还记得我们见面的时候吗?我们之间的相遇是在网络中遇见的.或许你不相信.但是这是不可磨灭的事实.时间久了.见面的欲望就加大.我们约好见面但是我们都是没遇到见面的机会.偶然有一次 我们是真的可以见面了,那天晚上我上着网 你也在线.我就说可以出来见吗?你就说好呀.让我在网吧等你.你过来找我.我那时候就在网吧等你.当我们真的在网吧见面了.我们眼神相对时.我们知道第一次见面是有点可以说 不好意思的..但是我没懂你来找我.既然还认得我的样子.让我有点惊讶.那次之后.我们经常在网上聊天.时间久了.在不知不觉中我真的爱上你了.我告诉我自己不可能就那么快喜欢上你的,在我还犹豫的时候.却不知道怎么办才好.但是我心里只知道我忘不掉你.我真的快疯掉了.在一天晚上在学校宿舍上QQ的时候.想不到你也在.我就把我想和你说的话 都告诉你了.你就说不是吧.怎么会爱上你呢?其实我也不知道为什么我能把心里的话说出来.但是说出来了就后悔.我以为说了之后 ,你以为在也不会理.我们在也不是朋友了.但是你说.不会怪我这样说.你说你不值得我去爱.但是无论结果的事实是怎么样.爱就爱了.我不后悔爱上你.因为我是真的爱你.那天晚上我们聊了好多就这样.那天晚上你欣然的愿意接受我当我GF,我还问了你多次确认是否真的愿意时.你说是真的没骗我.你知道吗?我好快乐.过后的几天我还是很开心.你接受我的那天晚上 我们还约好.周末出来玩 ,但是你说有点事.要回家一趟.我就说 那好的.就等下个周末.然而.等来的确是.我在QQ上看到你给我留的言,你说你没办法在接受我的事实.让我那个周末感到好不快乐.我就和你说:"莉：你不用和我对不起的。我知道你那时接受我也许是为了可怜而接受我。但是你心里并不爱我，也知道你不可能会爱我 因为我没是你心目中的那个男孩 我并不优秀 .还记得我说过的话吗?谁都会有自己的选择.我不会强求.爱一个人不一定要拥有 拥有就要好好珍惜好好的爱他（她）.不要刻意去伤害爱的人.明知道不可以伤害还去伤害他或她.这是对她的不公平,你说过:是你对不起我.伤害到了我.但是我没怪过你.因为我不后悔爱上你,我还说:"记得要快乐 我只要你快乐什么都不重要`记得我要看到快乐的你. 不要和我说对不起  因为没必要说 对不起不是你的错  那是我的错还是那句话 只要你快乐什么都不重要~ 现在是谁的错早已不重要了.重要的是 只要你快乐.那是对我最大的安慰,最遗憾的事.就是在也没有你在身边.....
        第一次 当你决定接受我的时候。我对自己说，只要有你陪在身边我都不会离开你，要是离开也要让你看到的地方......
        第二次，她告诉我，她欺骗了我。她告诉我，问我会原谅她吗，因为我爱你。当你离开后我很不快乐，我知道你一定很失望,因为你说过我不应该这样子..还说过你不值得我这样?也许一开始就是我的错.但是我不后悔爱过你...无论以后的选择会是怎么样..我的心一直都陪在你身边直到永远....
       第三次，你说你想见我，其实那时候我心里很矛盾，矛盾的就是又想见又不想你见到我不快乐的样子.其实不快乐....但是我还是装做快乐和你见面了。见到你的时候我的心情不知道是好是坏但是见到你和你在一起的时候我心情就是有点难受...因为....始终我还是放不开她  你有自己的选择.当你选择了离开。我也不知道我是怎么想的,那时候的心情很是糟透了.我说也许是我要离开的时候了.我也不知道我能去到那里..因为或许这样可以逃避这里的一切。她问我要那里.但是我没回答..当我失去任何联系的时候.在也没人知道我会在那里时.我的即使QQ是上着线的.但是已经不在本人在上,或许只有她我才能快乐.但是.我知道 爱是不可以强求的.所以我不强求她给我答案.只要我真心爱过...就什么也不会后悔当初的选择.   

      亲爱的莉，你知道吗？虽然你已经离开,但是我还是那样深深的思念着你.
