很久,没有这样的心境了.
当站在二十岁的尾巴上时,我点燃了自己平生的第一根蜡烛. (我成为一个烟鬼,像大学里很多人那样,).
二十岁,经常会这样莫名其妙的感到寂寞,感到烦闷,甚至感到没有了自己.
于是便会经常喜欢一个人在一个朦胧的雨天,呆呆的阅读雨滴在玻璃窗上写下的湿漉漉的文字.默默的开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密,体味到一种涩涩的不是滋味的滋味.
似有很多事情一下子涌到面前,可你来不及分辨,来不及捕捉,一切便又悄然远逝.
只是,此时此刻,就在眼前这微弱的烛光中,一切却好像一下在明朗了许多.
二十岁,一切都已无可挽回的改变.
只记得昨天还是一个懵里懵懂的只知道五分钱能买一根冰棍的孩子,今天却已学会不很老练却很坚定的搬弄这刚从这里或那里弄来的现货,数落着这位或那位老人的不是.虽然更多的时候还是为自己和这个世界感到这样或那样的困惑.
也许,这真是一种世纪的悲哀.很多人都在叫嚷活着没劲,当然这并不意味着他们就真的想去死.谁都想活,还要活得有滋有味,于是便只能习惯去干一件想来肯定是毫无意义的事情.习惯去用一种夸张的近乎癫狂的热情去迎合世人的目光.来掩饰自己内心消极的真实.只不过,会在某个快乐的节日里,在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻,却只想面对着除了没有还是没有的墙壁.为又一次不得不承认自己其实生活的很苦而平静的想哭.
我知道自己就是这样的人中的一个.
我也知道很多人都像我一样在这样一个有着临界意义的年龄两会一下子发现自己的生活中有那么多的缺憾.实际上只要想想自己这二十年的生活轨迹为什么只能这样,而不能那般,你就会突然心里空落落的为自己哪怕是在顺利的生活,因为未知总是充满诱惑的美丽.
当然,严格的说,并没有什么真正意义的缺憾,毕竟任何道路的选择只能意味着选择其他道路的不再可能.可即使是明白了这一点,很多人,譬如我,还是无可奈何的不无悲哀.
不过,说来或许不被相信.这个年龄的我们喜欢的就是自寻烦恼.
很少有人能真正理解,为什么一个人有时明明意识到自己在作了某件事后会后悔终生,甚至有时明明知道会有怎样一种相反的结果,可是他仍然固执的走向悲剧,走向悔恨.
我就这样做了,没有什么别的原因,仅仅因为我很自卑.我要以失去自己最不能失去的来证明我还行,我还能战胜一切.
真的,多少次梦中惊醒,作起身看看四壁.望望窗外静寂的世界.我心里都害怕的要命,觉得此时此刻哪怕是世界上最弱小的生灵都能毫不费力的吞噬自己.每次我都是赶紧闭上眼为又一次发现了自己灵魂深处的怯懦而惊惧不已.
我不能容忍自己的软弱,而消除软弱的唯一办法只能学会残忍.而我终于明白自己将不得不做出某种抉择之后,我心里真是痛苦极了.我比谁都更清楚的意识到这样做对我来说将意味着什么---在最需要慰藉的时候却只能以个人默默的流泪,在最需要温暖的时候却只能望着别人散发笑声的窗口发呆---可最终我还是以自己都不能相信的冷酷,重重的推开了那已被证实的微笑.并很兴奋的品味到一种自己渴望很久的悲壮.
我没有办法,我只能这样,我认命了,我不愿怀疑自己的抉择是否真的就那么明智,我相信我还会大笑的,因为我大哭过;我还会大喜的,因为我大悲过,仅此而已.
我做过许多梦.(谁又能没有呢?在二十岁这本应还是多梦的年龄).
我一直期望着自己能拥有一种震撼自己整个身心的爱,对一个我所第一眼遍认准"就是她"的女孩.
遗憾的是我遇到了,却只能瞩望她的背影,虽然我们已经走得很近很近.
感情的事说不清楚,她这样告诉我,我也同意.(能说清楚的还叫感情吗?)

