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标题: 爆笑笑话 [打印本页]

作者: lovever 时间: 2005-1-5 10:52 标题: 爆笑笑话

1.秃秃秃

有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，
三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。
一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事
的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，
指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文
该怎麽说？」
这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答
：「秃！秃！秃！(Two to two)」

2.老外

有一个老外, 学了一口不清不楚的
国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,
想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"
那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然
後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:
"妈你好!"

3.损害

　　有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，
问他：「怎麽回事，室友不准你在房里吸烟 ?男同学回答：「
那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑。」

4.丝袜

　　南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所
以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许
天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长
亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太
深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝袜。」

5.武侠迷

吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇

头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全

班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"

6.兴奋

　　作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也
不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答
道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”

7.通俗唱法

　　音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生
异口同声答：“就是把歌词中的‘你 ni ’唱成‘li’，‘谁’
(shui)唱成‘(shei）’！

8.学汉语

　　外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别
,
造句曰:"三中全会以后, 农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙,
白
天做功课, 晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时, 将本意为"张太太和她的先生离
婚
了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了, 我很对不起她"

9.光阴似炮弹

　　阿光有一回在发回作文本的时候候, 忿忿不平的说：“为什为我
会被打一个大叉???? 太不公平了, 什么时代了!! 古人可以写光阴似
箭, 为什么我就不能写光阴似炮弹???”

10.条理分明

　　吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日
吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找认谁？人
反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：第一，这里非澡堂；第
二，澡堂在前面拐弯处；第三，澡堂现在不开。”那人遂称谢怅
然而去。

11.当头棒喝新解

　　某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学
有一人谈“悟”，谓吾中国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝
”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许
是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。
此可谓旧典新解也。

12.自由选择

　　某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝
听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学
为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩
最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。

13.类推法

　　吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已
有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子
对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠?妹妹曰:
“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。

14.步步深入

　　吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带
回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽
之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持
怀疑主义的态度是错误的。”于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一
块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主
义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这
具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生
的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，
直到他吃饱了为止。

15.真理本身

　　我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次
我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过
去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可
好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师
贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大
家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天
你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时
烟消云散矣。

16.君子一言

　　某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高
水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之地，
诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是，
咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“
南大我去过，你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。

17.抽烟

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“
当然不能！”
认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”
“那没问题。”教授回答。

18.厕所

同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，
准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，
无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：
“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
“什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
“唉呀，我来不及了！”
“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗，我不管了。”
小王无法，只好推车去上课。
下课回来后，小王不停地埋怨小李：
“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，
最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到
饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没
饿过肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”

19.牛粪

某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,
B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说:"同学嘲笑我
说我一朵鲜花插在牛粪上."
A当时就火了.说:"他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最
充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎!"
B不禁哑然.

20.三个学校

有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一
天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛
挡住了去路。怎么办呢？
34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你
这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于
衷。
16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就
对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那
头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无
踪了。
16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。
李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

21.不是自己的裤子

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋
里有五十马克，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

22.李白近视眼

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’
这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”

23.军队人数

军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪
一年美国军队的人数.
答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."

24.牲口行

余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）?
牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和
同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞
点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你
爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，
并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。?

25.不能写两个

一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该
多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给
你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写
一个零,不能写两个.

26.什么人也没有

某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：
"我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。
没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”

27.多少钱?

老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，
你能打你父母吗?"
学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"

28.先见之明

小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨
了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"

29.第八个

某微机室,实验指导老师说道:"现在,请同学们调出Debug程序.....,"
未及说完,一学生就叫到:"别那么急嘛!我第一个程序还没调出来呢!
干嘛急着调'第八个'呢?"

30.还有菜吗?

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的
溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，
你还能吃下去吗?"?
有个学生问：“还有菜吗?"

作者: lovever 时间: 2005-1-5 10:53

31.精辟！

今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师
不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。” 精辟！

32.如此医生

有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上
挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架
势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。
这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用
兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说

手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起

头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”《笑林广记
》

33.黄山

学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游
的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有
意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”
　　　不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。
－－二男士”

34.感谢

去年我在一所小学做义工，向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重
要性。我发给每人一张印好的表格，叫他们在上面圈出认为应该感谢的人，其中
包括家庭成员，譬如父母、兄弟、姊妹等。
　　　我听见一个女孩对她的邻座说：“我不能感谢我的兄弟，因为我没有兄弟。”
“圈吧，”她的邻座回答，“正是因为他没有出生，你更应该感谢他！”

35.言之有理

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了
实验阶段。
“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上
有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一
下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”
立刻有一个声音答道：“不会。”
“为什么？”老师追问道。
“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里
面。”《笑林广记》

36.招生考试

有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了
,
考题是一篇作文, 题目: 为学与做人 ..
经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并决定录取与否 ..
第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章以 "夫" 字开头, 大有气势
,
录取了 ..
第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士
,
岂能更动题目, 录取了 ..
第叁位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深
谙
祸从口出, 多言无益, 若不录取, 则痛失英才 ..

37.抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

38.委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

39.惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。

40.生气

　　老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

41.造句

老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

42.上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！

43.教授

　　在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”

44.发现、发明、发展

　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。

45.多少次

　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

46.有问“鼻”答

　　哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”

47.相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

48.梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

49.诅　咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”

50.教　师　难　当

　　住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”　

51.哪个马

　　考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

52.难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：”你....”

53.罗马帝国

　　语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”

54.上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

55.不敢怕了

　　教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”

56.体　会

　　一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道。

57.难　题

　　难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题
我完全懂，是答案把我难住了。”

58.重　演

　　“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”

59.西北风

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

60.故事

老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

61.数字是不会骗人的

「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十
二天盖好，十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够
了，」一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零
三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六
天，六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的！」
四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！

62.简单的数学题

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩

几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」

年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩

四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回

答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒

冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？

」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回

答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」

63.以下为各个学科的新释：

经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
「明史」──明明就会死
「宋史」──送死
「西洋史学史」──死了又死

64.张万立

小五在班上外号叫 " FRIDAY "....有一天..他国文只考了55分...
国文老师骂他说: 用点实力好不好!! 考这麽烂!!
小五就说: 老师!! 我只有两粒..没有十粒
突然有人冒出一句: 老师!! 他有十粒就赚死了...!!
小五: 难怪 " 董事长 "赚的比我多!!...
全班: 为什麽??...
小五: 因为他的名字叫张万立啊...!!

65.一见钟情

在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

66.银行家的儿子

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

67.在茶里

给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字." "父亲在喝茶."
"糖字在哪里?" "在茶里."

68.用牙齿

在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说
人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?" "用牙齿,老师!"
"但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的."
"母鸡可能没有牙齿,可我有.如果母鸡的肉很嫩,年龄
就小;如果咬也咬不烂,母鸡就是系牧?"

69.小偷掏口袋

教会学校的一个班正上宗教课.老师讲到<<耶稣殉难>>
一章,看到一个学生在偷偷看小说.于是他把那个学生叫起来问道
:"请告诉我,现在主耶稣正干什么?"
学生的脑海里还萦绕着小说中"小偷掏口袋"的有趣情节,
便应声答道:"老师,上帝在掏人家的口袋." ：

70.名人传记

一个中学生对图书馆的一个办事员说:"我要借一
本书,但跑了很多图书馆也找不到." 办事员问他:"是一本什么书?"
他说:"在读书时成绩很差的名人传记."

作者: 秋天微风 时间: 2005-1-5 16:31

终于看完了，眼睛都花了

作者: 淡烟细雨 时间: 2005-1-14 19:23

狂倒，但好长

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