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标题: 想法 [打印本页]

作者: 树下看海 时间: 2006-9-7 20:57 标题: 想法

什么样的想法是我想要的呢?什么样的人能让我满足呢?我自己是不是真的不好啊?为什么我和他妈妈没有话说呢?为什么我总是觉得自己不开心呢?我现在是什么也有了.项链也给我买了，可是我为什么还是不想结婚呢?我是害怕吗?还是什么呢?我不知道自己是怎么了?就是很害怕结婚,真的很害怕.和这样的人在一起会有所谓的幸福吗?我也知道我和他之间是不可能的了，他早已经结婚了,我不是他的最爱,我知道这些是不可能的,我还是在期望什么呢?是更好的吗?我真的不知道自己的事情是怎么做好的,我就是不想结婚,真的不想,我不想把自己的一生交给这样的男人,我很害怕将来我生病了,或者有什么事情了,这个男人我是靠不住的,所以我害怕,我担心,真的担心,这样的家庭我能怎么办呢?我不想就这样过自己的一生,我还能怎么办呢?我就是接受吗?还是我不能接受呢?我也不知道啊/我怎么办呢/呵呵.我只是想和自己喜欢的人在一起真的好难啊,这个世界真的很小,小到我不能做自己的事情,我还是不想结婚怎么办啊?

妈妈昨天打电话给我了，我知道妈妈很不想我在这里,我还是很想自己的事情自己做.我是不是真的不该在这里呢?我是不是真的要放弃呢/我害怕这样的生活,.我呢/自己也是不行的，我还是不能不去想自己爱的人,我知道我对他的关心很少的,我甚至不知道他是怎么想的,我只知道他每天上网看那些黄色的网站,很晚才睡觉,.我的话他也是不听的,这样的人,我怎么敢嫁给他呢?事业也很平淡,我不知道这样的男人,我不知道和这样的男人在一起,我还能做些什么呢/我不知道自己的事情还是不能自己解决好，现在是自己的故事是自己去写自己的人生自己去打算,我就是不想自己的人生是这样,不想自己的人生是这样的平淡,我才来的上海,来到这个大的城市,想要自己过的好一点,可是呢?还不是不好，很不好,我觉得和这样的人在一起我每天夜里总是做噩梦,我不知道我醒来了，我能依靠谁?当我发现自己的事情是那么的难的时候,我去找谁?

他妈妈也是知道自己的儿子是那么的不好，还让我和他在一起叫我去和你们一起吃苦吗?我真的不想,我只能睁一只眼闭一只眼了,我,就这样的的生活,我觉得好无聊啊,我该怎么办呢?我是不是该结婚呢/我是不是要好好的生活呢/?我忽然间不想和他结婚了,真的不想了,就是在昨天夜里,我发现的，我发现自己不能就这样把自己的一生给这样的男人悔了,自己的一生,我还是害怕自己的将来怎么办?

我现在还没有毕业呢?还要等很久才能毕业的?我是不是现在就该结婚呢?我不知道现在结婚好不好呢?是我的总归是我的,不是我的,我还是要争取吗/我是不是真的很过分,我还是很想和自己的爱人在一起的,菜菜和自己的老公今天一起去陪着自己的爸爸去了,真的很幸福的,我想自己的爸爸能来这里好好的生活一下,爸爸很辛苦,这辈子为了我们真的是什么也没有,真的不希望自己的爸爸到老了还是这样的无助,不想这样的事情发生在我的身上,我还是想自己的爸爸能很开心的生活,好久没有回去看自己的爸爸了，真的很对不起他,好想自己的爸爸也能来看看我，我真的不能走开,只能好好的这样生活了，我想十一快点到,我好想回家,现在就回家看看我的爸爸和妈妈,他们真的很辛苦,虽然我们家的房子很大，可是呢/爸爸妈妈一定还是很孤单吧,儿女不在身边的日子我想是和难过的吧,怎么这么苦呢?我还是不能忘记自己的妈妈和爸爸为了我们受的苦,无论我走到哪里,我还是会想着自己的爸爸和妈妈的,我已经很久没有回去了,我呢?还是很想和自己的父母一起生活,可是呢/现实总是不能让人好好的这样下去的啊，我能怎么办啊?回去吗?还是现在就不能好好的回去呢/我是真的很伤心的,为了这样的人离开自己的父母不能好好的在父母的身边陪着他,我不知道这样还能怎么办啊/我是不是要好好的和自己的父母说说?呢我好想和爸爸妈妈一起去东方明珠去玩,好想好想和他们一起享受这么美好的生活,只是我的父母在千里之外,我不能好好的和他们在一起,不过,你们放心好了,.我一定会实现自己的理想的，我不会让自己的理想就这样没有着落的，我一定会让你们觉得你们的女儿是多么的好，多么的听话,是你们的好女儿.只是我不知道自己的想法是对的吗?

