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标  题: 爆笑笑话 [打印本页]

作  者: lovever    时间: 2005-1-5 10:52     标  题: 爆笑笑话

1.秃秃秃

有一个班级,班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课,
三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。
一位英文老师步入教室,看了他们三个一眼,便若无其事
的开始授课。下课前五分钟,他要学生做英汉互译练习,
指著坐在中间的「灯泡」说:「『一点五十八分』的英文
该怎麽说?」
这位同学未料到问题会这麽简单,充满信心的站起来回答
:「秃!秃!秃!(Two to two)」

2.老外

有一个老外, 学了一口不清不楚的
国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,
想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"
那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然
後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:
"妈 你好!"

3.损害

  有个男生从宿舍走出来 ,站在门口吸烟 。同学路过门口,
问他:「怎麽回事 ,室友不准你在房里吸烟 ?男同学回答 :「
那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 。」

4.丝袜

  南部一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,所
以特别注重培养淑女气质,规定高年级女生都必需穿丝袜。也许
天气太热,许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时,资深的院长
亲自检查服装仪容,对一名女同学说:「你今天穿的丝袜颜色太
深了。」女同学尴尬的回答:「报告院长,我今天没穿丝袜。」

5.武侠迷

吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇

头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全

班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"

6.兴奋

  作为幼儿园的老师,我不住地提醒婕娜要用心听讲,可是一点也
不起作用。最后,我不得不问她:“婕娜,你为什么兴奋呢?”她答
道:“我忍不住,因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”

7.通俗唱法

  音乐课上,老师问:“谁能说说什么是通俗唱法?”全班生
异口同声答:“就是把歌词中的‘你 ni ’唱成‘li’,‘谁’
(shui)唱成‘(shei)’!

8.学汉语

  外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别
,
造句曰:"三中全会以后, 农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙,

天做功课, 晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时, 将本意为"张太太和她的先生离

了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了, 我很对不起她"

9.光阴似炮弹

  阿光有一回在发回作文本的时候候, 忿忿不平的说:“为什为我
会被打一个大叉???? 太不公平了, 什么时代了!! 古人可以写光阴似
箭, 为什么我就不能写光阴似炮弹???”

10.条理分明

  吾有师兄王某,学英美分析哲学,住舍靠近学校澡堂。一日
吾与他大侃玄学,忽闻敲门声。开门视之,不识。问找认谁?人
反问:“澡堂是否在这里?”师兄答曰:第一,这里非澡堂;第
二,澡堂在前面拐弯处;第三,澡堂现在不开。”那人遂称谢怅
然而去。

11.当头棒喝新解

  某次开哲学研讨会,吾因是学生,坐于末尾。席间中国哲学
有一 人谈“悟”,谓吾中 国人“吾性奇高,”并举“当头棒喝
”一典为例。有一西方哲学的人不同意,说;“被打有那人也许
是怕第二棒打下来,才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。
此可谓旧典新解也。

12.自由选择

  某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝
听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学
为自己一生的事业?教授答曰:“因我读大学时,哲学系的女孩
最漂亮,于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑,真坦率也。

13.类推法

  吾尝苦恋一女孩,然久追不果,问其故,曰:“吾在北京已
有男友矣!”寒假回家,妹妹倾吐心中苦恼,原来一痴心男孩子
对她穷追不舍,而她无意。因问她可有良策,摆脱纠缠?妹妹曰:
“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝,继而又啼笑皆非。

14.步步深入

  吾友李某,生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校,有人带
回一袋柿饼共赏。李某拿起一块,细嗅其味,怕已变质,众人讽
之,遂自我嘲曰:“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持
怀疑主义的态度是错误的。”于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一
块,放入口中说:“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主
义的看法,他们是思想上的唯心主义者,行为上的唯物主义,这
具体表现在什么地方呢?我现在就表演给大家看,真是一活生生
的反面教材,同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者,
直到他吃饱了为止。

