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笑話收集~~
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lovever
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2004-12-24 11:17
标 题:
笑話收集~~
清华北大女生大比拼！(爆笑)
清华女生不回头，长发飘飘梦中游。 北大女生不回头，看着背影就想搂。
清华女生一回头，宿舍男生齐跳楼。 北大女生一回头，倾倒整个男生楼。
清华女生二回头，不爱美女爱猿猴。 北大女生二回头，路上汽车乱碰头。
清华女生三回头，吓死田中两头牛。 北大女生三回头，天上牛郎返地球。
清华女生四回头，庐山瀑布水倒流。 北大女生四回头，世界小姐没人瞅。
清华女生五回头，乔丹飞到外星球。 北大女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。
清华女生六回头，哈雷彗星撞地球。 北大女生六回头，白宫实习来招收。
清华女生七回头，收复台湾不用愁。 北大女生七回头，来年生源不用愁。
清华女生八回头，武松醉倒三碗酒。 北大女生八回头，太监都要抖一抖。
清华女生九回头，马拉多纳打篮球。 北大女生九回头，大款开车都领走。
清华女生十回头，人类发展到尽头！ 北外女生十回头，泰坦尼克继续游。
经典情话回顾(搞笑网文)
1900年：“你比咱大清的娘娘还俊！”
1910年：“有你陪我，让我做皇上都不干！”
广 告
1915年：“都已经是民国了，还不让我亲一口……”
1930年：“你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！”
1935年：“做我最亲密的战友吧！”
1945年：“小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！”
1950年：“多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……”
1985年：“把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。”
1995年：“我对你的爱没有涨停板。”
情话之最（肉麻版）
（一）
男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
女：为什么不是第一……（装可爱貌）
男：有了你……我就是最幸福的人……（浅浅的微笑）。
（二）
男：今天的雨真大。
女：是啊。
男：那是因为老天对你流口水。
（三）
男：小姐可以借我五元么？
女：你要做啥？
男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
（四）
女：你干吗老是看着我？
男：抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
女：……
（五）
男：我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下么？
（六）
男：（看着她衬衫的标签）。
女：你在做什么？
男：想知道你是不是天堂制造的。
（七）
男：你的腿一定很累吧！
女：为什么？
男：因为你在我的脑海中跑了一整天。
（八）
男：我可以向你问路么？
女：到哪里？
男：到你心里。
原来男人也不好做(爆笑)
不信你看看：
[衣:]
笔挺的西装打上领带,会被当成买保险的。
松跨的圆领衫穿拖鞋,会被当成刚下岗的。
袋袋裤、双肩包,再蹬上旅游鞋,会被当成发育时没发育好的。
[食:]
下班只能回家吃饭的男人,没自己的事业。
下班不能回家吃饭的男人,没自己的生活。
下班想不出去哪吃饭的男人,没自己的老婆。
[住:]
三十岁自己买房的男人,是白领。
三十岁给人盖房的男人,是蓝领。
三十岁卖房的男人,不是正办出国签证的,就是在物业代理公司打工的。嘿,这哥们肯定是租房,而且还是合租。
[行:]
挤公车的男人,往往没吃早餐。
打出租的男人,往往在车上吃早餐。
坐奔驰的男人,往往从来不吃早餐--起来后就直接吃午餐了。
[吃:]
吃快餐的男人,往往在公司里没有说话的机会。
结伴AA的男人,往往只在餐桌上有说话的机会(讲黄段子)。
躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人,回到公司就大喊大叫了。
[喝:]
爱喝啤酒的男人,有一堆朋友。
爱喝咖啡的男人,有一堆女朋友。
爱喝闷酒的男人,很少朋友,没有女朋友或有两个以上的女朋友。
[玩:]
爱去卡拉OK唱的男人,唱的不一定好。
爱去健身房炼的男人,身体不一定好。
爱去桑拿室泡的男人,生意不一定好。
[乐:]
朗声大笑的男人,是在私人聚会中。
点头陪笑的男人,是在商务谈判中。
大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是精神病犯了。
作 者:
lovever
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2004-12-24 11:18
老公与情人(爆笑网文)
老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；
老公给你钉扣子，情人给你买衣服；
老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；
老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；
老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；
老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；
老公可靠，他是一笔存款，用起来麻烦，却很难花得完，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就丢了，说完就完了；
老公像包子，外表普通馅里香，情人是糖人，非常甜蜜，可惜好看的外表都是吹出来的；
老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；
老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；
老公是家里的那台旧彩电，情人是你从街上租来的盗版故事片；
老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；
老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；
老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它无价，来自泥土，多年后从箱底翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它昂贵，来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；
老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，用的时候向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼；
老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带。
卫生巾男用的方法
呵呵~~~~~~卫生巾男用？我也有个体会过的主意，作鞋垫呀！！！！柔软，吸汗，气味芬芳，还有胶条固定那，简直是造物主的奇迹之举！！有兴趣的可以试一下呀！！！真的很好：
1 柔软舒适，脚感好。
2 气味芬芳，永远告别香港脚！
3 可以有大小号（日用夜用不同嘛！）
4 还有加厚和超薄可选！
5 独立防潮包装！
6 自带方便胶条，任你动作，高枕无忧！
7 一次性，抛弃型设计，解除忘晾和清洗的烦恼！
8 用过后可以废物再利用---擦擦鞋上的灰尘！！
备注：汗脚，臭脚效果堪赞！！是真的！！兄弟们！！真的，我试过的！
作 者:
lovever
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2004-12-24 11:18
作 者:
lovever
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2004-12-24 11:19
商业概念 化繁为简(爆笑篇)
1 你在一个聚会上看见一女孩。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你的一个朋友走过去，指着你对那个女孩说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女孩。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女孩。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女孩。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女孩。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是BL。。。”此乃称之为反倾销
9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断
10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个GL,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女孩。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女孩，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一
14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标
15 你在一个聚会上看见一女孩。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。
作 者:
lovever
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2004-12-24 11:19
妙爱情诗(值得一看的佳作)
怒
何故
昨日暮
不意见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交颐低语轻诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆两腿生根心内如被汤煮
象我这么优秀的男子她却总嫌我土
那土鳖相貌恶心行止委琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越添堵
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行横道线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
作 者:
lovever
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2004-12-24 11:21
数字的幽默(搞笑篇)
数字的幽默 I
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.
