记得第一次与她见面 是在视频里 记得那是2004年3月的某个星期天 那天地上厚厚的积雪 虽然有淡淡的阳光 却掩盖不了 气温的低潮  正如我现在写出这篇文章的心情
   
    我清楚记得那天我穿着白色的内衣 一件蓝色的格子衬衫 和 自己最喜欢的那件外套 梳着无间道中刘德华式的鸡冠头 百般无聊之季 突然弹出一道信息 她正是让我痛彻心扉的人 向琳
   
   “你是谁？”她说
   
   “你又是谁？”我毫不客气的回答
   “你怎么在我的好友里？”
   “我怎么知道 反正你是在我的陌生人里呆着！”
   “你叫什么名字？”
   “我？ 柳文祖！你呢？”
   “你叫我小米就好了！”
   “哦 你叫我文祖也好是叫我阿祖也好 随便你！”
   “ 我叫你祖吧~！”
   “祖？ 随便你吧 呵呵 你是那的！”
   “我湖南吉首的！”
   “好远 我长沙的！”
   “恩 确实 看看你”接着她毫不客气的把视频发了过来
   我也就顺手接了
    第一次 谈话也就如此简单 但是我从没想过 她会和我走到一起 毕竟那时候我也不相信网络能给我带来些什么~！
   
   之后我们大大小小也聊了几次 她也大大方方的 叫我祖 她总是喜欢征求我的意见 常常发些男孩子的图片 问这问那 他谈男朋友的事情 也常常跟我提起 和 讨论 我们就这样相安无事的过了几个月

   正式确认关系的那天 是在2005年6月份的时候 那天我和我师傅在一起上网 准备晚上去KTV活动活动 我有好久好久没和师傅在一起耍耍嘴皮子 闹闹性子了 那天她突然发过一个信息 把她男朋友的不是统统叙述给我听 我也安静的复合和跟着她的思路 说她男朋友的不是~！ 她最后说 她再也不谈男朋友了 她和他已经分分和和 三次之多 而且这次还是他男朋友不信任她 为了一个女的 把她大骂了一顿 就这样 他们的感情又走到了终点 我不知道是心血来潮 还是那跟经搭错了线 一边安慰她 一边大大方方的要她做我的女朋友 就这样 我们走到一起

    过了好几天 我早把那晚的事情 忘记得一干二净 一个晚上 我照常去上网 上线后听到一阵阵来信息的声音 都是她发的留言 说是我不要她了 说我欺骗了她 我还蒙蒙懂懂的时候 最后一条信息是 “你来了吗？”自知没办法躲开 只好硬生生的上了线陪她聊天 说的也就是自己为自己辩护的话语 说自己没忘记她 说自己记得自己说了什么

    那天起 我天天早上很早起床陪她聊天 说话  什么肉麻的话语 都被我说了出来 晚上还常常用手机聊天 到深夜 每天的信息陪伴 慢慢走进了我的心灵 我以为她会是陪伴我一生的人 网络所带来的虚幻 都成了雾后云烟 消失得一干二净 觉得她就在我身边 是那么的实实在在 似乎和网络的虚幻 毫无挂钩 那时 她已经到了深圳一个网吧做事
   
    “老公 我们会在一起的对吗？”
    “这个是当然 竟然选择了 就不能放弃 我是这么去想的！”
    “我把我们的事情 告诉我父母了！”
    “你怎么告诉他们了？”
    “怎么你不喜欢吗 你上次问我 我父母知不知道我们关系 我以为你跟你的妈妈说了！”
    “我没说啊  上次我只是随便问问！”
    “晕！·”
    “呵呵 算了 你说都说了 今天我就跟我妈妈说去 反正我们不是说好要在一起的！”
    “恩~ 我们来改网名吧 让别人一看就知道 我们是一对~！”
    “好啊 我们一起来想”
     
    当我听到这个消息的时候 我震惊的 我从没认为我喜欢过她 更别说爱了 只是拿她当每天打发时间的工具而已 但是没想到 她竟然认真到这份上把这样慌妙的事情告诉了父母 我开始认真了 开始学着去体谅和熟悉这个女孩 那时我觉得自己被得到了肯定 认可 我向往这样的感觉 因为这感觉已经被我遗忘了 好几年~

[ Last edited by 梦与现实 on 2005-9-19 at 03:40 ]