15.真理本身

  我初到北京,有诸多不适,澡堂里的问候即为一例。有一次
我在那里碰到了尊敬的王教授,我装着没看见,想从他眼前绕过
去。谁知道他却向我打召呼,我诚惶诚恐,连声回问您老近来可
好?眼睛却不知朝哪儿望:望别处吧,怕没礼貌;望他吧,尊师
贵体,岂容弟子看破得?他见我甚为尴尬,就说:“平时我给大
家讲课都是在探求真理,最多只能说得到了一些局部真理;今天
你真幸运,见到了一个赤裸裸的真理本身!”我大笑,尴尬顿时
烟消云散矣。

16.君子一言

  某报理论版一女编辑来向北大同学约稿,希望大家写一些高
水平的东西出来。她是南开毕业的。她说:“北大藏龙卧虎之地,
诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说:“就是,
咱们到底是北大研究生嘛!”忽然觉得不对劲,忙补了一句:“
南大我去过,你们学校真不错!”众人早已大笑了起来。

17.抽烟

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教授,看法典时能抽烟吗?”教授严肃地说:“
当然不能!”
认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”
“那没问题。”教授回答。

18.厕所

同学小王的自行车的锁坏了,于是去买了一把新锁,
准备下楼上课时换上,走到楼下才发现锁忘了带下来,
无奈上课时间快到了,只好对着楼上的小李大喊:
“喂,小李,帮我把那个车锁拿下来!”
“什么?把....厕所拿下来?你自己不会上来吗?”
“唉呀,我来不及了!”
“那儿不是有个厕所吗?”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁,可那个车锁是坏的。”
“嘿,你条件还挺高的,你将就着得了吧。”
“嘿,你条件还挺高的,你将就着得了吧。”
“不行啊,稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗,我不管了。”
小王无法,只好推车去上课。
下课回来后,小王不停地埋怨小李:
“你小子,怎么帮个忙都不行吗?害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高,随便找个地方一放不就得了吗?”
“那怎么行,被别人偷了怎么办?”
“这玩意儿还有人偷?!”小李惊讶不已。
“那当然了,上次有个家伙盯了我很久,我虽然小心翼翼,
最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊?”
“怎么没用呢,假如你下课太晚了,走路去食堂肯定买不到
饭,有了它,你就不用饿肚子了呗!”
小李瞪着眼睛看了小王半天,最后嘲讽地说:“看来你从来没
饿过肚子吧?”
小王拍拍肚子,得意地说:“那当然了,每次啊,我都吃得饱饱的!”

19.牛粪

某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,
B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说:"同学嘲笑我
说我一朵鲜花插在牛粪上."
A当时就火了.说:"他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最
充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎!"
B不禁哑然.

20.三个学校

有三个学校,分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一
天晚上,三个校长一起散步,交流工作经验。突然间,有一头牛
挡住了去路。怎么办呢?
34中的校长说:“我来吧,肯定把它赶走!”对牛说:“你
这个打靶仔,敢挡住我去路,我放烂仔打死你!”那头牛无动于
衷。
16中的校长钟XX说:“你不行的,我来吧,它一定走。”就
对牛说:“乖,如果你能让一下,我包你能读最好的大学。”那
头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说:“你两个都不行的了,还是看我的吧。”
只见他对那头牛小声的说了几句,那头牛马上跑,转眼就无影无
踪了。
16中和34中的校长都羡慕不已,马上问李XX刚才说了什么。
李XX说:“没什么,我只是对它说它可以不走,但要跟我回21中读书。”

21.不是自己的裤子

老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋
里有五十马克,这说明什么?”
学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”

22.李白近视眼

老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’
这两句诗有何感想?”学生:“李白一定是个近视眼。”

23.军队人数

军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪
一年美国军队的人数.
答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."

