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标题: 大话西游系列 [打印本页]

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:31 标题: 大话西游系列

大话西游之老姑娘版

老姑娘晚上翻过来，覆过去，睡不着。起来，给一位旧女友打电话：长夜漫漫，无心睡眠。

女友:我以为我一个人睡不着觉, 原来你也睡不着

女友：你想要聊天呀，你要是想要的话就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢。虽然你很有诚意的给我打电话，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

老姑娘：我，寂寞，男人。。。。

女友：男人在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号。。。。你不找男人是不是平时的一个口号？你以前说过一个谎话，现在心里有点内疚而已？

老姑娘：我怎么会逐渐感觉需要男人呢？请你给我一个理由好不好，拜托！

女友：这难道还需要理由吗？

老姑娘：不需要吗？

女友：需要吗？

老姑娘：不需要吗？

女友：需要吗？

老姑娘：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？

女友：你知道不知道什么是苦苦苦苦苦苦？

老姑娘：什么是苦苦苦苦？

女友：苦苦苦苦苦，就是（唱道）on-ly you--! 还没有结婚。On--ly you! 还打着光棍，on--ly you--! 还苦苦煎熬，on--ly you-!

老姑娘：哎。。

女友：on--ly you ---! 压制欲望为牌坊！牺牲也值得，男无阿密脱福！

老姑娘：我真的不行了，我跟你说。。。。

女友：on--on---!

老姑娘: on 你妈个头啊！你有完没完啊！我已经跟你说过我不行了，你还要on--on--! On--on--! 完全不理人家受得了受不了，你再on我掐了电话线！

女友：你尽管掐吧！生又何唉，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！男无阿密脱福！男无阿密脱福！

女友：等等，你以前和一个狐臭十里飘的老男人关系不是挺好的吗?

老姑娘:现在感情破裂了

女友: 对不起, 我不明白….

老姑娘:那老秃顶, 追我的时候叫我小甜甜. 现在新人胜旧人了,叫人家老姑娘了!你以为我这么辛苦熬下去是为了这个老秃顶吗?还不是为了梦中白驴王子那个没良心的!

女友: 喂喂喂!不要生气嘛,生气会犯滇戒的!你也太调皮了, 我跟你说过多少次了,不要乱扔男人,你怎么又….你看我还没说完你把老秃顶又扔掉了!好男人是很珍稀的,你把他们扔来扔去,就算不会污染社会环境,扔到路边的野花野草或者鸡身上也总是不好的!

老姑娘: 看来我不该说!

女友: 现在知道已经太晚了吧! 我有个同学想留下你的人!

老姑娘:那样只能得到我的肉体,并不能得到我的灵魂.我已经没功能了,我和他不会有结果的,你让我走吧!

女友:好,我可以让你走,不过临走前你必须答应我尽快嫁出去.

老姑娘:我怎么说也是个著名的老姑娘, 你叫我嫁出去我就嫁出去,那我是什么?

女友:如果你嫁出去, 我保证你欲仙欲死,如果你这次拒绝我的话,你会后悔一辈子的!

老姑娘:后悔我也不嫁, 怪只怪男人偏心. 他们也该反省反省了, 不要老把心思花在追漂亮的,年轻的姑娘身上, 对我们这些老姑娘不闻不问.

女友: 你的声音为什么那么苍老,你知道吗, 一点女人味,一点个性都没有

老姑娘: 是吗? 有吗?

女友: 唉, 事业上你算不上成功, 婚姻上你又屡败屡战, 你不做有血有肉的女人,你想做泥巴做的臭男人呀!

老姑娘:我有想过…..

女友: 省省吧你! 改变什么形象, 好好做你的女人吧, 回到你女人这份很有前途的职业上去吧.

老姑娘: 我知道了, 我一定会继续努力的

老姑娘哭着挂了电话线,.第二天,她的日记中有这么一段话:曾经有一百来个合适的男人摆在我的面前,我没有珍惜, 等他们都不再理我的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此.如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对曾追过我的每一个男人说:我愿意. 如果可以在接受这种承诺的男人上加上一个数目, 我希望是——一万名。

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:32

大话西游之当MM遇上青蛙

（某青蛙依约来到中关村麦当劳，坐在入门处右首第二张台子旁，环顾四周空无一人。青蛙甚感奇怪，只得坐在椅子上苦苦等待，天色已经大暗。正没理会处，一位MM走到他身边，坐下。）

