心情论坛 - 心情网

标题: 就这样。碎言碎语 [打印本页]

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-4 16:03 标题: 就这样。碎言碎语

曾经在最近的距离里
我们可以被希望、可以被原谅

现在我们彼此挣开
却终究被时光阻断，被碎言轻打

哪里出了错、何时受的伤
怎么就回不去呢

多想告诉你，想你、想你
多想抱抱你，轻轻说，有我、有我

可是为什么一切不再如初的自然，如初的绽放
我们是否都已细碎在那过往的岁月里，无法弥合、弥合...

作者: 小雨 时间: 2008-7-4 16:04

是否过去的一切不再依旧呢?让我也勾起了回忆!

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-4 16:04

叶子想对风说的话：

风。你是那么的自由，无处不再。
可是叶子却不能随时的感受到你，听到你。

我说我曾经选择落叶归根
那是因为叶子无可选择，只能把自己毁灭

可是风，你可知道，叶子依能感受到你，在无意或刻意间
你总会让我突然发现，一份感动一抹快乐

我知道，你并不是什么都不在乎，你也需要爱
可是，你是那么张扬，那么坚持把自己变得轻淡
我想问你累不累。把什么都藏起，你是不是也在害怕

想要关心你，却不知道自己可以做什么
我只能默默的做一些傻傻的动作，虽然都不算什么
但是我只剩这样的坚持，让你感觉、不给负担

风，真正的爱自己更多吧
希望你从此会真的快乐，从此心里填满所有的爱
不再孤独，不再机械，不再深夜守望，不再只是你一个人

因为你是那么一个会给予的人
那么你也该是那么一个可以幸福的人
加油啦。叶子的祝福，虽然你看不到，但是我想，你一直都知道

作者: 小雨 时间: 2008-7-4 16:05 标题: 回复 #3 飘零如风的帖子

咦?这个文章今天也在论坛出现过了

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-4 17:08

我一直努力做一个好孩子
但是我却成了一个叛逆善变的坏孩子

一直反复将自己包裹一层又一层
一直要到连自己都找不到自己真实的样子

我从来就不乖，故意看不见别人对自己的好
不是不想要，是未得到时就已经害怕之后可能的失去

把自己装裱成冷冷的样子
在别人靠近时坚持说不，却在别人离开时用力说不哭

总是一副无所谓的样子
偶尔吐露的真实被别人反以为强烈的保护
就是这样，一次一步，离最初的自己越来越远

没有明确的目的，没有画好的路线
我就是那么漫无目的的被困在别人的世界里，丢了自己

如何能被控制？如何该让自己真实？如何去接受爱？
我一直不懂、不懂

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-5 20:04

重复的写信,失了言语
感觉自讨没趣,是不是就该轻轻放弃
可是,是否他需要我还不知道,如果是如果的话怎么办?

没有任何的意义,连自己都解释不清
一个冲动足以让我不问清自己目的,如此继续

把可是\但是暂且收下,把所有的以为当做理所当然
只好这样,不去管将要怎样,以为他会需要,以为这样他会心安

我说一定要记得我的希望,希望你为了我的希望而努力让自己快乐
不知道你是否会记得.
我想你应该没有时间吧.我害怕去想你此刻的心情
所以只好,只要你乖乖吃饭,乖乖休息过,把自己的身体照顾好了就好

我希望所有的一切都是美好
所以我愿你所希望的都能实现
因为你如果把自己陷入悲伤,我一定会跟着进去的

几天没有你的消息,好象快把你忘了的样子
但只要接触了电脑,就会自然的把你想起,想你好不好
不要怪我好不好,如此又一次把你丢下.
就当是个任性的孩子又一次的任性

即使知道如此的反复会让之间伤痕累累
即使知道你会受伤
但如此的不受控制的我,还是如此的把它放弃
每次你都会原谅,每次你都当做没有发生
希望这样也一样,希望从来不曾伤过,希望从此都会继续.

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-6 11:41

昨天切菜把手指给切了
不知道自己当时在想什么的
本来想不理它的，可是血却不断的流了出来
于是随便找了一片伤口贴就贴上了

身上常常会这样有些小伤口
总是到疼的时候才发现，每次都是这样
常常脚上青一块的，怎么都想不起是怎么碰到哪里了

刚刚发现，昨天那一刀还真的切了有点深
一块皮都翘起来了，但只是微微的疼，一切还好
除了洗东西比较不方便之外，其它的对自己也无影响

常常就是这样，不是很懂得照顾自己
随自己的心情改变，想怎么就怎么的

妈妈的病还是不见好，还发烧了
听着妈妈有些无力的声音，心里真的很心疼
和爸爸说话，真很让人很生气
我发现我的语气已经不对了，便匆忙的挂掉了电话

有时候真的会对爸很生气，很不满意
可是怎么办。他们是自己的父母
我只好去理解他们。他们的确有在努力，有在为生活辛苦着

我爱他们，我不能去怪他们什么
只好这样继续着，只要他们健康快乐些就好

作者: 舍我其谁 时间: 2008-7-6 19:18

有时候过去的不一定是对的

作者: 紫花 时间: 2008-7-6 19:29 标题: 回复 #1 飘零如风的帖子

无常-----没有什么东西是永恒不变的。。。

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-7 08:43

常常被室友说成是骗子
因为很多朋友都说我是个淑女
这让她很不爽，哈哈

在初识的人眼里
我永远是个文静的孩子
在她眼里我就是个大喊大叫没有章法的孩子

其实也不是刻意把自己变成这个样子
从好久以前开始，从把自己打扮成淑女形象的那一天开始
我已经在别人的刻意的说辞里悄悄的改变

原来的自己短发，中性的服饰
现在的自己长发，永远干干净净、被固定的样子
其实也说不上好了或不好了
只能说不再被人称之为孩子，不再被人认定什么都不懂

在成长的路上我们常常就是这样
在不知觉中在悄悄的改变
有时候是被刻意要求有时候是自己都没有发现
但是我只希望自己能永远有一颗童心，永远不会放弃最初的那个自己

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-7 21:06

心情差到一种无法平静的地步
安静，不停的让自己安静下来，不说话不动
可是心里的燥动一阵狂过一阵
这种心理并不是我想要的，但是怎么都控制不住

其中想想没有多大的事，但是心里总象有一块疙瘩似的被催促
总是这样，一旦遇到一点点事没有处理妥当，心里便会莫名的着急
急到一种很白痴，会有一种让把自己都给吞灭的地步
我不该这样，我却不受控制
心情却发的紧张、压抑，呼吸都觉得好费力

乱了章法，没有了方向，象只无头苍蝇神经乱窜
于是心情越来越坏，没有被解救的办法
没有了味觉，连同睡觉都不想
总是这样，这么不好的习惯却总是改不了

有点想哭，却没有眼泪
毕竟真的没有多大的事，毕竟本来就可以被解决
可是心里的紧张无法放松
我该怎么办，难道就这样的放任自己之后都这样下去
我该怎么办，我讨厌死自己这样的。这样什么都错乱，什么都不想看在眼里。

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-7 23:54

呵。好久没有这样了
用心一点心情好象放松了一些
以后一定要切记不可心急，不可以自己乱了自己
好了，现在该放自己休息了，不可以再这样折腾了
什么事情明天再做，不加班了。再加下去，神经又会错乱的。

加油。宝贝。一定会越来越好的。

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-11 18:03

用放弃做赌注
输了，只能说对方不够爱你
原来是这样，人们用这种方式让对方疲惫，迫自己放手
但是人们却也依旧乐此不疲的用这种方式测试一个人、一段感情
有一天，终会累了。那时候，我不知道还能剩下什么
我们是凡人，我们需要一种叫做安全感的东西
每次听朋友说分手，总是会说她在细节里看到对方根本就不在乎她
不知道这样的决定是否正确，也不想去问她是否真的已经放开
爱情真要该给对方一个明确的答案，就象一束的亮光，会有走深处的勇气
就算最后灯灭了，我们走过的探过的那段路也永远会是心里一盏永远不会熄的灯束，点亮了走出的路
告诉对方你的选择、你的答案，会让彼此都没有负担、没有亏欠。就算受伤，也从不会有后悔，因为知道，彼此都曾真心的付出过

作者: 哭泣的泪 时间: 2008-7-11 18:09

写得很好，
但是我不知道我该说些什么……

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-11 18:14

结束了就是结束了
不需要好心的欺骗、时间的敷衍
那不是心疼，而是之后更无情的杀伤

和室友一起看电视，她突然问
如果是我会如何的选择
我说，我会选择爱我的那个人

她有点不信，其实我也觉得奇怪
我为什么会如此果断的说出
或许我的骨子里还是习惯了被包容、被宠溺

就算是相爱，但从来不说谁会知道
如果从来都是要我主动，主动去接近，被动的等待
我想，我根本就没有那种耐心

等待永远是沉闷而且心感无辜寂寞的
选择放弃是一种适时的赌局
输了，也就罢了。毕竟，曾真的用过力

选择爱我的人是因为自己是个容易被感动的人
感动虽然不能在某刻等同于爱情
但是感动的位置会慢慢挥发出自然的习惯
习惯了一个人就自然的会接受一种现状
不能说放弃了爱，是选择了一种能让自己快乐的生活而已
我的幸福就是我想快乐

我知道，太多人在选择面前根本没来得及思考
以飞蛾扑火的炫美带来身痛的绝望或一束金色的亮光
不管是什么，都已经累到了疲惫、心已纠结成伤

虽然我不是这种女子
但是我一直羡慕这一群人
勇气、魄力、决心，让人感觉唯美，心疼
我喜欢这样的孩子，那么执着，那么脆弱而又那么可爱

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-13 10:44

心情不是很好,有些事情总是盘旋
感觉生活有时太累,怀疑自己为什么要这样活着

总是不敢肯定什么,总是不去思考一些一直存在的问题
不停告诉自己,只要走好眼前的每一步就好

每次和家人通电话,只要受一点点委屈就会泪流到心痛
所以常常拒绝给家人电话,不是不想关心,而是害怕受伤,心疼受伤

我知道我是个不合格的女儿,我有太多的不妥,太多的缺陷
可是怎么办,我那么努力的想要让一切变好,为什么一切却不象想象中

是我的问题,是我太不够好,是我太现实,是我太薄情
哭着不知道自己在叫骂什么,明明知道不可以,可委屈如此强烈
总是在这种时候后悔,后悔自己干嘛不能再忍多一些,再给得多一些
可是委屈啊,好委屈好委屈,委屈到一种想让自己就这样死去一了百了的程度

我有错,而且不停重复犯错
我错了却改不好,于是不停的在伤害里自我沉溺

我从来不喜欢有亏欠,我从来都是自己照顾好自己,不希望被人担心
生病了\生活,工作委屈了,我都习惯了一个人扛着
因为我从来就不觉得自己还有所依靠,因为我停下来就再不想继续

我怕家人的不理解,我不敢有幻想,我拒绝自己曾有过的天真
生活没有永远的公平,于是我只能靠自己不停的往前走
当天昏地暗的时候,我管不了别人的心情\别人的感受,我只是觉得自己好累
而我又错了,他们是需要我的,他们需要被我关心,而我却从来给得那么少

作者: 小雨 时间: 2008-7-13 10:46

有时候与家人沟通也是很重要的哟！

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-13 10:52

我错了.我真的有错
可是该怎么办,我没有改错的决定.因为好伤心

我明明懂得子欲养而亲不待的道理
可是难以控制的悲伤不想因为家人而被牵起

我在改,我有在努力让自己变好
我尽量的忘记,忘了别人,忘了自己,忘了,什么都给忘了

我曾经告诉过他什么都是对等的
那么我就该清楚的知道,我做得有多不好
如果她们给我的从来不多,只是因为我曾经付出的实在太少

除了钱还剩下什么,曾经这样以为过
这多该死
一直对钱都没有什么特别的概念
但是现在却感觉,真的压力,真的能怎么办?该怎么办呢?

