认识她是在同学家里，她是我同学女朋友的朋友，认识她前从没谈过恋爱，认识她前一直把爱情看作美好神圣的，甚至一再推迟恋爱的年龄，认识她的时候我已经24岁了，她20岁。我射手，她水瓶 。那时我大学毕业来到她所在的这个西北城市，她中专毕业在品牌服装店上班。我南方人，她本地。开始见她的时候，不觉得什么特别，只是觉得很高大，皮肤很好，也比较漂亮，说话大大咧咧。
    开始我表明了对她的感觉，开始每天给她发短信打电话，而她也说了对我的好感。至此，我每天下班后晚上睡觉前的最重要最想做的事就是打电话给她。但她很忙，我们直到 两个礼拜后才又见面。我们一起看了场电影《功夫》，直到现在，3年时间已过，依然是我们一起去看过的一场电影。但那天开始我牵了她手，搂了她肩膀，居然是我第一次这么和喜欢的女孩的这么亲近。那种感觉前所未有，我闻到她身上散发的味道，那种味道至今令我难忘。弗洛伊德说过，两个人相互爱恋是取决两个人体味的相互吸引。我想这句话简直太对了，闻着她的香味，我陶醉其中。
    我们就这样不紧不慢的进行着。不知道哪天了，大概有两三个月了吧我叫她过来，说我很想她， 当天晚上，她没有再回去。 我朋友的女朋友怂恿她和我住在一起，我们的单位宿舍有三张床，其他人都不在。就这样，那天晚上我吻了她，手也不安分的摸了她。但仅此而已，然后我们各睡各的过了一晚上，虽然我是男人，但我想我那时应该克制。
    虽然我们可以如此，但我们之间发展的很慢。也就如此了，直到现在也就如此。
    五一过后我去出差到北京，在火车熄灯的时候，给她发短信说我很想她。她给我的回答竟然是“你不要这样，我们之间是不可能的，我只把你当大哥看。”直到现在，我依然能背出她给我的消息。
   随后我懵了，我想象不出为什么会是这样子。跟我的想象完全不一样，我极力想我做错了什么，然后就问她，她说不是我的错，只是她不想再跟我谈什么恋爱了。最后说烦了干脆对我说她不喜欢我。
    我们呆在一起时间是那样的短，我都还没来得及好好品文爱的滋味，她就要掐断了。我那时的难受无以言状。想想也是，她很少主动打电话给我，从不主动约我，也不像别的女孩一样搂着男朋友的手逛街阿做什么的。她倒喜欢搂着她的女朋友和同事她们。她后来也说不喜欢跟我说话，但我每次跟她在一起的时候她做的最多的事情居然是和别人又说又笑的煲电话，而把我冷落一旁。  
     我拼命的给她打电话想挽回什么，她也越来越生气我的电话。要么不接，要么直接挂断。我知道完了，她也说她做出的决定是不可更改的，她说她是很现实的，但那时我不明白她说的现实是什么 。随后我给她写了两封常常的信，说了我的感受，我的过去。只是想要她明白我是最爱她的那个人，她是我最爱的那个人，还给她送了我至今唯一一次送出的红玫瑰。然后我们之间就停止了往来3、4个月左右，期间只是偶尔打过一两个电话。但我知道的，我还是忘不了她。我是一直希望她能从新接纳我 的，我甚至不能确定她一点不喜欢我。我对她说我的难受，但她什么都没对我说。后来就叫我同学女朋友想确切的问她对我的态度，她在电话里居然说我没上进心，说男人应该撑起一个家庭，说男人是家庭的支柱，说你看别人月薪8000都还嫌自己赚的少呢？天，她才20岁，她才工作半年。居然说出这样的话来，我知道她上班卖的衣服很贵，上千块几千块上万块的都有。她是对我同学女朋友说的，但我偷听了，我在旁边听得很清楚。她那种不屑的语气，她那种决绝。我一直以为她很单纯的，她给我的感觉也是的。她知道的不多，也不关心大家通常都关注的东西。她不爱逛街，也不太买东西。难道这都是她的假象吗？当我听到她那番话后，我的感觉是我20多年白活了。后来我又打电话给她的同事，像她倾诉，同事又对我说，她喜欢那种坏坏的男孩。
