我亲爱的哦里，

姐姐出去了，我想跟你打电话，可是不通。我想和你交谈，心与心的，或许可以写下来，写一封给你的情书。我很为自己的这个决定感到激动，嘿嘿。
有这样的机会也可以理理自己的思绪。

对你的感情，从来都是真真切切的，很想完全的敞开心怀让你看清楚我的这份感情，但是人与人交往总是不可能那么轻松和简单，如果那样，也会少些猜谜和误会释然的乐趣吧。
对你，是前所未有的，总想粘着你，就像你说的，恨不得让你把我系在腰带上。其实我们是聚少离多的，在大多数分开的时间里，我总是想你，想打电话，想对你发发嗲，不找你心里就像掉了什么，空空的。这样的滋味其实不好受，特别是没法找到你的时候。这样的情感让我觉得自己很幼稚，可是，对呀，幼稚就幼稚吧，就是这样，我的真实的感受。

在我们的爱情里有大小有多少吗，有深浅有轻重吗，你对我的和我对你的之间？

那天你说你爱我，就像当初爱你前妻一样地爱我，我脱口说，不要我不要，我不要这样好像是别人的替代，得到的不是“原装”的爱，可是我还是感动和知足，就像满江那首“我们之间”里唱的，“我和你，是在遇上别人以后遇见”，我明白你那样说的分量，因为我最终还是理解你当初对她的感情，当我又转而说愿意的时候，我明白同时也承载了责任，接受爱的同时也要承载不让这份爱受伤的责任，我爱你，我拿我的爱承载。原谅我的爱太保守太小心翼翼，与你给予我的相比，我不觉得我的爱就少了，它只是摇摇晃晃从远处走来，有一天当它最终来到你的面前，相信你不得不抬头仰视才能看清。

我的性格里有遗传了爸爸的，他总是主张中庸，我觉得自己身上很多一部分表现出来的懦弱是受了他的影响，对待生活不够积极，这一点，我不是很喜欢。隐藏在但是这样的懦弱和中庸也让我会从事物的另一面看待问题，吃了亏也不会觉得有损失，这却是我引以为豪的性格里面的优点。
哦，我们家人总说我是个慢性子，人称“蜗牛”，呵呵，其实“蜗牛”也会有发急的时候，因为性格里的神经质容易犯极端，这则是妈妈留给我的，虽然平时是在努力保持平衡，可是如果有那么一天我将自己推上绝路，如果那一天你在我身边，你要将我拉住。我自己也不懂为什么要这样说，可是，说了，就说了，反正想说了就说了。

我也觉得我们是会和谐的，如果以后在一起生活的话。你是第一个让我想成家的人，和你在一起我会不觉憧憬未来，会想有筑家的冲动。真的。每当这样想的时候都很温暖，可是也会很害怕，幸福的婚姻见得少，不幸的婚姻却是不少见的，我害怕我的婚姻也不能幸免，跨过放在我们面前的重重障碍，我害怕我最后争取到的也是完全的失败。我也知道，生活很少会按照原先设想的轨迹运行，不管最后来的是甜还是涩，现在的我确是实实在在的忧郁和恐惧。这样的心境你能理解吗？

你的温情我喜欢，可是有时候你也会冷冷的，音调怪怪得跟我说话，这让我害怕，就好像完全不同的你。这个时候我一般会不放在心上，就让它过去，可是，偶尔我也会学你用怪声怪气语气回敬你，--叫你将我当别人，这样毫不客气，这样毫无温暖，那么我也让你尝尝这样的滋味。像这样之类的小女人的不光明磊落的想法和伎俩希望你不要介意，有时候我也觉得自己心思坏坏的，嘿嘿。

很想让你了解我，我也希望自己能走到你的心里面。

老实说你的缺点还真不少，比如说有时饮酒过度，肥肥的还大肚子，不会理财花钱没有计划，邋邋遢遢不会打扮自己，小心眼小肚量胸怀没有你的肚子大，会买彩票赌博求刺激，生活没有规律，自制能力差……。
这样说你，希望不要生气，就是因为不是很介意才会说的，当然如果有改善的话那就最好了。

对于以后，我们将不得不说一些实实在在细节的东西，你那天有玩笑得提过保证书之类的东西，我一点也不介意和你之间有这样或那样的约定，我甚至也愿意和你去手拉手登记结婚，即便接下来两年我会去得远远的，但是我相信那将是我们婚姻道路上的考验和机会，能把握。瞧，我很愿意和你结婚，我想，我很想。
但是现在的我没有能力和你走到一起，这些你都能理解的，对吧。我们可以在两三年以后生活在一起，如果一切顺利的话。

你总说我容易生气，那是因为我对你有所期待，我想将我们的关系深入化，可是你的所为总是让我懊恼。亲爱的，这不是批评你，我只是在跟你分享我的感受，如果中间有什么误会，那就麻烦你跟我解释解释，不要这么懒嘛，我保证生气马上就消失，我保证，真的。

想到什么说什么，想象着和你面对面谈心。这样的过程让我享受和感动。