24.牲口行

余上中学时,学校在一个小镇上,镇上有一个牲口行(买卖牲口的地方)?
牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑,有时不讲场合。记得有一次,我和
同学去学校,恰遇一个经纪人的父亲去世,其他经纪人去吊孝,想趁机捞
点便宜,骂一骂该经纪人,于是便对正在痛哭的经纪人说:“别哭了,你
爹死了,就当是老母牛落驹(流产)了”,这时,该经纪人哭的更痛了,
并说:“我怎么不哭呢?我和你们不一样,我就一个爹呀”。?

25.不能写两个

一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该
多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给
你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写
一个零,不能写两个.

26.什么人也没有

某两个高校的协会共同合作举办一项活动,其中一方对另一方说:
"我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。
没想到得到的回答居然是:“我们这什么人也没有!”

27.多少钱?

老师教育学生:“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,
你能打你父母吗?"
学生立即问:“我打我姐姐,你给多少钱?"

28.先见之明

小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨
了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"

29.第八个

某微机室,实验指导老师说道:"现在,请同学们调出Debug程序.....,"
未及说完,一学生就叫到:"别那么急嘛!我第一个程序还没调出来呢!
干嘛急着调'第八个'呢?"

30.还有菜吗?

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的
溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,
你还能吃下去吗?"?
有个学生问:“还有菜吗?"
作  者: lovever    时间: 2005-1-5 10:53

31.精辟!

今天师妹说周末要回家,好心好意地问贾老师:“要带啥个特产?”贾老师
不加思索地说:“这年头还有什么特产,钱就是特产。” 精辟!

32.如此医生

有一天,我去幼儿园接儿子。一进教室的门,就看见儿子头戴一块白手帕,脖子上
挂着一个塑料听诊器,他身旁的桌子上放着医用腰盘,里面放着几个注射器。看那架
势,哪是到了幼儿园分明是进了医院。
这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用
兰药水点了一小块。只听那女孩说:“医生,我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说

手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去,装模作样的看着孩子,然后抬起

头,看着女孩“谦虚”地说:“我是五官科医生,这鼻子的毛病可归我看?”《笑林广记


33.黄山

学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:“你想享受结伴旅游
的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚徵二位男士结伴同游。有
意者请与女生宿舍X号联系。”
   不久,告示下面出现了一行字:“小姐:请告知你们行李的重量。
--二男士”

34.感谢

去年我在一所小学做义工,向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重
要性。我发给每人一张印好的表格,叫他们在上面圈出认为应该感谢的人,其中
包括家庭成员,譬如父母、兄弟、姊妹等。
   我听见一个女孩对她的邻座说:“我不能感谢我的兄弟,因为我没有兄弟。”
“圈吧,”她的邻座回答,“正是因为他没有出生,你更应该感谢他!”

35.言之有理

化学课开始了,老师经过一通理论说教后,进入了
实验阶段。
“同学们注意了,”老师郑重其事地说:“我手上
有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一
下我刚才讲过的内容,银元会溶解吗?”
立刻有一个声音答道:“不会。”
“为什么?”老师追问道。
“如果银元会溶解的话,您一定舍不得投进硫酸里
面。”《笑林广记》

36.招生考试


有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了
,
考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 ..
经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..
第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章 以 "夫" 字开头, 大有气势
,
录取了 ..
第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士
,
岂能更动题目, 录取了 ..
第叁位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深

祸从口出, 多言无益, 若 不录取, 则痛失英才 ..

37.抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:”画呢?”
学生答:”这儿?”他指着白纸说。
老师:”你画的是什么?”
学生:”牛吃草。”
老师:”草呢?”
学生:”牛吃光了。”
老师:”牛呢?”
学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

38.委屈

父亲:”儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子
:”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”

39.惯性

  惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?
学生:惯性
老师:请你举个实例
学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停
住,这就是惯性。

40.生气

  老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生
回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又
说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

41.造句

老师要同学们用“天真”一词造句,
小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

42.上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:你为什么在上课时睡觉?
某生:我没睡觉哇!
老师:那你为什么闭上眼睛?
某生:我在闭目沉思!
老师:那你为什么直点头?
某生:您刚才讲得很有道理!
老师:那你为什么直流口水?
某生:老师您说得津津有味!