    我开始每天头痛，经常半夜痛苦的醒来，看世界一片惘然，不知道这是什么样的世界。开始茶饭不思，上班开始走神。我以前同事都说我是阳光男孩，快乐分子。我以前确实很乐观，对每个人都很好，心无城府，很少计较得失。我是农村的孩子，虽然家里没种过地。我想到了父母，父母老实巴交，靠做小生意养活一家人，拼命弄钱让我们读书，父亲对我们就是说要读书好做官，他眼里充满了对共产党官员的崇拜，他也痛恨官员腐败，但他说等我儿子将来当官了要捞比那些人更多，太搞笑了 。有时又说我们安稳的工作，做个好人。但又整天在电话里说祝我快快升官发财！说的最多的是升官发财！我们兄弟姐妹都读了很多书，但生活并没有多少好转。最近母亲在唠叨的就是，唉，辛苦送孩子读书有什么用，读书多了，都出去了，也还是没钱。20多年过去了，父母越来越老，而家庭状况丝毫不见好转。兄弟结婚生小孩要钱，在外面买房子更要钱。都不知道年过60的双亲何时才能歇息。母亲说还不如象老家村里的孩子一样初中毕业早早出去打工赚钱。在我们那个封闭山村里，同辈孩子中我们兄弟几个是读书最多的，老师说我是我们那个乡的最好最聪明的学生。我一路考取重点高中，重点大学。
     大学毕业后，我也以为从此是我们的天地，大学毕业，自以为比别人高人一等。现在想起来简直只有两个字母可以形容：SB。我什么都不是，没钱没房没权。我也觉得学校里我学了这么多年真他妈煞笔。觉得自己又穷又土，难看又没实力。以前我认为自己知道的很多，并以此为荣。知直到她对我说她跟我聊什么牌子衣服，什么香水，什么好吃，什么迪厅好玩的时候，我才又发现我是个更大的煞笔。我知道的那些天文地理政治军事制度法律规章数学物理化学文学历史都是狗屁。去年过年回家，见到初中教我的老师，他以前是个代课的，他一个劲对我说青出于蓝而胜于蓝，我心里怅然无比，狗屎的蓝吧！我在外面当孙子别人都觉得不够格呢？
    我现在觉得我要赚钱，拼命的赚钱，我做了这么长时间的乖孩子，听话的孩子，我什么都没有，这是个垃圾社会，我真他妈想杀人，我想马家爵做对了。曾有女孩子对我说，她真 想去坐台，她不想这么累，她说应该趁年轻的时候换取最多的资本。她还对我说你们老的时候也可以找年轻漂亮的，说这都很正常。她说她才不管什么爱不爱的呢，谁养她就跟谁！
     救救没有信仰的国人吧！
    不知道说了什么，跑题了。还有很多话，有空我还会来说的，累了要休息！

不知道为什么你到后面回这么说，哎人声本来就是这样，你要想开点，有时我也会像你这样乱想，觉得人活着有时真TMD没意思，我也讨厌这个社会。可是想想比我们还惨的人都能活的快乐为什么我们不能呢，我们要想想有时我们也比别人幸福。

我是没完，我毕业后呆的单位让我做了3年苦力，其实就是在一个军工厂里跟工人一块干活，戴着防毒面具，穿着劳保用具，套着黑手套，装车卸车，拧拧螺丝，擦洗产品和工具。休息时看看报纸，聊聊黄段子。有时候还要半夜起来卸货，真搞笑，半吨重的大块居然要人力从卡车上卸下来。想想劳动真“光荣”，国防真显摆，领导政绩真斐然，GDP真能蹿，我咋就没切身体会了。上班忙卸货，下班忙垒牌。六小时工作，双休有保证，月钱三四千，养老不用愁，青春在燃烧。以前多么爱听新闻联播里祖国一片大好的宣言，以为自己就是站在那个高度的，想来真幼稚也。后来发怒了，一门心思考研，同事们下班都拉人打牌，我却一人躲房间里没日没夜看书，美其名曰：众人皆醉我独醒！嘿，我现在想来那时充其量是为逃脱那种生活的一种自欺欺人的做法。国人皆爱高学历，我也来凑热闹。幸好我“运气”（考了不止一次 ）+“实力”，考取也，并且是公费。就读于某9所大学之一，可笑还是我以前个烂专业，谈不上任何兴趣。 想来徐小平同志说得极对，我是盲目的考研者。我到现在都是盲目的，盲目消耗着我的天资和青春。也许还有一种说法更确切，我是盲目的逃避者，我从小到大都在逃避很多东西。我很少让别人看透我，所以我每过几年就换个城市，嘿，以为是男儿志在四方，其实流浪儿还志在八方呢！
