其实也不是什么故事了,就是自己写的日记,最好的讲给自己听的故事。有遇到他以前,我习惯写日记，觉得只有那个本子才会听懂自己的伤，现在的一切好像变了，又好像没有变，只不过多了一个能听懂我心事的人……


9月20号                                                 绵绵小雨   
今天一早就在下雨了，心情也一直都是不好的，不知道是为什么。昨天和小北聊了一天，他也是一个爱过、伤过，痛过的人，有好多相同的感受。也许那一刻我真的接受这个陌生人。
他给我讲他以前的故事和现在的感受，让我感觉他不像是个比我小两岁的男孩，说到最后，我说：情人不要我了，我不玩江湖了。
他问：那我怎么办？
我说：和我离婚，再找一个老婆阿。
他说：原来我只是一个游戏工具。
那一刻我有点后悔自己说出的话，然后他就是[离开状态]，不管我怎么解释，他都不理我了，我的眼泪情不自禁的掉下来了，为了朋友的离开，我不是一个爱哭的人，这是我自以为的致命点吧。
为了和他聊天，被姨妈骂了一顿，为了和他聊天，工作总是丢下不管，为了和他聊天，老弟不理我了，生我气了。这一切换来了一句话，就结束了一切。我当然不甘心。不过他还是回我信息，说我总是感情用事，我不认为这是我的缺点。
有时候真的想这一辈子没有什么，现在能无牵无挂的死掉也是件幸福的事情。可是我最讨厌不负责任的人，自己当然不要做那种人。
我不爱护工作怎么样，不在乎能否赚很多钱，不在乎生活中能得到多少，因为生活没有重心，没有意义，那么我现在就是一尊行尸走肉，只是家人把握放在那里，我就去那里，没有自己的思想。
有时候我甚至恨自己，为什么不能体谅他们的苦心，他们是爱我的。曾经有一段日子，我拼命告诉自己，要好好学，好好工作，拼命压抑自己，到现在种心情说不清楚是怎样的。在这个空间里，我像是个外星人，和他们格格不入，没人明白我，没有人真的关心我的想法，在一群爱我的人的身边，我还是孤独的。
又下雨了，心里还是习惯的不开心，不知道对谁说，也许，只有小北听懂我的伤吧！

9月30日                                            阳光灿烂
这几天，一直都和小北聊天，他是我情侣江湖的老公。开始我并不感觉他多好，他也一样说我很自傲，不可理喻，十分讨厌。但是现在那些都是过去式，我们好像依恋着对方，世界这么大，在茫茫网路上，我遇到他，一个可以听懂我心伤的人，这是不是奇迹？我很珍惜这份友情，用心去呵护。
我珍惜我所拥有的，但有些东西要失去，我也不想去挽留，因为我觉得自己是个无情的人，什么也不在乎的人，不会留恋那么多，可当小北说要离开，我用尽我所有的语言来挽留。现在觉得自己从来不是完整的，只是因为遇到他吗？我的另外一个自己，可笑！他经常笑我傻，猪头。如果能快乐，做个傻子又何妨？
他承诺我说：我们会是一辈子的朋友。我不会离开你的，我把它当作一种承诺，可是男人的承诺能维持多久，以前我一直不会在意男生的承诺。可是我把他的这句话很深的记在心里，希望另一个自己不要欺骗自己。
我们认识到今天仅仅16天，我感觉好像过了很多年，我为了他哭了两次，下午眼泪一直在打转，没有原因的。他在面前哭过两次。
他问：也许我现在所演的一切，都是在骗你呢！
我说：我不相信你会骗我。
有句歌词是：如果只是演戏，要你好好看戏……我现在选择做这场戏的配角。克还有句歌词是：看着我，我演的是我，搭配的角色，我用力寄托……很傻是吧！
现在对罗曼·罗兰的那句话很有体会：‘只要有一双忠实的眼睛与我一同哭泣，就值得我为生命而受苦！’
今天心情一直不好，因为小北说要离开我，他居然要自杀，真的吓倒我了，我是个任性到家的人，他也是，他不会为我改变些什么，即使我陪着他饿死，（其实我明白的恐龙一直都不是重要的，因为我所做的一切都不能让他改变注意）我不怕死，也许死后，我们能在奈何桥相见吧！那时我一定举个大牌子，上面写着：青蛙！
如果人真的有下辈子，我不选择做人，即使做头猪也好，注定的命运是被人吃掉，可是人的命运，总是任天摆布。