      网络让我们相遇在一起虽然我们彼此只见到过一次面。也没真正的交往过。对彼此的了解不是很多，但是我确是在不知不觉中喜欢上你慢慢的习惯了想你，这也许就是别人所说的一见钟情的爱吗？有些时候我也在想是不是一见钟情的爱就没好的结果。我和你说过喜欢你的时候我一直都在想你是不可能会接受我的爱，因为我并不优秀，也不象别的男孩那样帅气，那应该是自己是自作多情吧！我想也只有天知道。我深深的爱你！但是我不后悔爱上你，但是当我在想这些的时候，绝望变成了希望你欣然的愿意接受我的爱 你知道吗？我很开心也很高兴，终于可以和你在一起了，我会用我的一生去好好爱你，我也说过我一定对爱的人做到以下原则：“从现在开始,你只许疼她一个人,要宠她.不能骗她,答应她的每一件事都要做到,对她讲的每一句话都要真心.不许欺负她,骂她,要相信她,别人欺负她 你要第一时间出来帮她.她开心,你要陪着她开心,她不开心,你要哄她开心，永远觉得她是最漂亮的. 梦里面也要见到她 .在你心里只她! ”
      你知不知道思念一个人的滋味？当你在和我说对不起我真的不想伤害你我不能接受你的爱的时候，我的心就像一所空空洞洞的房子，连空气也凝滞不前。寂寞的感觉如春天的野草放肆地在心中疯长。或许一开始你只是同情我可怜我才接受我，但是当你接受了才知道你自己并不爱我，又怕伤害到我，因为我和你说过曾经我被伤害过心真的好痛，但是这一次我的心真的很痛很痛心情也是很不好或许是自己心甘情愿的爱着你，你并没有爱过我，你说过你伤害了我，要和我说“对不起”但是其实你没必要说的 因为爱是要彼此了解或支持的，我并没有怪你伤害我。你说你不说出来会不舒服，但是说出来了我的心也不好受。但我会默默承受直到我累为止，我说过叫你一定要快乐不要因为伤害到我了委屈了自己，你说你做不到。但是你一定要做到，我希望你要快乐好吗？答应我，我不想你因为我成为你生活的束缚。
        当思念成为一种习惯，想念成为生活中不可或却的部分，或甜蜜或酸楚，却是真实的，思念成了丢弃不掉的习惯，过马路时总爱回头张望，或许不经意间，你又回到眼前。思念你在身边的快乐，你不在身边的时候，思念成为一种习惯。亲爱的莉，请原谅我对你的思念已经成为了一种习惯，如果能戒掉，我愿意！但在戒掉之前，请允许我保持这样一种习惯。
　　因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我会永远找不到你！
　　因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我连心都会变的寂寞！
　　因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我也不再属于我自己！
      我知道，爱上你是我最不应该做的事情。但是却无可救药的发生了，我看得到你，你站在离我不远的地方。但是我不能走过去，不能走进你的生活，不能走进你的生命.唯一能够做的就是远远的看着你，想着你。爱着你。那个宽大的怀抱是我向往以久的。但是当我能够拥有的时候，我却没有勇气去面对。因为我知道，那并不属于我。为了不让你受到伤害。我只能离开你。。。。。。我想也只有天知道。我深深的爱你！
       因为从你和我说不能接受我的爱的时候，我的心已经在痛了，而已是很痛很痛 。其实我也知道，其实我也懂，可是心里就是不愿意把那份已经结束的感情割舍了，还是带着期望的傻傻的等待着，有的时候连自己都不知道自己到底在等些什么，等一个结果？等一个说法？还是等一句话呢？爱 永远都是这样让人想不懂、摸不透吗？它真的永远只会伤人吗？我只不过想可以每天待在你的身边，只不过想每天醒来与睡前第一个看见的都是你，我深深的爱着你因为只有你在我心里最美丽.这辈子谁也无法代替你 我依旧徘徊 依旧等待。我的世界随你到天涯遥远，你的消息是我珍藏的依恋.