MM：帅哥？

（青蛙摇头。）

MM：青蛙？

（青蛙不语。）

MM：谢谢！

（MM仔细端详了一下青蛙的长相，禁不住胃部一阵痉挛……）

青蛙：MM你怎么了？

MM：哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了（言罢，大吐起来）。

MM：我想像中的意中人是个绝世帅哥，有一天他会来见我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……（头一

歪，继续作呕吐状）

青蛙：小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。

MM：KAO！你在网上对我说别人都称你为王子。

青蛙：是呀，我就是妞见妞爱、车见车载的“便、当、王、子”！

MM：TMD便什么当、王什么子啊，不就是一个死送外卖的嘛？！

青蛙：（表情极为严肃）其实我是一个电子商务工作者，就在附近的网站上班，曾经很有钱的，现在还有期权呐！

MM：你个死送外卖的，网站马上都要倒闭了，你还这么拉风？

青蛙：我是一个电子商务工作者。小姐，如果你一定要叫我送外卖的，你可不可以不要加一个“死”字在前面呀？经过纳市的大风大浪，不可否认人们的神经是敏感了一点。但是我可以大胆的保证，即使网站都倒闭了，我依然绝对是个优秀的外卖人员！

MM：我竟然和一个死送外卖的聊天，真是失败！

青蛙：MM不要生气，生气会犯了嗔戒的！哎，MM你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱说粗话，你怎么又……你看我还没说完你又竖起了中指！乱说粗话会污染环境，要是被小朋友听到怎么办？就算小朋友听不懂，被小猫小狗听到也是不好的！

（MM欲起身离去，青蛙拉住MM的手）

MM：坦白说，我不是你网上情人，我更不想是你的网上情人！青蛙你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？

青蛙：MM，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

MM：什么铛铛铛铛？

青蛙：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱科） On—lyyou—！能伴我来聊天；On—lyyou—！能谈情和说爱； Only-you能陪伴我，叫寂寞和孤独无法扰我；你本领最大，就是Only-you———！

MM：哎……

青蛙：On—lyyou—！别怪小生嘀咕；戴上戒指儿，别害羞别颤抖；泡MM我来，踢人你去，拼全力为美女！献身也值得，哈里路亚托你的福！

MM：我真的不行啊，我跟你说……

青蛙：On—On—！

MM：On你妈个头啊！你有完没完啊！（一掌“黯然销魂手”将青蛙打倒在地）我已经跟你说过我不行了，你还要On—On—！On—On—！完全不理人家受得了受不了，你再On我一指甲刀捅死你！

青蛙：（趴在地上，拉着MM的裙角）MM，你尽管捅死我吧，你应该这么做，我也应该死。如果注定我今生得不到你，生又何哀，死又何苦。你的指甲刀在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！MM：（指甲刀落地，泪流满面）曾经有一份真诚的网恋摆在我的面前，我非常珍惜，等到了见面的时候才知道是“见光死”———后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那只青蛙说“你滚蛋!如果非要在这句话前加上一个期限，我希望是“就～～～现～～～在!!!

（一阵寒风吹过，青蛙痛苦地合上双眼，缓缓地站起身，拍了拍公司统一发放的马甲……）

青蛙：你想让我走啊？MM，你要是想的话你就明白说嘛，你不说我怎么知道你想要我走呢，虽然你很有忍耐力地看着我，可是你还是要跟我说你想的。你真的想要我走吗？那我就走吧！你不是真的吧？难道你真的要我走吗？……

MM：我Kao！（MM一记“还我漂漂拳”将青蛙打出门外。）

MM：省省吧你！谈什么网恋，好好地做你死送外卖的这份很有前途的职业去吧！（青蛙涕泪交流，站起来转身而去，走了两步，回过头定定地望着MM）

青蛙：爱人……

MM：贱人！

青蛙：唉～～～～～～～～～～～（掩面飞奔而去）

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:33

大话西游之中国银行版

本文涉及一些金融名词，特作以下注释：

国际结算：为外贸出口后向进口方收取外汇的工作。按国际惯例，单据相符，外方必须付款；单据不符，外方有权拒付。

审单：银行审核单据，确保单据相符的工作。

结汇水单：银行收汇入帐后，给客户凭以记帐的会计回执。

长城卡：中国银行发行的信用卡。

场景一：六月底，毕业分配在即，某大学校园林间小道上。

沙僧：帮主，找到工作没有？

至尊宝：还没有。不过，下午我想到中国银行试试先。

沙僧：中国银行？品位太差了吧。

至尊宝：各有所好嘛。

呜哇！......唐僧校长在一旁听到弟子沦落到这种地步，不禁放声大哭。

场景二：这天下午，至尊宝甩掉学生装，剃掉四年的胡须，穿上西装，洗干净脚，人模狗样地来到中行人事部。人事部经理名叫半老徐娘。至尊宝约沙僧、八戒等众人在门外把风壮胆。帮主一人摸进人事部。

