一直认为自己有了你这个好好的情人，可还是过了一个没有情人的情人节。厚着脸皮炸着胆子在你的小屋转了一圈，糖葫芦没有板栗的和豆沙的了，核桃的应该也不错。真希望你看我时脸如那束玫瑰花一样灿烂。你打扮那么漂亮是否为我呢？真的希望和你一起共度情人节，可实在没有接受被拒绝的勇气了。就象曾经看过的一句话一样：人，真的不能不信命。人生命的降临，就像从天空中飘落的种子，飘进了良田沃土，自然生长茁壮；飘到了贫瘠的土岗上或乱石堆里，不死也极有可能长得营养不良；更甚的飘进了大海里，根本就没有了生长的条件。我和你根本就是两个命运不同的种子，纵然有缘相识，却也许无缘共生死，同富贵。以往我们之间的幸福回忆还历历在目，单单是从初三我们一起度过的喜悦与激情当中还没完全清醒过来，还在回味你与我一起算命后的一吻以及买药时偎依在我身旁的滋味，转眼已经是另一个结局，命运就这样和我开着玩笑。
从几天来的郁闷心情中逐渐调整出来，梳理一下自己迷茫的思路，终于发现我原来真是那么的愚钝。正如那天你说我的一样：你要是聪明就别烦我。意思就是我很笨。长期以来一直坚信你的每一句话，你再三强调你心情不好不是因为我。而且我也一直在相信。可如今我却始终弄不明白一个问题：为什么你心情不好时，照样和你的朋友正常地往来，而偏偏却不想搭理我呢？这难道不矛盾吗？我一直认为我们俩是最亲的知心朋友恋人情人，在你心情不好的时候，我只想象往日那样的真心呵护你关心你，尽量能缓解你的不快，可你却每次都说不让我理你，如果我的不理真能换来你心情的愉悦，我也认了，可事实并非如此啊！如果这样的话，那么我在你心目中到底重几何呢？你到底是如何看待我们之间的关系呢？你把我当作你最亲的人了吗？有时我甚至觉得我在你面前就象一只摇尾乞怜的狗，甚至不如它，你高兴的时候就摩挲两下，心情不好了就一脚踹开。即使这样，我还是不愿意轻易地下结论，可我真的不明白：到底为什么？
我说过我等，于是我就傻傻地等，一直等了七八天；你说你喜欢我的拥抱，那时候你最幸福，可多日来一直是梦里见，醒来是我无助的泪水；爱的人要丢了，我的心要碎了。于是我自己胡乱分析了你对我这样的原因：第一，你可能是已经对我感到厌烦了，你不想再让我出现在你的生活之中了，因为你曾说过心里有愧之类的话。如果是这样我只有祝福你无话可说，但你真的没必要采取这样的方式；第二，你现在心情真的很糟糕，真的不愿意和我说话，只想自己消化自己的苦闷，如果这样那就如我上边说的那样，不和我交往真的是你缓解心情的最佳良方吗？第三，也是我最不愿意接受的就是你对我的寒酸感到失望 ，对我的礼物太寒酸而不满，我不相信是真的这个原因，但如果是这样，我没办法，说明你还不了解我。
我们交往一年了，你早就了解我的脾气性格，从开始你也知道我的实际情况，当初你并没有嫌弃我的贫穷而更看重的是我们之间的情感，喜欢我的本真，喜欢我的率直，否则凭你怎么也不会和我能相处这么长时间，也足以说明你并不是那种势力拜金的人。也正因此你一直以来都是我的感动。今天我就有啥说啥了，一年来我几乎无时不刻的无论我身在何处我都没停止对你的挂念，我也从没对你小气过，只要我能承受的我什么时候犹豫过？我真的没有太多自己可以自由支配的钱，你可以看到我一年里买过一件新衣服吗？我可以说省吃俭用积攒自己的零花钱，就是为了和你一起吃个零食了，吃顿饭了，逢节日能给你买个小礼物了，来满足一下我作为一个男人的虚荣心。至于礼物的轻重我始终认为是次要的，我们之间更重的应该是感情。本来今年的情人节是我们俩的第一个，又是我们相处一年的纪念日之际，我真的想给你买一个好点的礼物，虽然不是十分昂贵的，但我的心意无价。05年最后一天我们曾经说过在新的一年里要互相谅解，可这么多天了，你的心情一直不好，我于是沉不住气了，反正我的爱已经经受不住这么多的考验了，就求你也谅解一下我的心情吧。你说那香水你用不上，我真的很心酸。你现在一定很瞧不起我，可我已经无所谓了。因为我知道，也许从今以后，这可能是我最后一次有给你送花的机会了。牙已经肿了，嘴里已经烂了，我还算有点火吧。
正月十四那天中午，我和你们领导一起吃饭，席间说了一些你们部门的事情的事情，很多话我真是头一回听到他嘴里说出来，也许是酒后吐乱言吧。当然涉及你的没什么，无非就是老生常谈的话：主要是上班不如原来认真了，我告诉你这些没别的意思，主要是我真的不愿意现在或以后看到或听到什么关于你的哪怕一点点不好的言论。我总是希望你好。
十五那天我哥当着我妈的面说我好多，说的我很惭愧也很没面子，可事实就是那样，又是我哥说我，我只好自己憋闷。我现在都快成哑巴了，在家一天都说不上几句话，盼到上班你又不理我，正因为如此我心里真的很郁闷，以上的话可能很偏激，你接受不了，可这的确是我的一些心里话，也是实际情况。我要不发泄出来，我会发疯的，我说出来了，我就是这个脾气。至于后果呢，我想我应该知道。算了，我也不去想了，虽然我一直认为自己很执着，但现在我只能认命！