傍晚了，夏天的傍晚很美，尤其是雨后的这个时候。天空是格外透彻明朗，空气也是意外给面子的清新舒爽。如果是这样，要是没有一份好心情又怎么说得过去呢？；瞟了一眼窗外的风景，油绿的树叶还在滴答着雨点；淡蓝的空中浮着大片浅粉的云；鸣脆的鸟叫声响彻晴空。这样风轻云淡的时候，这样多雨的季节，我完全配合着。

    我生活在一个很温暖的家里，当然时常伴随着吵闹；我拥有很够意思的一群朋友，偶尔的闹别扭也是家常事；我心里藏着一段模糊的爱情，是让我学会了勇敢和坚强的宝藏。我很满足眼前的一切，很满足，很满足。有时候甚至会自私的想让时间停留下来，因为我比较贪恋现在的美好，这样安静而平稳的感觉。我胆小，不敢想象失去这一切后的样子！

    但我错了，人总是要在失去后才会长大的。我终于相信了这种说法。

    很简单的，我失去了一切让我值得骄傲和感恩的东西。因为一场大雨，很大，很大的雨；很响，很响的雷！我只记得这些了，在这些来临的刹那我失去了所有的幸福。只是短短的瞬间，我仿佛看到了天堂和地狱的差别。一个是那样美的让人神往，一个则是那样冷的让人胆怯！

    20岁的天空，从此失去了颜色！

    惨淡的日子让我学会了照顾自己，因为没有人会关心你饿不饿，冷不冷，因为是地为铺天为被。我不想依靠什么，我要自己选择生存的方式。

    我是幸运的，是万分，十万分幸运的。只因为游荡在海边时无意间救了一个孩子。就得到了一笔不小的酬金。我想那家人一定很富有，一定认为金钱可以解决一切。包括人的生命！他们是真的不晓得生命是无价的吧！哼……

    我想我不用拒绝这样的酬劳，在他们眼里金钱是万能的。这样的观念岂是我随便能改变的？别天真了。于是我收了钱拿去了当地的孤儿院，希望可以替他们的丑陋想法讨回点意义。良知真的是很简单就可以被吞噬的，没有人可以阻止。

    我曾想，弟弟或许才是幸运的。如果不是当初他固执的选择要闯荡自己的天空而离开了家，那么现在可能也沉睡在我脚下的泥土里。也会是我哀伤的一部分！

    我怀疑自己存在的真实性，怀疑自己是不是始终都只是在一个噩梦里，当醒来的时候有人会告诉我，都过去了，只是一场梦而已。好简单的想法，始终没有改变的爱幻想。事实的残忍让我不想重温它的味道。只因为我的胆小！

    我怕雷声，特别怕。但没有人知道！很庆幸。雷声里有着一件蓝色短杉的记忆，有着宽厚胸膛的温暖，有着淡淡皂香的味道……不多提，只把它留给自己。因为我很自私，不愿与谁分享内心的东西。可我不知道为什么总想写出来，不单是为了纪念，或者是不想遗忘掉才会这样。我怕自己没有了可以回忆的东西，那样恐怕躯壳也难以存活。那将是最痛苦的事，我不要它发生。

    突然好想一个人，一个答应和我一起看海的人。他现在在哪里？不知道，也许他早已不记得我了，也许早已成为了另一个她的避风港。从此，他的怀里将不在有我的位置，而我仍会给他我所有的祝福。我说过，当他不需要我的时候，我会离开。已经经历过一次了，还怕什么？只是祈祷天空不要再鸣雷，因为那样我会想起他，会更加害怕雷声。这是我最后的倔强和最后的一点坚强……

    之后的日子，我更加懂得了生存的意义。

    于是我留在了孤儿院里做一名义工。这是我学生时的愿望，现在终于有机会实现它，心里真的有点成就感。

    继续着，就这么继续自己喜欢的生活，没有约束，没有利害关系。一切是如此简单，如此透明。我爱我的职业，即使它很缺乏令人羡慕的薪水。但是，是这样的现实。我曾享受过20年的温暖，所以我要让这20年的温暖有意义，让更多的人，更多失去爱的人温暖。让他们相信这个世界上还有爱的存在，他们并不孤立……

    全心全意的这样想，也会全心全意的去做。我想让爱的天空更蓝些……

算了吧。。。。。

楼主的好多想法跟我好像，我感觉到了

。。。
算了。

楼上的哥哥或者弟弟！
什么叫做算了！
说说看吗？

对不起，我没看完就发贴拉。
你用有限的时间去做无限的事很是伟大，佩服你。
但是感觉你内心有种凄凉的味道（比我还多）。
别压抑自己内心深处的感情，放声高呼出来，这样也许会很舒服。

对不起，我没看完就发贴拉。
exinqing.netjr2qB"`0LI)B-v.你用有限的时间去做无限的事很是伟大，佩服你。心情论坛[%C
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但是感觉你内心有种凄凉的味道（比我还多）。
exinqing.net]Xj-B2y7{S,o7~0qV.别压抑自己内心深处的感情，放声高呼出来，这样也许会很舒服。

比寂寞善良  2007-12-26 20:20


其实我也没看完
你发的贴也态多了吧

但要祝你开心咯