过了半晌，随时准备撒丫子的众弟兄见至尊宝安然无恙地出来，不禁大感诧异："帮主，怎么样？面试结果如何？有没有遇到妖怪？"

"是，非常的妖，弄得我的心扑通扑通乱跳。"

正值此时，房门打开，徐娘冲了出来，手持桃花。桃花过处，寸钱不留，口袋皆空。"先生请留步。"

至尊宝大骇，叫道："想发轮子（大唐方言：意为索贿）要我的钱，哪有那么容易。兄弟们护住我先！"但转头一看，弟兄们早已作鸟兽散，不禁悲叹："没义气啊！你们这帮吃里爬外的家伙。关键时刻拉稀，白白浪费我一星期的菜票养活你们四年！"

半老徐娘嫣然一笑："面试还没正式开始呢，进来呀。"话音未落，身边墙皮拱起一层鸡皮疙瘩。

人事部处长办公室：

徐娘：你为什么选择中行？

至尊宝：选择中行需要理由吗？

徐娘：不需要吗？

至尊宝：需要吗？

徐娘：不需要吗？

至尊宝：需要吗？

徐娘：哎，我只是想和你研究研究嘛，干吗那么认真呢......不需要吗？

至尊宝：（本来想说'选择中国银行，实现心中理想'，但转念一想，未免太老土，没新意，不如说）这里虽说不上山明水秀，可也别有一番风味。在这里工作久了，肯定会爱上它的。

徐娘：你家庭情况怎么样？你有多少兄弟姐妹？你父母尚在？你说句话啊。我只不过是想在拒绝一个新来的菜鸟之前和他交个朋友而已嘛。

（门外八戒开始呕吐）

徐娘：你条件这么好，有没有到别的银行试一试啊？比如建行、工行、招行啦。那你想到哪个处耙分呢，想不想到信贷处、风险处干干呢？所以说，在中行，要有随时换处的决心。象我一样，有了换处的决心，决不只呆在一个处，就不再是处女，而是处长了。不同的是，处女是不可以当妈的，处长是可以当妈的。哦，对了，你妈贵姓啊？

这时，门外偷听的众弟兄都呕吐不止，各自逃命去也，人人内心充满恐惧。

至尊宝：我Kao!

徐娘：不要生气，生气会犯嗔戒的。这次招考，竞争很激烈。不光有妞劲（牛津）大学的，还有尖叫（剑

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:34 标题: 大话西游之可怜四级没过之人

一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，英语四级”
　　二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局…… （头一歪）……”

　　三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……”

　　四、做一道更难的题

　　“当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的主人将会彻底地征服我……”

　　五、做出一道暴难的题

　　“虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的……”

　　六、做一份模拟题，“我搞定选择题先”

　　七、报名英语辅导班时，对报名点老师说的话：“英语四级谢谢！”

　　八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。

哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境……

　　九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了“四级”这个名字九十八次。

　　　　至尊宝：任汝汾是我老师。

　　　　菩提：还有一个名字叫“英语”的你叫了七百八十四次！

　　　　至尊宝：啊？！

　　十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，

等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。……

　　　　如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。

　　　　如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:34 标题: 大话西游之股东大会版

股东大会开始了，上市公司老总和股民纷纷入场

　　股民：今年的红利...

　　老总：你想要分红啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？......

　　股民：至于年报...

　　老总：年报在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号... 利润的增长不过是我们配股时的一个口号！我以前说过一个谎话，现在只不过心里面有点内疚而已。

　　股民：当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！

　　老总：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

　　股民：这难道还需要理由吗？

　　老总：不需要吗？

　　股民：需要吗？

　　老总：不需要吗？

　　股民：需要吗？

　　老总：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？

　　股民：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

　　老总：什么铛铛铛铛？

　　股民：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--ly　you--！还不肯理睬我On--ly　you--！能扭转乾坤Only　you　能解套我业绩优良，就是Only　you--！

　　老总：哎......

　　股民：On--ly　you－－！拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！

　　老总：我真的不行啊，我跟你说......

　　股民：On－On--！

　　老总：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将股民打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！

　　股民：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......

　　老总：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？

　　股民：现在感情破裂了！

　　老总：对不起，代表先生，我不明白...