不想再沉溺于网络的感情里
不想再这样让自己逃避掉现实的深渊
且走且忘,我能做得到的狠心,从此不再给更多的时间

作者: 简流离 时间: 2008-7-13 12:32

看了好伤心啊

作者: 萧剑 时间: 2008-7-13 13:25

问题复杂化了．．．．．想太多啦！！！！想少点．．．你比我好啊！！！找个人嫁了就可以啦！

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-15 09:25

很困.好想睡觉
这两天一点都没有睡好
同宿舍的女人心情不好,而且也不懂得体谅,我也没办法

哎,这样下去真不知道自己会变成什么样
那女人的脾气真的是差到有一个点了
第一次知道女人可以这么凶悍,如此盲不讲理
真的很象个泼妇,但是我不想这样说她

今天阿姨要来这边玩
为她找住处,还要为她安排和团一起走
本想说让她一个人去就行,但是想丢她一个人不好
便请好假决定说去陪她玩两三天也就罢了,真麻烦,但应该

有点严重失眠的状态
有些无精打采,头重得很
什么都不想做,希望那女人气早些生完
而且本来就不关我事,怎么这么倔的坏脾气,明明就是自己的错
不站在理上,却把别人给训哭,看着那个服务台的女生哭哭的样子,真为她感觉委屈

对自己喊加油
学着完好自己,完好所有

作者: 暴风雨 时间: 2008-7-16 13:22

过去的都已经成为事实，现在都已经隐藏在心里最深处
曾经迷茫，曾经痛苦，曾经。。。。。。。。。。。。。。
许许多多的曾经，现在还是需要面对现实，
虽然现在还偶尔可能通通电话。
我想留下的是永不磨灭的回忆，，直到永远。。。。。。

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-18 10:37

走不过去的就是过去
从未出走的就是出走

不知道从何时开始心里一直彷徨
不知道要到何时才能给自己安全

总感觉自己是个空壳子
没有该有的理想，不知道怎么去做梦
总是在这种时刻感觉身心皆疲，没有力气不愿思考

偶尔的逃避能逃过一时的轻松
但是，我知道，这样的我只会越发的陷入自己的迷道里
不知该如何，不懂应如何，前面没有路，于是借在眼里借口止步

可能心情又到了这个重复的的低迷期吧
总是在这种时刻便感觉失了所有的气力，眼前一片灰朦

这样不好，这样不行，我不停的告诉自己
可是呢。可是总是会有这样重复的心情，重复的徘徊
那我错在哪里呢，我的心到底失了什么呢，而我在哪里才是对的位置呢

没有答案的告诉，只好，什么都不去想，什么都不再问
想一些自己都不能回答的问题，问一些其实可能心里早已答案的问题
我不想再这样让自己沉溺下去。不想被悲伤缠绕我的心绪，不想被时光打落一身碎片

作者: 青儿 时间: 2008-7-18 11:04

一口气看完。
心沉到底，如果你现在在我面前，我只想

你。
忧郁的小女子，你把自己锁在自己的世界里，因何，不破茧飞出！那才是真正的美！
许多东西，是可以放下的，
亲人面前，更是可以肆无忌弹的释放自己。
别独自难过。

作者: zhepljy 时间: 2008-7-18 12:53

看完了你一篇心情，每一个文字。。。

虽然文字很美，但却是那样的让人心酸。。。

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-19 19:58

几天的陪吃陪玩兼陪睡
搞得自己有点天昏地暗,不成为形了

阿姨不是我喜欢的类型
但是我却不得不做一些在自己看来都有些虚伪的表情\行动
为什么,是不是我们已经习惯了世俗,习惯了掩视,习惯了这个生活的规律

过去的同事也来了
她们给我带来的温暖很舒服
而我因为陪阿姨几乎把她们给冷落
歉意很深很深,但是她们对我理解\包容
或许这就是友谊,从不相忘,自然,不需要更多假意的伪装

送她们离开
心里突然的变得特别的沉甸
坐在车上,不想说话,感觉自己好累好累
我一直都缺失的东西,我一直都隐藏好的东西
这个出口晃然又不见了,于是我便不适应,于是我又开始慌了

很幸庆在生活里碰到一些人
她们给我诉说的出口,给我拥抱的暖意
人都是需要被爱的,每个人渴望爱的程度都强烈,无需细想

突然的又想到他
好些日子没有他的消息,大半个月了
这样想,他这个过客真的只是纯粹的路过
网里的陪伴太不够真实,说不定的哪天就突然的不见
这样想,心里对他的依恋也就越来越淡,不曾来过我的世界又有什么出走的可能

妈妈的病好得差不多了
但是还是没有一点精神,总是疲惫想睡
这回一样要记得坚持让她去医院做个彻底的检查
生命太脆弱了,谁都不知道下一刻会发生什么
这一刻的拥有便应在这个现在里完好所有,我们该用力

我该调整好心里面对我自己
看着23的朋友说给我抱抱,看着真的很窝心
拥抱取暖,我一直拒绝,但我却从来渴望.很白痴,却一直

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-20 16:46

偶尔会在心情翻看一些贴
感觉这中间的冷暖
会喜欢上这个地方，安安静静
虽从不让自己融入，但总在贴心的地方

会看见一些似他的人
话语永远站在高高位置
认定了答案，确定了心意，出口、转身

心里开始想念
他给的那份柔软让我微笑
他给的那份热忱让我心动
他给的每次疼惜让我感激

曾，他可以轻易的让我快乐
曾，他也可以轻易的将我激怒
他是特别的，但亦是从来不属于我的
于是，讨厌患得患失的自己，亲手去摧毁彼此
好似伤与被伤才能证明什么，好似这样才能结束那不安

他，并没有什么奢望
但，不至于削了所有的欲望
时间久了，便生出许多欲念来
我，不去求什么
我，也不去告诉什么
只是静静的，把自己放在一个清冷的位置
偶尔是自己，偶尔也不是。分不清，道不明

当我迷茫，他会给我方向
当我任性，他会给我最大的包容
当我哭泣，他会给我我需要的简单的陪伴

想来，他给过我的已经够多
记得，他也曾说，我已经还不清了

是啊，这样有什么不好
就这样欠着
记得

作者: zhepljy 时间: 2008-7-21 14:10

什么时候可以看到你写了自己快乐的心情... ...

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-21 15:15

对不起。不知道怎么的就给你们忧伤的感觉
其实，更多时候只是淡淡的记事
常常也会微笑的诉说

我不是一个特别快乐的人
但是我也不是一个特别忧伤的人
文字或许有时候很清淡安静的缘故才让你们误会了

谢谢楼上所有来这个贴里的朋友
虽然不知道该回复你们什么
但是每一个回复我都有看，都有在认真的倾听
会微笑，因为被关心，有暖意

我一直在微笑
因为我一直在努力
努力让自己变得快乐，努力让自己如叶子般轻飘
我知道有人希望我幸福的，其实我也想要让自己幸福的
谢谢你们这些朋友，因为你们的存在，我感觉到快乐了，谢谢了。

希望你们也会一直微笑
我常常说，我要快乐，所以，加油。

作者: 青儿 时间: 2008-7-21 15:33

终于松下一口气，MM
看到这回贴着实让青儿开心了！
加油～～～

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-22 17:35

前几日去玩的时候用手机拍了些花花草草。就寄存在这里吧。
都是些小小的图片，用手机拍的，不是特别清楚。
对我来说只是一份记忆的留存而已。

[ 本帖最后由飘零如风于 2008-7-22 17:43 编辑 ]

附件: [相思豆] 0QR3KR60.JPG (2008-7-22 17:35, 5.54 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40108

附件: [普通的假山] 0QR12A30.JPG (2008-7-22 17:35, 11.72 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40109

附件: [已记不得名的花] 0QR14FP0.JPG (2008-7-22 17:35, 8.54 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40110

附件: 0QR13J00.JPG (2008-7-22 17:38, 4.89 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40111

附件: 0QR14DU0.JPG (2008-7-22 17:38, 6.25 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40112

附件: 0QR14I20.JPG (2008-7-22 17:38, 6.56 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40113

附件: 0QR14J90.JPG (2008-7-22 17:38, 8.21 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40114

附件: 0QR15MI0.JPG (2008-7-22 17:38, 11.17 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40115

附件: 0QR12AI0.JPG (2008-7-22 17:38, 6.37 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40116

附件: [含羞草] 0QR13G90.JPG (2008-7-22 17:38, 12.89 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40117

附件: 0QR15CL0.JPG (2008-7-22 17:38, 9.91 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40118

附件: 0QR15L80.JPG (2008-7-22 17:38, 14.41 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40119

附件: 0QR11T60.JPG (2008-7-22 17:43, 11.64 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40120

附件: 0QR15Q30.JPG (2008-7-22 17:43, 9.58 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40121

附件: 0QR15SC0.JPG (2008-7-22 17:43, 10.51 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40122

附件: [菠萝蜜] 0QR15TF0.JPG (2008-7-22 17:43, 12.4 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40123

附件: 0QR124N0.JPG (2008-7-22 17:43, 12.97 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40124

附件: 0QR12680.JPG (2008-7-22 17:43, 10.45 K) / 该附件被下载次数 0
http://bbs.exinqing.net/attachment.php?aid=40125

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-23 16:25

酒.穿肠过.

明了了,也就随它过了.

[ 本帖最后由飘零如风于 2008-7-30 11:51 编辑 ]

作者: zhepljy 时间: 2008-7-23 16:27

呵，我都不敢喝太多酒，因为一多喝就过敏，怕怕的。。。

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-24 20:42

总感觉生活缺少了点什么
或许该说从来生活都抗拒点什么
一直躲在自己认为安全的地方,看别人的故事

从来不是个善良的孩子
自私是我不知道什么时候开始养成的习惯
不希望有什么争吵,于是尽量的什么都不说,平和,淡如水

别人的故事对于我来说并不能激起特别的波澜
只是会让自己莫名的沉浸在一种自我的世界里逃不出来
忧伤的心总带着一份急躁,所以心的跳动总归强烈,慢慢的死寂下来

日子在继续里
偶尔也能感觉到心跳会漏了一拍
这个时候的恐慌总渴望身边会有那么一个人
只是伸手过去却从来什么都没有,于是安静的睡觉,陷入梦里

并不是不能拥有
只是早在不知道什么时候,遗失了心
也曾想过将就,也曾想过在网里去寻那种感觉
但将就只是让自己伤害,而网里的虚让自己从来不敢越池半分

会这样孤单下去吗
可是我并不想,因为总感觉遗憾
所以不停告诉自己努力吧.
试着打开心,试着加油,试着勇敢,试着相信

等待吧,等待那个一直等待的对的那个人
于是相信,继续等待

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-25 17:54

今天在网上遇到了他
能感觉到他的疲惫、他的急切
即使他不说，我也知道他有多累

虽然他说他急着要走
我却情不自禁的留住了他

或许是同样是母亲生病而折磨了彼此
所以想要直白的去表示出自己的关心
即使微不足道，但却可以这样简单的陪伴一下

消息，明明一开始就知道会是坏消息
但是还是忍不住的难过、心疼

他肯定没有表面上说辞那么轻松
听见他说曾落泪
我能了解对于他来说，泪是多么重的积压下的放任

尽量让自己轻淡自己的感觉，不让对方看出
但是我知道，他一定能感觉到我的那份急切的关心
这样就够了，能这样稍微陪伴他一会，这样也就够了

一直以为我们之间再也不可能这样对话
原来一切只要剥开，我们依然能感觉到对方的在乎
朋友，有此，不就够了嘛。恩。我该知足

希望再见到他，他是一脸的快乐
希望如珍珠般的泪可以感动眼见的上苍
我祈求一切会变好，一切都会越来越来

他的母亲。我的母亲
她们都会好起来的，都会的。相信，一定。

作者: 小雨 时间: 2008-7-25 18:41

呵呵，有时候奇迹就是发生在不经意中，同样希望你与他一切都好哟！

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-27 15:15

突然想起，曾经他把来过我贴的每个人的名字都做一首诗
虽然我更多时候不能看懂其中的意思，但是我了解那时他悲伤
当一个人安静到快窒息的时候，常常会找一种方式发泄

文字又开始围绕着他转了
不是刻意的，那么自然的就想到他
我该怪我自己什么，还是该这样放任自己

分不清的感觉，理不清的感觉
不停在脑海里交错
是什么时候开始的，未何不曾真的走出过

所有的狠心好似都在证明
证明我心的迷失，证明那种欲罢不能的急切
于是，在等待里慢慢淡逝，以为可以，却在出现时一切不受控制

从无所谓到关心，从心疼到怜爱
一直在加重心里的位置，可是不能说
因为从未确定什么，因为再也不能逾越

我自以为是的张狂，我苛求完壁的任性
以为这一切都无损心情，却不知正是这样高调了心里的欲念
谁都开始怀疑，甚至连同自己也掉入这个怪圈

明明很清楚，明明很了解
却还是偶尔会让自己莫名的陷入一种奇异的思维
沉淀、沉淀

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-30 11:45

不经意间点开了馨儿的那封过去的来信
莫名的心绪把文字散开
突然好象该有什么要展现,不再隐藏
于是不再扭捏,选择用同样的方式回复于她

馨儿,一个在我心里说不清感情的孩子
对她,从未放开,却也总是不能太靠近
即使再怎么决定,也只是在不停的失散再重逢

再怎么形容也好象找不到对的词的接替
我对她有喜也有厌
她越了我的线,参入我的生活太深
太有决定和保护的欲望.掌控,熟知,这是她对朋友

回信,今天已经收到
她总是这么迅速的回应我
还好昨天的心情并没有被她误会
一切如初的样子,感觉欣喜,感觉安慰

我们之间总是这样断断续续
明明好象已经远离的彼此,却又突间被拉近
或许就是这样,朋友,永远不会失散于天涯
恩.一定是这样.

