网恋

    不知道为什么，我们按捺不住，开始了这段感情。现在要如何收场。
    情人节那天潘要给我打电话，我等了好久都没有等到他来电。我的知觉告诉我有问题。迫切等来他电话，我听到的是刚才J给他打了电话。我无语，只觉得痛。
    后来我知道J不肯放手。如果一个月之内我不把潘换给她，她就每天在手上划一道伤口。我不知道J是怎么想的，也不知道潘的想法。我是第三者，没有权利发表任何意见。潘说看了J的日记，原拉他们只是误会，根本没有必要分手。我不明白，既然决定要我了，为什么要去看J的日记。
    我想知道他爱谁多一点。发信息问他。他很诚实，告诉我爱J多，我早就知道了。我没有办法让自己不难过，原来我只是他寂寞时候的调剂品。他和我见面时，有没有意识到在他面前的是我，不是J。我的爱又算什么。我想放手，可是我已经放不开对他的依恋，割舍不了这份爱。二月中旬，我便开始失眠，心烦，情绪低落，脾气也渐渐变得暴躁。那段日子，对家人的愧疚更把我压得不能喘息。他们觉得我突然间变化好大。遗憾一直未能向家人道歉。
    潘说J总是打电话给他。第三者能做什么呢？J可以想怎样就怎样，我却不能。我不想让潘为难，放下自尊，只因为放不下一个人。J是个可爱的女孩，会带给他快乐。她很聪明，各方面都在我之上，我就象她说的，根本没有资格和她比较。每当J发信息问我，明知道有她为什么还要介入，我不知道怎么回答，是我的错。谁能理解第三者的痛。我只知道，我不能没有潘。你们可以讨厌我，单不能阻止我的爱。而且我并不是看到他们关系不好趁虚而入。难道我不是受害者吗？
    潘说回到J身边还是可以继续关心我，直到我不需要这种关心为止。我没有想到，潘对我说了这样一番话。让我等一年半，如果J高中毕业考到北京就放弃我。听了这些，我已经欲哭无泪。我真想打他一巴掌。对他来说，我的感情和时间只是用来浪费的。这番话比分手更令我伤心。我会永远记住它。
    爱一个人是卑微的，第三者更是悲凉。上天终于给了惩罚，我伤害了陈和梁，现在轮到我受伤了。我不明白，潘为什么要来招惹我，明知道只能给我空空的承诺，我恨他，但仍然不想放弃。我知道或许是一份无望的执著，我愿意用自己做筹码。即使粉身碎骨也无悔。我要让他们感觉到我最后的骄傲。虽然每天都以泪洗面，我从不让潘知道。潘对我没有一点内疚，我对他来说根本不重要。男的在第一个女孩那里受了伤，总是把痛留给第二个女孩。我只能默默承受这份痛。我告诉自己不是很爱潘，希望这样想以后失去他也不会太伤心。
    三月和四月我们联系少了，我不知道还能说什么。我一直在和无关的网友聊天，带上快乐的面具，试图减少伤痛。面对J过分伤人的话，我只是保持沉默。我不知道这样拖着有什么意义。我不想退出，我要听到潘向我提分手。或许，我根本不应该为犹豫不决的人浪费青春。潘说J要他去成都见他。我想清楚了，给他最后一次选择的机会。我告诉他如果还爱我就别去。J说我会内疚一辈子，我确实内疚。我用我的坚持换来了潘。我胜利了，但始终是个失败内疚的胜利者。我不详伤害J，但是为了爱，我必须坚持。黑暗的两个月终于过去了。疲惫的我已经伤痕累累。
    五月，我和潘重逢，我觉得好辛苦。我们去上海杭州玩，参加了娴迷聚会。我把第一次给了他，只希望他不要抛弃我。把第一次给所爱的人，我不会后悔。
回苏州后，我想调整自己的心态。打开QQ发现了J给我的留言，是一篇文章。看完后我明白，我永远是失败者。那是潘写给J的信。看了这些我才明白他们的感情有多深。我知道即使付出百分百感情，换回的不过80%。男人痛失了全力认真付出的第一次感情后，不会有下一次了。恋人之间都有自己的秘密游戏,就像两个人的悄悄话,甜蜜温馨.许多年后,即使已经各奔东西,你还是会回味那个游戏和那些悄悄的话.你不会再跟另一人玩同样的游戏。
    我彻底绝望了。我只能把他的人留在身边。我羡慕他们有那么多回忆，而我什么都没有。也不可能对他有任何文字上的要求，情书，情话，承诺，一切离我太遥远了。文字是最能令我心痛的东西。我不想再听到他们以前的一点一滴，每个字都能刺痛我。唯一希望的是，他不要对我说以前对J说过的话。我会觉得恶心。我注定和情话无缘，只求平静。我能做的，只是继续替J爱潘。一个人要背负两个人的债，一辈子都摆脱不了阴影。余情未了，直到天老，也许遗憾才让人生美好。
    第三次爱情，让我体会到了痛彻心扉后的快乐。不管未来怎样，我还要继续生活。很多事情已经深入骨髓无法忘记，我依然可以追求快乐。幸福始终充满缺陷。做了一次第三者，明白感情是没有保障的，我会更珍惜自己爱自己，学会保护自己。