我12岁父母离婚 我开始独自过着自己认为快乐的生活 什么时候都是一个人 什么困难也都是自己去摆平 邻居对我妈妈说 我是块坐牢的好料 我觉得很无聊 别人对我的看法 我一向很不重视 我妈妈也常常指着我的鼻子骂我是一个没用的东西 爸爸 陌生的词语 犯下了众多赌债 一个人跑了 渺无音训 我希望得到认可 不是邻居 不是父母 也不是亲人 而是我将来的老婆 一个陪我走完一生的人 在我的心里向琳就是我所寻找的人

      从那以后 我开始细细品位这个女孩 她的生世并不比我幸福 从小沉默寡言 父母吵闹以成家常便饭 父亲憎恨她 因为她的父亲已经不在迷恋自己的母亲 而把自己的女儿视为 他离开这个家的绊脚石 母亲冷落她 因为她觉得 她是自己的拖累 她很漂亮美丽 追逐的人自然不在少数 却很少接受别人的爱意 而是莽撞而不留情面的拒绝 十足的冰山美人 她的华丽 她的气质 也绝非平凡 而是独特 她是我做见过的女孩子里 让我看得最心旷神怡的人 我以为是我多年的痛苦 换回命运的同情 把她给了我 但是没想到 又是一次 无情的捉弄
       “你抽烟吗？”
       “干什么问这个 以前抽 现在不抽了”
       “那就好 我不喜欢抽烟的女孩子！因为我很讨厌抽烟的女人”
       “哦 抽烟也没什么不好！”
       “我不喜欢抽烟的女人 给我的感觉很不好”
       “我现在不是没抽了吗？呵呵”
       “那也对 以后也不能抽了 知道吗？ 你多高？”
       “我？ 一米六二！”
       “晕  我才一米六七 高了那么点点！”
       “没关系 不嫌弃你！”
       “那就好 你父母知道了我们的事说了什么吗？我想知道！”
       “我妈妈问了好多 我都一五一十的回答 但是没告诉她我们是在网络认识的 爸 我还没跟他说 ！”
       “呵呵 我也是 我妈妈都不关心我这事 她也没怎么问 就这样！随便我！”
       “你妈妈看来还是不认可我！”
       “有什么关系 我认可就好了 我妈妈很少问起我的事情 没事 这是很正常的现象 ！你什么时候回湖南？”
       “过年吧 ！ 大概是那个时候 ！”
       “还去深圳吗？”
       “不了 回来 我父母和我 都在家里了 都不出去了 ！”
       “我过年之后就去你家那里做事陪你？”
       “好啊 你过来了 我就马上带你去见父母！”
       “晕 不是吧 那么快 我没心理准备啊 ！”
       “没关系 万事有我 呵呵！！”
   
    时间就再这样的信息传递和电话里一天天过去 感情似乎慢慢走上稳定 好象所有的事情都在预料之中 而且进展得十分顺利 每天她都在我面前发牢骚 她和她母亲的关系 十分不好 三天两头的就吵架 她做事的地方 老板对她也有点意思 常常骚扰她 我天天听着话筒里柔和的声线 和 网络里略带情意的字体 安静的当一个倾诉者的听众 也用自己的观点和话语 安慰和体谅着她的一切  
   
     8月5号 是我的生日20岁生日 那天很不开心 一点也不开心 我妈妈没为我办理任何的酒席 亲戚没来问过一句 似乎我在这里是一个多余的人 只有几个要好的朋友 带上礼物和祝福 来为我道贺 我总是挂着微笑的去迎接他们 晚上我叫了几个朋友在自己家的饭店 开了一桌 母亲没给任何好脸色 上菜的是我 招呼的是我 带我一起7个人 上了4个菜 就草草了事 我妈妈还当着我朋友的面 数落了我一翻后 最后还大大咧咧的 要我出钱 我没说什么 出了钱后 大家不欢而散 我的手机始终未曾响起 我自己那自己家的电话打了好多次自己的电话 以确认我的手机没有停机而且很网络也很畅通 11点了 我回到了一个人住了8年的房子 抱着枕头 主动给她打电话 结果是对方已经关机 我哭了 落下了我20岁的第一颗眼泪  我好气 一个男人20岁的生日竟然过得如此窝囊 没有亲人的祝福 没有母亲的关怀 连最爱的人 也如此对我 请上朋友 吃个晚饭 也闹得不欢而散 我的脸被丢光了~ 我好失落 觉得自己是世界上最多余的那个！ 我永远是一个人~！

[ Last edited by 梦与现实 on 2005-9-19 at 03:43 ]

柳文祖不是你那个小说里的人吗...
爱情..在你陷进去的时候..早已分不清真假..

这时我想你需要的是一个好的聆听着...

