我可以给自己一个肯定，我并不痴迷网络，今天晚上，我并不想来上网
因为想写一些东西，把自己所有的想法都写下来，想诠释自己理解的世界，诠释时刻改变的周围，也诠释自己的内心，因为想读懂自己，读懂一个幼小生命20年成长的辛苦,没有人回答过我，所以我只能问自己，10W字到底够不够，要用怎样的口吻，用怎样的词汇来开始这篇文章，否则，我一定想不到要怎样结束，虽然我并不奢求一个完美的结局，残缺或许更纯粹，但是我们人类有缺陷，缺陷本身就美得残酷，我们发现的也许不够多，才会去追寻完美，这是意识的模糊，所以社会才多元化，语言会多样化，思想才会成熟，换一种思维，我们的社会才会进步，所以有一切是是非非，有这个大地所包含的所有深情，所以，人类才会如此，伴随我们潜意识的,或许远不如此，时间是很可怕的东西，所以很少有人在乎，而这个时间，仿佛延伸得永远没有尽头，而且，因为先期留下的思维欺骗，我们才会认为自己是强者，有统治这个可爱星球的权力，可以用欲望去限制和我们共同生存的其它物种，所以祈祷，祈求这个世界永远不要有轮回，也许上帝错了，它本来，有能力去控制，如果上帝完美，他至少不懂得悲情
很小的时候我有梦想，有许多跟同龄人一样的梦想，也会因为有好吃的而高兴，有好玩的玩具而觉得幸福，这种时间却持续了仅仅几年，所以也难过，也觉得不公平，现在回想起来，是我任性，四川地震，这个世界对不起太多人，半数没有抵抗能力的孩子，所以觉得自己也远比其他孩子幸福，至少，还有可值得回忆的童年，但是社会一直欺负弱者，所以认为梦想可笑，缥渺，很虚幻，因为艺术，所以喜欢上朦胧，喜欢上距离美，坦白说，直到此刻，我都没有理解它们对我到底影响了多少，我只知道，我用本引以为荣的自己，伤害了太多人，我想恨自己，20年辛苦经营的心理屏障或许早已不再，只剩下软弱，所以也认识到，我不是强者，至少现在不是，而短短可数的一生，也不会做到
从小顽劣恶行，因为被保护，因为认为这个社会给自己太多包容，永远不会有枯竭的时候，不知不觉，今年22岁，可我想不到我得到了什么，用这20年生命获得了什么，如果有人说是换到了宝贵的人生经验，我会因此痛苦，会因为不堪这样的交换而自责，会由于恨自己恨得太深，而开始恨社会，恨我们人类这个群体，这并不是我想要的
有时我很想让自己停止一下思考，哪怕只是休息一会，很少有摘下耳机的时候，对周围很淡漠，爸爸妈妈也会这样觉得，这也是一种习惯，习惯同样可怕，那时的动机，很担心周围的混沌会混乱我的思想，会扰乱我的心，但是，我并不冷血，我也有情，我关心过很多人，虽然是从他们很难察觉到的角度，开始时我是那么在乎别人的评价，直到我对那些嘈杂彻底失望
我憧憬我的生活会像黑夜，没有光明的时候，可以得到安静，安抚自己的心，光明和黑暗的选择，是两种绝对的选择，我不想欺骗自己，也许我会走上极端，软弱跟懦弱的含义我很明白，只要有人能读懂我写出的所有感受，我会义无反顾地走下去，走向黑暗的怀抱,社会的衰竭会如此不计后果，也许没有人真正读懂过"毁灭"的含义，那么我希望，这个词永远不再深入人类的大脑，以前很多对的，现在或许是错的，以前错的，也许将来会变成对的，也许在我们人类存在的时态里，永远没有答案，我们本来生活在自我意识形态的控制中，随着这种改变而改变，随着毁灭而毁灭
一个事物一旦达到极点，会饱合，行为也许会因为恐惧而被控制，欲望只会越来越膨胀，永远不会被拯救

看着，想着，回想自己的从前，自己这20年来所经历的，或许没有LZ这么深刻的感悟，但那对我来说却是另一种领悟。