　　股民：以前配股的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次股东大会吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐)

　　老总：喂喂喂！不要生气嘛，生气会犯了嗔戒的！(转身对审计师)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱写东西，你怎么又...你看我还没说完你又把审计报告给发掉了！审计报告是很贵的，你把他发给股民会污染投资环境的！就算不会污染投资环境，浪费这些纸也是不对的！

　　股民：看来我不应该来！

　　老总：现在知道太晚了吧！我要留下你的人！

　　股民：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！

　　老总：好！我让你走可以，不过临走前你必须再投资一笔！

　　股民：我怎么说也是你的股东，你叫我投资我就投资，那我是什么？

　　老总：如果你投资的话，我保证你大发横财。如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

　　股民：后悔我也不投资！怪只能怪你太狡诈，你反省反省吧，不要把心思放在骗人上会议最终没有结果数月后，该上市公司沦为ST。若干年后，被摘牌该上市公司老总的回忆录中有这么一段话：

　　曾经有一个真诚的劝告放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有股民说你们何时才能相信我呢?.....一万年！

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:35 标题: 大话西游之电信版

百姓：这次的涨价……

中国电信：你想要涨价啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

百姓：那初装费，座机费……

中国电信：这些在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋力量是不是充满了问号……乱收费只不过是我们增长利

润的一个手段！我以前说过一个谎话，现在只不过心里面有点内疚而已。

百姓：那你现在还要涨价……

中国电信：可是我怎么会放弃任何一个增长利润的方法呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

百姓：这难道还需要理由吗？

中国电信：不需要吗？

百姓：需要吗？

中国电信：不需要吗？

百姓：需要吗？

中国电信：哎，我只是问问意见过过场嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

百姓：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

中国电信：什么铛铛铛铛？

百姓：铛铛铛铛铛铛，就是

On--ly you--!还不肯放点血

On--ly you--!能不顾一切

Only you 能抢我钱而不犯法，就是Only you--!

中国电信：哎……

百姓：On--ly you--!拼全力为利润！涨价也无理，喃唔阿弥陀佛！

中国电信：我真的这样啊，我跟你说……

百姓：On--On--!

中国电信：On你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳把百姓打倒）我已经跟你说过我有难处了，你还要On-On-!On-On-!完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！

百姓：你尽管捅死我吧，生又何哀死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会降价的！喃唔阿弥陀佛、喃唔阿弥陀佛……

中国电信：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？

百姓：以前是你比我高一点点，但现在有了WTO就是我比你高一点点了。

中国电信：对不起，大姐，我不明白……

百姓：以前申请电话申请上网的时候叫人家小甜甜，等我上了贼船了，叫人家大姐了！你以为我这么辛苦唱歌真的是为了这次涨价吗？是为了你这个没有良心的！（用力掐）

中国电信：喂喂喂！不要生气嘛，生气会犯嗔戒的！

百姓：看来我不应该来！

中国电信：现在知道太晚了吧！我要留下你的人！

百姓：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂，我已经有爱人了，我们不会有结果的，你让我走吧！

中国电信：好！我让你走可以，不过临走前你必须再预缴六个月的电话费六个月的上网费！

百姓：我怎么说也是消费者，你叫我缴我就缴，那我是什么？

中国电信：如果你缴的话，我保证电话不串线，上网不掉线。但如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的。

百姓：后悔我也不缴！怪只怪你太狡诈，你反省反省吧，不要把心思放在抢钱上。

数月过后，中国电信因为中国WTO的加入，其他电信公司的参与市场，被迫大幅度降价。

若干年后，被干掉的中国电信老总的回忆路中有这么一段话：

曾经有一个真诚的劝告放在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说三个字：我降价。如果可以在这份承诺前面加一个期限，我希望是……一万年！

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:36 标题: 撞机事件之大话西游版

美国侦察机撞毁中国军用飞机后，联合国秘书长安南迅速召集各国代表调停此事。）
> > > 安南：喂、喂，大家不要吵，今天找大家来是想研究一下美国飞机撞毁中国飞机的事