妈妈,我是不是真的要和这样的人结婚呢?我好矛盾,真的很矛盾,我不自己能不能幸福,我还是很担心自己的将来的事情，我还不是很大的年龄只是我觉得自己已经没有了生活的信心和勇气了,我是对自己不负责还是对对方不负责呢?我也不是很清楚,你看看我自己那里想就要去结婚的人啊?我真的很高不懂自己究竟是怎么想的,我真的和糊涂的,不想就这样下去,可是我该怎么办啊?我真的不知道我要怎么办自己才能好好的生活，我还是不是很清楚自己现在的状况,真的不知道自己是怎么想的，我是不是要回家去了，要回到妈妈的身边呢还是继续在这里呢我还是不知道在那里好?就这样下去我自己也是不会幸福的,我自己什么计划也没有的人，怎么回去说别人?呢我真的和糊涂的啊?

云,我该怎么办呢?我觉得和你结婚吧,是应该的，毕竟和你谈了这么久了，可是不和你谈呢?我怎么办?只能回家了,其实我觉得回家不是很可怕的啊,为什么我想回去呢?是不是这里好呢/当然不是很好,要是好的话,我也不会到现在还不结婚了,结婚了，会怎么样?是不是就什么都好了呢?我想不是这样的吧,我只是想能好好的和这样的人在一起的啊，我什么时候能好好的说服自己呢?我也不知道自己是怎么想的啊?

我自己其实什么也不是了，什么事情也做不好，要不就是很怕累,要不就是觉得没有一个人是好的，我从来没有想过自己的事情怎么会做的这么的糟糕,是啊?自己都不是很好的人，还说什么么?真的,难道我就这样和他结婚吗/早知道是这样的结果,我自己还不如早早的结婚呢?你说是不是?我何必这样的把自己弄成这个样子呢?呵呵,我也不知道自己怎么会这样的拉,我只是觉得自己好象很委屈的样子,可是呢?又说不出那里是委屈的,就是这样的感觉,自己在意识里面是不喜欢着个家庭的,只是呢?自己没有办法,只能接受这样的事情,,是不是这样的呢?我想可能是吧,呵呵你说呢?

云,是不是也会和我一样的感觉呢?要是这样的话,我们还是不要结婚的好,我一定要问问清楚,我虽然没有问过这些,可是,我从他的生活方式上，我是能看出来的,要是真的爱我的话，我想应该不会是这样的吧,谁知道是不是这样呢/要是真的是这样的话，我还不如早早的和他不在一起呢?真的 ,我就是不想自己的事情是这样做的不好，我还是不想自己什么事情总是能做的好好的,难道不是吗/我妈妈也是想我能好好的生活,可是呢?还不是不能像我们想象的那样生活,我觉得还是小时侯好,真的,小时侯什么也不用想，什么也不用做,只要自己开心全家人就会很开心的,我还是觉得那样的生活是好的，我只是觉得自己很适合小时候的生活，可是谁能这样呢?要是人不用长大就好了,你说是不是呢/我还是不想自己长大,长大了一点也不好，要考虑很多的事情,真的很烦,我还不想自己这么年轻就这么老,我还是想自己什么时候能早早的回到自己小时侯就好了,我好矛盾啊,我不知道自己要不要结婚,真的不知道,谁能告诉我啊?

真的不敢想象自己将来的生活要怎么样才能过下去,难道每次都是出去吃饭吗?我也不会做法,他也不会,怎么办?我们的钱又是很少，我不想自己就这样了,还有就是他也不能好好的和我说话,我掘起来的话，他是不会去想办法要我开心的，他是什么也不管的,我真的不知道和这样的男人在一起我能有什么好处,现在还好有他妈妈在,要是他妈妈不在了呢?或者说他妈妈不和我们一起住了呢?结果会是什么样子呢?真的不敢想象我们的日子是怎么过的啊?
呵呵,事情好像不是我想的那样吧,我还是和他结婚吧,好好的照顾他，一起快乐的走完自己的人生,这样也许是我们最好的选择,这不就是我想要的吗?想在上海有个安静的家,我就是这样想的啊，可是为什么真正拥有的时候又觉得不想要了呢?我自己是怎么回事呢?我是还在想着他,我是不能忘记他,可是又能怎么样?我不是还在这里什么也不能做吗?还在这里很痛苦的生活呀?只是这样的想还不如不想,想的话,还是会让我很伤心的生活,我也很想自己过好的生活,好的将来,可是呢?能怎么办呢?我不是还是这样吗/没有什么变化吗/我能不能好好的面对自己的人生呢/在这样的十字路口,我该向哪个方向前进呢/我好矛盾,其实他们家人对我就是一般了，没什么好的，也没什么坏的,我也不知道自己为什么会和这样的家庭人生活了这么久?只是我们生活的不是很开心,我也不知道能和这样的人说些什么,真的不知道,也许是我还想着自己的妈妈的原因吧,我就是不能忘记自己的妈妈的辛苦和劳动的样子,直到现在他们还是没有忘记自己每天做的事情,我该不该要这些钱呢?