       这样的季节应该是秋天的季节的，但气温偏偏低得让人感觉到了冬的寒冷。这样清澈干净的夜，合着是用来思念的，思念一个地方，思念一个人。在也没有你的时候我也不知道自己是怎么过下来的总之我会在听很久没有去听的老歌，反复着，就一种旋律在空气中荡漾着，很快，空气中的那浸透始终的温馨蔓延开来，把整个人包围起来。很喜欢这样地听歌，就一首，慢慢地散发着，让人始终在一种情绪里跌宕。忽然就发觉，这些日子下来，周遭少了一点什么东西,一直不明白自己为什么而写下这故事，似乎就是一种情绪的宣扬，不为了给谁看，不为了叙述什么，简单随意地走着，任人前人后品论述说。我是一个容易感动的人，感动于生活中所有一切的美好，感动于这让人看似平常的一切,爱情却是一刹那的感觉了，它容不得思考得太多，也容不得细细地去考究，一开始有就有，一开始没有就永远也不会发生.只是，有或者没有的时候我们并不知道，并不知道那样的牵肠挂肚里面到底有着怎样的情愫有些事有些人是用来惦记的，有些事有些人是用来回忆的，而有些事有些人是用来忘记的，这就是生活给我们的一切。其实，心里很是明白，很多东西是留不住的。怕的只是将来日渐疏离渐行渐远，直到行同陌路置若罔闻，那便情愿在心头留下一丝痕迹，那怕这痕迹在回忆的时候是一种痛楚.无论是什么样的结局.你都要学会感激别人.感激欺骗你的人，因为他增长了你的智慧。 感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿。 感激遗弃你的人，因为他让你知道该独立了。感激诽谤你的人，因为他砥砺了你的人格。感激伤害你的人，因为他磨练了你的心智。感激斥责你的人，感激使你痛苦的人，因为他提醒你快远离痛苦。 感激所有人使你成长的人。
      原来一切都是自己的自做多情。。你从来就没有喜欢过我。那短短一秒钟，都明白了，什么都变了。一转身谁又能把感慨抛在脑后。。在事过镜迁后以后，这段情就算曾经刻骨铭心过，过去了。又能改变什么。。我想说的是真心希望你能幸福。。但我了解你只能活在我的记忆里。怪只能怪自己不该喜欢上你。。我不怪你。。甚至原谅你残酷的理由。。当我了解不爱了。连回忆都是负荷。。我虽然是难过。。但我了解你只能活在回忆里。我没怪你了。甚至感谢这样不期而遇。。很多时候我试图把你忘记吧!可是每次到了淡忘的时候,又勾起了痛苦的回忆。我知道要把你忘记，已经是不可能的了，因为我深切地知道我已全心全意的爱上了你，毫无保留地给出了我自己.爱一个人是不容易的，忘记一个人其实更加不容易。有的人，是一辈子也不会忘记的。很少有事能让我哭，能让我伤心，而你这次却真的让我伤了心。也许你认为我目前的状况不适合你。其实，一切都可以改变的，只是需要时间。现在唯一让我感到欣慰的是，我真心真意爱过一个女孩子！我想从今以后，我都不可能这样全心全意的去爱谁了，你占据在了我心头最重要的地方，不管是痛楚，还是回忆，或是阴影！我只能给你最真的祝福----祝你能够幸福一生。
     真心爱过一个人，不是说忘记就能忘记.死心只是一个骗人的借口。就比如爱情游戏里,我是挑战者,而你是裁判,我很努力在闯关,然而,你还是判我出局,无力的我,连哭的勇气都没有了.原来爱一个人是这么样的痛苦.如果时间能倒转,我希望转回到我们认识前,这样我就可以选择不要和你相遇,也就可以阻止这一切的发生,而我,也不会那么难过了…我不知道为何会那么在乎你.我只知道你不在我身边的每一分每一秒我都好想你 不管我的付出有没有结果.我只知道我不后悔爱上你,因为我是真的好爱你.!每当心情不好时，就来这里把自己的心情故事记下来。今天.我的心情又不怎么好，因为听到你说被别人欺负的消息.我的心很乱.为什么为什么?我的心里总是你的存在,怎么也也挥之不去的,我是真的真的好想好想有你的消息的,可是却还是没有你的一点消息,我的心好痛好痛,真的是那么的痛,美丽的痛,爱上你我今生永远不后悔,永远~~~~~~~