我不会纠缠谁的,除了我自己.而且在经历了这一切之后,我终于心平气和的发现自己现在是在也经不起爱,这当然也包括爱人和被爱.
爱人固然苦恼,被人爱也并不轻松.我还太年轻,还不能肯定什么,也无法保证什么,这就是一切.
我很喜欢这样一首歌:寂寞的小孩,他从街上慢慢走过......我觉得那正是自己,总是喜欢一个人在一个绵绵的雨天,漫无目的的走上大街,流浪在熙熙攘攘的人流里,又总是不想带伞,于是便总是期待着远方会有一个女孩,撑着花雨伞,慢慢的向我迎面走来,可不等她走近,我人已经被雨打的湿透......
尽管如此,我也不认为自己这二十年岁月中有过挫折，我更愿意把我生活中哪些可以称之为挫折的遭遇看成是一种能极大地丰富和延长我短暂人生的经历。
即使有过这样的时候：在我感情最难熬期间的一个夜晚，我和她正好在路上碰到 ，彼此还是以一种别人根本察觉不出什么异样的平淡口吻随便聊了几句没放一点味精的话（一直想有点涵养却一直没有得我此时才算有了那么一点涵养，其实只要会装就行）。告辞之后，望着她在夜色中远去的背影，我心里突然特别难受，实在难以排遣，便独自一个跑了出去，也不知道自己干什么的一直到了离校很远很远的雨花台。那天气温很低，海下着雨，开阔的广场上一个人也没有，连平时应该最耐寒的情侣也没有见着。我衣服很单，人冻得直哆嗦，可还是鬼使神差的往上走，到了纪念碑下，我伸出手掌，重重地拍打着石碑，手心一阵发麻的疼痛，却使我感到一阵惬意的快感。听着这在寂夜里显得格外清晰的啪啪声，我一下子感到自己好弱。好弱。。。。。。
就在那天夜里，我无力得倚着碑石，为自己留下了不是第一次也不会是最后一次的泪水。我不羞愧，而且，还为自己能具有这样一种并不是每个人都能具有的体验而欣慰的心尖发痛。
我更从来没有想到还要忘记什么，这也几乎是件不可能的事。因为，你想忘记，只能说明你还在想。这大概是我在哪本书上看到过的，我想那位作家一定是真正经历过什么。我说真正。
相反，有时我真想说声：谢谢。也许，我真正需要的就是这样一种心情，一种失却部分人生后也就逼得自己无法对其他部分松懈的沉重。
我这样设想自己的将来：在一个远离尘嚣的海湾，我能拥有一座只要能抵挡住海风的小屋，里面只要有一张床、一张桌子和一张凳子，以及在我写累了到海边散步时，能拾到有人从海的那一边寄给我的漂瓶，里面盛着只要能使我不至饿死的食物。等到我感到自己太老的时候（我指的不仅仅是生理），我便悄悄地来到黄昏的海滩，默默地将自己在这里写下的文字装进漂瓶，寄给远方的不知哪一个朋友（只不会是她，她应该有心安理得的幸福）。然后，我就轻轻地躺下，静静地等待晚来的潮汐将我带走，不留一丝痕迹……
事情就是这样，看上去很复杂，其实却很简单。
当然，我应该是最没有理由感到孤单的，因为我有着比一般人多得多的朋友，他（她）都是很好的人。

我的承认，我伤害过人，有意无意地，不止一个但也不是很多。
我签了很多情，我也深知自己带给别人的是一种怎样的创伤——会愈合的，但要留下伤疤，就像消愁的酒瓶摔碎在地下，留下的将是不会消失的印记。
我又能说些什么来为自己辩解呢？一个女孩子的第一次啊，我可以不接受，但要接受。
我又拒绝的权利，但不应是满足虚荣的周旋。
我忏悔过，尤其在我终于明晓自己将因此而失去被我真正爱的信任后，我更是深恨自己。
我真愿自己能重新开始，但是光不能倒流，这已经是不可能的事情了。只有寄希望于时间了，我想我一定的证明些什么，否则到头来我真是一无所有。
我更愿你——我不说出你的名字，你能理解——你睡梦的夜空依然星光灿烂。
请原谅我，好吗？我知道我不配。