要是真的要了，这些钱的话,我就要和这样的男人结婚了,我还不是很想和他结婚啊,怎么办呢?我觉得我们什么还没有准备好，不想这么早就结婚,我好害怕自己结婚后是什么样子?
从他那些好朋友里面看的出来,他们真的很艰辛的,和老公一起去了外地,很远很远的地方,在家里没有事情做的,经常去外地,我在这里一个人怎么办?这些问题好伤脑筋啊,我要是和这样的人在一起，我总要考虑到这些问题,我怎么能放心呢?真的好无奈的,我该怎么办呢/我到时候就只能接受这些了,已经没有办法了，他走了，我自己一个人在这里照顾他的妈妈和爸爸,还有将来的孩子,我将是多么的辛苦..要是这样的话，我能怎么办?我一个人跑这么远来到上海,我是为了更好的生活才来的,想到这些,我自己将来一个人受苦我就很害怕,真的很害怕,害怕自己将来被人家欺负没有人来保护,好无奈的啊，到那个时候我真的是叫天天不灵,叫地地不应了，就是出去赚在多的钱,我也不愿意和这样的男人在一起,所以我很犹豫,很矛盾,从来没有这么矛盾过,我是不是要放弃呢?每当我想起这些的时候,我就不知道怎么做才好?和他的家人没有什么好说的,我好害怕自己遇到这样的人,我怎么办啊/.

现在我发现自己一好象是不爱他的吧,人家说爱一个人就会很想和他结婚,帮他生孩子,我从来没有想过帮他做这些事情，我不知道是不是觉得他们养不起呢/还是真的不想和这样的男人有孩子呢?我也不知道是怎么回事?方正我就是不敢现在把自己的将来交给这样的男人,真的不敢,我好烦 ,真的,我怎么办啊?我不会到时候我逃跑吧,我还是要想清楚才能决定啊,有了决定就要负责的啊,我还不想这么早就负责任,不是我不想,是我不敢呀?我真的不想自己就这样了,好好烦,自己的将来将会是很黑暗的,我想要是和这样的男人在一起的话，真的会害怕的，我不知道自己真的该怎么办 ?我好矛盾,不想就这样下去的啊,我能怎么办 ?两个老人身体还是那么的不好，我是不是要放弃这样的家庭呢/是不是要走人呢/我总是担心自己的将来会不会很不好,还好现在没有孩子,我还能活的潇洒一点,想做什么就做什么,要是将来有了孩子,我不知道我要去依靠的人会是谁/?我知道这样的男人是不行的,是靠不住的,我还不能和这样的男人结婚.我要在考虑考虑,我害怕,真的很害怕的,我不知道怎么办 ?

我放弃吧,还没有结婚就这样,真的很没意思的,我真的不知道和这样的男人结婚，我能得到什么呢?是不是很好的生活呢?我想不是的吧,为什么不能这样好好的生活呢/我觉得在南京的时候应该有很多的钱的，可是为什么没有钱呢?为什么总是要借钱过日子呢 /我们真的很穷,还是等条件在好一点我就会去结婚,只是要是现在就结婚的话，我想一切将会是很不好的吧,我还是不想你将来经常的出差,我不想成为他妈妈那样很苦的老女人,我还是要考虑考虑,我和这样的男人在一起已经没有什么感觉了,我看见他从来不想和他做那种事情,这个是不是也意味着我们不能在一起了呢/从他回来到现在也已经快3个月了,我们才做了两次,我们还没有结婚怎么会变成这个样子呢/我不明白怎么回事?

