成了我排解思念愁绪的最好方法。
我总在深夜里,一针一线地织着。
伴随我的,只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。
我织了两个多月,希望能在耶诞节前送给你。
当我想到,你也许可以因此而不再受冻时,我心里就觉得平安喜乐。
冬至到了,在我住的地方附近,我们一起吃红豆汤圆。
吃完汤圆後,我们的虚岁就满20了。
20岁的年纪,大概可以谈谈喜欢,说说爱了。
在陪我回去的路上,你又缩了缩脖子,我突然很不忍心。
我叫你在楼下等我,然後飞奔上楼。
拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾,又冲下楼去。
我将它围在你脖子上,一圈又一圈。
我发现,这条围巾真的太长了。
没想到我对你的思念有这麽长,於是不知不觉地,把围巾织长了。
我只告诉你,这是为我最在乎的人所织的。
虽然我并没有告诉你,谁是我最在乎的人,
但聪明的你,如果连这点都不能体会,那我就用这条围巾勒死你。
我尽量装作若无其事,但我的眼神已经出卖了我。
你似乎也感受到我的心意,於是轻轻搂住我。
在这之前,你从未碰过我。
像是触电吧!电流从我的眼睛,传到你的眼睛,然後到你的手,
接着到我的腰,最後蔓延到我全身。
於是你又轻轻地吻了我。
在这寒冷的耶诞前夕,空气彷佛也已冻结。
唯一带来温暖的,只有你的嘴唇、你的胸膛,还有你的呼吸。
回到房间,脸上的灼热还未退去。
我抚摸着这条围巾,因为它上面还残存着你的馀温。
我决定今晚不能想你,一定要熬夜把它织完。
因为我不希望你再多忍受一天的寒冷。
但这并不容易,因为我的双手仍然因为兴奋和激动而颤抖不已。
收拾一下心情,我打起精神,撑着眼皮,
在半梦半醒之间,我终於织完了这条围巾。
我在围巾的角落里,用蓝色的毛线,绣上你英文名字的缩写 j-h-t。
在我因疲累而沈睡时,小郭的来访吵醒了我。
我很意外,因为自从联考过後,我就没见过他了。
说说小郭吧!其实小郭跟我在一起的时间,远多过你。
他总会定期地找我或者写信,和他的为人一样,都是那麽地一丝不苟。
凭良心讲,他各方面的条件都比你优异。
最重要的是,他对於我的一切,总是那麽地关心与在意。
我虽然不聪明,但绝不是笨蛋,女孩子天生的敏锐直觉告诉我,
小郭非常喜欢我。
跟小郭在一起,会有一种非常放心的感觉。
这点是你最缺乏的,因为我对你始终没有安全感。
他总是那麽地彬彬有礼,对我的照顾与关怀,更是无微不至。
而你,对凡事总是不在意,让人无法捉摸,根本猜测不到你的心意。
他不会惹我生气;也不会让我担心;更不会令我哭泣。
而你却常常左右着我的情绪。
还记得我老爱把他比成郭靖,把你比成杨过的比喻吗?
尽管大家都会选择当黄蓉,但我却只想当你的小龙女。
小郭特地从中坜跑到台南来送我耶诞礼物,我好感动。
记得当初他要北上念书前,一直重覆地告诉我,要我好好照顾自己。
他说他会一直把我放在心底。
他能说出这些话,想必也鼓起了非常大的勇气。
小郭到了中原大学後,仍然常用信件和电话与我联系。
只可惜,我的心被你完全占据,再也没有丝毫馀地。
平安夜里,正是西餐厅最忙碌的时候,我忙到十点多,才回到家。
虽然我已经很累,但当我看到这条米黄色围巾,
抚摸着点缀在角落里蓝色毛线织成的 j-h-t,我心里就有股暖意。
我好想现在就送给你,但已经太晚了。
希望你今晚别出门,因为天气实在很冷,明天一大早,我要亲手送给你。
门铃突然在此时响起,薇带着小郭和你,来找我相聚。
这是我第二次同时面对小郭和你,小郭还是以前的小郭,
而你,却没有让我更熟悉。
当我接触到你的目光,想起前天晚上的初吻,我总无法正视你。
小郭发现了这条围巾,他以为这是我回送给他的耶诞礼物。
他高兴地说,他明天要去爬玉山,没想到我会买条围巾送他御寒。
我不知所措地愣在当地。
而你竟然跟他说,玉山很冷,带这条围巾才不会着凉。
那一瞬间,我才明白你和小郭之间的深厚友谊。
原来你似乎早就明白小郭对我的心意,於是时常刻意地与我保持距离。
那一年的平安夜,气温出奇地低。
让我感觉寒冷的,不是天气,而是狠心的你。em02 |
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人之所以痛苦,在于追求错误的东西。 |
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