习惯抱膝坐在椅上。放著淡伤的歌。
不知什么时候。开始喜欢惨淡的白色加上简明的黑色线条。
鲜明和低调调搅。绝不像牛奶和咖啡调立成中和的色调。
用微哑的声音说著话。我喜欢的音乐。不经意中就有淡淡的伤感。
伤感的时候。就想著有一张网把自己挽住。不要永无止限地下坠。
习惯听到某些淡伤的歌  后无止尽的回忆   不知道能有多少温暖
之后无边的呆滞   
躲在无边的记忆中   空气里都没有放过我的氧气
我找不到呼吸过得痕迹   逐渐消失   窒息
迷失在这个城市里寒冷的冬季里，厚厚的羽绒服都无法抵挡那些寒意。躲在街边某个无法看到窗外的小店里。这里却有你的回忆。看那个好大的熊娃娃。抱起他，像是一场无边的梦境，止不住的心酸。
只是不会掉眼泪，说过一直笑一直笑，我就会忘记哭。一直笑一直笑。我就会记得你的温暖忘记你的距离。
你不在这里，已没有你的任何痕迹。我看不到记忆长河里你的那个笑脸。还有你的温和。唯一清晰的只有自己的冰冷。
手指冻伤了，有了很多个小小的红点。很奇怪。不知道是今年太冷，还是我无法御寒。这个冬季太冷。亦或是一直这样的寒冷。
不是优雅的女子，亦然不会如同那般呼吸顺然。允许自己有短暂的记忆。如同面前的这十八个饺子里的荠菜般的生命。
不懂亦或是不知道该如何地去相爱。不懂得如何地去控制那两个人之间温暖的距离。亦学不会优雅的转身。却清晰的知道当你离开之后，我该微笑。手机里你发过的信息依旧清晰。痕迹依旧明显。
没有电影里女主角的不顾一切。不能够放下所有的牵挂离开我这个城市。亦不能为了你去你所在的城市，所在的地点里看你。亦或是想要去你的那个城市，不像是我这里的寒冷。 亦想要看到你的温和。还有你的宽厚掌心。仅仅是保留着我的幻想。我没有能够逃离我所要背负的责任。
无可奈何的守在电视前，等候时间的消亡。手机还在安静，亦没有信息报告的回复。不担心，亦无法不去思考。反复疑惑，最终自己还是放弃了，我亦无法与自己的睡眠作对却无法安心睡去。
暖气于上午8点开始供应，9点准时关闭。空气里依旧没有太多的温暖。而手指依旧没有太多的温度。头发很快的长长，整理了刘海。莱克的老板说：看看，自己多可爱。为何暗淡的色彩居多。还是不喜欢穿太张扬的服饰。还是深蓝，卡其。或是黑色。白色的单纯亦远离自己。
总是絮絮叨叨。说着一些不着边际的歌词。甚至于在黑暗里唱一些凌乱的歌。可以串词。又是谁再说，絮絮叨叨，只因为想念……不记得从那个地方看到这样的语句。可是却真的是想念了．如果幸福，愿意听你幸福的故事，如果痛苦，愿意为你分担痛苦……
幸福，可以分担，痛苦也一样。只是不曾知道自己是不是那个人。是不是能够分担那些我不曾懂得痛苦。
亦或是一直笑一直笑。只是突然冷却的温度里，我找不到自己的笑容。而你看不到。突然的音乐，已经让我忽略了某些记忆里的空白。
张开手指   风会穿过    雪也能够融化
忘记曾经写这样的字的温度
办公室里的自己开始有些不可理喻。我让自己安静下来，或者是让自己的思绪能够轻松一些。至少不是现在这样的歇斯底里。有些夸张么？亦然。
阳光很好。不是温暖  仅仅为灿烂。
记忆中没有措手不及   亦曾沦陷。

阳光很好。不是温暖  仅仅为灿烂。

记忆中没有措手不及   亦未曾沦陷。

.....用心体会吧

不是现在关系很好吗
不用伤感吧  快乐点就好了啊

其实更多的时候因为距离，因为见不到面才会有一些小的摩擦

越来越多的人  文字里的色彩都漫漫呈现暗色调  
这样不好 真的