情……

> > > 美国：安南先生用词不当，应该是美国飞机与中国飞机相撞的事情。

> > > 中国：我KAO！想不承认啊！

> > 美国：大家都在天上飞，有个磕磕碰碰的在所难免，况且你抵着我PP飞，怎能一口咬定是我

家飞机撞了你家飞机呢？

> > >（英国急忙拍手附和，叫道："对啊，对啊，美国有理，美国有理"）

> > > 俄罗斯：你妈贵姓？

> > > 英国：我和我妈姓，我姓大……

> > > 俄罗斯：大你老母！

> > > 英国：你不……不……

> > > 俄罗斯：不你老母！

> > > 英国：你……你…

> > 俄罗斯：你，你什么？人家大人讨论大事，要你在这人模狗样、鬼鬼祟祟、披头散发、丢人

现眼？

> > （英国无趣坐下）

> > > 美国：俄兄弟，这就是你不是了。人家英国人只是想阐述一下个人看法，你骂他做甚？！

况且打狗还要看主人，难道你忘了当年穷困潦倒是谁给你贷款？

> > > 俄罗斯：哦……英雄，刚才打疼你了吗？对不起，我给你捶背。

> > > 英国：……

> > > （众代表纷纷呕吐）

> > > 俄罗斯：真的有理吗？

> > > 美国：有理啊！

> > > 俄罗斯：真的有理吗？

> > > 美国：有理啊！！

> > > 俄罗斯：我只是想和你探讨一下，何必认真呢！真的有理吗？……

> > > （俄罗斯若有所思，慢慢坐下）

> > > 中国：美国佬，你到底赔是不赔？

> > 美国：无凭无据，怎么赔，你说赔就赔，那我不是很没面子？你要再说，我告你诽谤

> > > （美国靠在老板椅上得意洋洋

> > > 中国：I 服了YOU！但你别忘了，有二十四条人命和一架飞机在我手中。

> > 安南：有话好说，有话好说。美国啊，我早就告诉你，别开飞机到人家上空玩，飞机有尾

气，可能会污染人家的环境，不污染环境撞到人家的飞机怎么办，就是不撞到飞机，撞到花花草草

的也是不应该的嘛……要不我倒有一个办法，你每次到人家那里玩先打声招呼，先做到明明白白、

童叟无欺，也免的人家飞机措手不及被你撞下来……

> > > 满场数不清的"STOP！"和数不清的臭鸡蛋砸向安南）

> > >

> > 美国：住口！大家都看到了，这个安南整天婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一只苍蝇，对不起……