    当我在考取研究生将要辞职的时候，我那个水瓶女对我的态度有所好转。虽然她还是没有正式承认接受我，但至少愿意跟我交往。在我暂时离别工作的那段日子，我又快活的渡过了几个月。这几个月上班玩游戏打牌和她聊天，过着小字辈的生活。但她还是对我不冷不热，也还是很少主动给我电话，从不约我。
    辞职想好研究生的生活一定要过的精彩，甚至想应该去做个业余记者，我考的理科，其实我自己包括很多人都说我是擅长文的。我以前是这么想的，学理的人头脑都要比人厉害点，那我就要证明我比别人厉害吧，就选择理科班了。嘿，现在想来，学理工的真是辛苦，公式定理推导实验繁琐而冗长，枯燥无味，哪有故事性的东西啊。毕业后还需要到生产第一线做起，除了编程的（那跟挖煤的差不多）鲜有坐办公室的。嘿嘿，你看搞文的，什么法律，行政，经济，会计等等，总不至于说工作后去拧螺丝吧！
    想也没用，至少我想，这么个有名的大学师资阿学风啊应该很不错的。嘿，没想到我去报到没多久，师兄就跟我说这个老板怎么怎么的，什么都不懂，还到处招摇，人品也差等等。嘿，还有学生说老师什么都不懂的！虽然如此，但自我感觉老板对我还是不错的。只是我了解了他的研究领域，总觉得跟实际差得忒远，可以说毫无市场。而且，导师布置任务，他自己还一窍不通，只是听别人说这个好那个容易就要我们去弄，去写文章，去SCI发表。嘿，我可真的什么都不懂了。研究生的课反正也听不懂，或者是听得懂没人去，最重要的不管你会不会上不上课，只要你有考试或者写（准确的说是抄）文章，保证都能过。我的水瓶女又对我不冷不热，因此，我也就乐得玩啊，下课就网络游戏，每天睡觉10几个小时。我学一门课，居然从头到尾除了记住几个符号以外，没有任何理解的地方，居然也能过了，得到学分。哈，我以前的拼劲，热情在追求女人和现实工作中消失殆尽。
    快一年过去了，丝毫没学到东西，工作也辞了，最近再次问我那个水瓶女（我每隔半年问她一回），问她是我女朋友不，她给我一个很冰冷的回答：不可能，我们只是朋友！嘿，我有时真是虐到自己，明知道她不可能答应我了，偏又碰钉子去，其实我潜意识里有时候会有这样的想法支配我这样做，那就是：让那些不顺心冷漠煎熬失败堕落孤独贫穷后悔等等一并袭来，积攒起来，压得我病倒，病入膏肓，然后就可以借脱了！
   靠，我真的一无所有了，上班积攒的些微人民币就快到底了。人生呢快走近三十，人们常言道三十而立，我想我是三十而倒了。无钱无权，无业无妻，无房无车，青春将逝。常会想起弗洛伊德（想来我是最崇拜这个人了，五体投地，他对人性和潜意识的描述无与伦比）的话，“性意识是支配人一切行动的出发点”，“坠落而亡可说是一门牵涉到肉体消逝与再生经验的宗教性艺术。”等等的话，太深刻了。嘿，大家知道弗洛伊德最后怎么死的吗？死于安乐死，让他的私人医生给他注射过量的吗啡。他这样死真他妈恰当，我想我们每个人都应该有这样死法的准备才是。我现在觉得鼓励那些痛苦的过的穷困不堪的一辈子地位卑微的人继续活下去简直就是自私的，无非是想为自己过的比别人好找个垫背的。也没必要鼓励长寿，老不死简直就是对美丽的极大扼杀，想不明白人既然有个聪明的脑袋居然不会用来自己选择死亡的时间和方式。从生命的个体上来说，佛教的轮回是有道理，想想为什么那个时刻在上海出生的你不是在北京或者其他地方的他，或者是想想看为什么你妈这个时候生的是你而不是生你哥或者你姐或者你妹或者你第的时候生的是你啊。你一生下来，你就只能看到自己了，但别人看你却成了别人。如果你不知道你死后怎么样，就想想你没出生之前你怎么样吧！如果某个人死了，他会马上有一个有他自我意识的人在这个世界上，但不能肯定这是15世纪还是23世纪抑或是其他世纪了。
    嘿，又跑题了，不知道有人明白我的话不。我想我应该就这方面写本书，李洪志应该会低头的当他看到我的书后！
   改天再说吧，谢谢有人坐沙发了！

呵呵!~~
我还是喜欢别人说自己的故事!

我现在觉得我要赚钱，拼命的赚钱~~~~~~~~