作者: 小雨 时间: 2008-7-30 12:09

或许是一种若有若无的飘渺感觉吧！

作者: 青儿 时间: 2008-7-30 13:42

想说点什么，言语似乎无用，祝福吧！
愿你快乐！

作者: 飘零如风 时间: 2008-7-30 15:57 标题: 关于心情论坛

今天朋友突然介绍一个论坛给我
说那里一定会是我喜欢的风格，清淡、干静
而我还是选择了这里，因为习惯了，这里给人舒服的感觉

虽然我不回复每位朋友的话语
不选择聊天的方式继续着这个贴有别于过去
并不是不喜欢，而是已经少了原来的那些人，便异于曾经

这里的简单，让人感觉单纯的舒适
没有应该如何，也没有必须如何
一切的心情无关猜测，无关联想，也没有后续

来过我贴子里的朋友
虽然对你们的话语只是看在眼里
但是心口却有一抹温暖停留，所以谢谢

我想这个地方给我这个逃避的孩子是最好的收容
想着曾经贴子每天飞速的翻页
看着这里已经不曾有翻腾于心的比较
即使速度缓慢，却纪录的全是我完整的心情

过去那里我还是经常会回去写些文字
有别于这里，皆是长篇，只是那个角落已经被我锁起
我心知没有人会发现，因为我已经真的丢失了原来的地界

心情论坛，断断续续的记录我的心情
看在眼里冲淡着往日的任性与癫狂

这里更多的是一群简单细腻的孩子
没有纷争，没有过热，不一样却也一样

萱说，就在这里，从此就这样停留
等待一些人，期待一些事，有一天，它将完整

作者: 小雨 时间: 2008-7-30 16:19

不知道从什么时候开始我也喜欢把自已的心情一点一滴地记录下来，也把自已包围于一个静静的世界中，只是享受这不被外界侵挠的世界中~

作者: zhepljy 时间: 2008-7-31 10:29

即使你的文字总给人一种忧伤的感觉，但我还是喜欢。。。总在期待着，有一天看到你的心情豁然开朗，然后写些愉快的心情。。。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-5 16:53

心情不好
不好到一种连写文字的心情都没有
今天有人问我：微笑回来了吗？
我突然一惊，黯然时：我一直在努力

一切都好似平静
一切都没有特别的不顺
只是心情随着那些细微变得很烦

象是没有出口
象是丢了灵魂
走在这些日子里
很浅很浅的脚印
很空很空的心
再也没法轻易笑
再也无法说一切就要过去

空得厉害
最怕自己这样
什么都失了一般
没有退路，不能躲藏
只好自己一个人
安静的，不说，不闹，想想该怎么微笑

作者: 寂静野草 时间: 2008-8-6 16:02

唉~ 感叹~!

作者: 小雨 时间: 2008-8-6 16:21 标题: 回复 #44 飘零如风的帖子

为何你的心情把我的也复制起来了？

是否把自已的微笑找回来？

今天起给自已定下了一个目标：

每天为自已找一个快乐的理由！

相信你也行的是吗？

希望一路同行的偶尔间能把好心情找回来！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-6 16:36

和小雨的心情相似了吗？
一直在为自己努力
最近给自己的生活压力大了
心情也就变得越来越坏
生病一直不好，感冒总是带着疲惫

可能没有一个可以依靠的人
所以会觉得自己很孤单
慢慢开始明白独立需要太多的用力
一个人需要做的，一个人需要承担的
都在学习里，都在适应里，都在加油中

其实也不想别人看到自己文字的时候
会感叹悲伤，会感同悲伤
想要让自己给别人也带去快乐
可是，我连怎么将快乐的措词搭配都不会

所以也会连在文字里也不能释怀
反而在担心里加重那份无力的失措
常常问，我到底怎么了？
明明懂得事情根本没有心情里的糟
可一切却好不起来

好想谁能告诉我
告诉我该怎么做
具体到每个人，具体到每件事
我需要的不是什么道理，而是一份依靠
可，很难、很难

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-6 16:50

写给zhepljy

突然的看到你的心情
不知道该说什么。但是总想说点什么

干脆自己的决定
不是忍与不忍
而是你行与不行

不要想太多的如果
只是知道结果终究是什么这就够了

不要害怕欺骗或伤害
要相信自己的心
因为后悔的事永远发生在违心的时候

不要做选择，不要那么被动
割舍永远是疼的，谁都知道
但是可以不舍，那也就没必要让自己疼

必须放弃的感情
心里确定了，便割了那份牵挂
同情、怜恼对待爱情，永远是多余的

爱过的人
就该断了最后的那份内疚
因为没有结果的希望是最伤人的

什么都该由自己判断
可与不可不是特别困难的答案
痛会好，伤会合，一切可能都在自己那里

幸福。希望你幸福
也不知道自己说了些什么
只是突然的想说点什么
确定了答案，就知道自己该怎么做了

要相信自己。加油。我亦然。

作者: zhepljy 时间: 2008-8-6 16:52

好像总是这样,心情失落的时候,总想要写点什么,也许这些写出来之后,会好过一点

却没有办法简简单单的把自己快乐的心情也同样写出来

作者: zhepljy 时间: 2008-8-6 16:56 标题: 回复 #48 飘零如风的帖子

谢谢你，真的谢谢

我会把你说的都记住，要幸福

有句话，我一直蛮喜欢的，“只要相信，就会看见幸福的绿光”

作者: 小雨 时间: 2008-8-8 08:51

有时候写日记也只是一种随心而行的感觉，就让一切跟着心去走吧！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-8 09:08

今天是个好日子
2008年的8月8日，中国人该骄傲的日子

这里有我记住的名字
就是小雨还有青儿，还有Z（欣儿）的
她们给我的鼓励与关心，都让我心存感激

其实自己不算一个太不幸的人
翻过过去，一路走来
其实也算得上顺利，也算得上平坦

记住小雨的名字是因为亲切
因为我的名字里也有一个雨字
还有啦，就是我在原来的论子里的朋友也叫小雨
小雨总是活跃的，总是活跃在人群里，但感觉里她总有一抹忧伤
或是深的或是浅的，也有一些孩子气，有少女里对唯美的憧憬，不够快乐是因为需要更快乐

青儿，是看到她在自己贴子里的回话
一个抱抱便足以让我感觉以前的温暖的回归
常常都是这样，在我无力时，朋友的一声问候、一个拥抱便让我心动
青儿的孩子很可爱，我想她应该是一个快乐的妈妈，应该有一个快乐的家
这是我向往的，所以一直在努力听她的话，让自己也跟着快乐起来
青儿，应该是一个比较会处理自己情绪的人吧。为人妻为人母应该看的多了，想得多了，做得也多了
恩。所以我也要好好努力

Z，不能记全她的名字，真的有点难耶
她是个不够快乐的家伙，因为她徘徊，徘徊在自己的世界里无法走出
其实人生路上总有一些选择，如果那必然是是非题，那我们应该早些跳出来
如果选择题可以成为应用题，那么我们也该用最快的速度调整好自己的心态，努力去面对问题的多方性啊
微笑在脸上，这样才是我们面对生活的态度。

虽然我不是一个快乐的人
但是我却是一个常常微笑的家伙
我喜欢把微笑放在脸上，因为镜子里的自己总能在片刻里给自己抚慰
我常常在失去和得到，或许人的一生总是用来这样的折腾的吧
我常常也会犯错，不认错总牵强，倔强的自以为是我朋友说的致命缺口
不过一直在加油。虽然不能完整好身边的一切，但一切都在尽量的做到更好啦。

朋友加油。我在加油。

作者: zhepljy 时间: 2008-8-8 09:26

记不住我的名字没有关系，就像你写的一样叫我：欣儿
我也会去改一下，因为要让你们记住我哦

最重要的是，记得每天都要微笑

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-8 11:09

不叫你欣儿是因为我有个朋友叫做馨儿。

那个朋友对我很好，但我和她却有一种说不出的味道。好象中间总隔着什么似的，或许是因为发生了太多事，两个人终不能象最初一样简单、自然。

作者: 小雨 时间: 2008-8-8 11:21

呵呵，好喜欢看到你对我的评价呢！

雨本就是我一直以来最喜欢，最向往的感觉，而对说得没有错

不够快乐是因为需要更多快乐

一言惊醒梦中人那！而事实上我总是在找寻更多的快乐，就因为对自已

要求太多却得不到满足之时所以心底里总会有那么一抹忧伤！

谢谢你！只愿你细心分析的同时也能找回迷失的自已

让我们分享到你更多故事！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-8 11:37

萱的故事很简单

一个不算快乐的童年，已经忘了那时所有的可能

和家人的关系慢慢的在缓和中，不是特别幸福的家庭，却也是个家。开始会有对家的概念，开始会想要偶尔的依靠，虽然还没有作到更好，但一直在努力。

和朋友的关系一切都恰好，朋友虽然不多，但是却也可以在需要的时候被关怀和帮助。其实我也很少去发现这些，只是最近突然感觉其实满满的。

和同事的关系，新处的地方，没有特别要好和喜爱的感觉，一切都在适应中。虽然不是特别快乐，虽然也有矛盾，但是我想会好的。

在网里也交到一些朋友，虽然虚实之间的猜测会带来伤害，但是我想快乐把一切都抵过。所以在网里，我是幸运的，因为我真的得到过很多。

初恋时是学生期，青涩、单纯，那时候憧憬着所有，却也不断的任性、丢失。毕业了，距离远了，反复多了，也就失了。

再恋是一种感觉上的恋爱，付出了很多感情，诉说了很多情愁，却终究没有走过去。不能说谁有错，只能说我们能给对方的都不够多，太傻太天真。

现在一个人，偶尔会感觉孤单寂寞，所有的情绪上来的时候会有忧伤的情绪。但一直在调节，我一直在努力。所以喜欢加油，一直对自己说加油。恩。要继续，要加油。

作者: 青儿 时间: 2008-8-8 11:48

成长，是疼痛加更多的快乐！
心里不痛快时，自己做顿饭吃！逛逛街，美一回自己！

作者: 小雨 时间: 2008-8-8 12:17

每个人生长在不同的年代也总有不同的烦恼，我们是否也该顺理成章走下去呢？

作者: 雪天 时间: 2008-8-8 12:51

都会过去的，总会好的。
迷茫着当下，是因为未来的未知。

做自己想做的，即便错了，也值得。
不过一次的人生，不如坦荡着随心。

作者: zhepljy 时间: 2008-8-8 16:04

原来你叫，萱

你和你的朋友馨儿，是不是需要沟通下，既然是好朋友，更应该坦然，不是吗，会好的

让我们痛并快乐着，不会永远这样的

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-11 10:05

8月8日
真正开始一个人生活的日子
搬离了原来的宿舍
一个人住，一个人做饭，一个人想事情

发现自己独立的能力依然显得有点弱
自己不会的东西、习惯忽略的东西一直很多
不过我的适应能力还不错，一切都还算完好着

心情在慢慢的变好
一切都在努力的面对
虽然还是惰性难改
但是一些在学着克制，学着努力

问候楼上的四位朋友吧
还有新朋友叫雪天的

萱一直就只是个孩子
在生活里总是显得稚嫩
习惯了被人照顾被人牵着的生活

一个人走总会碰到些磕磕碰碰
我相信，这只是一个过程
人总要学着自己长大
即使哭，也要哭完就换回微笑

当一切都不再有依靠
于是，这时候，我要自己变强

作者: zhepljy 时间: 2008-8-11 10:19

学会独立

那是对自己的肯定

作者: 小雨 时间: 2008-8-11 10:21

呵呵，成长的路途中难免感到有点吃力，只是走过了也就能骄傲地笑笑啦！

而且你的独立能力也蛮不错嘛，加油哦！

[ 本帖最后由小雨于 2008-8-11 11:10 编辑 ]

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-11 10:43

发现自己甩狠话，狠狠让自己忘记舍弃的用力一直都很绝对
即使我有深深的怜悯与不舍，却也绝对会对自己狠心
但我的弱点很明显，我的决定一直都很容易动摇，太容易动心

不旦对方软下来，我便不能自己
心里的愧疚永远赢于那些所谓的肯定

但是只要两个人互不打扰
我便可以永远不回头
所以才会一直说，不要对我残忍

曾经真的很恨过
当联系已经成为一种打扰
那么心痛的反复便是给我最后的伤

我愿意等待，我也愿意相信
但是我却是个没有耐心的孩子
我的眼里容不得欺骗
一旦被无意或刻意的发现
那人便一下从心里重的位置跳出

其实也常常自我欺骗
但是这一种对待并不好
所以也会在看清事实时
退一步，找安慰

人或许这样活着才好
绝望永远需要时间来调和
只好这样，借一个支撑，忘记的走过去

作者: 小雨 时间: 2008-8-11 11:13

当联系已经成为一种打扰

好害怕这种情况的出现哦！

作者: 青儿 时间: 2008-8-11 15:43

回想起来，青儿的成长亦许多心酸！

未满十六即没上学，因家境原因，几许无奈更多痛苦，初中都没毕业呢。十七岁不到凭着借来的身份证穿梭深圳关外找工作。挣扎着这座城市的边缘中的边缘，不只是失落，常常在受气中绝望；

感情上，也倍受折磨。

十八岁，初恋掉入E网里，许出全部的真情，无料最后敌不过对方家人的反对，全皆因我的学历，让对方母亲贬得一无是处。二十岁，一个人跑到他所在的城市，独自生活了三个月，以为可以收拾起心情，重头开始，无料，溺在这淌水里好久好久。。