是一群苍蝇在我头上飞来飞去，嗡……嗡……，救命啊--所以我要抓住那只苍蝇，挤破它的肚皮，

扯出肠子绕在它脖子上，然后一勒--哗，整个世界清净了。现在大家知道我为什么要废他！

> > > 安南潸然泪下唱道：　　　 Only~~you　是超级大国

> > > 　　　　　　　　　　　　Only~~you　能横行天下

> > > 　　　　　　　　　　　　Only~~you　能让北约各国不甩我

> > > 　　　　　　　　　　　　Only~~you　能让我位子坐不安稳

> > > 　　　　　　　　　　　　……

> > > 美国：喂…

> > > 安南：　　　　　　　　 Only~~you　不给我面子

> > > 　　　　　　　　　　　 Only~~you　欠我会费

> > > 　　　　　　　　　　　 Only~~you　能叫伊、南不安稳

> > > 　　　　　　　　　　　出风头你去，送死我来，最厉害的就是Only~~you

> > > 　　　　　　　　　　　 ……

（各国代表纷纷口吐白沫，一代表忍受不住，拔刀自尽

> > > 安南：你死的比我还快，你真行！

> > > 美国：好了吧--

> > > 安南：　　　　　 O……

> > > （美国一拳把安南打倒）

> > > 美国：噢，噢你妈个头啊，噢！我已经让你住口了，你还噢，不管人家受得了还是受不

了，你再噢我一刀捅死你！

> > > 安南擦了擦嘴角的血渍，道：兄弟，当你明白了"以德服人"的道理后，迟早会跟我一起唱

这首歌的。

> >（一阿拉伯国家代表站了起来，叫道：我反对美国的做法！）

> > > 中国：阁下是？

> > > 阿拉伯：我乃中东一小国，原本姓伊，名拉克，不过自从我看过中国的《大话西游》后，

就改名为葡萄了。

> > > 中国：原来是葡萄兄弟！

> > > 美国：是萨达姆叫你来的？！那年，我用飞机炸得你血流成河、浓烟滚滚，因为大家都给

你求情我才不杀你，别以为我就怕了你！

> > > 中国：喂，你这算是威胁吗？

> > > 伊拉克：我只是就事论事而已……旺财！

> >（一小狗嘴里叼着一卷破纸，晃着尾巴跑到阿拉伯人跟前。众代表都瞪大了眼睛看

> 阿拉伯人取下纸卷，起身展开）

> > > 伊拉克：这--就是国际法公约！

> > > （众代表全倒地）

> > > 伊拉克：这公约上写的明明白白，飞机不能在别国领空上飞如果在别国领空飞，所造成的

一切责任，均由飞机所有国负责！

> > > 除台湾、日本、英国外，众代表纷纷表示同意，一时间群情激昂，喊声一片）

> > > 中国：好哥们！

> > > 俄罗斯：喂，那不是你们台湾吗，他怎么不帮你？

> > > 中国：感情破裂了。

> > > （美国低头与英国耳语）

> > >美国：英国老弟，我们签过这公约吗？

> > > 英国：哦……不记得了。

> > > 美国：猪脑袋啊，这都记不得！你帮我看看那个叫的最响还喊口号的是谁！

> > >英国：那就是上次被我们臭揍一通，现在还在人家前任总统头上扣屎盆的国家--南斯拉夫

啊。

> > 美国：爷爷的，科什图尼察干什么吃的，他的代表还反对我们，回去看我怎么收拾他！（美

国笑容可掬的站起身）

> > >美国：大家请安静！大家都要说，那我听谁好呢？好吧，既然大家都这么认真，那我也就认

了……但我再次声明--我确实是冤枉的！

> > > 英国：我同情你。

> > > 美国：好吧，中国人，说说你到底想怎样吧。

> > > 中国：赔礼道歉，最重要的是赔钱！

> > >美国：钱不是问题，卖几架飞机给小日本就赚回来了，要赔礼道歉却是万万不能的！

> > >（坐在后面的日本白了美国一眼）

> > > 中国压低声音：给个面子吧，老兄，后面有很多人盯着我呢……随便给个说法也行啊。

> > > 美国：哦，让我想想。

> > > 中国：钱呢，就不是个小数目了。就象上次赔我们大使馆一样，大家都痛快点。

> > > 美国：你想敲诈啊。当年日本人赔你们几百亿都不要，现在怎么这么老土？

> > > 中国：我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发

现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！况且，我不是为自己要钱的，我是为我们失踪飞行员的家

属，还有千千万万失学儿童要的。

> > > 美国：你要多少？

> > > 中国：一个亿打八折！八千万美元。

> > > 美国大惊：什么？

> > > 中国紧张地出了一头汗：其实还可以再商量……

> > > 美国：不，不，原来只要这点钱啊，早知道这么少，也不用跟你浪费口水争半天了，我再

加一千万算是向中国人民献爱心。九千万美元明天送到！

> > > （台湾忙站起来叫道：美国大哥，也撞我们一架飞机吧……话没说完被旁边的代表一拳打

倒，众代表围住台湾代表一阵拳打脚踢。一代表边打边道：早就看你这个小丑不顺眼，还敢跳出

来恶心人，不是找揍是什么！

> > > （中国与美国热烈拥抱）

> > > 中国：那个被打的人好眼熟啊。

> > > 美国：他好象一只狗哎。

> > > 安南抹着眼泪：想不到结局是这么感人！

> > > （当晚，众代表觥筹交错，大醉而归）

（后记：一年后，又一艘中国潜艇被美国潜艇撞沉在黄海海域）

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:37 标题: 大话西游之MM聊天篇

宁：HI，BOY？GIRL？谢谢！

丽：GIRL，为什么要谢？

宁：我向来很礼貌的。

丽：哦。是吗？

宁：难道不是吗？

丽：就当你是了。

