1.钱不是问题，问题是没钱！
　　
　　2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
　　
　　3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
　　
　　4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
　　
　　5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
　　
　　6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　
　　7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　
　　8.避孕的效果：不成功，便成人?
　　
　　9.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，WoKao，一百年不变。
　　
　　10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
　　
　　11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
　　
　　12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
　　
　　13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
　　
　　14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　
　　15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　
　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　
　　17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
　　
　　18.一切反动派都是雌老虎～
　　
　　19.人在江湖飘,哪能不带刀.
　　
　　20.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　
　　21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　
　　22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　
　　23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　
　　24.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　
　　25.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
　　
　　26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　
　　27.如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　
　　28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
　　
　　29. 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福...
　　
　　30.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　
　　31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
　　
　　32. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　
　　33.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
　　
　　34.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心派对央继续转！
　　
　　35. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!! 　　
　　
　　36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～ 　　
　　　　
　　37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 　
　　
　　38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
　　
　　39..花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　
　　40.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　
　　41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
　　
　　42.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；蔊un罚揖痛蚨纤逄跬龋?br /> 　　
　　43..兔子急了也口交人......
　　
　　44..我的左手夺走了我的初夜……
　　
　　45..如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定CAO他娘——也就是圣母！
　　
　　46.A：你今天没课？
　　　 B：恩，主观没课！
　　
　　47.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特Zhang？”偶答：“jj特Zhang！”
　　
　　48.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　
　　我随口说道：改日吧～
　　
　　MM脸露阴沉道：白日？做梦！
　　
　　49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
　　
　　50.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的Zhang吗？”
　　
　　GIRL答道：“不Zhang，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
　　
　　51.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
　　
　　男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
　　女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
　　
　　52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
　　
　　53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...
　　
　　54.南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！）
　　
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　　55. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　
　　56.GG悲哀道：“你究竟喜欢什幺类型的男人？”
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　
　　 GG兴奋道：“我头不扁不是正好嘛~”
　　
　　57.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
　　
　　58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
　　我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”
　　
　　59.一个人，仅此而已。
　　
　　60.Zhang大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉.
　　
　　61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
　　
　　62.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
　　
　　63.我是仙女……真的！！只是下凡的时候一不小心脸先着地了
　　
　　64.马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊～爱情啊,是嘴对嘴~
　　
　　65.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　
　　我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
　　
　　66.请原谅我还活着。
　　
　　67.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　
　　　偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　
　　　MM：翘你个头啊！
　　
　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～
　　
　　68.我想早恋，但是已经晚了.
　　
　　69.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
　　
　　70.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　
　　71.执子之手,拖去喂狗
　　
　　72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
　　
　　73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
　　
　　我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
　　
　　74.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
　　
　　75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
　　
　　76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　
　　77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
　　
　　78.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
　　
　　79.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　80.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　
　　81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　
　　82.1980年中国制造，Zhang178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
　　
　　83.别看资料，看聊效！
　　
　　84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
　　
　　85. 只有在大排Zhang龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
　　
　　86. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　
　　87. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　
　　88. 婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
　　
　　89. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。　　
　　
　　90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
　　
　　91. 你们少吃点甜的，我有糖尿病!
　　
　　92. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
　　
　　93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
　　
　　94.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　
　　95.好好学习，天天想上！
　　
　　96. 开车无难事，只怕有新人！
　　
　　97. 我拿什么整死你的爱人……
　　
　　98. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
　　
　　99. 名花虽有主，我来松松土！
　　
　　100. 我不能给你幸福，但可以给你舒服！

还是那签名档最经典....

名花虽有主，我来松松土！

哈 哈 哈 哈