我曾经以为，我这一生就这样完了，在我对生活心灰意冷里，我的生命随时结束。我甚至尝试过横冲红灯，惊险之后司机辱骂了我，而我惊醒：这不是我要的结果。我用了好长的时间拉自己起来，拉自己前进，让自己相信美好，让自己慢慢成长。

我结识了自考，从此更认真的看各种书籍，学会去玩，开始结交朋友。后来认识了我现在的LG，呵呵，差不多算是闪恋变婚，呵呵，然后，现在我宝宝快十一个月了！LG和他父母做着小生意带孩子，我则找了份工作，偶尔因受点小小气郁闷，但晚上回家，周末呆家里，还是很快乐！虽然不是很富裕，在这座城市没有房子没有车，仍在边缘之上，不过，有爱即可以！

只要你愿意，一转身，不快乐即千山万水！

作者: 小雨 时间: 2008-8-11 15:50

看来青儿的经历也颇辛苦呢，只是能在逆景中爬起来的你也算很勇敢哦！而你的心态也很好，感到你是一个

知足常乐的人呢！希望你日后的路更精彩哦！

作者: 青儿 时间: 2008-8-11 16:21

呵呵，我还是那句哦，只要你愿意，一转身，不快乐即千山万水！

当然，人的心情也有起伏时，心情转换时，低落是难免的，不过，别让它扩张就行！过去了就好了！

谢谢小雨MM：）同样祝福你！

今日借着楼主MM的贴胡说一通，楼主MM见谅：）只是想告诉你，你可以更快乐的！

作者: 小雨 时间: 2008-8-11 16:53

呵呵，一转身，快乐就在身旁，感受这样的感觉！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-11 16:59

我不是一个独生女,家庭条件也很一般
五岁开始读书,为了早些工作放弃了读高中选择了中专
大专用函授的方式也已经读完了

17岁不到开始工作,胆小害怕外面的世界
一直寄人篱下的生活,忍气吞生
能退,希望躲在角落,一个人默默的

家庭的压力一直在肩上
于是变得小心
谈不起也负担不起恋爱的高成本

弟弟在读大学
费用一直在积蓄
不过再过两年他就要毕业
那时候我想流浪或是归属都会变得自由

其实这些说起来都不算什么
因为我的人生路程毕竟还是算挺顺利
我现在吃得饱睡得暖,我该知足

除了偶尔的寂寞
除去有时候莫名的伤感
其实一直以来我都以自己的方式在活着
我面对所有的问题,我坦然接受我的命运

今天突然有人问我
你一直为别人想,什么时候才能为自己想想

我突然不知道说什么
因为我一直都没有发现自己是在为别人活着
但这就是我必然要走的要承担的,也就没什么好计较了

其实我一直在微笑

作者: 青儿 时间: 2008-8-11 18:19

MM,快乐跟你肩上的负担是不挂勾的！
我也有负担呀，我的一个妹妹在读大学，弟弟高三，务农的父母自然是供得费力，我也得去扶持着我那懂事的弟弟妹妹呀，而今，还有孩子，公公婆婆呢。。。
只要你想快乐，任何物质上的负担都不是！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-12 10:36

恩.快乐并不能因为这些而变得不快乐
所以我一直在努力

其实也不想为自己找太多的借口
有时候一种心里的感觉自己也无法控制而已

一直深深的明白
所以在不快乐的时候努力让自己微笑
笑总能给自己力量,总能给自己一份安慰

作者: 小雨 时间: 2008-8-12 11:23

你是一个很坚强的孩子，为你的前路打气，加油哦！

作者: 青儿 时间: 2008-8-12 11:48

一个人住？
情绪低落的时候，做饭吧：）
呵呵，学会做菜，爱上做菜，你会发现，一个人的生活可有滋味啦！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-12 11:56

嘻。我是自己做饭呢。
但是没有冰箱，所以东西不好买多
有局限。自己吃饱了也就了事了。哈

一直都说自己是个自私的孩子
自私的笑，自私的为自己而活着
不知道是不是就是如自己认为的这样，一直只为自己活着的

作者: 青儿 时间: 2008-8-12 13:29

我一个人住的时候，
可乐鸡翅，清蒸鱼，西红柿炒蛋，清炒青菜。。。都是我喜欢的菜，
心情不好时做一个自己喜欢吃的菜，加一个鲫鱼豆腐汤，呵呵
一个人吃着吃着，有时候一边吃一边看《读者》，心情就会慢慢好起来。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-12 16:06

我是个比较懒的人
我很少花时间在饮食上
对我来说，吃东西只是为了不想饿着而已

有时候会去想念一些人
慢慢的会淡了那些莫须有的感觉
只是单纯的记得那些人的某个影像，而后怀念

这时候的自己很安静
会微笑的祝福
因为没有他或他没有我，我们都安然

其实永远没有谁因为缺了谁而不可活
给自己一次绝望才能断了那所有可能的时候
就别对自己舍不得

拥抱与爱除了给某个人
我们更应该珍惜身边的那些人
他们不会消失不见，他们永远在那里

现在越来越肯定身边的那些人
不可或缺，总算知道那是什么意思，什么意义

对了，和馨儿的关系也变得缓和了
这一点我很安慰
只是我发现她变得好忧郁
有一种愁怅的淡然总让人心不安
哎，慢慢来吧

作者: zhepljy 时间: 2008-8-13 14:43

人生没有苦哪有甜呢，对不对？这些经历都会成为我们生命中的财富

萱，其实你和我有点相似，当初因为种种原因，我没有选择大学，而是做了一名实习生，最后也是通过函授而拿到大专文凭，我是一个向往安定的人，没有伟大的梦想，也不寻求刺激的人生，好好生活，好好做人。其实我蛮佩服青儿的毅志力，一个人在外，肯定不容易，所谓吃的苦中苦，方为人上人

朋友不要广度，只要深度！一切都会好的！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-13 16:55

我一直就是个孩子

虽然不停的折转于某个忧伤

却不停微笑，从未放弃，因明白着拥有

回不去的过去亦是过不去的曾经

不停回眸，看在眼里的慢慢轻淡下去

从未如此安然，没有要，只是细碎的轻走

那些如云烟的往事不停盘绕

如透过玻璃看原来的自己

无法触摸却又那样的安慰，接着轻轻原谅

风吹落叶，叶随风舞

美丽的纠缠，不停歇、未退后

如此海角天涯，从此不离不弃，渴求，愿望

只是因为喜欢某个人

所以如此欣赏着这个人的傻气

于是悄悄在这里筑一个小窝、退身角落

作者: 青儿 时间: 2008-8-14 09:12

QUOTE:

原帖由 zhepljy 于 2008-8-13 14:43 发表
人生没有苦哪有甜呢，对不对？这些经历都会成为我们生命中的财富

萱，其实你和我有点相似，当初因为种种原因，我没有选择大学，而是做了一名实习生，最后也是通过函授而拿到大专文凭，我是一个向往安定的人，没有伟大的梦想，也不寻求刺 ...

握手！欣MM和萱MM都很棒！

呵呵，青儿也没有伟大的梦想，更年轻的时候偶尔做梦成为个作家，哈哈，

有天一好友说起梦想，我想了想，我N久不记得自己有梦想了，继而又想了几天，我的梦想是什么，结果全跟我的安睿宝宝有关。一次聊天，跟一男生（同学，曾暗恋我几年）说起，他说，他到现在都记得我的作家梦，那个有梦想的我真的很，很美。

哈哈，伟大的，平淡的，总之，有梦想，有期盼，明天就会，更好！

作者: zhepljy 时间: 2008-8-14 09:50

常常听别人说，一个人活的要有目标，有梦想

所以也常常的问自己，我的梦想是什么

无语。。。

作者: 青儿 时间: 2008-8-14 10:28

读书的时候，我的梦想是读大学，我要读中文！（梦想给现实击得支离破碎）

失学了，出社会，我的梦想是自学成才！（梦想给自己的懒惰放鸽子了）

工厂做流水线的时候，我的梦想是有天能找份工作，办公室里有属于我自己的一小格子，能边工作边上网。（哎，这长是实现了，但现在觉得这梦想真好可爱！）

而今，我的梦想是，我要给我的安睿宝宝铺一条他喜欢走的路！呵呵，首先是物质呀，让他起码能无忧的读书！

人的每时段，大概都如我般有不同的梦想吧！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-14 11:15

细碎的脚步

轻脆的歌声入耳

原来你也在这里

哦，不对不对，原来你一直在这里

不曾选择尘埃落定

却也在飞舞里静静期许

这一个夏日里的追溯皆因你那最美的笑

原来不知何时，我早已在心底恋上了你，如此而已

简单的对话，心底的惦念

这一切都是如此的平凡而又温馨

要的不多，给的不多

却也就在这不多的细碎里长流出一条细河

就这样笑吧

比阳光还要灿烂、比鲜花还要美丽

因为你于我来说，是最后的简单，最祈盼的渴望

要记得。如此而已

嘻。依于我恋

作者: 小雨 时间: 2008-8-14 12:06

心底仿佛为某个人而念，是么？

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-14 16:09

PS：先回小雨。那是因一个女孩子写的哦，不是你想的那样。依于我恋。有个小藏头。

起风了
来自夏日的风

轻轻拉开帘布
看着窗外的雨水泣泣
就这样站在那里，恍惚里眼眸转动

是哪个孩子在盼望着星星的闪烁
又是哪个孩子在期待着水中月亮的影像

所有都被洗礼
一切都将消了原来的印迹

你是否也因一片落叶而感伤？
你是否总是看不清事物的美好？
那现在，轻轻闭上你的眼睛，伸出手，是不是冰凉？

雨水的冲涮，不间不断
叶子随风而动，洗走尘埃，闪着光泛着绿
花儿收起心蕾，它等待再一次的绽放
就是这样，一切都在变化，宛如一场夏的盛宴

鸟儿轻鸣，浅唱
没有永垂不朽，亦没有永恒不变
可就是这新的印象，一点一滴重新拼开这生命的轨迹

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-17 09:22

选择不呆在人群里，把自己藏在一个没有谁熟知自己的角落。静静的说话，其实感觉不算太坏，但是有时候也会觉得孤单。没有共通，也不能共鸣，只能这样细碎在自己的心情里。

也会和这里的朋友聊聊天，但是我好象还是拒绝陌生。我已经没有去重新结识网络朋友的活力，好象习惯了一种叫做独自的东西，不懂不如不交。也会看到一些安慰，这里的人很简单，向往美的童话，象一群孩子。

其实不习惯看到别人说我的文字忧伤的，毕竟我已经很努力的做得很好。所以有时候还是会习惯性的默视他人的存在，然后又剩下只有自己，懒懒得，不再快步的行走。

突然想起有人曾说你不会只剩下一个人，那个时候总会有一份感动，更有一份支持的力量让我微笑。只好这样相信，如此等待，或许一切都将象曾经的风一样把所有都给打散，但是还是情愿如此期待有人真的可以做那颗不会移动的树。

最近的生活状态其实很不好，不能集中精神，总是晃神。但安慰的是，自己现在常常也会给家人打打电话，不说什么不快乐，只是细细的听她们说话，给予的温暖足以让我继续行走。其实我要的真的不多，只是一个拥抱就已足够。

在那个地方落角只是因为一个简单的支持一下，没想到会遇到馨儿，然后和她又一次的走近。其实这些天的感觉挺好的，但是我却还是会莫名的害怕，好象随时都可能有什么发生。这样不好，我知道，可是还是会忍不住。

其实馨儿这个丫头真的很善良，她尖锐习惯把你看透，她多疑的猜想无数的结果，她却又是那个永远会对你好的人。呵，其实想想，或许真的是我对网里的朋友要求得太多，才会让自己不停丢不停捡，不停自己喊累。

馨儿的状态很不好，无法找到什么语言给她力量。只好在这里默默的祝福她，希望身体快快好起来，希望工作快快顺起来，希望明天的明天永远都美好。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-17 09:27

说实话，比起点居，我更喜欢接触依居。奇怪自己干嘛要在那里注册，好象也就剩下依居这个理由。

依居傻得更可爱，更纯粹。虽然我也不曾知道关于她的事，但是还是会挺喜欢她的。和依居的接触其实很少，这或许只能说是人与人之间的感觉吧。

依居简单、直率，或许也是喜欢她的原因之一吧。这种喜欢的强烈有别于我对梦或是对馨的那种感情，而是很纯粹的在心里某个角落记住了她那个网里保有的样子。

我并不了解依居，我说实话，我也没有想要去探个究竟的想法。她不说自有她的理由，她想说或许只是找不到一个合适的人，所以我只能说，当她想找个人聊聊的时候我可以做那个出口。呵，希望不是多余的。