过了一个极为不痛快的生日 情绪伴随着我的生活 她已经从我的世界里消失了半个多月 一天她突然上线了 告诉我她出了事 和解释原因 她又和她妈妈吵架了 被软禁了 手机被没收 这就是她的理由 虽然很垃圾 但是也顺利成章 我没有说出心中的愤怒和疑惑 还是一味的安慰她 说“有我在 没事 全世界都不理你 我也会理你！ 我不会不要你·！” 她也只是默默的听着 她是8月14号生日 我们有断断续续的联系了一段时间 我给了200元给她 汇款过去的 做为生日礼物 因为她的那个银行离我住的地方很远 她给的地址有是蒙蒙懂懂的 几经波折 我终于把我的心意寄了过去 那还是我向朋友借的钱  她在我的心里 已经慢慢的降低了位置 我不再把她当成我的终身伴侣 虽然我还很爱她 很想她 虽然我还期盼着 我和她会有我们所想要的结局

     13号我把钱汇过去的时候  我和她有中断了联系 我每像上次那样疯狂的寻找 她姐姐那 她弟弟那 她工作的地方 我都没又再去询问她的去向 我知道 要留的始终赶不走 要走的始终留不住 而且她的ICQ被她以前的男朋友天天拿着上 四处宣扬说她和他已经和好了

     就这样我过着似有女友 而又孤独的生活 轻松自在 是自我安慰的方式 其实我是多么的孤独和需要安抚 我们这次断开了联系大概有一个月的时间 我似乎已经不再对这份感情保存任何的幻想和希望 想让她就这样在我的记忆里慢慢消失 就这样慢慢的让自己淡忘这一切
2005年9月6日 “你以为你不留言就是你赢了吗？”
              “赢了？什么赢了？你来了吗？”
              “ 我爸出车祸去世了`我一直在等你给我流言
但你都````可能你对我。。。 ”
              “我只知道你回来了 但是你都没联系我 我不知道你的事情 我以为你不要我了 我天天打了你的手机 但是都是关机 我以为你不要 我了 你说过不喜欢别人缠着你～　小米～～　没～　我没变”我似乎又一次看到了希望的曙光
     我紧张的发了句信息过去 “你爸爸　..”
              “死了！”
              “你在那　吉首　对吗～～　什么时候的事”
              “永顺 8月23号出的事 我赶到医院时已经不行了 ”
              “我打电话给你　你的手机关机了～”
              “那个号码这边不能用”............................
     
      就这样我和她再一次取得了联系 但是得到的消息既然是一个这样的悲剧 我的心又再一次浮现出对她的爱意 和 同情 心里突然有种感觉 想照顾她 好好保护她一辈子
接下来的时间 我四处借钱 用了三天的时间奏期了一千五百 终于足够我去她那过日子 安定下来的了 可是我的好意却被她拒绝 没有理由 也没有任何看法 说了句谢谢 就是不要我过去 我不知道 我还能做什么 只能听她的 还是在远方安慰照料她 企求上天把她的痛苦施加到我的身上 因为我很爱她
              
        那天以后 我和她又再一次失去了联系 我留言给她 她也没回 她的Q也没再上过线 只是听他弟弟说 他前镇子上过一次 聊了好久的天 说她憔悴了 还抽烟 而且很厉害 我那一刻似乎掉到了谷地 心中的伤痛又再一次 被时间解剖 剥离 我已经完全看不到 我们将来会是一个什么样子 下次聊天我们还能说些什么 做些什么！ 我迷惘了

我不想说好听的..我也不想知道是不是真实的事
你个蠢猪..你真是有够痴情有够笨的...怎么会幼稚到这个地步.

又是一半个月晃呼的日子 过得十分无趣 别人问我过得怎么样 我也就是用一句话概括我的生活 ‘日子平淡得好’那天 再无心思 泡杂在游戏里 推出了游戏 却发现她竟然在线 她发了信息给我 告诉了我关于她的事情 她父亲的死 是被她表哥害死的 她和她的表哥很复杂 我也是半桶水的了解  告诉了这个事情后她匆匆下了线 说有电话号码就留言告诉我 我也只能恩 恩 两句 因为我已经失望 彻底的失望 一次一次的被奇迹唤醒心里的爱意 却再她一次一次冷淡中 摔得支离破碎 我已经没有勇气再去面对 我开始转换她的角色 用全力把她转到只是好朋友的位置一个素未蒙面的朋友 一个需要安慰的软弱女子
   