      谁说没有永远,我相信有永远的,我会永远永远的守护着你的,你让我守护的好担心好心痛的想你想你真的好想你好想你~~~~~~~~除了你,我不会接受任何人的,因为我心中只有你,只有你你知道吗???我的心里真的好痛好痛的,什么味道都有的,我知道我这样很不坚强的.你说过你不看到我这样,但是我确做不到.我的心里天天在呼唤着你~~~~~爱上你今生我不后悔的,永远不会后悔的~~~我没有做错什么,你也没有做错什么?我是真的爱你,但是我不知道你不会爱我.,我想我真的快想疯了,我真的真的好想好想你的~~~~~~~! 你知道吗?你理解吗????????我的心情是多么的难过,多么的心痛,撕心裂肺的痛，痛的那么苍白无力，有点不知道怎么办了？很是伤心的，但是爱你的心没有变，也不可能变的，你在我心中是那么的坚固，现在虽然还没有半个月呢，可是对于我来说却像过了几年一样的，我的心里真的好痛好痛，真的那种心情你也许会理解的吧~~！这一切的一切都是因为我太爱你的原因，爱上你我永远永远都不会后悔的，我天天都是在想你想你想你到永远永远~~~~~~
      想你的时候，你就是我心中的唯一；想忘记你的时候，再怎么努力都是力不从心的无奈！知道我们的相恋是不可以 可我还总是抑制不住自己 每天守侯在冰冷的电脑前不是知道网络是虚拟的，都说念一个人是幸福，可我怎么感觉幸福中拌着淡淡忧伤和迷离 期待幻想有那么一天，真真实实的拥有你。缘分的安排，让你走近我身旁，在漫漫长夜充满惆怅与悲伤。孤独无助的夜里，我看着天空中那颗最美的星星，轻轻撩开夜幕，我发现，我的心依然为你孤寂，但还是要面对现实，你对我说的如何我也清楚，只是我不能再这样骗自己了，明明得不到却要去等待，让人绝望的思念，让人绝望的痛苦……许多的无奈，许多的痛苦，只能深深藏在心里，只能在心里默默为你真心的祝福，只能静静的等待，等待那永远不可能的未来。         
      莉!当你在一次的回到我身边的时候,我变得开心了.真的好开心!不会在不开心了.在你离开我4个月里面,我学会了思念,想你成为我生活中不可或却的部分.现在虽然你已经回到我身边.但是我都有点疑虑,是不是我多心呢?其实我知道我不应该在怀疑你对我的爱,虽然你讲过也答应过我以后不会在离开我让我伤心了?但是我不知道.也不清楚.你是不是真的不会在离开我,如果讲.你在离开我.你要我怎么去面对这次的伤......   
      见到你上线的那次是在前几天的一个晚上,我跟往常一样.晚上逛得很晚才回到学校.当我回到学校的时候宿舍已经关着门.我犹豫了一下索性的就来到了学校大门外旁边一家网吧上网,或许讲这样能打发这个漫长的夜晚吧!但是当我隐身登陆上了我的QQ号码的时候.我看到你的QQ是上着线的,当时我又犹豫了我没有跟你说话.想了想.我还是上着线.我跟你打了招呼.问你最近还好吗?都在忙什么?怎会那么晚了还上网不累吗？你讲还不想休息在上一下先时.你还讲:"累啊，不好.住屋帮做屋底做工.累死了.我讲:"那没有靓仔约你去耍咩?你讲:"吾有.我讲:"吾系挖!吾有咩?靓女怎会没有人约时?你讲:"奇怪咩?有靓仔约那有怎样?如果讲他不爱自己要回来做什么捏?我讲:也是.只要你快乐就好.当你问我捏?我讲:应该就是这样吧.我话庇你听我今个月就要答应舅父跟他去部队生活了.你讲会很累的.讲我受得了吗?我讲我相信能行的.累就累咯.我还记得我出了个问题问你.总给出3个答案.给你选择其中的一个.你还问得不得选择几个时?我讲:可以.你就选择了其中的2个答案.一个释:我不要离开你.二个释:继续爱我.我还问你还愿意回到我身边某.你讲:"恩.我就问系真某?你讲:"是了.我还问你"你还会在离开我让我心痛咩?你讲:"在也不会了.你知道吗？当你说还愿意回到我身边的搁个时候,我已经接受返你了,搁晚伍滴倾了好夜．我讲:＂你困了？还不休息吗？你讲：＂和我聊天很开心米有那么累了．我讲：有咩？你讲：＂系咯．一下在去睡吩觉，你还讲那我呢不回去睡觉咩？我讲宿舍已经关着门,只能自己一个人在外面过夜．我明白系吾好,但是只有这样了．讲了一下 你话要去休息了.我讲那你就先去休息先~吾要累坏了.你讲:"好的.当你落了之后.我也落了.我并没真的系外面过夜.而是爬墙回了宿舍休息.你应该会觉得好坏吧.但是搁个系可以返去的唯一办法.第二天睡了大半天.起床的时候都已经是下午时间了.我返着家,傍晚吃饭的时候由于我的原因爸爸妈妈讲我使钱大总讲我不懂节省.看我以后怎么办?搁个时候心情就有滴吾好了.