好烦好烦…….我想到了死,真的不知道怎么办?谁能帮帮我,我要不要和这样的男人结婚呢?我真的不知道自己能怎么办?其实我还是很想自己的事情能好好的做好的?只是我还是想着治国,我也不知道自己什么时候能忘记治国,我还是不想忘记呢?还是真的就忘记不下呢?我不知道我自己是怎么想的，只是我还是很想见到他的,我很想怀上他的孩子,真的很想，我不能忘记我们一起相处过的时光,真的不能忘记这样的事情，只是我还是很想自己能不能好好的生活呢,其实我还是很相想见到自己的爱人的,只是我不知道就这样去见他好不好呢/真的不知道自己能不能好好的生活呢?其实我还是不想和他的家人一起生活的，我还是不想这样的事情是怎么样的,我只是知道我很想和他在一起的，我还是不能忘记自己对他说过的话，我真的不知道我的将来会是什么样子呢?真的很麻烦的,才才和自己的男友应该两个人一起去买东西了,我还是想我么能在一起好好的生活,一起出去完,一起去生活好好的生活，要是将来什么都能在一起的话，我想这样的事情也是很好的呀，只是我还是不知道自己要不要和这样的男人在一起呢我是真的知道我自己想要的是什么/人家的钱也已经给了，什么都有了,我还想什么呢?我不知道自己是怎么想的?呢我还是不能忘记自己的事情能怎么办 ,妈妈还是想我和他在一起,我不能忘记自己是怎么样的恩?我就是不知道我是怎么想的呢/真的是这样吗我很想知道我的爸爸妈妈是怎么想我的事情的呢还是不想自己的事情能怎么样?呢我就是很想知道自己的事情自己怎么样能做好呢？呵呵，我觉得我自己在网上认识的人都是很好的，我很喜欢和他们聊天的，我不知道自己的事情是怎么样办好的呢？我就是觉得自己和先喊聊的真的很好的，我不知道自己的事情是怎么做的，我还是会想起他的呢？我怎么知道这个世界上真的会有所谓的感情呢？我还是觉得网上的东西是很好的，　我还是觉得自己的男人还是不错的，我是不是真的要和他结婚他，我不知道自己能怎么办，我还是很想知道他是怎么想我的事情的，我只是希望自己爱的人能好好的生活好好的和我在一起，只是这样的希望只能是我自己的想法了，我不知道这样的事情自己还能来想多久,我不知道这样的事情会不会变成真的现实呢?我想自己的事情自己是能做好的吧,其实我还是想回到爸爸和妈妈的身边的，我不知道自己的事情是怎么做好的，我不乡在这里生活，可是现在这个样子我能怎么办呢/我也不知道哦.只是我不想很委屈自己,但是和这样的男人在一起，我真的很担心将来我门怎么生活的啊，我觉得他要是经常出门的话，我能怎么办啊?我觉得还是自己的事情自己做好吧,我不是不想和他在一起，只是这样的话，我自己将来不会很苦的吗?我就是知道自己的事情是自己要做好的，我还是很想很想和自己爱人在一起的啊，我不能忘记自己的事情的啊，真的很想回家的，我很想回家回到爸爸和妈妈的身边的，我不想自己的事情不能做好，我不知道自己是怎么想的呢还是不能忘记自己的男人,自己以前的男由,我们已经是成为历史了，只是我不能忘记这样的历史,我不知道自己当时为什么要离开家去伤害呢我来这里真的很不好的啊，我只是知道这样的事情我也不想要这样的答案可是我还是很想回到爸爸和妈妈的身边的，我能怎么办呢?真的能怎么班呢?我还是想回家的，只是家里的人除了爸爸和妈妈一些亲人以外没有什么很亲的人了，我也是知道的啊，只是我能怎么办 ,我很想家的， ,爸爸和妈妈,我想你们的时候我就会哭,可是我在怎么哭,我还是不能忘记想你门，真的是这样,哪个时候的我就很痛苦的，我想老天为什么这样的对我呢?我还是不能忘记我是怎么生活的呢?真的我这么些年受苦受累真的就算了吗/我不知道我还能怎么样?除了这些我还能做些什么呢?你知道吗?要是知道的话，就和我说一声,我很矛盾的，好矛盾的

2006-8-30今天早上我确定我的妹妹已经怀孕的事实,我不知道怎么说她,她的命运好象不是很好的，我也不知道怎么样才能好好说说他呢?我是叫他结婚?呢还是叫他分手呢？我不知道我要说什么样的话，我也不知道我要不要劝他不要结婚，我知道他的老公不是很好的，我觉得他是那么的不好，那么的叫人烦，我不知道妹妹是怎么想的，我怎么样才能帮帮她呢？我要要去说什么呢？我不知道这样算不算她的姐姐呢？我真的不知道怎么办？我好烦好烦的，不知道我自己还能做些什么事情.
2006-9-5
妹妹和男友的事情真的很麻烦,我也不知道怎么说?很烦很烦的事情,,我也不知道怎么样能让她们过的好一点,这样就怀孕算什么事情呢?我也不知道他是怎么想的,只是我还是不知道说他什么好呢?我想不要和这样的男人在继续谈下去了，可是妹妹自己不同意,我又能说什么好呢?我也不知道我做什么好?他们的事情真的很烦的，只是这样的事情我不管的，我还是不想这样的事情发生在妹妹的身上.

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