     十多天后 我和她再一次取得了联系 我已经没有以前的兴奋感觉只是觉得很陌生而平淡
                “最近你还好吗？”
                “恩 还好 最近你过得好吗？”
                “不知道 我不知道自己要干些什么”
                “你妈妈呢？”
                “去爸爸坟上了！”
                “你怎么不去？”
                “想去！不敢去 怕自己会哭 因为我哭了 我会觉得我很没用   我姑姑还叫我今天去吃饭 他想弥补  但是我没去 我要他家欠我 一辈子 我婆婆说我们是一家 我说  我爸爸和他们是一家  现在我爸爸死了 我和他们没关系 他们亲就好  我这个外人 没必要来烦我 ”
         我忍不住了 我开始用自己本面的话 来骂她
                  “我不知道怎么去劝慰你   我想现在在你心里 已经没有什么是重要的 包括我 你的心已经随着你爸爸一起死了   铃子 如果你认为这是你泄愤的方式的话 那你就是一个白痴  我知道 把你的心挖开来看 你很累 我很心痛 失去了一个父亲 对你来说 真的很痛苦 你的心已经丧失了你想要的 安全感 你充实自己 你把自己铸造一个坚强的外壳 在夜深的时候 我想你也是躲在被窝里 留过无数次泪水  你看不惯 任何人 任何人在你心里 也是毫无位置可言 包括我 因为你爸爸已经占据了你所有的灵魂   
      你用极端的方式 解决问题 只是问题这样会更糟糕 你只会伪装你自己 你妈妈只会麻醉她自己 你自己是个王八蛋 你妈妈也是！！..............”
                    
         我说出了自己埋藏在心里许久的话语 似乎我已经放轻松了好多 好多 她也似乎醒来了~~ 明白了我的用苦良心 她连声道歉 说不在冷落我 说不在辜负我 又开始和我说些肉麻的话语 但是我被折磨透了 我的心已经凉了 虚幻的 终究是虚幻的 没有什么现实二字可言 或许 梦与现实的差别让我在这一刻领会到了其真正的含义 或许我只能做一个她需要的时候才拿出来 亵渎的物品 而我又毫无埋怨的付出着自己 明知道没有任何结果~~！！ 晚上 我又遇见了她 那已经是晚上一点
            
               “在吗？”她简单的发过来一条信息
               “在 你怎么这个时候来了？还没回去吗？”
               “你没看到我穿睡衣啊 我妈妈没回来 打了电话说今天晚上不回了 我不想在家 就出来了！”我看着她 似乎眼角又默默的流出了泪水
               “你怎么了 想什么事 又哭了？”
               “没 没事 只是不想在家里哭！”
               “家里还有谁？”
               “婆婆”
       接着我又发出很多条信息 但是她都没有回 我点击了她的图象 看到她正在玩Q游戏 我再一次被冷落 似乎我已经习惯了 即使心里还有阵阵悲痛
               “家以不成家”我用尽了全身的力气发出了这句可能让她伤痛欲绝的信息
               “随便你怎么说” 结果只得到了这几个字的回应
         


     我已经习惯了绝望 这段感情 我也只能默默的看着它悄悄灭亡 虽然我精心培养了如此之久 可是要离开时 终究留不住丝毫 剩下的 只有枯涩的回忆 那也正是我想抛弃的东西
      
       恋爱的虚假 戏弄着真诚的灵魂 或许 只有喧闹的婚姻才是最深感情的本质

  我再一次失败了~  恋爱 呼之则来 挥之则去  而婚姻 你既然选择了她（他）当初就一定有说服自己 娶 或 嫁 的理由 那时的他（她） 也是全世界最好的人  我想只有未来的老婆 才是我真正值得去真诚对待和怜惜的人 喧闹的婚姻或许才是我最终向往的归宿（完）

[ Last edited by 梦与现实 on 2005-9-19 at 04:48 ]

用了三个小时 终于写完了 最不完美的就是 霸道无聊在里面插什么嘴巴 咳 害我捣乱了版权

切...你又没说不让发..

总有一天..
和最爱的人
挽着他的手背
一起走上那红地毯
一起说一辈子的感情
一起说我愿意....

当你把爱毫无保留   交给她的时候..
只希望她能同样真心...

给我的感觉婚姻是神圣的 就算一个女孩再优秀 如果不是我自己想要的那种 我也不会和她结婚  结婚我就没想过 离婚  要么就不结

谁在结婚之前会想到有离婚的那天啊...真是..
如果最终是要离婚的话...谁结啊..用你说

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我觉得 如果我是 结婚了 永远不离婚 不管婚姻所给的压力有多大

　哎！　说你什么捏！
　每个人都和你想的一样　！　那要是还没结婚就想离婚那还结屁啊！！
　　　　
＠＿＠

绝对不会  很多人 因为经受不住 婚姻的压力和外界的诱惑依然选择离婚 白痴