馨儿一直觉得她是个独立好强的人，很少展人以脆弱的一面，有点独断，却也只是对在乎的人用加倍的心。

其实这几天总感觉她需要一个人听她说点什么，好象总感觉她需要一个依靠停歇一下，所以也会短信于她。虽然不能带给她什么，但最起码希望不是什么都不是。

馨儿对很多东西都给人一种很强硬的感觉，她一定要将一件事定个输赢或是有个结果，不知道这样的性格说是好还是不好，但是是她的个性，我慢慢的习惯，不感觉坏。

其实一切都很明朗的，当我们选择面对所有事情最坏结果的时候，一切都变得有目的性，有可依性。不能选择的必然选择，过去之后便不再那样重复的纠结。说给自己的，也是说给我关心的人的。

作者: 小雨 时间: 2008-8-17 11:37

其实发觉楼主也是一个颇细心的女孩子哦！你习惯地了解身边的朋友，其实被人了解也是一种幸福哦！

有时候也喜欢把自已融入你的碎言碎语中，因为一切仅是随心而行，无需向别人交待些什么，喜欢这个独来独往的自已，只是

了解别人的同时希望你也懂得关心自已，了解自已~

作者: zhepljy 时间: 2008-8-18 13:18

不再说你的文字是忧伤的了，不再想象你是一个伤感的女孩了

渐渐开始喜欢上你细腻的文字，喜欢慢慢解读你的心情

你是那么的了解关心你身边的朋友，对她们对你自己都是一种幸福！

作者: 青儿 时间: 2008-8-18 13:24

你这样一个惜情懂义的女子,让青儿只觉怜惜,每天早上上班打开电脑，网页总是先开这里，因为，我急切的想知道，你的心情又如何。如同看到18岁时候的青儿，琐碎，伤感，其实，很美好，握手！珍惜身边人！

作者: mlj117 时间: 2008-8-18 14:40

然想起有人曾说你不会只剩下一个人，那个时候总会有一份感动，更有一份支持的力量让我微笑。只好这样相信，如此等待，或许一切都将象曾经的风一样把所有都给打散，但是还是情愿如此期待有人真的可以做那颗不会移动的树。
感动真的,不过一切真的会有好的.......无论是什么

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-18 15:37

最近常常说加油

对着镜子里的自己微笑

好象只剩下这样才能稍微放松

确定与相信所有一切都将慢慢的可能

其实真的挺好

自己相信自己的时候感觉真的很好

当绝对的清楚一切只能靠自己的时候

所有的一切都变得更加的有条理,更加的确定

告诉自己该如何

理解自己为何不能

当我不再把自己躲藏在一个角落

我便真的实际的爱上了微笑,爱上了自己

作者: 小雨 时间: 2008-8-18 15:45

爱上了微笑，爱上了自已，那么深信明天的自已也将更坚强了，加油哦！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-18 16:07

我一直习惯性的会疼惜自己，我的眼里总是看不到更多人，我不与人争可是我却是那个会在心里拒绝接受的家伙。这样的人总是不够快乐，因为她根本就不曾真的收到什么。

患得患失，从来不曾确定，却又在心里存在期待。这种傻瓜，分明就是活该。被人欺负的时候习惯性的会在自己身上找问题，被人训斥关心的时候却依旧的坚持，我就是这样活着自己的。似乎总是很绝情，而又会不停的受伤，疼在自己的心上，这个时候更拒绝别人懂、别人探试。

我记得曾经在一个贴子里说过，一直微笑的孩子总是不够快乐的。其实这句话更是在说自己而已，对不对，根本没有可验性。但是就算是假象的证明，也是在对自己用了心力，因为我只好这样相信，不停的假装有一天就真的变成快乐了。

并没有责怪他人说我忧伤，更没有因此而气恼谁。只是觉得自己这样存在，让别人不开心总会有一些欠疚。因为关心我的人我都想要疼惜，我不能因为我被关心而让他人的心变成担心、忧心。

我不想因为我而让他人想起不快乐的记忆，我曾经是那个到处喊着自己是最可爱的家伙，我依旧想给人以安慰，让人快乐。只是我总是做得不够好，我总是那么自私的喊停，于是怕，怕失去、怕再害怕。

很谢谢这里的朋友，一直以为在这里不会有谁会看我这些莫名的文字，一直固执的以为在这里真的只剩下我自己一个而已。是你们简单的鼓励让我感觉被关爱，是你们陪伴的力量让我感觉被拥抱，所以，不要因为我的话而让你们有被伤害的感觉，我真的很喜欢这样的感觉，更想要珍惜这样的你们的。

飞蛾扑火，那么决绝。而我却只是那个细水长流不停反复的孩子，我不轻易付出真心，因为心疼真的很疼。

作者: 再见不见 时间: 2008-8-18 22:32

道理大家都明白，但是心境总是不如人意

作者: 青儿 时间: 2008-8-19 08:41

这样的早上,安静,平和,却略嫌炎热，
遥远的你，开心一点，多一点快乐~~~

作者: zhepljy 时间: 2008-8-19 10:13

不轻易付出真心，因为心疼真的很疼。。。

真的很疼，会让人窒息

作者: 伤心雨 时间: 2008-8-20 01:02

沧桑的味道

作者: 青儿 时间: 2008-8-20 08:46

在一个朋友的博客里看到的,很喜欢,转过来,送给你.......

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。妹妹，我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。

时不时问问自己，自己在干么。

伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，记住仰望天空的时候也看看脚下。

别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

相信爱情，相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。

别瞧不起劳动人民，不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。

我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。

要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-21 09:42

写了一段长篇，呵。回复时一个网页错误便一字不剩，怎么找也找不到恢复数据的方法。
好象在印衬我失落的心情，罢了罢了，就当失落的心当风飞走了，转瞬即逝。

曾经以为

只要坚持对的就够了

可是却不曾明白

一个人的力量真的很小

当一种错误成了一种固有的模式

你想要挑战那种根深蒂固用面子挣起的围城

那需要勇气、需要气力，甚至可能无法全身而退

对比错在心里如此清楚

怀疑是不是我固执的对却是错的了

就如一个人的谎言大家都不信

而上千上一万个人同言那便不再被追究了而且还成了真理

原谅我的无力让我退步角落

也原谅我的委屈让我放下了对的坚持

一座城墙的倒塌比对一场必死的战局

我还有什么好坚持，还有什么好对立，还能剩什么气力

我错了

而我却不再对了

只是这样简单的对自己原谅

无奈、悲伤，却又不得不就这样踏着遗留的原路

作者: zhepljy 时间: 2008-8-21 14:02

一个人说山上有老虎，大家都不信，等两个三个人说山上有老虎，大家都信了，就变三人成虎

有时候，不必太清楚，对了又怎样，错了又怎样

再解释都是徒劳吧，所有辛酸只能一个人咽

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-21 16:23

不喜欢用说的方式来表达自己的情绪，特别是委屈的时候。面对电话那头的关心，还是忍不住的哭了，没有让对方发现，只是用纸巾快速的擦干，反复的平复自己的心情，我已经很用力的做得很好。

中午好好的睡了一觉，什么都不想，沉沉的睡了过去。早上和过去同事的聊天积蓄了不少的力量吧，感觉安慰，也并不是独自一个人。到了办公室，同事的电话还是来了，听着那些简单的话语，眼泪落下，心却很温暖，恩，需要的只是这样。

作者: zhepljy 时间: 2008-8-21 17:35

心里感到委屈的时候，听到一些关心的话，就会鼻子酸，想哭的冲动

想哭就哭吧，只有哭出来了才会好过，加油

作者: 青儿 时间: 2008-8-21 18:07

呵呵,这可真让青儿想起几年前的自己啦!!!!!!

开心些!

请认真看看我早上转过来的片章.....希望你可以获得一些力量!

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-22 08:46

98楼我早先已经看过了呢。谢谢青儿。不过再看依然有得到。

一时的情绪总是有些无法控制，我会很快的调节，在自己身上找到问题的根本。有些事我只能说，是我做的不够完全，我需要更加努力。

历练是在培养自己，所有一切的承担都是在提醒自己。还有就是谢谢Z，每次都会在我失落的时候总是对我鼓励。还有青儿，一直都在，而我也听到、看到。

不会让自己总在失落，不会让自己堕落。微笑一直在脸上，加油。还有Z和青儿，同样要向着阳光微笑哦，因为你们都是那么一群善良可爱的孩子。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-22 10:53

还是拗不过馨儿，告诉了她这里。不过无所谓，我只是简单的说些自己的心情，没有特别的秘密，只是躲在这里角落，静静的诉一分愁怅与纪录一些感动。当我们把快乐放大，那么悲伤的阴影便不能再那么深的印刻在心上。

会看馨儿的心情，却不会选择去回复打扰。或许还是会有期待两个人的交融，却感觉这份期待留有空隙会更加完好。所以，只是在每个及时里看她的心情，了解她，却不说话，不是完全不能说，而是在最需要的时候，于是常常在心里微笑说加油。

不快乐的心情每个人都会有，永远的不懂满足是给我们留下的不停的伤。其实这么多的欲念哪有尽头，折腾着时间，折磨自己时摇头笑笑：“会好的，一定会好的。”

喜欢在这里的状态，关心那些我想关心的人，看她们的心情，了解她们的故事，却不去回复什么，或只是一句细浅的话告诉她我的出现，这就够了。即使别人不懂，而我却依然。

人总是这样，我们都不够狠心对待自己，我们总是对自己仁慈甚至怜悯，看不清的时候总是用忧伤的情绪环绕以示自己的无辜。其实一直都懂得，但还是好似上瘾般不停的怜爱自己，倒一些忧伤的细水，掏起某种可能的肯定。就这样行走，或许不是最好的方式，却也懒散着，就这样习惯了。

这里很安静，开始时以为是自己的需要，慢慢的却又因为过去变得不习惯，再慢慢的沉淀。其实这个过程谁都需要懂，昨日的抛弃就该坦然接受今天的结果，于是喜欢上了这份宁静，静静的诉说自己，不管不问，却也就这样淡笑着。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-22 21:24

一直认为她该是幸福的才对，幸福的结婚、幸福的有了孩子，开始另一半女人的生活，她该是幸福的才对，该是幸福的才对。

孩子出生了，是个男孩，她是多么的安慰与欣喜，能想象她的笑该是多么的灿烂。但是噩耗却传来，才几天时间，孩子不幸夭折了。那时，不敢去问她孩子是怎么回事，不敢去打扰她。她是那么的伤心，以致于所有的行动都害怕是打扰。虽然也会安慰，虽然总是用轻松和鼓励的话去陪伴，但是一切都显得有些微不足道，而我能做的只剩下如此而已。因为我知道时光会让痛慢慢的减轻，她还那么年轻，一切都还来得及。

她慢慢的好起来，这一遭她受了很多苦，但是她很勇敢。最少她的身边还有老公在，最少他们的未来还可以一起创造。那个孩子，未出生前我已经说好是我干儿子的孩子不幸的走了，其实我的心也很伤。那时我甚至怀疑，是因为我的关联而让他受到了这样的灾害，我害怕去想，于是慢慢的淡出。我相信她并不需要我，她有她的家，她以后会幸福的。我这个忧伤的孩子，退回了自己的角落。

就这样，我们真的那样断了那繁密的联系。偶尔看到她在线，也会说上两句，很平常却也简单的了解，她现在很安然。恩，我想这样就好。可是这两天突然的，她给我短信告诉我：‘她好孤单，她的心好疼好疼。’问她发生了什么，她却什么都不肯说。我开始担心，怀疑她的家是不是出了什么问题，但是她却只是在那里一个人，包裹自己，言说只剩下自己。

如此的悲怜，让人不知道还能说什么，不知道应该做些什么。她喝酒了，说是同事请客，听起来好象是醉了的样子。短信里的话里总是零乱的，而后来那一句我被抛弃了一下震疼了我的心。她那么悲观，那么孤单，她还是我认识的那个阳光的女子吗？我什么都不能说，因为她不停说好累，好想睡。

在我的记忆里，她和她的那半是多么幸福的样子，他曾经是那么的宠爱于她，怎么会这样的舍得让她如此一个人。不知道发生了什么事，不知道之间到底出了什么问题，她的那一句以为都还来得及却什么都已来不及显得是那么的惨淡与悲凉。我该如何安慰，我有什么力量，我只能这样敲打着键盘，什么都做不了。讨厌这样的，讨厌，好讨厌。

作者: 青儿 时间: 2008-8-23 08:46

QUOTE:

原帖由 飘零如风 于 2008-8-22 21:24 发表
一直认为她该是幸福的才对，幸福的结婚、幸福的有了孩子，开始另一半女人的生活，她该是幸福的才对，该是幸福的才对。

孩子出生了，是个男孩，她是多么的安慰与欣喜，能想象她的笑该是多么的灿烂。但是噩耗却传来，才几天时间，孩子 ...

MM,与你一起,祝福你的这位朋友!!!!!!