假如你细心的看，那么，肯定已经无比诧异的发现我在这里写到的几乎都是女孩子，也早就有人为此嬉笑怒骂的对我旁敲侧击了。
其实没有什么可奇怪的。告诉你，我是喜欢女孩子，就像女孩子喜欢男孩子一样，并且，我还相信，如果说与同性的放肆谈笑是一种愉快，那么与异性的相对无言更是一种享受。你要没这感觉，不如趁早上医院或者干脆进宫。
我并不是柏拉图，但也没有成为登徒子。同样没有什么可奇怪的，这正是因为我很有理智，正像一个。。。。。（不用说了，又是女孩子)对我说的：你的理智埋藏得很深，看上去很容易冲动，其实关键时刻却很能把握自己。
我可不想在这方面弄出点什么事来，为这跌了跟头我会自己都看不起自己的。
我很看不起贾宝玉。但很欣赏他的一句话（也许专利权应属曹雪芹）：“男儿是泥做的，女儿是水做的。”有时，我真觉得作为男人的心实在是太浑浊了，太干燥了，很需要女性的眼泪来澄清和滋润。
我就是太需要了。每次当我跟一个我所愿意深谈的女孩子深谈以后，我整个人都异常兴奋，脑细胞活跃的我用笔捕捉不住。也许在某种意义上，似乎可以这样说，我的文章都是为女孩子而写的。
不要认为我是一个玩世不恭的人，恰恰相反，我觉得自己很多时候都是太不切实际了，甚至到了有点可笑的地步。
你能相信，一个男孩子被一个女孩子挫伤后，也须尽快找一个是恢复心理平衡的最好方法，周围就有人这么做了，可我没有。以后也不会这样去做。我想到的只是等待，等待着如果将来有一天我所挚爱的那个女孩子找到了她理想的归宿，我就转身默默的走开，一心去干我所唯一能寄托自己的事业。当然，如果正是相反，有一天我远远的看到她走累了快要倒下，我就会走过去，扶住她轻声说：路正长，让我们一起走吧。
要知道，我现在说这话是当真而且需要勇气的。如果说当初表白时不是出于冲动，便是为了暂求一逞的甜言蜜语，那么，现在则使我头脑相当清醒的时候，在理性的控制下得出的不被理性左右的自告（不是表白）。我很清楚，这种等待对我来说也许终将意味着一种漫长到终身的流放，可是，我愿意。如果一种真正的感情终被证明在我心中真实的存在过，我也就死而无憾。
别不信，我会这样做的。爱就应该不顾一切，对此我深信不疑。
这就是我的理想主义，即使最终碰得头破血流，我也不悔。
也不要以为我是一个十分坦白的人，虽然我坦白了这么多。
我肯定回避了什么，但具体的我也不清楚。实际上，这样写而不那样些，于写这些而不写那些相去并不遥远。
很有可能，我是以最小的坦白掩盖了最大的虚伪，但我不可能说更多了。况且，即使我说得再多，到头来也会被认作是以最大的坦白来为最小的虚伪开脱。
其实，我想再说得已有人代我这样说了：凡是我在这里没有说的，都是我不想说的了；凡是我没有在这里解释的，都是我没有必要解释的了。我愿至今还不理解我的人都不要再去理解了，我愿已经理解我的人都不再对我说什么了，都沉默吧。
是的，什么都不用说了，还是沉默最好。
一直想演示会很快燃尽的，我却丝毫没有察觉，直到红红的烟头灼痛了我的手。
也许，终将淡忘不了的，就是在这样的一个夜晚，这样一种心境，我想到了这样一些人和事——二十年的岁月啊！
二十岁不是忘却，我还会幸福的哭泣，为一切都不会过去的记忆。
二十岁不是缠绵，我更会有上的微笑着，为一切都会到来的明天。
会的，我想一定会是这样的，请相信我。