10月1日
国庆节，我们这里的购物黄金周，我赶了早去买衣服，这样我就有时间上线找小北
可是并不在我所料，他没有在以往的时间上线。无聊的听着音乐，听某首歌总是代表我现在的心情，现在我喜欢听《太早》，不是想我们相识太早，而是恨为什么我们没有早一点相识，那样也许会少了很多痛，看到的会是快乐的另一个自己。
10点零5分，他还没有上线，好无聊阿！偶尔和江湖朋友哈拉几句，觉得没有话题和他们聊，除了要东东就是送花，脑袋里在想，这半个月发生的点点滴滴，我们都是一个又故事的人，故事的主题都是爱情，结局都是被爱而伤。我不太喜欢跟别人说自己的故事，不想让别人看透自己，觉得那样心里有种不安全，所以了解我的人很少，朋友也很少，我有点孤僻吧！
昨天，他留言说：我好怕，我害怕无情的自己会爱你，也许今天是我最后一次聊天，也许以后你都不会再见到我了……看到这句话，我有点怕了，刚到公司一小时就找借口溜掉了（不是公司没有电脑，只是不方便），那是我只有一个念头——我不要他走。现在想来一直什么都不在乎的自己，怎么了？我偏离了自己的生活轨迹。
我留住了他，他说：我好想让自己讨厌你，恨你，对你说些无情的话，让你恨我。我努力让自己忘记你，可是我做不到。
他终于上线了，他说：我在网吧，可是没有摄像头。他说过让我三个星期内让我看到他。他说：在江湖吗？我进去找你。之后就不理我了，江湖他也没有来，好郁闷阿，好辛苦才等到的，就要中午了，他说：我要去吃饭了，和朋友一起。我答应的很好让他去吧，他已经两天没有吃饭了，这样他总算可以吃点东西了，他真的走了，我又好失落。其实真的不想让走，我也披着他饿了两天了，直到饿到胃疼，本来就有胃病的，他不妥协，我就不会放弃，他说我好傻。以前为了别人，傻透了自己，现在为了自己，另一个自己，傻也值得。出我意料，1个小时他就上线了。“我回来了，我在家里”。
“本来以为你们男生吃饭喝酒也要两个小时，怎么这么快？”
“我只吃了一点就跑回来，我知道你再等我，国庆节别人都去玩了，你一上午都在网吧，我就明白这一点了。”那一刻我真的很开心，只有他懂我，一切的都值得。
这几天，一直开心不起来的，只因我害怕，害怕某天在我不知道的时候，他就决定不再理我了，那我该怎么办？这次我潇洒不起来了，一个人的另一个自己丢掉了，还会活的快乐吗？

只有自己能看懂自己写了些什么吧!!
第一次在网上发东西,有的语无伦次,可是日记里就是这样语无伦次的写的.

如果可以～我会选择去真心爱你一辈子～可是不能～距离～年龄～心理那都不在是问题～我着几天真的好痛.苦想尽办法去伤害你～要你不在想我～要你恨我～我真的好怕～怕自己会去动心～怕自己会去爱上你～因为我知道你又是一个我不该爱的人.爱把你我都伤的太深～几次自己都股起勇气要把你忘记～可是我做不到～真的作不到～我只希望你快乐～只希望我的另一个自己天天快乐～我是真的为你哭了～我们永远都是朋友～永远爱你的老公～我们会在江湖做一辈子的夫妻～我还要给你找情人呢～ＨＯＨＯ～永远的北北

我不需要你能承诺我什么,不需要你能爱我怎么样?一切就像现在就是最好的~~
对爱来说,也许真的没有天长地久,对于这个世界来说,也许真的没有永恒,可是爱的一瞬间就是永恒吧!~~~

永恒又能够维持多久～就想你说的即使下一秒是难过的～这一秒的我还是快乐的～

你们在干吗……？？

你要是看不懂，~~~~我也没有办法和你解释了
只有自己看得懂了

~~恩~是啊~很多东西也许只有眼泪可以说的清楚~很多事情也许就只有自己可以看懂~

那个..VC..那个..你是真看不懂啊..笨笨地..

也许我不该插话..不过还是说几句吧...
选择你现在所想的..才不会后悔..
爱就要爱的比任何人都勇敢.疯狂...
不爱..就彻底断开..

对大家都好些......

谢谢8道的建议
我们有决定了
真的有点执迷不悔的意思呢
不过因为这次是自己,不是别人,我想我不会后悔
……多说无义，就是那个人不要总是说害怕，一个大男生，不羞

呵呵...看来要有好结果了..祝贺喽...

8道祝贺的有点早阿~~
虽然说开了,我们决定一起走
可是心里总有担心
能一起走多久呢?
仿佛开始注定这结局
也许正因为那样我心里还是有几分坦然~~~

乐观点..既然开始了..就好好在一起..
尽最大的努力..我不想说什么"等你们分手了也不会后悔"之类的话
至少遇到另一个自己不容易..呵呵

8道是我来这里认识的第一个朋友
我和他都不是乐观的人，他甚至我还悲观
我不敢说任何我没有把握兑现的话，因为怕伤害他
所以我没有对他说过那三个字，甚至喜欢……
我觉得那三个字不重要，因为我听的多，并没有感觉它的分量

我看你们还是继续爱吧？管它现在痛有多深，不爱更痛。有一天的开心就先享受一天吧！珍惜在一起的每一天，才不会有遗憾。