宁：谢谢。午间漫漫，无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，没想到丽丽姑娘你也睡不着啊。

丽：啊，我没睡午觉的习惯的。

宁：哦。那我们真是太有缘了。嗯，我向来觉得问女孩子的年龄似乎不怎么合适。

丽：你想知道我多大啊？你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽

然你似乎很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就直接

说啊！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？……

（"砰"，宁摔了一跌）

宁：当然想知道啊，你真是太了解我了。我只是比较含蓄嘛。

丽：这样吧，向来都是女士优先，我怕你一会会说男女不平等，所以我想还是让你先说吧。

宁：啊。这样啊。姑娘真是太伟大了，我嘛，现年23。

丽：好！！！

宁：哦，真的啊。难道说姑娘和我很相配。

丽：我还没说完呢，我是想说：好老！！！嘻嘻

宁：我Kao！I服了You！这么直接啊。

丽：太直接了。哦！那我大概该说你还不老嘛。

宁：应该是这样。这样我听了也舒服点嘛。

丽：哇噻！你也不lai！你这人要求可真多啊。

宁：为什么不能有这么多呢？

丽：这也是，没个人都有自身特点，你的特点就是要求多！嬉嬉！

宁：HA。大概是这样了。HE

丽：呵！我说的没错吧！（我好得意！）

宁：小心摔倒。

丽：嘻！我坐着呢！很稳！

宁：你看看椅脚就要断了。

丽：哎呀！你怎么知道？我这张椅子是有些年头了。

宁：哈。那不用猜。看你这么得意，就知道飞起来会摔下来。

丽：你现在是不是很得意？嘻！你也要小心点了。

宁：没事啦。我已经看过了。我这是石头椅子。所以才能这么得意。

丽：石椅不好，太冷了。

宁：这是千年暖玉做的，我还感到热呢。

丽：少吹了。我这椅子还是千年红木呢！

宁：千年红木能放到现在吗，你看看坐的是不是烂木呀。小心还有虫虫哟。

丽：气Ｓ我了，我这椅子可没虫虫，它是久经考验的。

宁：是不是每天用酒来考验。那会吸引更多的虫虫。小心里面全是酒虫虫哦。

丽：几千年都下来了，它还行的。

宁：你说我老。那么难道你是和这个这椅子同岁。

丽：让我想想我今年多大了。年青人别着急。

宁：为什么不直接点告诉我嘛。

丽：你不是说不好问女孩子年龄的吗？况且女孩的岁数是保密的，高度机密。

宁：啊。那我辛苦点，猜猜吧。

丽：好吧！

宁：猜中了奖什么。

丽：你先猜吧。

宁：20-23。

丽：那我到底有多大呢？

宁：21？？？？

丽：你能肯定吗？

宁：怎么"啃"呢。我没信心。

丽：嘻！等你有信心时再说吧！

宁：那我现在有信心了。你可以回答我了。

丽：你还没说你有信心猜我是几岁。

宁：21！！！！相信我没错的。

丽：答对了！恭喜！

宁：哈。我要奖品。

丽：我没说给奖品呀！嘻！

宁：你也没说不给我奖品呀。

丽：那你要什么奖品？

宁：是不是我说了算呢？

丽：那要看你要的是什么了。最后由我决定。

宁：那不如你说了算。

丽：那奖你朵大红花吧！嘻！

宁：我可只要玫瑰的哟。

丽：那给你一朵玫瑰吧！那，拿去！

宁：在哪？

丽：就在你旁边，没看到吗？仔细找找。

宁：我左找右找上找下找就是没找到。

丽：唉！肯定是一不小心，被你的ＰＰ给压扁了．可惜！

宁：PP是什么？

丽：哈！哈！我不说了。

宁：啊，那给我一个不说的理由。

丽：这还需要理由啊？

宁：不需要吗？

丽：需要吗？

宁：不需要吗？

丽：需要吗？

宁：不需要吗？

丽：告诉你好了。你现在是坐在你那千年温玉上吧！嘻！现在知道了吧！

宁：你说话真得好卡通。I 服了YOU。我现在有点点明白了，但还是不理解。

丽：笨啊！这朵玫瑰你要好好保管，我很少主动送人玫瑰的。

宁：啊。那朵已经坐扁了，给我扔到窗外去了。

丽：不会吧，你这么不珍惜啊。我现在是不会再给你第二朵玫瑰了。况且你也太调皮呀！东

西怎么能乱扔呢，乱扔东西是不对，要是万一咂到小朋友怎么办，就算不砸到小朋友砸到那些

花花草草也不好啊。

宁：啊~~~，唉，曾经有一朵玫瑰放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，

尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个丽丽姑娘说

三个字：我珍惜。如果非要在这份珍惜上加上一个期限，我希望是……一万年！

丽：哇，真让我感动了。KISS一下。

宁：啊，我只是想再得到一朵玫瑰啊。并没想姑娘做出这么大的牺牲啊。况且，你应该给我

点时间，我吐啊吐啊就习惯了！

丽：你…………不和你聊了，我要出去了。

宁：那我也去吧。

丽：我去女孩子去的地方，你去干嘛？你不会也是女的吧！

宁：什么地方是男生不能去的。除了……

丽：呵！我是去逛街。

宁：逛街嘛。男生不能去吗？

丽：男生不喜欢的。

宁：我是个例外啊，你想想，买东东还有人帮你提。走累了还有人陪你聊天。

丽：呵！可一个人更自由。

宁：你有试过两个人一起逛街的滋味吗？

丽：当然有了。我常和朋友去的。

宁：是不是和男……

丽：呵！不是了！

宁：你知道我问你什么吗？

丽：你问什么呀？快说，我要下了。

宁：那我不问了。你晚上有空吗？请你喝咖啡。1.我答应；2.让我考虑一下；3.不行。请选

择。

丽：谢谢！

宁：答应了？？

丽：不是想约我吧？

宁：就是的。

丽：可今天不行。

宁：给我一个不行的理由啊。

丽：呵！很简单，我要去理发。

宁：理发要一个晚上吗。我可以等你。

丽：晚上？

宁：是啊。九点。锅锅咖啡屋见。等你。不见不散.......

