是夜，好友婚礼归来。由于不是节假日，一切都显得是那么的匆忙，感觉还没离开过就已经参加完婚礼回到这个让人飘摇的城市了。

        看着好友洋溢着幸福的笑容与自己心爱的恋人踏上红地毯的时候，突然有点心酸的感觉。无疑，这是对自己的自嘲。
　　 最近也不知道是怎么了，常在半梦半醒中泪眼婆娑，也常在亦喜亦忧中踌躇满志，也常在自信与自卑中徘徊往来，生活因此显得无序和荒诞。不如意的事十常八九，心里被惆怅添塞得满满的，生活仿佛都被窒息了。也曾艳羡过成功人士头上熠熠耀目的光环，也曾为此心酸为此失落，埋怨命运的不公，也曾嘲笑自己的无能。咀嚼了太多的苦涩，蹉跎了太多的岁月。总是想说写什么话出来，却总是又欲言又止。总是想做出某些决定出来，却总难迈步向前。

        一直一直觉得这个城市并不属于我，但是却一直一直没有离开这座城市。为何？自己也说不清楚，也许是对这座城市的留恋吧，又或许是自我造成的压力过于沉重。

        曾记得大学时期，和室友走在路上，她突然转身抬着我脸说：这脸怎么就一副无辜忧郁的表情呢！是的，如今的我依然未曾改变的还是那多愁善感，甚至是深深的孤独。但却通常隐于人后。那轻舞飞扬的青涩年代慢慢在离我远去，取而代之的是对生活的责任和压力。

        这是一个充满诱惑的城市，也许正是因为这样，所以到现在为止我还是独自一个人漂泊在他乡为自己的生活而奋斗。虽不若秋天的落叶那样随风摇曳，却又时时感触自己像一叶大海中的扁舟占不着地，内心空洞而茫然。无尽葱茏的忧伤顺着指尖慢慢流淌，却并未蒸发。它充斥了整个空间，而主角则沦陷于它的凄凉。

        其实孤独的时候总在想：感情是份独特的礼物，也许拥有份感情会与众不同。于是有那么些许的瞬间，孤独其实就是渴望，总想有份属于自己的感情。特别是当无助的时候。但每次在这个不属于自己的城市奔波的时候，总觉得自己就象风一样没有方向也没有目标，那又该拿什么去拥有一份感情呢？惊然恍悟原来自己并不适合感情。

        双手无力的垂下，似被抽去了躯壳的灵魂游荡在半空，又似破败山水间的一枚枯叶随风逐流。然人终说尘归尘、土归土。落叶终于归回大地，而我呢，又该归向何处？

        思绪似一条长长的单行线，越过时光的隧道，影印出一幕幕曾经的年少——那个单纯的自己正骑着单车、哼着不知名的歌曲往充满梦想和理想的地方飞奔。然，现在的我，依旧么？现在的我，很努力很努力的在生活着。更切确的说是拼了命的在生活着。但是！现在的我，已不再是当初有着众多梦想的我。

        社会总是喜欢把人从虚幻的美丽城堡中的呼唤出来，然后类似无意的为你披上一件叫做责任的既光鲜又保暖的外套。当欣喜过后，你猛然发现再也无法也不能脱下这件外套，他就似孙悟空头顶的紧箍圈，愈收愈紧。于是，慢慢的，外套之于你，成为了一个不可或缺的伙伴，更完整的表达应该是外套之于你，已然成为一个整体。

        穿着外套不断的穿梭于人群之中，随波逐流，终归快要忘却了外套下叫做自由的元素。

        自由，是股神奇的力量。如果用法得当，即使在酷暑，外套也是清凉的。然很久以来，一直都无法掌握其使用的法门，甚至很多时候，竟将其遗忘在阴暗的角落。也许在将来很长很长一段时间里，依然如现状。其实在我而言，人生不过是浮云一片。是漂浮，不可捉摸。可是，每个人又都在坚持，坚持着一些丧失，坚持着一些固执。于是，固执的同时一直在丧失，一直在不停地丧失。之于固执，太少懂得变通，也不肯变通，于是失去了过多原本不该失去的，直到只剩下一些无法保存的记忆。每个人又都在等待，等待着一些温暖，而温暖，是一种奢侈的消费品，得到温暖的同时，必须保持外套依旧的光鲜与保暖。这就需要要用很多的孤独，很多的忧伤，很多的疼痛才能换得。也许我的伤痛就是为了等待那份奢侈已久的温暖。

        等待时，不知不觉地沧桑了。回首后，不知不觉地迷朦了。那曾经的梦想，终于还是淡忘在夏日的骄阳下。那曾经的执着，终于还是动摇在时间的苍白中。那曾经以为的温暖，终于是藏在哪棵梧桐树下了呢？

        内心很荒凉。荒凉得忧伤。落空的思绪，将悲哀尘封于空朦之殃。

手把青秧插满田,低头便见水中天,粗茶淡饭随缘过,退步原来是向前
心魔则魔,心佛则佛,亦魔亦佛

生活中会有太多的伤害
也会有太多的无语乃至绝望
命运就这样在血渍和泪迹中沉默的继续着
历练着,洗礼着
等待着最后的超脱

呵呵！

这就是一个青春消逝 伴随着压抑的年纪