我找了借口骑着单车出来了.出来的时候我给你发去信息.问你出来某?以枷在做咩野?你讲在无聊住?我在回信息过去的时候.系你同学回我的, 她讲吾是你。讲你接着个电话就出去了. 叫我讲等到10点你才回来.还问我总过来某?我讲我回过去的.但是我还没有马上过去.我去剪着塞头发,死咯.刚剪的头发我差点怕去见到你了.好难睇哦.但是我还是去着见你.你总米返来.我骑着单车跑去市中心.又从市中心跑到了学校.到学校一下.你回信息给我了 问我现在系边度总过去某的时候?我说我以枷系学校这里现在马上过去.然后我就骑着车赶去,你讲来了没有什么到.我讲才到一半你讲你的车怎会那么慢.我说就是这样了.但是我话蓖你知我骑的是单车.我好耐没有似现在骑单车跑那么多个地方了.去到你果度枷时候我给你发信息讲我已经到着.但是就是稳不到你.原因我滴都某清楚系边滴地方.有滴地方我也某清楚.稳了好耐终于稳到了,这时都已经12点了.当见到你跟你同学的时候.你很惊讶.因为我骑的是单车.难怪会这么慢.你讲在稳不见就要返去睡觉咯.我很抱歉.这么晚了总让你跟你同学等了我好耐.都系我不好了都怪我乱跑.对不起!虽然我没有亲口对你讲.但是希望你住果度看到我对你的歉意.到果度的时候你换:"以枷去边度时.我讲随便走走嘟好了.我滴就来到了附近的一个公园走走.当返出来的时候你同学说很困了.要回去休息了.我讲如果你滴困了就先返去休息吧.你问我捏要去边度时?我讲我吾返屋了.我自己在外面过夜.某紧要.你同学说可以跟你滴一起返你滴住的宿舍去睡.但是我某去.因为从我从小到大嘟没有到过女生宿舍去过夜过.所以我拒绝了.我某去.我原以为你会跟你同学一起返去休息.但是你没回去.而是留底陪在我身边.我知道你系担心我.多谢你.好开心那晚上你陪在我身边.我们倾了很多很多......
       总觉得时间会过得很慢,但是我终于感觉到了跟着爱的那个人在一起.总会觉得时间过得好快一下子就会走过.差不多天亮的时候.你讲我滴去散下步.我讲好挖.我骑着单车搭着你去散步.当你坐撮系车后座抱着我的时候那一刻起.我知道 我好幸福...这辈子有你我好快乐..希望那个时刻永远停留底化作更真实的未来.当天已经亮着的时候我送你返到你跟你同学住的地方后.我滴就这样分开了.你回了家.我也是.我总问你到边个时候在上来时,你讲10天后开学在上来,没有你在身边的日子里，总觉得缺少了点什么也有好多好多话要跟你讲，但是当你真正站在我面前的时候，我却不知该讲滴咩好,其实讲真的，有你陪伴的日子里让我觉得自己很幸福，我很快乐，我知道那是因为有你,有你的爱伴随我的身边！虽然讲分开10天算不上咩但是对我确感觉好漫长.你讲吾系很长啊一下子就会过去着.但是知吾知?10天已经好长咯.我希望你讲的快点很快就会过去.就在那次跟你分别后的以后的每一日我嘟给你发去信息没,问问你一天当中过得好吾好.即使有时候你没回复我.但系我吾会怪你.只要你每天都能看到我对你的思念就足够了.有时候有点担心你.担心你过得吾好.我讲过只要你快乐咩都可以不重要.我前天跟往常一样给你手机上发去信息.但系我原以为总会跟以往的吾有回复.但是我想错着.从你手机上回复的信息在一次的伤害了我,回复是这样讲的:"不要白费心机了,你跟 她是不可能的,你死心吧!我回说:"为什么.你是那位......回复又讲:"不必管我是谁,反正你们是不可能的,以后她在也没手机了.你死心吧!简单而又没有表情的话.让我好难受.我不知道是不是当初自己的草率做错了.还是什么.这几天我心情都不是很好.无论是谁用你的手机给我发信息的人是你什么人.我都希望等你上来亲口告诉我.你那天晚上答应回到我身边的那一刻说过不会在离开我了让我难受了.而这次你是真的还要离开我吗?如果真的是这样 你要我怎么面对.我想我会很不开心.更别说会快乐.我说过.我可以为你付出一切爱.但是唯一承受不起的是你的伤害.这次即使你真的会在一次伤害我.但是我不会怪你.我还会原谅你.直到我承受不起的时候.我会自己离开....多谢你.曾经给过我美好的回忆.
       等来的爱是又系在一次的伤害.......

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