作  者: 不挂心上 时间: 2008-8-23 12:49

谁都沒办法阻止不幸的发生。生活教会我们的不只是让我们懂得如何建筑幸福，也有让我们诚然的接受一切不幸与苦难。
  不幸不经意的就会连同时光一齐悄身而过。忘了曾经，忘了疼痛。
  人总在不幸的端口用一套自己的方式发泄。或找人倾诉或自我放肆等等，这都只能因人而异。
  做为朋友，更多的时候我们只能在一旁观望，我们无法切身的体会到朋友的痛楚与窘境。我们有的只是怜惜与感叹时运不佳以及一切力所能及的事情。我们无法再我们的不平里让所有的一切重新开始。理所当然的一切依然该由我们自己承担。加油！我们可以的只是做到尽朋友的那份努力。
  还是那句，沒有过不去的明天。忧忧加油！

[ 本帖最后由不挂心上于 2008-8-25 18:14 编辑 ]

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-23 13:10

没有什么是理所当然的。他说还是爱她的。居然说了一句：你想离就离，不想离就不离。听到这样一句，该让爱的那方多么的悲凉。我问她还爱他吗？她只是淡淡的说：我早就已经爱不起了。

不知道该更多的了解些什么，不知道该更多的解剖什么，这样的自己看起来真的好残忍。爱情一直都是两个人的事，有些东西不该由第三个人去参与其中。只能这样静静的听，却又不敢问再多。因为伤心很疼，因为揭开伤疤或许更疼。

他的母亲从结婚开始就对她不好，一直要他们俩离婚。她说，爱不是一个人的付出，她好累。她好象还在说：她倦了，不想再撑了。

作者: 不挂心上 时间: 2008-8-23 13:15

一直不喜歡用可怜的人来用心的评价人。但对她真的不知道應該说些什么。对她的了解仅限于你的字面表达，不知道他竟会这样无所谓的对待两个人的问题。以为该是发生了什么让各自都疲倦的事件，确不曾想过因为婆媳。因为母子。有些事情一旦牵涉到家庭就真的不好说，唯有祝福她。

[ 本帖最后由不挂心上于 2008-8-23 13:17 编辑 ]

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-23 13:22

婆媳问题并不是这样的。关键是看对方的态度。结婚前后是两个样子，这样让我对婚姻的恐惧又添了一分。

爱是两个人努力营造的温暖。一只手握得再紧更多是的疼痛，只有两只手的贴合才能汲取温暖。连试着努力去争取都不会，只是任之她掉落在一个无助的世界里。

如果从这些表面的认知里，我只能说离婚真的是一种更好的选择。委屈自己活着并不能得到更多的爱，而是让对方对于产生一种怜悯的责任。不如不要。

作者: 不挂心上 时间: 2008-8-23 13:35

恩。确是。如果连最起码的包容共渡的心理都没有一点，这样的一份生活不如不要。女人没必要让自己这么可怜。最起码我们还有自爱的能力。

婚姻，孰是孰非，我们无法去定意。我们只是早在心底有了一份断章取义之心，因而我们退缩。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-23 14:14

当我们习惯了幸福，那所有可能不幸的开始便是一场无法负荷的灾难。当一切都开始会有念想、会有期望，那时的我们放下了防备、脱掉了伪装，我们真的变得很象玻璃般的精致。那么透明、那么易碎，却又那么美丽。

这份美丽却也容易苍老，或因为尘埃的覆盖，又或是那快要干涩的杯心的空荡。它需要被抚慰，它需要充饥，需要满满的爱。有人说：我要的不是仅仅的需要，而是绝无仅有的唯一，而是被珍惜、被宠爱的那份永藏的安全与信念。

是啊。都说我们要的不多，而我们心里却一直那么确定，我们是要全了对方的所有，要定了这全部的爱啊。爱容不得同情和怜悯，爱它也重不得轻不得，权衡之间，我们总是失了更多的爱。好象已经忘了，爱不该更多的计较，即使爱在心的世界再小心眼，也该学会包容、学会保留。

谈到爱情，好象已经变得生疏，好象心跳已经不再。这样的发现，总让自己感觉一份苍凉。是自己老了还是怕了？是自己怀疑了还是如此的笃定了？不该多问，一切皆不能如此的判定，因为想要相信，不是早了也不是晚了，只是我没有碰巧的遇到。我们在自己蹉跎的岁月里不停莽撞的行走，只是为了正好的那份恰巧。

会回想过去，这时候总会微笑。因为我是那个有故事的人，而且我还是那个听故事参与故事的人。以前的路一直丰富着我们的过去，以后的路就在现在里不停的反复纠缠时间吧。生活让我们感悟太多的不确定，或许命定里我们就是需要这些经历来充实我们的生活吧。

不感觉自己是个可怜的人，因为当自己都在可怜自己的时候，我们才真的变成可悲的人了。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-24 09:07

昨晚，突然心里的感觉有点完全变了方向。爱好似占有般的需要，却又那么自私的要求，这好象不是爱，而是一场抢夺、一场瘟疫。如果眼睛只看见自己受的伤，那么眼底的泪只是更加的悲伤自己而已。

爱得不多，却要得更多。人的通性，能了解，却不能如此接受。我不习惯看到身边的朋友那么自私的欲望，好象是一颗突然种下的毒瘤，让自己在那一刻生疼、生疼。

我不想再了解这其中的原委，我也不想再因而扰乱了自己的心扉。不是在计较值得或不值得，而是那早先就犯下的错误，该止步、该喊停。原来我一直看清的只是心里想象的美好，原来我就一直活在自己的念想里，如此而已。

早上，突然看见那个傻孩子发来的几条留言，居然是日记。看着那一句句的话语，才在心底安慰，不是所有都是一场错的幻想，还是有人真的那么傻那么善良。

爱总是得不到的更想去试探，谁都一样，眼前的总是不够好的。一场折磨自己、却又在不小心里伤害了他人的暗恋，这才发现，原来什么都是有得到和付出的。当我们走错了方向碰到那个不知错与对的人，我们注定总是让自己悲伤，我们对自己不够勇敢也不够狠心，好象留有一丝遗憾或是在等待里数着时间，才是安全。

爱情，真是个麻烦的东西。有的人来得快去得也快，而有的人却一直沉陷在那一种幻想里醒不来，再加上碰到的是一个自私的男人的话，我只能希望她在反复里真的能够学会珍惜自己。

一切一切，希望阳光照在的是她们微笑的脸上。

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-24 21:40

心情烦燥得厉害。刚刚以前的同事又告诉一件更糟糕的事情。怎么会这样，喝酒真是勿事，以前的老大把警察给打了。对方要告他，还是个处长的人物。现在是人都不让见，也不知道发生了什么样的具体情况。

哎，心里更是好象石头般压得更加的厉害。两夫妻都被关在了里面，鼻青脸肿挨了打。自己一点力量也没有，在心里干着急。不知道该怎么做才是最有效的，不知道现在该如何进行哪些程序。

希望能和解。但是现在什么都不知道。别人连见都不让见。不知道能怎么办的。烦。心烦。是不是该先找个律师？还是怎么样？心里一团乱，不知道要怎么样做才是对的。

听着同事那边着急的声音，我却也无能为力。心情更加的低落了。最近感觉自己真的好累，有点无法负荷的悲伤起来。好想休息一下，却好象有使命般不能让自己停下。有时候真是怀疑，这到底算怎么回事。算了，不说了。

作者: zhepljy 时间: 2008-8-25 14:17

两天没有来心情，也两天没有看到你的心情日记，原来你的身边发生了那么多那么多事

家家有本难念的经，作为旁人，我们没有权力说更多的话，只能在她需要的时候陪在她身边，给点安慰，不让她感到孤单，仅此而已
酒，真的还是少喝为好，高兴的时候喝两杯，寂寞的时候也喝上一点，却怎样也不能贪杯，希望你的同事可以好好的

也希望你好好的，不要多想，不要心烦，什么都会雨过天晴的

作者: 不挂心上 时间: 2008-8-25 18:13

如果可以就不要想，如果可以就尽量做，做到让自己觉得已经足够，那样为止。
不然就全部放下。
我们沒必要肩负一切。我们能的只有我们的尽力！

来这里以后发现说得最多的是加油！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-26 10:03

最近这些天会感觉特别孤单，好象一个人的日子只剩下寂寞。会想找一个人，但是却总是空空的自己、空空的玄思。感觉到疲惫的时候选择睡觉，醒着的自己看上去总有一丝倦怠。

其实给自己施压已经成了一种习惯，明朗时也会发觉其实也没有那么重、那么难。只是习惯般把自己崩紧，习惯性的提醒自己不能放松、更无法放弃。

其实不喜欢寂寞这个词，更讨厌空虚的把戏。可是好象不知觉中把自己逼退到那种境地，怎么喊叫都没有，于是虚脱般让自己‘堕落‘。睡觉，依旧是旧时的爱。

作者: 清水 时间: 2008-8-26 10:16

笑一笑，沒什麼大不了的
開心點，因為生活就是這樣的
只有這樣，生活才變得豐富多彩.................

作者: 完美de贝宝 时间: 2008-8-26 15:41

一切不再如初的自然，如初的绽放..

过去了,错过了,是回不去的.

就算伤心,就算难过,他永远也不知道.

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-26 15:48

关于一个朋友还因那份莫名的喜欢

傻瓜，因为一直都知道你不够快乐，才会用力的想要让你保有你快乐的样子。如果你真的是那样一个白恰的孩子，萱怎么可能会靠近。也并不是真的想要知道什么，只是自己莫名的感觉挺喜欢你，想要走近你而已。因为我爱善良、真实的孩子。

网里的暧昧让自己会模糊自己的神经，萱试过，就象你看到的我家的那位先生，不只一次被人说起。但那又怎么样，我们不该让自己一直天真，更不该伤了自己痛了自己。

男女之间隔着一层纱的感觉总是很美，会心有余悸，也会有期待。如果你觉得这样不够，那就是你心痛的时候。想念是个很奇怪的东西，是一种习惯，习惯了一个人就如上了一种瘾，不在就会痛。

但我相信，我们都是坚强的孩子，很傻很天真过，是一种很美丽的记忆。如果没有勇气越过去而又不肯放手，那就让自己沉淀，因为有时候对自己的狠心就是善心，慢慢的便会平静。

其实也没必要难为自己，如果渴望也可以试着穿越过去，就算失去也只不过是一个不爱你的人。

我只是安静的陪在这里，因为这些所有你有过的感受我都曾有过。不管是深恋还是背叛，不管是暗恋还是伤害，都走过了也就了解，其实孤单的时候总希望有个人陪，有个人了解，却不用太多的告诉我该怎么做。只要你一直在，只要不是只剩我一个，那便是最好最美的安慰。

作者: 西珞珞 时间: 2008-8-26 16:04

有什么关系都已经是---------回忆了

作者: zhepljy 时间: 2008-8-26 16:29

只要你一直在，只要不是只剩我一个，那便是最好最美的安慰。

最好最美的安慰？现在的我只有一个人

自己给自己找借口

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-26 16:55

呵.不一定爱人才是最珍贵的.身边的那个人只要懂自己那便是一种最好的安慰.

不管对方是男人还是女人,不论对方是穷人还是富人,只是自己在心里确定,我不是一个人,有个人在那里懂我,这就够了.

回家的路永远不会太远,过不去的曾经也不会永远存在,与其折磨自己, 不如不再找任何借口让自己心存希望,这才是对自己的仁慈.

一味的蒙蔽自己的心给对方伤害你或你伤害对方的可能,那才是最自私的表现.

其实我也不知道谁该有怎么样的选择,我也不能劝说些什么.只是希望,如果能让自己及时行乐的路,就不要让自己假借忧伤之手不停折磨.

有些文字虽然显现得灰暗,但是最少这是我的一种面对.虽然一句句的加油只是对自己的小小的慰勉,但最少自己有方向,知道该怎么.

我也想说,现在的我真的好孤单,现在的自己只剩下一个人.因为这本来就是我的现状.但是我并不想这样,我很努力的去发现生活的美好,路边风景-天空的蓝都能让我微笑.这就够了.总会有个对的人出现,永远不会只剩下自己一个.我如此笃定.

作者: zhepljy 时间: 2008-8-26 17:03

我正努力着，我也希望如此，毕竟并不是没有爱情就不能活的人

只是希望真的有个人也可以懂我

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-26 17:08

想要找一个人,最重要是首先要对了自己的感觉,然后你一定要相信她/他.

当然这样会有风险,说不定也会输.但人生本来就是输输赢赢,用来反复折腾的.我相信,只要真心对对方,一切都会变得圆满.