43.教授

  在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗
杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!
”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,
拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这
人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他
却给了我们长度,瞎添乱!”

44.发现、发明、发展

  课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。

45.多少次

  老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

46.有问“鼻”答

  哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗?”

47.相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”
老师:“要把字写清楚”

48.梦

学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能
把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”

49.诅 咒

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”
老师:“那么,你做了什么?”
汤米:“我就到这儿来了,老师。”

50.教 师 难 当

  住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例
问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,
你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:
“以牙还牙!” 

51.哪个马

  考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷
中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

52.难受

儿子:”是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺
激,对吗?”爸爸:”那当然。”
儿子:”那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”
爸爸:”你....”

53.罗马帝国

  语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什
么时候建立起来的?”“夜里!”

54.上帝得优

"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,
"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。

55.不敢怕了

  教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他
。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人
的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决
地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:
“你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜
这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,
我,...,我不敢怕了。”

56.体 会

  一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知
道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,
大四时知道自己知道。

57.难 题

  难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题
我完全懂,是答案把我难住了。”

58.重 演

  “老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”
“我想,历史在重演。”

59.西北风

老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。
学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。

60.故事

老师:请叙述几个激战的故事。
学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。

61.数字是不会骗人的

「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十
二天盖好,十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够
了,」一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零
三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六
天,六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的!」
四杯25度C的水加在一起就变开水了!

62.简单的数学题

一小学数学女教师提问一道简单的数学题:「树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩

几只?」一聪明的小男孩回答:「树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。」

年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:「其实我的答案很简单,五只减去一只还剩

四只」。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?
这时小男孩反问老师:「我可以考你一个问题吗?」「当然,随便考。」老师自信地回

答。男孩开始了他的问题:「一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒

冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?

」女老师听了,先是红了脸地答道:「这很难说,三位都可能是结了婚的。」小男孩回

答:「老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」

63.以下为各个学科的新释:

经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦!
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
「明史」──明明就会死
「宋史」──送死
「西洋史学史」──死了又死

64.张万立

小五在班上外号叫 " FRIDAY "....有一天..他国文只考了55分...
国文老师骂他说: 用点实力好不好!! 考这麽烂!!
小五就说: 老师!! 我只有两粒..没有十粒
突然有人冒出一句: 老师!! 他有十粒就赚死了...!!
小五: 难怪 " 董事长 "赚的比我多!!...
全班: 为什麽??...
小五: 因为他的名字叫 张万立 啊...!!

65.一见钟情

在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

66.银行家的儿子

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

67.在茶里

给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字." "父亲在喝茶."
"糖字在哪里?" "在茶里."

68.用牙齿

在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说
人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?" "用牙齿,老师!"
"但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的."
"母鸡可能没有牙齿,可我有.如果母鸡的肉很嫩,年龄
就小;如果咬也咬不烂,母鸡就是系牧?"

69.小偷掏口袋

教会学校的一个班正上宗教课.老师讲到<<耶稣殉难>>
一章,看到一个学生在偷偷看小说.于是他把那个学生叫起来 问道
:"请告诉我,现在主耶稣正干什么?"
学生的脑海里还萦绕着小说中"小偷掏口袋"的有趣情节,
便应声答道:"老师,上帝在掏人家的口袋." :

70.名人传记

一个中学生对图书馆的一个办事员说:"我要借一
本书,但跑了很多图书馆也找不到." 办事员问他:"是一本什么书?"
他说:"在读书时成绩很差的名人传记."
作  者: 秋天微风    时间: 2005-1-5 16:31

终于看完了,眼睛都花了
作  者: 淡烟细雨    时间: 2005-1-14 19:23

狂倒,但好长




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