一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！
一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!
有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了
有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“
大片是这样炼成的……
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友————浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤————悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去————暴力片
打中了飞机————喜剧片
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降————灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住。————惊险片
警察开始追捕肇事的男孩————警匪片
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。--黑色幽默片
因为男孩的"英勇"举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。————三级片
他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐————伦理片
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择-------先锋伦理片
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过————悬念
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信————恐怖片
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查————间谍片
用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场————科幻片
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了————鬼片
男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空————日本片
结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年————荒诞片
下飞机的时候发现地面上已是一片废墟————又一部灾难片
于是他开始着手重建文明————史诗片
他说：“要有光”————神异片
大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴————国产片
搞笑履历表(搞笑篇)
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧
经历：刚来的时候踩到狗屎，shit！
曾任职位：小学有当过纠察队
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
作 者:
lovever
时间:
2004-12-24 11:21
女孩就这样堕落成女人》(爆笑网文)
15岁
洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的
25岁
梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜
15岁
晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷
25岁
在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁
捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁
终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠
15岁
为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀
25岁
大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了
15岁
和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤
25岁
所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散
15岁
和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜
25岁
要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了
15岁
在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走
25岁
碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁
见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐
25岁
男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
新派大学生魔鬼辞典（爆笑）
1、宿舍——证明达尔文进化论错误的又一个有力证据。男生可以去动物园，女生可以进男生宿舍。反过来却都不行。
2、食堂——一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。
3、教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
4、图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。
5、外语广场——一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。
6、蓝球场——用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打蓝球。
7.周末——停止逃课。
8、舞厅——一个最拥挤的活动场所，主要用来跳舞。跳舞本身是纯洁的，但是邪恶的人都喜欢它。
9、复习——就是快速学习：在一两天之内把本该一个学期学的东西学会。
10、考试——一场知识与愚味、正义与邪恶、厄运与勇气、诚实与阴险的较量。
11、四六级考试——全世界规模最大的考试，第一部分：象坐电椅一样，头戴一个接收装置，接收一些不知来自哪个星球的话；第二部分：写关于这个星球的一些看法。
12、假期——计划落空的期间。在这期间里所做的下学期的计划也要落空。
13、大学毕业证——社会大学的入学通知书。
14、找工作——一个从理想主义者到现实主义者的转化过程。
15、广播站——食堂的联营者，在每次开饭时，广播站总会试图播一些有助于消化的音乐来使我们胃口大开。
作 者:
lovever
时间:
2004-12-24 11:22
爆笑长相形容词(无厘头)
..........二字部
他长得很爱国.
他长得很安全.
他长得很神奇.
他长得很耗电.
他长的很扰嚷.
他长得很抽象.
他长得很科幻.
..........三字部
他长得很潜水艇.
他长得很有创意.
他长得很马赛克.
他长得很后现代.
..........四字部
他长得很国泰民安.
他长得很用心良苦.
他长得很占用内存.
他长得很一言难尽.
他长得很鬼斧神工.
他长得很孟母三迁.
他长得很劳苦功高.
他长得很惨绝人圜.
他长得很爱好和平.
他长的很没公德心.
..........特殊部
他长得很像车祸现场.
他长得很提神.(猛吧!)
他长得很遵守交通规则.
他长得很 Espresso.(香醇可口?不...苦不堪言...)
他长的很哈雷.(哈雷彗星有什么特质?一生看一次就够了....)
作 者:
lovever
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2004-12-24 11:24
包子与面条(绝对爆笑网文)
(1)
某天，面条与肉包因为细故而发生争执， 双方便大打出手， 但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水， 于是在离去时，对面条撂下一句：『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面， 肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他， 肉包回答：
『面条，别以为烫了头发，我就不认得你！』
(2)
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒， 因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气， 一进门看到了金针菇， 包族不分青红皂白把金针菇打了一顿， 留下一句话说：
「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
(3)
话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽，于是夥同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，要去找肉包算帐， 不料，在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿说道：「兄弟们，上！」 泡面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去。
后来其他人问泡面说：「你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶！」
泡面说：「本来想稍微Ｋ一下肉包就好，没想到他今天还装可爱，越想就越气．．．」
(4)
话说小笼包被海扁后极度不爽， 便夥同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇， 好死不死路上遇到炸酱面，大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。
回程的路上大伙儿问小笼包说：「你真的那么恨面条吗??打成这样不死也残废。」
小笼包说： 「本来我也只想随便打几下就好的，谁知道他竟然全身涂满大便，以为这样我就不敢打他，想得真是太美了！这种懦弱的小人害我心头一把火，打起来就不知节制...」
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