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-27 08:56

她，总是凭感觉下做决定。无论这个决定有多漏洞百出，她依然固我的坚持。了解她的人一定知道，她害怕，她总是希望能够全身而退。

保全自己并没有什么错，爱的选择无论是什么也都没有错，但是好象有人忘了自己说过：‘爱虽无错，但错爱有错。’一段感情的开始或是放弃都是两个人的事，就算要有结果，也该由两个人一起来断定。

亲情、爱情、友情，孰轻孰重不该做比较。如果是必须的选择，那么就随心，让痛减到最低。既然必须伤害一方才能得以成全，那么就选择爱好自己，不看更多方向。

没有人是不自私的，没有什么伟大，只是有人常常在比较之后选择善良，在选择之后却又失了选择。如果一切都是真心，那么，深的爱一定会救你，这是爱的温柔、爱的保护与爱的成全。当然爱没有温度，要知道那爱的身后一定是一个人或一群人堆积起的包容与深恋。

跳在方格里，没有被局限的青春，就算是忘我的疲惫，我们也一定会挣脱。但，我们要清楚的看清，方格后永远会有下一个方格在等你，有选择便必定会有一方的割舍。别怪自己的无能为力，有圆虽好，但方的尖角总该去度过。

阳光的等待不会太久，乌云的背后一定是晴天。泪水要在微笑的脸上泛滥，等它变成泪渍干涸，剩下的依然是最美的表情。

作者: zhepljy 时间: 2008-8-27 12:58

阳光的等待不会太久，乌云的背后一定是晴天。泪水要在微笑的脸上泛滥，等它变成泪渍干涸，剩下的依然是最美的表情

对啊，痛过哭过笑过之后，迎接我们的又将是一片艳阳天！

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-28 11:39

有一种想流泪的错觉，我确定什么事都没有特别的发生，可是为什么突然发现眼角有泪的痕迹。一切都很平静，一切都看似很安全，就是在这种状态下，我却突然的落下了眼泪。没有任何的预见，心情就莫名的变得烦燥，无法再安静下来。

脑子里一片空白，于是去乱翻网页，看过去的贴看一些聊天记录，感受一些东西、回忆一些东西，看到原来已经淡记的东西重新出现，会想随之进入那种心情状态，想把自己带出悲伤，恩，对，就该这样努力。我想让自己快乐。

这些日子总会有一种悲伤的情绪莫名的会催发我有流泪的冲动，好象是有什么特别的事发生了，手抹过去总可能会有泪的湿痕。想说自己杞人忧天，想说自己想太多，可是总是停不下这种异样的感觉。希望一切安好才好，就这样祈祷，一切都是原样的美好。

身边的一切都不够坏，所以，我很好。呼吸一直，微笑一直，我那么勇敢，那么快乐，一定会更好。相信，该一直。

作者: zhepljy 时间: 2008-8-28 13:04

心里很不安吗，会不会太累了，该好好休息一下，或者就尽情的流泪，哭过之后也许会好一点

女人爱问的问题之标准答案：

问题一：“你爱我吗？”

错误答案A：“爱。”
错误答案B：“这还用问吗？”
错误答案C：“你烦不烦啊！”

标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里……

解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。

作者: 青儿 时间: 2008-8-29 08:46

最近工作繁忙,没有了上个月的空闲,
偶尔上来看看你,想说点什么,但又急于退身工作,
希望你多一些快乐!

作者: 清水 时间: 2008-8-29 08:50

願快樂

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-29 08:56

呵。大家都快乐就好。Z（欣儿）青儿还有清水，谢谢关心我的朋友，一直都在努力让自己快乐。

PS：突然想起，有人消失前，这样对自己要求过，让我要快乐。

恩。幸福呢。

作者: 清水 时间: 2008-8-29 12:44

為什麼要在消失前才能願你快樂呢？
平時也要記得快樂啊

作者: 飘零如风 时间: 2008-8-31 16:15

呵。一直希望我快乐的。只是我总是常常显落得忧伤。他，我那样一个习惯，说实话，用了好长的时间才让自己试应这样一种变化的存在。

有时候想起他，会微笑，这样真好。因为我没有什么埋怨，也不去猜疑什么，或许再不可遇见，但我说过，我会永远记得。、

从来对自己说过的任何一句话都认真，每次都让自己记得。谁都不曾知道，我是那么认真的过着自己的生活，我是那么认真的付出每一份感情。谁都不曾了解，我说过的真的是我认真想过的。我的任性从来都那么认真，就算是每一次的口是心非也带着一种逃避的痛彻心扉。

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-1 21:57

回昆明的心情，不是兴奋，甚至不存期待。或许也不曾有过家的感觉，所以才会那样。但是就算是回到了家，好象也是缺失了些什么，总是感觉不够安全。我到底盼望着什么，我到底需要的是什么，好象失散了原来的自己，那么简单的快乐，那满不在乎的轻轻笑。

这些天一直很忐忑，或许是考试的心情控制着这所有的情绪，莫名的紧张、失落，好久不曾的恶梦又开始频频，不受控制的变坏变坏。不停的安慰自己，不停的鼓励自己，不停的让自己放轻松，以一种淡的方式。效果是有的，以很慢的方式，但是已经让我感觉慢慢变好。

昨天去一个男同事家吃饭，他一个人住，我也不知道是疯了还是傻了，居然同意跟着去了。和他一起逛市场，同他一起做饭，一起拣菜切菜，之后他负责炒了。哈，好咸，结果我猛喝汤。不过和人一起在家做饭，一起吃饭的感觉真的很舒服，可以说说笑笑，感觉轻松不孤单。晚上，他送我回宿舍了，哈，还比较绅士，硬要送我到楼底下。恩，应该算是比较快乐的一天啦。

买了些泰国食品，再帮同事带了四瓶蜂蜜，好重哦。不过还好，会有人来接。就当回去散心吧，不去想更多，不想让自己一直紧张不安，希望会换回自己的微笑，那些淡淡的心情。还说好一起去吃火锅，一起去吃西餐，哈哈。这些家伙，说是吃火锅的时候总是想起我。

明天会更好啦。太阳升起来，乌云散开去。呼呼，伸个懒腰，蹦蹦跳跳。

作者: 青儿 时间: 2008-9-2 13:26

感受着你字句里的喜怒哀乐~
只愿美好一直持续.......

作者: zhepljy 时间: 2008-9-3 12:26

为什么自己的家也不能够给足你安全感呢，它该是快乐的、温暖的一个归宿啊

作者: 秀哲之神 时间: 2008-9-4 10:37

一段结束的故事往往是另外一段更加美妙故事的开始

踏上奇妙的旅程我们又开始了新的征途

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-4 11:13

改不来.太大了.不是我不想公平.

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-13 15:57

曾经以为

你如我,早就把所有淡于心上

原来你还是原来的你,那么强烈、那样‘小气’

看不懂你，亦无法确定我心中的念想

如果说

一切都该按照最简单的方式

只有我或只剩下你

轻想，那也不该是你我该有的宿命

你出走我亦不会追随

不由谁摆步，亦不再为谁伤神

于是，你亦然

如果我只剩下成全，那世界早已悲哀

如果我不再剩下任何的美好，那世界将一片灿烂

这样真好，当我灰暗时，那我的眼前变开始慢慢明亮

因为我在绝地，再不再更坏。坏的只是自己的心境，而亮起的那可能是希望

萱说，不理会别人，不管谁在这里说过什么

我没听见，亦不放在心上，因为他们不是我的，亦不可能成为我的

我不活跃，亦不沉默

我在自己的世界里，不言弃亦不勾手说永远

因为，再不刻意。亦因为，只剩下这样，等待，一点光明一束阳光

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-13 17:26

好久不写东西
或许是因为已经不知道如何去纪录

不想用不快乐的心情去轻描那些失落
最近的自己一直显得憔悴
身上散发着寂寞和孤单

感觉空空的已经不是那白昼的灯光
不是那夜幕的安祥
而是这个时间不停的滴管作响
从未过去

即使不是一个人
即使我可以放纵
可却不能移步
象从此沾落了尘埃
就这样让自己宁静却再不安全

作者: cying83 时间: 2008-9-13 21:37

写的很伤感,让我想起了很多事情,心很沉重

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-15 11:05

一个人说或许可以否定
但说的人多了，也就必须承认或接受了

节日
看着梦说她一个人
心里突然有一股心酸
不知道是想到自己还是因为一种自然的怜惜

昨天在同事家过的
其实我很不喜欢这种聚会
感觉破坏了别人的团圆
但说是叫我去帮忙拣菜之类的便还是去了

在我眼里圆的应该是家人
而我显现出来便感觉有些突兀的多余
还好还有其它同事在一起，便不会让我太不舒服

喝了些红酒
可是不知道为何
一点点便感觉头晕了

或许是一种感觉
从未有过的孤单与无助
让自己感觉有些脱虚、有些难耐

看着那一轮明月
感觉到的只是悲伤
开始害怕起节日
开始知道为何月圆时为何总有缺

作者: zhepljy 时间: 2008-9-16 12:21

中秋快乐！

本该是一个团圆的日子，却不能和家人在一起，想必你一定很想家吧

其实有同事的陪伴也总好过一个人独自过中秋来的好，至少不会太失落，你说对不对？

作者: 浅夏 时间: 2008-9-18 11:06

嘻，亲耐的，偶来了，哈，通过了呢

作者: 浅夏 时间: 2008-9-18 11:07

原来这有冰的PP哦，难怪她把那边的删除了

作者: 浅夏 时间: 2008-9-18 11:15

哦？不在了，不管你写在那我都会整理好的，哈

作  者: 飘零如风 时间: 2008-9-19 15:29

一

   没有什么万劫不复，亦没有什么天荒地老。旧事去了，新爱来了，这个世界继续轮回着。

   岁末，她自己给自己的名字。那个时候，她只是希望有一份爱可以在这个岁末之前能开始能注定。她喜欢别人叫自己末末，与默默同音。散可说末末虽无声息，却是一种妖野的沉静，眼神迷离，不靠近之前亦绝对是诱惑。

二

   末末与散可，两个截然的女子，相同而意外的是她们从第一眼相见时便吸引了彼此。

   第一次见面，是很习见的场面。车边，散可吐出烟圈，精致的脸孔却是一脸的淡漠，眼睛不曾望向旁边的男子，轻声说：我们结束了。

   旁边的那个人或许如过去般，散可并不清楚，她的记忆里他们好象有相处过几天，散可摇头撂下身边那个对她低呤甚至眼泪攻势的男子，打开车门说：请让我们都结束得潇洒一些。

’    ‘ 就算是欺骗，你也该怜悯着结局，假装说爱过我。‘

   散可望了一眼那个男子，好象初次见到般有一刹的惊愕，但也只是转瞬，她便笑了．突然的攮过路边行走的一个女子：’因为她，而你我什么都不知道．‘

   就这样，散可拥着第一次遇见的末末的腰，从这个男子面前消失．

   一切合拍，末末那样无谓的神情，不曾回头，带着浅笑，散可和末末，如此默契，好象只剩下她们。

   后来，末末和散可放开彼此时，对望着一瞬，两人便相视而笑。象两个久违的朋友，继续相拥走在路上。就是这样开始认识，也是这样一开始的拥抱便注定接下去的是故事、是人生。

三

   末末和散可。

   末末是孤儿，她也不记得自己换了多少的父母，甚至她怀疑自己可能记不清有些人的脸孔了。末末是靠自己长大的，她的周遭总是空静而飘渺的，但她很幸福的笑说：真好，终于已经长大了。

   散可是有钱人家的小姐，从小衣食无忧，父母意外去世，留下她一个人和一笔财产。散可从小都是人群里的焦点，当人群有人告诉她她以后是孤儿的时候，她居然也不哭，她只是淡然的说：呵，以后又要怎么长大呢。

   末末和散可住在了一起，散可将父母生前给她的一个尾戒给了末末，她说：末末，尾戒是父母唯一留给我的东西，因为那是她们给过我的唯一的爱的印记。你记得，这是我唯一能找到你的迹痕，即使有天你迷路了，我看到它一定会认出是你。

   末末知道，散可不用说她也知道，散可把最富有的东西都给了她，那样一种任性的女子那样的爱着她。她只是很轻的靠在散可怀里，伸出手，戒指被套上。原来，散可曾经一直是天使。手指感觉冰凉，末末知道但不说什么，她只是看着那个绿色的天使，继续在散可的怀里笑。

四

   桑夏的出现是在一个夏日，末末第一次见到他是在她和散可住的居室里。其实末末从不管散可交什么男朋友，她知道她都是在逢场作戏。即使过去旁边房间再激烈，她也只是淡笑，继续看自己手里的书或放些轻音乐，累了就关灯睡觉。她能感觉到，半夜里有双手在拥抱她，弥补着旁边的空位。这样就好，末末知道，散可回来了。

   隔壁的房间依旧象旧日一般，男人和女人，如此而已。末末从来不表示厌恶，已经习惯，她淡视这一切是因为她了解，她也只不过是个曾经。散可丢不掉的曾经，散可忘不了的曾经，而她，也不过被散可替代着的曾经。末末聪明得有些愚盹，而散可就是爱极了那个样子。

   这夜，无眠，旁边的位置空着，也就一直空着。

   天亮了。

   散可不用说，也能看出桑夏的特殊。散可对桑夏迁就，完全收起了她那自傲与那一直耀眼的无所谓。散可对末末说：末末，我喜欢他，我要他。

   末末说：’比喜欢我更喜欢吗？‘

   散可不说话，只是抱着末末。末末知道她在说什么。她说：’我想要这样，就这样拥有你也拥有桑夏。‘

   散可只是更紧的抱着末末，好象是在告别曾经，又好象在愧疚曾经。末末握着她的手，很温柔。

五

   桑夏的味道，从此充斥在这个曾只属于末末和散可的房子里。洗漱台上的刮胡刀，散可口杯里多出一只牙刷，茶几上零乱的汽车杂志，还有散落在地上的一盘盘光碟。末末收捡时描了一眼，那是本能。末末把它们细细的收起放在了那最底层，然后转身。