顶一下
       用心去体会真的不错,

8错！~~

  这种心境也难得！顶一下！

把20岁的末尾说得好象~~~~~晕了
感慨是应该的，可是不要消沉~~~~：）

哎！~

  
度过那种孤独的年龄过度！~
我也想去体会下那种感觉~

　漫漫长长的人生，浮浮沉沉的路。
　飞来飞去的追求，变来变去的心。
　或许这世界没有曾经，所有回忆都是空。
　真心的要求和美好的祝愿，
　又如何接受，如何承受？
　你找不到一个借口，饮下这杯欢乐的酒。
　盼来盼去多少年，终于有了一种二十岁的心情。
　这是情感的开始，还是情感的结束？
　为何偏偏在我的生日里让我伤心？
　我从来就不是那么单纯，
　不像你成天那样装作天真。
　我不习惯没完没了地追问，
　只有直觉我最相信。
　我不是你记忆中的那些男人，
　我有着理智的感觉和分寸。
　昨日的阴天是我的心在流泪，
　但你看不到落泪的云。

楼上的文笔真得不错

谢谢拉
  二十岁的我一直认为自己是一个与众不同的人，所以我一直用一种与众不同的方式来面对生活，并一直做着一些与众不同的梦。

你为什么认为自己是个与众不同的人呢？

我喜欢孤独，不喜欢别人随意地闯入我的生活。除了自己允许进入的人，任何人试图闯入都像碰上一堵冷漠的墙，长满刺的墙，里面充满忧伤。我居住在自己的忧伤里。没有喧哗与骚动，没有虚伪与做作，寒风呼啸的冬夜，静静地躺在被窝里，一个人，独自享受这醉人迷离的孤独。思绪翻飞，跳跃过去，品味现在，憧憬未来。思想没有任何阻碍，自由自在地飞翔。
二十岁的我渴望爱情，但我的爱情是一个伤口，到处都是痛痕。和豆豆的分离，我经历了无数次艰难的选择。她是爱着我的。为了我，她牺牲了很多，我想我这辈子都无法像她爱我那样爱一个人。对她，我所有的都是遗憾与愧疚。 而Musa，她是我这一生一个遥不可及的幻想。在那个偶然的机会看到她，我就已经无可保留地死心塌地地爱上了她。不幸的是，我迟了一步，另一个男孩已经先进入了她的生活。我无法死心，我在等，毫无目的地。于是我努力地找机会靠近她，结果我成功了。我们成了朋友。我当真是又喜又悲，喜的是我们竟如此接近，悲的是我们的心却又如此遥远。突然有一天， 她告诉我，她和他分手了。我心狂喜，以为爱神终于眷顾我了，但她却说她还无法抹掉心底的忧伤。我又一次失望了。爱情的失败彻底磨灭了我对她的激情和幻想。我不再想在云端生活，那是不切实际的梦境。从此我开始抗拒与爱情有关的一切，用繁忙与纷乱抹擦记忆，由始至终我都很坚强，没有哭，但那纯白的爱情却怎么擦也擦不掉。我有点不快乐，脸上总带着忧伤。心痛了很久，直到有一天，我读到一句话：与其过宁静的生活，不如过悲怆的生活 。原来还有人有与我同样的忧伤。我同意并欣赏他说出这句话的勇气。悲怆的生活并不可怕，我们是好胜的青年，我坚信能够战胜它。从那天起，我再也不故意远远地躲避伤害，爱情的也不例外。
二十岁的我还爱幻想，它总是与爱情有关。不管何时，我都想对我日夜思念着的人说：“我爱你”。我总是幻想着与她共渡的欢乐时光，幻想回到初恋的温馨甜蜜，回到春天奔跑的绿草地，看蓝色天空中变幻飞翔的云朵。然而幻想毕竟与现实分隔太远，我心中最美妙的情感总是在顷刻间就化为乌有。我总是很伤心，越伤心就越不能停止对她的幻想，幻想我和她，幻想月光下我牵她的手，幻想将我的所有快乐和哀愁与她分享。 我觉得，只有在幻想中，我们的结果才会真实。

20岁能感慨出这么多，服你了，楼主
好想是过了两三个了20吧.....

哈哈  这是正常的现象
我20岁的时候就曾这么想过的  正常现象
认为自己是与众不同的是很正常的
因为时代周围的环境还有你的家人朋友给你的影响
让你有了这种感觉
那么好就借者这股劲让自己大展风采
发挥20岁的魅力吧

指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯－－－－我２０岁时的心情。

是呀这就是我们常说青春的可贵
还有能量无限 POWER MAX