丽：可是你见了我不要失望哦。

宁：我不抱很大的希望。所以我想我不会很失望。

丽：这就好．再见！

宁：OK。再见。

（故事的结果，宁猜中了前头，可是猜不着这结局……）

作者: 夕影 时间: 2005-8-20 22:38 标题: 大话西游之名人论穿短裙的女孩

周星驰：“曾经有一条短裙摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对那条裙子说：我要穿你。如果非要给这个机会加上一个期限，我希望它是：一万年。”
爱因斯坦：“究竟是女孩穿短裙，或是短裙穿女孩，取决于你的参考座标。”

达尔文：“当人皮日渐退化，失去它的愿本功能的时候，不穿是更合理的进化方向。”

尼采：“若你一直凝视着这个女孩，这个女孩的短裙就开始不存在了。”

叔本华：“作为意志的短裙要穿上作为表象的女孩。”

亚当斯密：“有一只看不见的手要女孩穿上它。”

萨特：“为了秉持信念行事并对自己诚实，女孩得自己有必要穿短裙。”

拿破仑：“不想穿短裙的女孩不是好女孩。”

阿姆斯特朗：“对于这女孩来讲她是穿了，对于有的人来讲，女孩还是什么都没穿。”

欧阳修：“穿之意不在女孩，在乎山水间也。”

胡适：“我不能告诉你女孩该不该穿短裙，只能告诉你科学的方法，大胆假设小心求证。”

钱钟书：“穿上来的想脱下去，脱下去的想穿上来。”

王朔：“无知者无畏。”

余杰：“女孩，你忏悔了吗？”

联想：“女孩失去了短裙，世界将会怎么样？”

海尔：“毫无疑问，这是一位在节约水资源的女孩。在节省了大量的布匹后，必然会节约更多的水。”“不穿短裙，真诚永远！”

中国邮电：“不管女孩穿上短裙打电话，还是脱掉短裙打电话，我们的话费标准都是同样的。”

IBM：“舆论上我们宣传鼓励女孩穿短裙，原则上我们不穿短裙，根本上我们什么也不穿。”

比尔.盖茨：“对不起，因为系统非法操作的原因，女孩的短裙有时要重穿，当然，也就是说，有时需要重脱。”

有闲人士：“可惜哦，街上又少了一道亮丽的风景线。”

舒淇：“不穿，当然不需要穿啦。不过----她将来会后悔的。”

刘晓庆：“穿也难，不穿也难，半穿半不穿更难！”

社会学专家：“当某些强制政令加诸于民众的服饰、发型的头上时……哎！建议全民投票表决。”

贫困人士：“我想用这张选票来换一个面包。”

失学儿童：“投票赞成姐姐可以穿短裙我就可以读书了吗？”

失业者：“穿不穿都无所谓，重要的是要招募点票的人吗？谁来付工？”

英雄小姐妹：“我的短裙被偷走了，大家快来帮忙追啊！”

方兴东：“不穿短裙的女孩，只是为了观众观看得快感。”

胡德平：“dotcom已经没有人会相信，哪怕脱掉短裙也不会提供点击率。”

猛小蛇：“向短裙吹响号角，大家战斗吧。”

IT99：“通过短裙在线教育，希望达到上致老妇，下至幼女都穿上它。”

王佩：“穿短裙的女人是上马路的鸡。”

地老鼠：“在黑暗的网络地洞中生活，脱的越多，跑的越快！”

股评家说：“对待短裙，我们的原则是高抛低吸！！”

庄家说：“裙子短点、股本小点，更有想象空间！！ ”

散户说：“我们等了半年……就在我们下定决心不等她的时候突然脱了下来。

作者: 【蓉№蓉】 时间: 2005-8-24 16:24

哇！
影子猪　
你是不是在发泄什么？
有什么不开心的说出来！
像你这样会疯掉的　　

＠＿＠

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