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标题: 每天的生活，从哈哈一笑开始 [打印本页]

作者: zhepljy 时间: 2009-8-4 10:27 标题: 每天的生活，从哈哈一笑开始

一个人在沙漠里快饿死了，这时他捡到了神灯

神灯：“我只可以实现你一个愿望。快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆。。。”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“。。。饼。。。”

作者: 小雨 时间: 2009-8-4 13:59

哈哈，有意思，人都快饿死了还贪图美色？？？

作者: 昭雪儿 时间: 2009-8-4 16:22

神灯的速度太快了吧呵呵

作者: 想起 时间: 2009-8-4 17:42

神灯都这么赶赶着回壶里去啊

作者: zhepljy 时间: 2009-8-5 15:13

8.5

下了班,，我和我的几个同事一起打麻將，其中是二男二女,，后来起牌时，有一個男的少起了最后一張牌，按照广东的风俗是小相公,，打牌时都會有很多人在围看，这时有一个女的发现了那个男的少了一张牌，于是就說，他是相公，后来另一个男的就说，你不要再介紹了，我们都知道他是你的相公了！

作者: zhepljy 时间: 2009-8-6 16:02

8.6

一天小明妈妈叫小明买醋。
小明带了3元钱去买醋了。
走着走着，小明看见一个乞丐，乞丐在唱：“起来不愿做奴隶的人们。”小明给他1元。
走着走着有看见乞丐，乞丐在唱：“这是我的家,我不愿离开他。”
又给他1元钱。
走着走着又来个乞丐，乞丐在唱：“日本鬼子夹着尾巴逃跑了。”
回家妈妈说：“醋呢？”看见小明没醋妈妈说：“你给我跪下。”小明说起来不愿做。。。妈妈说你给我滚出去。小明说这是我的家我不愿离开他。妈妈说你不走我走。小明说日本鬼子夹着尾巴逃跑了

作者: 想起 时间: 2009-8-6 16:49

且让我哈哈一笑

作者: zhepljy 时间: 2009-8-7 10:05

8.7

男:“亲爱的你爱我多少呢?”

女:“1角钱”

男:“～汗~”这么少啊!”

女生气地说:“还少啊!一角钱不就是十分了吗?”

男:~~`～

作者: zhepljy 时间: 2009-8-10 13:44

8.10

▉提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气

▉提问：为什么月亮不围着太阳转？

回答：因为月亮已经围着地球转了。

作者: zhepljy 时间: 2009-8-12 12:41

8.12

在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”

兰兰：“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢？”

作者: zhepljy 时间: 2009-8-13 14:12

8.13

一男生暗恋一女生，鼓足勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的就不行吗？”

作者: zhepljy 时间: 2009-8-14 14:27

8.14

命该如此

罗克对朋友说：“我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说是胆结石。”
“结果怎样？”朋友问
“他们争论不休，互不相让，结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

作者: 想起 时间: 2009-8-14 14:29

。。。这个和扁桃体有什么关系？

作者: zhepljy 时间: 2009-8-19 15:16

补。 8.15

一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”

老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁”！

作者: zhepljy 时间: 2009-8-19 15:17

补。 8.16

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。

老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”

该同学：“吱－。”

老师汗下。

作者: zhepljy 时间: 2009-8-19 15:19

补。 8.17

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我！师傅,等等我呀!“

　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

作者: zhepljy 时间: 2009-8-19 15:20

补。 8.18

在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。我就去死。

　　就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。

　　在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。我就和你同归于尽。

作者: zhepljy 时间: 2009-8-19 15:21

8.19

有一个人去买车，卖车商给了他一个号，是“00544”，这个人觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，00544，动动我试试。”

这个人很高兴，开着车上路了，没开多远就和另一辆车撞了，这个人怒气冲冲的问另一人：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗？”

另一人很不好意思的说：“对不起，你看，我的是44944，试试就试试。”

作者: zhepljy 时间: 2009-8-20 16:46

8.20

早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”

　　“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”

　　“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”

　　“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

作者: 黄牛 时间: 2009-8-20 18:41

有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太TMD吓人了。”

老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧

作者: zhepljy 时间: 2009-8-21 12:29

8.21

同志们，别炒股了，风险太大了，还是做豆腐最安全！

做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，做臭了是臭豆腐

稳赚不亏呀！

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