   桑夏，永远一副傲然的样子。他不是王子更像巫师，而曾象公主的散可连灰姑娘都不是，倒更象一只小丑，取悦桑夏的小丑。

   散可出去了，只剩下末末和桑夏两个人。

   ‘喂，别碰我的东西。’桑夏把末末收好的杂志光碟扶手一推，所有的一切又乱成一片。

   末末不说话，只是站起身，对着桑夏笑。桑夏走过去，抱住末末的头，吻下去。末末好象连眼眸都开始在笑，她轻轻的拥住桑夏的腰，甚至还轻咬桑夏的唇。

   有个轻微的动作，背对着桑夏正好面对着末末。眼睛的余光看着那虚掩在门外的散可，末末看着散可痛苦的表情，却依然只是笑。

   只是末末环抱着的手不停的轻轻的转动那左手尾指上的天使，不停、不停。

六

   末末、散可、桑夏，三个人那么安静的坐在那里。

   良久，末末说：“从一开始，我就是有意的接近，因为我知道他将要死了。他不是别人，是第一次我们遇见，你甩下的那个男子。他叫未然，很可惜，我知道你连他的名字也不曾记住，他叫未然。

   未然，我从小到大爱的一个人，而他却爱你。我亲耳听到他说，失去你他一定会死的，结果呢，他真的死了。我帮了你，其实不对，是我夹带刻意的促成了他的死。

   我在你身边，我接受你对我的好。不管你把我当成了谁，我知道，你爱我这就够了。桑夏，我一早就认识，是我不记得被哪个父母领养时的哥哥，反正一路走下来，我们一起生活。他爱我，而我利用了他的爱。

   其实事情就是这么简单，连贯在一起也不过是短短的这些话而已。”

   桑夏走了，他没有看任何人一眼也不说任何一句话，只是这样走了。没有人拦住他，他本身也就只是一个牺牲品。他的使命已经完成，即使他想回头也早就已经回不去。

   末末，对不起。散可，我爱你。

七

   深夜，散可走进那个她已经许久不曾走进的房间。屋里一片黑暗，散可轻轻的爬上了床，象往常一般抱住那熟睡的末末。

   左手的尾戒，是末末最后带回在散可手里的。然后用力用力的抱住了散可，那是唯一一次末末主动抱住散可，虽然用力却又奉上了最深的温暖。那么绝决，就好象在说再见。

   ‘末末，你听我讲个故事吧。’散可说：“末末，其实尾戒是一个我爱的男子给我的，他不爱我，却对我好。你如他一般，有相同的淡定，一样的安静，还有那致我命的那笑的诱惑。他叫未一，他告诉我说，他爱一个叫末末的孩子。

   你知道吗？我多嫉妒那个叫末末的孩子。因为未一总是一次次在我耳边提到末末的名字，那个时候他总是笑得那样深，当我睡卧在近他心脏的位置，那里有不曾对我有过的心跳。

   你甚至都不曾知道有他的存在吧，而他却就那样为你而消失了，他叫未一。多可笑，他只是因为不能痛苦的看见如他看你一般你望着另一个人，他便用死亡倔强而偏执的证明着他有多真多烈的感情。那么傻，傻到我自然的就因他想到了报复。因为，在生命的最后，他不是送给我戒指，他是让我把戒指给一个叫末末的女子。

   你知道吗？他说那个害死他的女人是天使，要我找到她，要我替他告诉她，有那么一个男子，爱过她。

   我恨，可是我却不忘。于是，我不停的走在男人群里，因为我相信未一爱的那个女子一样是妖精。于是，在那个你唯一错以为我从不曾记住名字的未然那里我听到了一个叫末末的名字。如果说我们的相遇是一场精心的预谋，那么车上的我与对面走来的你，我们只是恰巧的各自划了半个圈，成了一个圆。

   桑夏，我知道他爱你，我只是为了开始报复你而已。因为我要让这个爱你的男子爱上我，所以我不停的讨好，也就只好这样不停的变坏下去。

   然而，不幸的是，我爱上他了，我曾试着那么用力的拥抱你，故意留你们两个在那里，把一切的控制权留给你，而你还是那样一无反顾的锁定了结局。

      那时候我才知道，你已经那么的心如死灰，你已经放下了所有，你已经什么都不想再要。

   至于未然，他给我最后或者唯一的记忆就只是那最后一句让我有些愕然的话，那么悲切的如我一般对未一说过的最后一句话。‘就算是欺骗，你也该怜悯着结局，假装说爱过我。’其实到那一刻我才知道未一为什么什么都不再说，只是留下眼泪，就这样安静的离去。

   因为爱不是施舍，我和未一一样确认自己的爱，不移不让。我们连最后都要爱得剔透，爱得干净，爱得自私。

   而末末，这个岁末里你选择如此的结束，明明其实什么都看清楚了，还是想用伤害的方式接承了这一切我的设计，为我选好生存的路线。末末，你睡吧，好好的睡吧。我会活下去的，带着你所剩下的惩戒与希望活下去。”

   尾指上的天使有些冰凉，听说，一个人死后，会有最后一丝气息神奇般的回应未了的事。

八

   那是多少年以后，什么都被岁月给洗白。桑夏，在某个城市的红灯下，望见街面对有个女子，阳光照在她的尾戒上，那个天使绿得发亮。

[ 本帖最后由飘零如风于 2008-9-19 17:04 编辑 ]

作者: 浅夏 时间: 2008-9-20 13:05

开心，呵呵

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-21 13:04

翻开书神游
如梦里的色彩
不轻不淡，却又什么也没有

没有具体的人物、事项
只是灰矇里带着一丝难掩的忧郁
原来人总是这样，不停埋藏、刻意过去

在这个秋日
原来该落的叶子却依旧泛绿
本该憧憬的却又被那暗色的光牵引、坠下

踩在河岸上
湿的已经不是别的
不知是哪个时间谁流下的一滴泪
让我怎么都无法抹去，再也不能如初的笑

我们不相忘的别离
那么确定又如此刺心
相爱的日子一直延着时间继续
可又是谁在问，我的身边你在哪，怎么就从此那样空着、空着

作者: 浅夏 时间: 2008-9-21 13:10

哦，不是又在伤感了吧？

作者: 浅夏 时间: 2008-9-24 12:22

我是不是错了，我是不是不该呆在那，累

作者: 浅夏 时间: 2008-9-25 10:11

你总是不在这

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-25 10:26

不曾发生过什么吧?怎么会感觉累了.看着你一路欢快的样子,我还觉得这次你应该是真的快乐的.

给自己什么负担了吗?还是从一开始就没有真的属于那里过?

作者: 浅夏 时间: 2008-9-25 11:26

呵呵，总会有一些不开心的事，不想在那边说什么，只想到一个没人认识的地方就好

作者: 浅夏 时间: 2008-9-25 11:26

在这，只要你认识我就好

作者: 飘零如风 时间: 2008-9-25 15:50

呵呵.在这边你想说什么.就象我一般可以以记事的方式说出来.我一定看.

如果可以说什么我一定告诉你,如果只是要静静的看也可以.

其实很多时候,我们更需要观众.

作者: 浅夏 时间: 2008-9-25 16:32

恩，我会的

作者: 飘零如风 时间: 2008-10-12 11:29

好久不曾遇见他,久到好象已经遗忘的样子。

再遇见，时间已经是两个月过去了。明显的排斥，明显的逃跑，因为不可再期待什么，远的距离注定开始着隔阂，好象商量似的，谁都没有说一句话。不知道那是打扰，还是关爱。

下了MSN，到最后都没能对话。心里有些起伏，但是已经不象过去般强烈。原来，生命中的过客，停留的时间只是那段时光。

永远都是通过她知道他的出现，对这点我不知道该是感激还是生气，别扭的心情拉长着这种维系的线，我们如果只剩下这样，那我情愿我们就这样不见了彼此，当过去未走过这一遭。

QQ上熟悉的鸭子头像，熟悉的开场白。这一刻我有幸庆的，终于他还是妥协，虽然这样的味道并不是我们想要的，但是我却倔强的赢了，即使什么都不是。无聊的对话，寂寥的关心，与想象中无别，却还是终给我的心带上了微笑。我们都只是简单的问候对方好不好，我们再不能回去，可却在我心里留下了一种美的结束。

时间很短，但已经让步子漫长。这样的日子，下一次可能又是一个秋。

作者: 飘零如风 时间: 2008-10-12 11:29

你知道吗? 这个世界上有一种这样的人，她不懂得拒绝，亦不懂得如何躲藏，如果说花开花落都是最初犯的错，那么浅偿的悲伤已是惩罚。

——ミ某个人﹀ァ

其实我现在已经可以确定，他喜欢我，只是我并不心动。很好的一个孩子，害羞时爱反而被放大，常常不乖，却常常刻意的对你好。

已经疲惫的我忘了是多久以前有过心跳，如果说爱情是可以被将就的，那么他一定是一个不错的选择。不富有，但可以简单快乐；不够快乐，却可以让你安心。徘徊与选择，这不公平的对待，却是唯一一种能有的可能。

不喜欢他，常常也就会把一些微小的过失看成是一种放在心上的缺点。明明知道，那并不算什么，于是只是简单的抛之脑后，说过什么做过什么也都不再记得。

昨天，喝酒了。我不顾旁人的故意调侃，保持好两个人之间的距离。不动声色的，保持好平衡，刻意的失聪，假装的善良。发现，我太不够好。

并不害怕玩一场，因为已经到了可以承担的年纪。但却退步了，原来我也只是表面洒脱的孩子，不够勇敢。习惯转过身，不见对面那个人传来的情愫，以为这样就是对自己、对他最好的距离，永远的安全，一直的存在。

我们都是有爱的孩子，我们忘不了遇见那场爱之前的疼，于是我们躲闪着。

作者: 飘零如风 时间: 2008-10-12 11:30

暧昧，他说我们称不上暧昧，我们只是仅仅的习惯而已。习惯了在一起，习惯了拒绝更多可以。

——ミ某个人﹀ァ

她说。我和他都是那么骄傲的两个人，明明彼此都想要靠近，却总是等待另一个人先退步，于是总是错过更多时光。而更多，只会变得更多而已。

只是她并不知道，其实我也常常收起刻意的骄傲，他也常常总是找寻那个时候的光影。只是我们谁都不弱谁的倔强，我们强调着我们的安全，那么害怕失去彼此，所以用这种怯步的方式，珍惜着过去的那段时光。

我们要得那么的干净，我们从未更多的了解彼此。简单的你好吗？这就好象是我们对对方完整的关心，再也不能如初的自然，却又彼此懂得。

我们喜欢着彼此的味道，喜欢着彼此的存在，我们只是这样彼此喜欢着，再不跨跃，波澜里的美是这样一种朦胧的味道。

我化作飘零的叶子，而他风卷着我，没有拥抱的温暖，不带肆意的抢夺，会长时间停歇，会不间的寂寞。狂妄的是风，躲闪的是叶子，彼此都只是用自己认为的安全彼此依赖，彼此伤害。

需要的或许只是这样一种被我们称之为习惯的味道。虽然常常失散，但从未忘却那或咸或淡的那一段时光。

作者: 飘零如风 时间: 2008-10-12 11:31

有那么一部分人，喜欢酒色之后的醉，却并不是真的喜欢它悠长的味道。

——ミ某个人﹀ァ

知道酒这样东西是很小的时候，父亲用竹筷沾上一点，辛辣的感觉并不快乐，于是不再对它有任何的幻想。

他说他是一个泡在酒里已经被腐蚀的垃圾，全身上下因为忙碌多思而落下了病，被医生恶令戒口，他说他想念酒的味道。没过几天，清白水早就已经满足不了他的口欲，他放肆的开始喝浓茶，不管那穿过肠道时那种撕裂的感觉。

我心疼他，但只是简单的心疼。不会劝说他有什么该与不该，只是偶尔会问，你快乐吗？只是这样一句简单重复的问候，他总是告诉我，他挺好的，谢谢我的关心。

我们就是这样的关系，彼此牵系着，却也彼此疏离着。

其实我并不确定他说的那些，我也犯傻的问过，你说过的话到底有几句是真的？他只是浅笑，问我相信有几句是真的？问题被这样抛在空气里，什么都依旧是被猜测的感觉，那么的模糊却总是放不掉。

喜欢的感觉正在淡下去，可是却从未真的丢掉。不会去想象可能，但是却也刻意的把这段记忆留在了心里。这些故事已经慢慢的谈了下去，曾经的言语都慢慢在记忆里变得稀薄，于是只是记得他那样一个人。留在我心间的某个位置，不会有拉扯的疼痛，是一份永久的祝福、希望他好，就是这样。

作者: 浅夏 时间: 2008-11-7 10:28

不懂得拒绝，我也是这样，从今天开始我要学会拒绝，某个人，呵呵，加油

欢迎光临心情论坛 (http://bbs.exinqing.net/)